Alárendeltségről feleségeknek

Az alárendeltséggel kapcsolatosan nagyon sok negatív előítélet fogalmazódik meg. Szomorú valóság, de mégis meg kell fogalmazni, hogy az elmúlt években, évtizedekben annyi visszaélés történt az alárendeltség téves értelmezéséből adódóan, hogy sok keresztény házaspár nem szeret beszélni sem erről.

A feleségek gyakran érzik azt, hogy ha alárendelik magukat férjüknek, azzal voltaképp behódolnak férjük előtt, a férjük pedig vissza fog élni a helyzettel és korlátozni, irányítani fogják őket.

Ez a felfogás gyakran a gyermekkortól felnőttkorig megélt dolgokból táplálkozik. Olyan sok keresztény férj és feleség félreértelmezi az engedelmesség kérdését, pedig nincs kiegyensúlyozott, harmonikus házasság, ha nem alkalmazod ezt megfelelően házasságodban.

Miért hív Isten arra, hogy engedelmeskedj férjednek és hogyan gyakorolhatod ezt helyesen a mindennapi életben?

Először is meg kell értened, hogy az alárendeltség mindkettőtökre vonatkozik.

A férjednek feladata, hogy alávesse magát Krisztusnak és az Ő tekintélyének és téged, mint feleséget is ebben segítsen, erre ösztönözzön.

Miután mindketten alávetitek magatokat Krisztusnak, nem lesz gond az, ha egymásnak engedelmeskedni kell Krisztus és egymás iránti tiszteletből.

Férj és feleség önkéntesen döntenek úgy, hogy feláldozzák saját függetlenségüket azért, hogy Krisztusban tökéletesen eggyé válhassanak. Először tehát férjnek és feleségnek Krisztus iránti alárendeltségben kell élni, hogy utána egymásnak is engedelmeskedhessenek.

Másodszor, az alárendeltség alapja a bizalom.

„ Az asszonyok engedelmeskedjenek férjüknek, mint az Úrnak; mert a férfi feje a feleségnek, ahogyan Krisztus is feje az egyháznak, és ő a test üdvözítője is. De amint az egyház engedelmeskedik Krisztusnak, úgy engedelmeskedjenek az asszonyok is a férjüknek mindenben.” Efézusiakhoz írt levél 5. fejezet 22-24. versek

Ez a néhány igevers a legfélreértelmezettebbek közé tartozik. Néhány igeverssel arrébb már arról beszél az apostol, hogy a férfiaknak úgy kell szeretniük feleségüket, ahogyan Krisztus szerette az egyházat. Krisztus meghalt az egyház megmentéséért és erre a férjnek is készen kell állnia.

Ez a férjek hivatása. A Biblia nem ad felhatalmazást vagy engedélyt a férjeknek arra, hogy elnyomják, megalázzák vagy kegyetlenkedjenek feleségükkel.

A férj feladata az, hogy szeresse feleségét és az Isten útján vezesse. A feleségnek ehhez el kell ismernie férje vezetői tekintélyét és bíznia kell benne.

Éppen ezért fontos a bizalom. Nemcsak a házasságban, hanem más fölé-alárendelt kapcsolatban is. Tudnál bízni a főnöködben és nyugodt szívvel végrehajtani utasításait, ha megtudnád, hogy a főnököd egyáltalán nem tiszteli a törvényeket és nincs jóindulattal irányodba?

A férj tehát nem dönthet saját önzését szem előtt tartva, hiszen ez ellentétes lenne a kölcsönös alárendeltség elvével.

Amikor viszont a férjeddel beszélgettek egy bizonyos döntéssel kapcsolatosan és nem tudtok megegyezésre jutni, elfogadod, hogy az övé a döntő szó és ezzel a felelősség is.

Éppen ezért Isten elsősorban a férjeden kéri számon, hogy a családod megfelelő irányba halad-e vagy sem? Mert neki adta a vezető felelősségét. Ez a papucsférjekre is vonatkozik, akik egyszerűen lerázzák magukról a vezetés felelősségét. Isten szemében akkor is ők a fő felelősök azért, hogy a családjuk milyen irányt vesz.

Ha egy férfi beül egy autóba, a vezető ülésre és elindítja az autót majd egyszerűen elengedi a kormányt, mert neki az úgy kényelmesebb, baleset esetén az illető lesz a felelős. Rá volt bízva a vezetés és akkor is ő volt a vezető, ha ezt a felelősségét elengedte.

Harmadszor, az alárendeltség tiszteletet feltételez.

Akkor tudod magad jó szívvel alárendelni férjed vezetésének, ha eldöntöd, hogy tisztelni fogod őt akkor is, amikor éppen nehéz tényleges dolgot találnod, ami miatt tisztelhetnéd őt.

A férfi egyik alapszükséglete a tisztelet. Talán nem mindig tudja kiérdemelni azt, de akkor is szüksége van rá.

A nő egyik alapszükséglete, hogy érezze: szeretik, megbecsülik, szépnek és kívánatosnak tartják.

Nőként akkor van a legnagyobb szükséged a férjed szeretetére, megbecsülésére, bókjaira, amikor úgy érzed, hogy nem érdemled meg ezeket. Nem igaz?

Éppen ezért fontos, hogy ne az érzelmeidre hallgass, hanem hozz egy döntést és ahhoz tartsd magad. Döntsd el, hogy tisztelni fogod a férjedet, mert ez a családotok legfőbb érdeke. Fogd fel ezt egy olyan bölcs döntésnek, amely a házasságod felvirágoztatásához elengedhetetlen.

Ezt a döntést akkor fogod tudni igazán meghozni, ha előbb teljesen alárendeled szíved Krisztusnak.

Íme, egy kis segítség, ha napi szinten szeretnéd alárendelni magad férjed vezetésének.

Mindig egyeztess vele, ha terveid vannak. Az esetek 90 százalékában biztosan rá fog bólintani, de ha valami miatt éppen nem megfelelő neki, légy rugalmas.

Egyszerű, de hatékony módja a tisztelet kifejezésének, ha időnként megköszönöd férjednek, amit érted és családotokért tesz.

Bátorítsd a férjedet a lelki dolgokat illetően.

Ha ő nem kezdeményez, kérd meg te, hogy imádkozzon veled, olvasson Bibliát veled.  Dicsérd meg, hogy szán időt az Istennel való kapcsolatra.

Mondd el neki, hogy számodra még mindig ő az igazi férfi. Dicsérd, amikor jelen van, dicsérd a háta mögött és dicsérd akár online is.

Mosolyogj rá gyakran. Ezzel építed az önbizalmát.

Idővel biztos vagyok benne, hogy egyre kreatívabb leszel, de ezeket gyakorold napi szinten és a házasságodat építeni fogod.

Megerősítő kijelentések feleséged számára

A szavainkban erő rejlik. Építhetünk és rombolhatunk is szavainkkal. Erről időnként mindannyian hajlamosak vagyunk megfeledkezni.

Sok férjet ismerek, akik szeretnék építeni a házasságukat, bátorítani feleségüket, de egyszerűen nem tudják, hogyan kezdjék, mit is mondjanak, hogy bátorítsanak?

A dolog egyszerűbb, mint sok férj gondolná. Egy feleség csak azt szeretné, hogy a férje őszintén és szívből beszéljen vele.

Kezdetnek három fontos dologot tárok eléd, amit a feleségednek hallania kell tőled.

Először is, mondd el neki, hogy mit szeretsz benne.

Ha ezt gyakorlod, akkor a feleséged tudni fogja, hogy értékeled az erőfeszítéseit és azt, amilyen ő.

A lényeg, hogy szívből jöjjön. Talán a mosolya, talán az, hogy elkészíti a kedvenc ételed, talán az, ahogyan énekel a zuhany alatt. A lista végtelen. Gondolkozz el, hogy mi az, amit őszintén értékelsz a feleségedben és mondd el neki.

NE gondolj nagy dolgokra. Sőt! Sokkal erősebb a hatás, ha olyan dolgokat említesz meg, amikkel kapcsolatban a feleséged úgy érzi, hogy senki nem is veszi észre, hogy hűségesen és jól végzi őket.

Fogd meg a kezét, nézz a szemébe és mondd el neki, hogy mennyire értékeled amikor x vagy y dolgot tesz.

Másodszor, fejezd ki, hogy értékeled, amit tesz érted és a családért.

Minden ember vágyik valamilyen szinten arra, hogy értékeljék és megbecsüljék. Gondolkodj azon, hogy mi mindent tesz a feleséged érted és a családotokért majd szánj időt arra, hogy szavakkal is kifejezd háládat.

Talán naponta elviszi a gyerekeket iskolába, óvodába, gondoskodik az uzsonnájukról, ruházatukról és egyéb dolgaikról, elviszi őket edzésre. Ha a feleséged háztartásbeli, akkor is add tudtára, hogy nagyon is tudatában vagy milyen erőfeszítéseket tesz naponta a családotokért és hálás vagy érte.

Egy „köszönöm” építő hatással lehet, a házasságotokra éppen ezért használd gyakran.

Harmadszor, fejezd ki, hogy neked rá van szükséged.

Egy feleség szomorúan mondta egyszer el, hogy úgy érzi, a férjének teljesen mindegy lenne az is, ha egy másik nő lenne a felesége addig, amíg az a másik nő elvégezné a házimunkát, nevelné a gyerekeket és kielégítené szexuális igényeit.

Éppen ezért fontos, hogy a feleséged tudtára add, értékeled az egyediségét és éppen ezért neked rá van szükséged.

Egy nő hajlamos más nőkhöz hasonlítani önmagát főleg testi vonásait illetően. Sok nő tépelődik titokban, mert úgy gondolja, hogy más nőnek szebb a mosolya, tisztább az arcbőre, formásabb az alakja, nagyobb a melle, szebb a haja stb. stb.

Éppen ezért fontos, hogy erősítsd meg őt abban, hogy olyan egyedi tulajdonságokkal rendelkezik jellemben és fizikálisan is, amelyek számodra tökéletesek és éppen ebből fakadóan nem kell senki máshoz hasonlítania magát.

Ha nem tudod hírtelen, hogy a feleséged milyen egyedi tulajdonságokkal rendelkezik, határozd el, hogy több időt töltesz vele és figyelj oda minden szavára, mozdulatára.

Hamar rá fogsz érezni, hogy mennyi egyedi dolog van szavaiban, gondolkodásában, gesztusaiban, szépségében stb.

Éreztesd feleségeddel, hogy nálad ő van az első helyen. Nem fontosabb nála sem a munkád, sem a barátaid, sem a kedvtelésed, még a gyerekeid sem.

Közel fogja érezni magát hozzád, ha elmondod neki, hogy szükséged van az idejére, barátságára, figyelmére és szerelmére.

Ezután sokkal hatásosabb lesz a szexuális közeledésed is. A feleséged érezni fogja, hogy nem csak a testét szereted, igényled, hanem egész lényét elfogadod és értékeled. Szóval mától kezdd el építeni feleségedet szavaiddal és tetteiddel

A keresztény közösségek és a házasok támogatása

A házasság szövetségét és a családot nem egy eszes politikus, szociológus, pszichológus vagy filozófus alkotta meg, hanem maga a teremtő Isten.

Ő teremtette férfivá és nővé az embert és Ő tud a legtöbbet a házasság szövetségéről.

A társadalmak és a gyülekezetek, egyházak is családokból állnak. Éppen ezért fontos minden egyháznak, gyülekezetnek felkészülnie abban a tekintetben, hogy megfelelő támogatást és eszközöket tudjon nyújtani a családoknak. Párválasztás, jegyesség, házasságkötés, gyermeknevelés, válás. Ezek olyan dolgok, amik nagyon is jelen vannak az egyházakban is.

Azt is tapasztalom, hogy nagyon sok házaspár nem tudja, kihez fordulhatna, amikor komoly nehézségeket élnek meg családjukban, házasságukban.

Ezért is tartom fontosnak, hogy jelenlegi szolgálatunkat bővítsük, fejlesszük a jövőben. Ezáltal eszközöket adhatunk családok, gyülekezetek kezébe, hogy aktívabban és hatékonyabban bekapcsolódhassanak a párkapcsolattal, családdal kapcsolatos segítségnyújtásba.

Sok gyülekezet érzi, hogy a modern kor nagyon sok kihívást eredményezett a családot illetően, de nem tudják, hogyan kezdjenek hozzá a segítségnyújtáshoz.

Jó kezdeményezés, hogy Februárban van egy hét, amikor az országban „házasság hete” rendezvénysorozatot hirdetünk, de önmagában kevés, hogy az egyházakon belüli válási statisztikák jobb képet mutassanak.

Keresztény vezetőként, emberként ösztönözd arra közösségedet, hogy több hangsúlyt helyezzenek a házasság, család kérdésére.

Ha megerősítjük a házasságokat, azzal megerősítjük a családokat.

Az erős alapokon álló családok erős alapokon álló közösségeket fognak alkotni. Erős keresztény közösségek pedig egy erős társadalmat fognak eredményezni és ez végső soron a társadalom minden tagjára jó hatással lesz.

Amikor a házasságok harmonikussá válnak és megszilárdulnak, az a társadalom minden szintjére jó hatással van. Amikor házasságok tönkremennek azt megsinylik szülők, gyerekek, nagyszülők. Ez pedig a társadalomra nemcsak gazdasága, de egyéb vonatkozásokban is negatív hatással van.

A házasságok támogatása egy nagyszerű lehetőség arra, hogy a gyülekezet nyisson a társadalom felé

Feleségemmel fordult már hozzánk olyan házaspár, akiknek semmi köze nem volt Istenhez vagy a kereszténységhez, de érezték, hogy házasságuk komoly válságba került és segítségre volt szükségük.

Kiderült, hogy a legalapvetőbb dolgokkal sem voltak tisztában egy házasság harmonikus működésével kapcsolatosan, de amint rendszeresen beszélgetni kezdtünk velük és kezdték megérteni az alapelveket, majd alkalmazták őket, a házasságuk gyors javulást mutatott.

Azóta is időközönként feleségemnek jeleznek, hogy a házasságuk most mennyire más és mennyire örülnek ennek ők, a gyerekeik és egész családjuk.

Ha közösséged gyakorlati segítséget tud nyújtani egy nem elkötelezett keresztény családnak, sokkal nagyobb eséllyel fogják meglátogatni a közösségeteket és lesznek nyitottak meghallgatni a Krisztusról szóló örömhírt.

Elismeresem, hogy könnyebb a templom csilláron levő pókhálóval szemezgetni és azon gondolkodni, hogy vajon mikor fog egy új ember részt venni az istentiszteleten, de nem célravezetőbb.

Sok-sok család vár segítségre, szeretetre, valódi közösségre. Csak nem tudják hova, kihez fordulhatnának?

Ha a keresztény közösség nem ad válaszokat a párkacsolat, házasság kérdéseivel kapcsolatosan, majd ad rá a posztmodern világ. ( Éppen emiatt vérzik el sok amúgy könnyen menthető házasság.)

Krisztus követőiként kötelességünk támogatni a Krisztus központú házasságok létrejöttét és megerősödését.

Ennek része, hogy tanítjuk közösségeinket ezzel kapcsolatosan. Sokkal könnyebb tenni ezért, mint gondolnád. Csak el kell döntened, hogy keresztény emberként és keresztény közösségként megteszitek az első lépést.

Kezdhetitek azzal, hogy különböző csoportokat hoztok létre, hogy a párkapcsolat, család, házasság kérdését illetően tanítsatok.

Vasárnapi iskolás kisgyermekek szüleinek adhattok segítséget abban, miként mutassák be a házasságot, szexualitást gyermekeiknek a helyes módon?

Annyi impulzus éri a gyermekeket, hogy ezt már 6-10 éves korban el kell kezdeni.

Éppen ezért készítettük el első körben, a keresztény szexuális felvilágosítás segédletünket 6-10 éves korosztályt nevelő szülőknek. Ezzel lépésről-lépésre forgatókönyvet kapnak kézhez és csak az a dolguk, hogy a leckéket ismertessék a gyermekekkel.

Az info@viharbanoltalom.hu e-mail címen kérhetsz bővebb részleteket erről a tanfolyamról. A leveled tárgyában mindig tüntesd fel a tanfolyam nevét amely iránt érdeklődsz.

A jövőben terveink között szerepel, hogy 14 éven felüli gyermekeket nevelő szülők számára is létrehozunk ilyen segédletet.

Lehet egyedülálló fiatalok csoportja, ahol a pártalálás, udvarlás, jegyesség, házasság helyes alapjairól tanítjátok őket.

Házasok csoportja is rendkívül hasznos lehet, ahol a gyakorlati bátorításon és tanítások kívül egymással is kapcsolatot építhetnek a házaspárok. Hiszen „vassal formálják a vasat, egyik ember formálja a másikat.”

Önmagában bátorítás, amikor egy házaspár látja, hogy más párok is küszködtek, küszködnek hasonló problémákkal és hallhatják, hogy más házasok hogyan néztek szembe hasonló nehézségekkel.

Fektessetek be közösségként abba, hogy néhány önkéntest képeztek, hogy házassági tanácsadásban szolgáljanak.

Egy lelkipásztornak korlátozott ideje, energiája és erőforrásai vannak. Nem fog tudni egyedül minden egyes házaspárra időt szánni.

Akkor biztosan nem, ha jól végzi a feladatát. Ilyenkor egyre több házaspár fog megnyílni, segítséget kérni.

Az önkéntesek legyenek olyan házaspárok, akiknek harmonikus, szilárd házasságuk van, megbízhatóak és vállalják, hogy oktatják, támogatják és bátorítják a válságban levő párokat meghatározott ideig.

Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy az önkénteseknek teológiai vagy pszichológiai titulust kell szerezniük. Csodás dolgok tudnak történni, amikor kis csoportokat egy egészséges családi háttérrel rendelkező keresztény férj és feleség vezet.

Szervezzetek különböző kapcsolatépítő alkalmakat házasoknak

Sok házaspárnak jelentene felüdülést egy néhány napos kiruccanás a gyermekeik nélkül, ahol csak a házasságuk megerősítésével foglalkozhatnának.

Évente egy-két ilyen alkalommal, konferenciával kapcsolatos erőfeszítések bőven kifizetődnek. A házasságok, családok kiegyensúlyozottabb lesznek, ráadásul közösségeteken kívüli házaspárokkal is kapcsolatot építhettek.

A közösség vezetője minden évben tartson egy tanítás sorozatot a házasságról, családról.

Folyamatosan tanítsatok a házasságról és meglátjátok, hogy nemcsak a házasságokra, de közösségetek látogatottságára is pozitív hatással lesztek ez által.

Készítsetek házassággal, családdal kapcsolatos segédanyagokat a családok számára.

Kezdjétek kicsiben és építkezzetek folyamatosan. Vannak ingyenes segédanyagok, vagy jelképes összegért megvásárolhatóak. Biztosítsátok, hogy ilyen jellegű könyvek, kiadványok elérhetőek legyenek közösségetek könyvtárában.

E-mailben, közösségi médiában és egyéb csatornákon hívjátok fel a figyelmet rendszeresen ezekre.

A családokba, házasságokba fektetve generációkra lehettek pozitív hatással és az Isten megdicsőülhet ebben a világban ezáltal is.

Mesébe illő házasság és a gondolatolvasás

Talán nem is tudatosult még benned, hogy a televízió, Internet és a különböző szerelmes mesék mennyire hatással vannak arra, hogy mit gondolsz a házasságról, szerelemről stb.

Ne érts félre! Nincs azzal semmi gond, ha kikapcsolódásként megnézel egy romantikus, könnyed vígjátékot, ami esetleg még tanulságos is.

Azt viszont meg kell értened, hogy az ilyen filmek, regények az emberek szórakoztatására születtek és nem a párkapcsolat-házasság témájában született oktatóanyagok.

A filmben megtörténik, hogy egyik fél szavak nélkül is olvas a partnere gondolataiban, de a valóságnak ehhez vajmi kevés köze van.

Ha elvárod házastársadtól, hogy olvasson a gondolataidban, azzal sok félreértésre, csalódásra és felesleges vitára adsz okot.

Volt már olyan, hogy azon gondolkodtál mi az, amit legszívesebben indulatosan elmondanál a házastársadnak, de ennek ellenére nem beszélted meg vele a dolgot?

Volt olyan, hogy csak különböző gesztusokkal próbáltad a tudtára adni, hogy valami nem tetszik neked? ( Szemforgatás, sóhaj, duzzogás stb.)

Volt olyan, hogy szóvá tetted házastársadnak, hogy tudnia kellett volna valamit úgy, hogy voltaképp nem is mondtad neki? Esetleg meg kellett volna tennie valamit úgy, hogy azt nem is kérted tőle?

Ha fentiek jellemzőek rád, akkor estél már abba a tévedésbe, hogy elvártad a társadtól olvasson a gondolataidban.

Én is estem ezekbe a hibákba és saját tapasztalatomból is mondhatom, hogy nem sok jó származik belőle.

Van olyan, hogy már be tudod fejezni házastársad mondatát. Ha egy mély és intim kapcsolat van közötted és házastársad között, akkor áldottnak mondhatod magad.

Ha viszont szeretnéd, ha a társad tudná pontosan mik az álmaid, vágyaid, elvárásaid stb. akkor ideje kimondanod a szeretet jegyében ezeket.

Ha mindketten ezt fogjátok gyakorolni, a házasságotokra nagyon jó hatással lesz.

Ha szeretnéd, hogy a házastársad segítsen neked valamiben? Mondd el neki mihamarabb. Duzzoghatsz is, mert az sokszor könnyebbnek tűnik rövidtávon, de meg fogja nehezíteni a dolgotokat hosszú távon.

Tanulj az én hibáimból. 🙂

Szerelem és házasság fogalma a 21. században

Napjainkban a társadalmi értelmezés szerint, a szerelem egy érzés, ami hírtelen megszáll minket és ugyanolyan hírtelen meg is szűnik. Ebből kiindulva eleve képtelenség valakit egy életen át szeretni, hiszen nem tehetünk, arról mikor leszünk valakibe szerelmesek és az ellen sem, hogy az érzés elillanjon. Csupán kémiai reakciók sorozata az egész.

Ha tényleg ilyen lenne a szerelem, akkor valóban értelmetlen lenne életen át tartó házassági szövetségről és szerelemről beszélni.

Az én olvasatomban, a fenti leírás nem szerelem, hanem belehabarodás vagy „belebolondulás” valakibe.

Isten a következőképpen határozza meg az igazi szeretetet, szerelmet:
„ A szeretet türelmes, jóságos; a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem fuvalkodik fel.  Nem viselkedik bántóan, nem keresi a maga hasznát, nem gerjed haragra, nem rója fel a rosszat. Nem örül a hamisságnak, de együtt örül az igazsággal. Mindent elfedez, mindent hisz, mindent remél, mindent eltűr. A szeretet soha el nem múlik.” ( 1 Korintus 13:8)

Ezt a szerelmet szeretném megélni a házastársammal és nem holmi szeszélyes érzelmet, ami jön és megy éppen úgy, ahogyan az időjárás változik.

A legtöbb ember olyan szerelemre vágyik, amely egy egész életen át tart.

Hosszú lenne most kifejteni, hogy Isten hogyan alkotta meg a szeretetet és mit kell tennünk, hogy házasságunkban folyamatosan lobogjon a szerelem tüze.

Az viszont nagyon fontos, hogy elkötelezettség nélkül nem fogod átélni, hogy mit jelent az igazi szerelem.

Ha igazán és teljesen elkötelezed magad egy személy mellett és a neki tett ígéreted mellett, akkor kezd az igazi szerelem és intimitás kibontakozni közöttetek. Ezt semmilyen praktika vagy segédeszköz, technika nem tudja megadni vagy pótolni.

Amikor elkötelezed magad valami vagy valaki mellett, akkor annyi időt és erőfeszítést szentelsz az elköteleződésed tárgyának amennyi csak szükséges.

Szomorú látni, hogy olyan sok ember elkötelezettebb a munkájával vagy kedvtelésével kapcsolatosan, mint a saját családjával kapcsolatosan.

Amikor összeházasodunk valakivel, megfogadjuk, hogy egy életen át szeretni fogjuk őt, támogatni fogjuk őt és hűségesek maradunk hozzá minden körülmény között.

A gyereknevelésben a legtöbbeknél nincs gond az elköteleződéssel, hiszen elkötelezetten szeretjük gyermekeinket akkor is, amikor jól teljesítenek és akkor is, amikor nem.

Az igazi barátságban természetes, hogy elkötelezetten barátaink mellett vagyunk jó és rossz időben egyaránt.

Keresztényekként úgy mutatjuk ki Krisztus iránti elkötelezettségünket, hogy naponta időt szánunk imádkozásra, Bibliaolvasásra és törekszünk Isten szavához igazítani értékrendünket, cselekedeteinket.

Amikor életedben, házasságodban nehéz időszakot élsz meg, az érzelmeid könnyen változhatnak egyik percről a másikra.

Ha viszont elkötelezted magad döntéseddel házastársad és családod mellett, ez rendíthetetlenné tesz a nehéz időkben is.

Éppen ezért téves a világnak szerelemről alkotott elképzelése.

Nem választhatjuk meg, hogy milyen érzések futnak ár rajtunk, de megválaszthatjuk ki, mi iránt kötelezzük el magunkat.

Ez a házasság lényege. Két ember nemcsak érzelmeik alapján, hanem tudatos döntésük alapján elkötelezik magukat a házasság szövetségében.

Az ilyen házasság gyümölcsöző lesz. Szeresd hát elkötelezetten házastársadat.

Néhány tanács, ha úgy érzed, hogy a házasságod zsákutcában van

Egy férfi a következőképpen mutatkozott be: „Rengeteget dolgozom, de alapvetően nagyszerű életem van. Rendkívül elégedett vagyok a szakmai előmenetelemmel, annyi jövedelmem van, hogy megvehetem magamnak, amit szeretnék. A gyermekeimnek is megadhatom, amire szükségük van. Egyedül a házasságomról mondhatom el, hogy egy nagy nulla.”

Mindannyian egy felgyorsult világban élünk. Munka, gyermeknevelés, házasság és életed egyéb területei időt és energiát kérnek tőled. Nagyon fontos, de nem mindig könnyű megtalálnod a megfelelő egyensúlyt.

Ha például egy családfő túl sok időt és energiát fordít a munkájára, a házassága és családja ezt meg fogja sínyleni. Amint a családfő érzékeli, hogy a házasságában komoly nehézségek jelentkeznek az egyensúly hiánya miatt, gyakran még inkább a munkájába menekül, ezzel pedig a helyzet csak súlyosbodik.

Vannak házaspárok keresztény közegben is, akik úgy gondolják, hogy a házasságuk immár reménytelen ezért azt is eldöntötték, hogy nem tesznek erőfeszítéseket annak helyrehozataláért. Volt idő amikor kétségbeejtőnek gondolták a helyzetet, de végül belenyugodtak. Csak két lehetőséget látnak maguk előtt: „Válás vagy életük végéig szenvedés egy tönkrement házasságban?”

Talán adnak a látszatra és mások véleményére és éppen emiatt nem válnak el, de talán a sérelmeik, a negatív érzelmeik miatt nem tesznek semmit a házasságuk újjáélesztéséért.

Vannak erkölcsi tartással rendelkezők, akik nem lépnek a hűtlenség útjára (legalábbis fizikai értelemben), de olyanok is vannak, akik megtépázott önbecsülésüket harmadik fél bevonásával próbálják erősítgetni.

Közömbös lakótársakként élnek együtt és igyekeznek eleget tenni kötelezettségeiknek.

Jogilag házasok, de a valóságban már nem kötődnek egymáshoz sem barátként, sem házastársként.

Már nem igazán vitáznak, de nem azért, mert annyira harmonikus, békés a kapcsolatuk, hanem azért, mert teljesen elfáradtak és kiábrándultak mindketten.

Ha nem számítana nekik az, hogy mit mondanak mások, ha nem lenne meggyőződésük az, hogy a válás nem opció, már régen elváltak volna.

Hogyan juthat ide egy házaspár?

Hiszen minden házaspár a legjobb szándékkal és a legszebb reményekkel indul el a közös úton. Amikor életre szóló fogadalmat tettek egymásnak, még egyikük sem sejtette, hogy ilyen helyzetbe fognak kerülni.

Abban is biztos vagyok, hogy férjnek és feleségnek más véleménye lenne a válsághelyzet kialakulásának okait illetően.

Talán megemlítenék, hogy nem beszélgettek eleget, sok-sok félreértés, lelki sebek és csalódások juttatták őket ilyen helyzetbe.

Mindketten egyetértenének abban, hogy mindent megtettek a házasságuk sikeréért, de most mindketten tanácstalanok a jövőjükkel kapcsolatosan.

Minden házasságban vannak mélypontok, de nem minden házaspár jut el arra a pontra, hogy úgy érezze teljesen reménytelen a helyzete.

Mit tehetsz, ha úgy érzed már mindent megpróbáltál és mégsem javul a házasságod?

Hiszem, hogy minden házasságot meg lehet menteni, ha a férj és a feleség elkötelezi magát arra, hogy megteszik a szükséges lépéseket ennek érdekében.

Kezdetnek kérjétek házassági tanácsadó segítségét, vegyetek részt egy válságban levő párok számára szervezett házas hétvégén.

Ezáltal megkaphatjátok a helyes irányt és a kezdő lökést, amely segítségével a házasságotok elindulhat a gyógyulás felé.

Másodszor, szervezzétek át a napi programotokat olyan módon, hogy minden nap kettesben tölthessetek időt.

A beszélgetés olyan a házasság számára, mint az oxigén a test számára. Életben tartja. Amikor a házasságod „lélegeztetőgépen van”, napi szinten időt kell szánnotok a zavartalan beszélgetésre.

Legalább 30 percet szánjatok erre napi szinten gyerekek, Tv, telefon és egyéb zavaró tényezők nélkül.

A testi érintésre helyezzetek hangsúlyt. Ez nem azt jelenti, hogy minden egyes alkalommal szexuális jellegű érintéseket kell belevinnetek. A nem szexuális jellegű érintés ugyanúgy erősíti közöttetek a kötődést.

Harmadszor, imádkozz naponta a házastársaddal és házastársadért.

Az együtt imádkozás rendkívül jó eszköz az intimitás erősítésére. Nehéz lesz kezdetben, mert vállalnotok kell egymás előtt sebezhetőségeteket, de csodát fog tenni a hitéletetekkel és házasságotokkal egyaránt.

Isten meg tudja változtatni a körülményeinket, de a nézőpontunkat is, ha imádságban segítségül hívjuk Őt.

Amikor imádkozni kezdesz házastársaddal, házastársadért, idővel tanulod új nézőpontból látni őt.

Végül, együtt döntsétek el, hogy mindent meg fogtok tenni, hogy a házasságotok harmonikus legyen.

Nem elég eldönteni, hogy nem váltok el. Isten nem „életfogytig tartó rabságra” hozta létre a házasságot, hanem egy olyan ajándékként, amit mindkét fél élvezhet.

A válást ellenzem, de az olyan házasságot is, amelyben úgy tesznek a felek, hogy még mindig házasok, de voltaképp úgy élnek, mint akik elváltak.

Érzed-e annyira boldogtalannak magad, hogy végre megtegyél mindent a házasságod felvirágoztatásáért?

 Hajlandó vagy annyi időt, energiát beletenni, amennyit kell?

Ha igen, biztosan nem fogod megbánni.

Néhány gondolat a visszaélésekkel kapcsolatosan

Az utóbbi években sok-sok hírt olvashattunk gazdag, befolyásos, híres férfiakról, akik szexuálisan bántalmaztak nőket és súlyos visszaéléseket követtek el.

A családvédelemmel foglalkozó hatóságok is egyre riasztóbb adatokat tesznek közzé a nőket ért szexuális jellegű bántalmazásokkal kapcsolatosan.

A szexuális bántalmazás problematikája annyira mély, hogy az egész társadalmat, világot érinti.

Gondolj csak a szórakoztatóipar azon ágazataira, amelyek a nők lealacsonyítását, tárgyként kezelését elfogadhatónak tartják vagy akár dicsőítik.

Hány olyan reklámot néztél végig, amelyekben lenge öltözetű hölgyekkel próbáltak eladni használati cikkeket úgy, hogy nem szólalt meg semmiféle vészcsengő benned?
Hány olyan „romantikus” filmet néztél meg, amelyek a szerelem és a szexualitás tematikáját teljesen lealacsonyították és bemocskolták?
Nem áll szándékomban ítéletet mondani feletted, hiszen én magam is beleestem hasonló csapdákba, de fontosnak tartom, hogy nyíltan tudjunk beszélni ezekről a dolgokról.

Amit ártatlan szórakozásnak, kikapcsolódásnak vélsz, a fiaid abból tanulhatják azt, hogyan kell bánni a nőkkel, a lányaid pedig abból tanulhatják, hogy mit várhatnak el egy férfitól.

Nézd meg, hogy legutóbb milyen filmek, műsorok és dalok kapták a legnagyobb figyelmet és lettek a legnépszerűbbek és talán megérted, hogy mindannyian a probléma részei vagyunk.

Sok ember felháborodik, ha egy 30-as éveiben járó politikusról kiderül, hogy egy 17 éves lánnyal folytatott viszonyt, de ugyanazok az emberek gond nélkül megnéznek egy hasonló történetet, ha azt a filmvásznon látják és semmi gondjuk nincs vele. Például az oly sokak által kedvelt „Trónok harca” sorozat éppen ilyen lealacsonyító képet fest a nőkről.

A pornográf ipar sok milliárd dolláros bevételt ér el évente. Amellett, hogy nőket és férfiakat is megalázó, tárgyiasító fényben tünteti fel, a szakemberek szerint a pornográfia függők körében gyakrabban fordul elő nemi erőszak, szexuális visszaélés és szoros kapcsolat mutatható ki a pornográfia és az emberkereskedelem, szexuális rabszolgaság között.

Mit tehetünk, hogy változzanak a dolgok?

Kezdetnek a jogrendszer reformjára, kulturális változásokra, elszámoltathatóságra, tiszteletre és sok egyébre lenne szükség. Ahelyett, hogy pálcát törnénk azon hírességek fölött, akik hasonló visszaéléseket követtek el, inkább gondolkodjunk el a saját cselekedeteinkkel kapcsolatosan.

Van egy olyan fontos dolog minden keresztény számára, amit semmiféle törvényhozási vagy egyéb reform nem tud helyettesíteni. Ez a megtérés.

Ideje igazi szeretetre cserélnünk a kéjvágyat. A kéjvágy úgy tekint az emberekre, mint tárgyakra, akiket ki lehet használni saját önző céljaira és vágyaira.

A szeretet felbecsülhetetlen értékű lelket és érző szívet lát embertársában. Isten arra hívta el a férfiakat, hogy szeressék és óvják a nőket. Nem azért, hogy tárgyakként tekintsenek rájuk és visszaéléseket kövessenek el velük szemben.

Tudom, hogy sokaknak kényelmetlen erről beszélni, de fontos, hogy a párbeszéd elkezdődjön és folytatódjon is. Tanuljunk egymástól. Oszd meg ezt a cikket és amennyiben nyitott vagy, írd meg nekem véleményedet, észrevételedet, tapasztalatodat a tencutzoltan@viharbanoltalom.hu címre.

Apróságok, amelyek nézeteltérés okozói lehetnek a házasságban

Minden házasság előtt álló párnak javasolni szoktam a jegyeseket célzó oktatást, mert ennek keretén belül, a többek között, sorra vehetjük a házasságot érintő fő kérdéseket és beszélhetünk ezekről. Ezzel sok-sok felesleges sebet, fájdalmat, nézeteltérést spórolhatnak meg a felek az összecsiszolódás szakaszában.

Vannak azonban olyan apróságnak tűnő dolgok, amik komoly fejtörést okozhatnak az összecsiszolódás szakaszában, de ha nem tanulod meg helyesen kezelni őket, a későbbi szakaszban is.

Először is gondot okozhat annak eldöntése, hogy milyen műsorokat nézzetek.

Olvastam egy nőről, aki azért adta be a válópert, mert a férje csak keresztény jellegű műsorokat akart nézni. A hölgynek viszont egészen más igényei voltak.

Ha a családban ahol felnőttél a lányok voltak többségben, talán megszoktad, hogy olyan műsorokat néztetek, amelyek inkább lányoknak szólnak.

Ha olyan családban nőttél fel, amelyben a fiúk voltak nagy többségben, talán megszoktad, hogy a sport állt az érdeklődés középpontjában.

Talán úgy gondolod manapság ez könnyű dolog, hiszen okostelefon, laptop és sok más eszköz rendelkezésre áll. Mégis jobb, ha elmentek egy közös sétára, mint külön nézni azt a műsort, ami nektek tetszik vagy éppen veszekedni amiatt, hogy más az ízlésetek.

Vannak harcok amiket érdemes megvívni, de a fenti probléma nem ezek közé tartozik.

Ha lehetséges, amennyire tőletek telik, éljetek minden emberrel békességben.                        ( Római levél 8:12)

Másodszor gondot okozhat a háztartással kapcsolatos nézetetek egymásra erőltetése

Középiskolás koromtól kezdve minden nyári szünetet munkával töltöttem. Az esetek többségében kőműves segédmunkásként dolgoztam.

Volt egyszer egy olyan munkaadóm, aki szerint a lapátolási technikám túl nehéz és meg akarta mutatni nekem, hogyan szokott ő lapátolni.

Az én nézőpontomból teljesen ugyanúgy lapátolt, mint én, de ő ragaszkodott hozzá, hogy az ő technikája más.

Annyi apróság van a háztartással kapcsolatos teendőket illetően, amik feszültséget kelthetnek közötted és házastársad között:

A házastársad szeretné, ha leöblítenéd, az edényeket mielőtt a mosogatógépbe helyezed őket, te pedig meg vagy győződve, hogy a mosogatógépeteknek olyan programja, amelyik az edények öblítését végzi mosásuk előtt.

Talán te megszoktad, hogy nincs egyetlen mosatlan edény sem a konyhádban, mert azonnal elmosogattad azokat, a házastársad viszont jobban szereti megvárni amíg összegyűl 1 vagy két mosogatógépre való mosatlan edény.

Talán téged zavar az is, ha egy apró vízkövet látsz a fürdőkád felületén, a házastársad viszont hajlamos felületesen kimosni a kádat.

Ha úgy érzed nagyon fontos számodra, oszd meg szeretettel és tisztelettel a  házastársaddal, hogy mire vágysz, mire szeretnéd, hogy figyeljen.

Az esetek többségében ha átgondolod, rájössz, hogy jelentéktelen dolgok azok, amiken felbosszankodtál, esetleg összevitatkoztatok.

Az igazság gyümölcse békességben vettetik el azoknak, akik békességet teremtenek.

Jakab 3:18

Harmadszor, a testi közelséggel kapcsolatos igényeitek is eltérőek lehetnek

Nők és férfiak között vannak olyanok, akik rendszeresen igénylik a babusgatást, ölelést, testi közelséget, mert egyszerűen a testi érintés vagy a minőségi idő a szeretetnyelvük.

Ezzel szemben vannak, akik nem vágynak különösebben a rendszeres testi közelségre. Talán olyan családban nőttek fel, ahol nagyon ritka volt az ölelés, vállveregetés, cirógatás stb.

Ők megterhelőnek érezhetik a testi érintést, közelséget. Van, aki szeretné, ha a házastársa karjaiban aludna el esténként, de olyan személy is van, aki sokat izeg-mozog az ágyban és számára kényelmetlen lenne valakinek a karjaiban álomra szenderülni.

Beszéljetek hát erről és állapodjatok meg olyan módon, hogy neked is, házastársadnak is megfelelő legyen.

A Lélek gyümölcse pedig: szeretet, öröm, békesség, türelem, szívesség, jóság, hűség, szelídség, önmegtartóztatás. Galata 5: 22-23

Negyedszer, a szoba preferált hőmérsékletével kapcsolatos nézeteltérések

Én kevésbé vagyok fázós, de a meleget nehezen viselem. A feleségem pedig éppen fordítva van ezzel. Ő szereti a meleget, de érzékenyebb a hideg levegőre.

Éppen ezért nekem szükségem van egy ventilátorra a nyári időszakban, mert különben úgy érzem 25 foknál is, hogy melegem van, ő viszont már fázik a ventilátortól.

Téli időszakban is előfordulhat, hogy egyikőtök szeretne szellőztetni, mert vágyik a friss levegőre, a másik viszont nagyon fázós ezért nem szeretne ablakot nyitni.

Beszéljetek erről is nyitottan és őszintén. Biztos vagyok benne, hogy fogtok találni olyan megoldást, ami mindkettőtök számára megfelelő.

Gondolkozz el azon, hogy milyen apróságok tudnak még feszültséget okozni közted és a házastársad között és beszélj vele ezekről.

Ezáltal a házasságotokban egészségesebb és kiegyensúlyozottabb lesz.

Mit tehetsz, ha nem tudod elfogadni a tested?

Sok-sok házas férfi és nő küszködik a következő gondolatokkal:

„ Szeretnék örömet okozni a házastársamnak a szexuális együttlétek során, de annyira nem vagyok kibékülve a saját testemmel.

Olyan túlsúlyos vagyok, tele van a testem terhességi csíkokkal. Nem tudom önmagam vonzónak látni. Annyi tökéletes kinézetű embert látok magam körül.”

Házasként az ilyen testképpel kapcsolatos problémák, súrlódások és feszültség okozói lehetnek.

Mit tehetsz ilyen helyzetben?

Először is tudnod kell, hogy valamilyen szinten minden ember küszködik hasonló gondolatokkal.

Azok a számodra tökéletes testtel rendelkező emberek, akiket a címlapokon látsz, szintén küszködnek hasonló bizonytalanság miatt.

Egy meglepő statisztikát olvastam ezzel kapcsolatosan. 3 millió nőből csupán 6 rendelkezik olyan testi adottságokkal, hogy szupermodell legyen. Ezek a nők is legtöbbször csak úgy kerülnek címlapra, hogy előzetesen alaposan módosították megjelenésüket bizonyos számítógépes programokkal.

Ne ess abba a tévedésbe, hogy a divatlapok által kitalált, a valóságtól távol álló kép alapján értékeled a saját tested.

Másodszor, emlékezz arra, hogy mit jelent a „mezítelenség és szégyen nélküliség” a házasságban.

A Biblia első lapjain olvashatsz Ádámról és Éváról, akik mezítelenek voltak egymás előtt és semmiféle szégyen nem volt bennük. Nem azt írja a Biblia, hogy mezítelenek és tökéletesek voltak, hanem annyit, hogy mezítelenek voltak és nem szégyellték önmaguk előtt és házastársuk előtt sem.

Nem hasonlítgatták magukat egymáshoz vagy másokhoz (nem is tudták volna), nem nézegették önmagukat a tükörben sem.

A titkuk abban állt, hogy gyönyörű módon kötődtek egymáshoz, igazán intim kapcsolat volt közöttük és elsősorban egymás lelkét csodálták, nem azt figyelték, hogy milyen tökéletlenségek vannak egymás testén.

Ne feledd! Nem azt szereted, aki szép, hanem a valóságban azt látod szépnek, akit szeretsz.

Legyetek hát bátrak arra, hogy felvállaljátok a mezítelenséggel, tökéletlenségeitekkel járó sebezhetőséget egymás előtt.

Időbe fog telni, de közöttetek is ki fog alakulni az az intim légkör, ahol mindketten szeretve és biztonságban érzitek magatokat a hálószobában és azon kívül is.

Harmadszor, próbáljátok ki a gyertyafénynél megélni a szexuális értelemben intim alkalmakat.

Különösen a férjekre igaz, hogy vizuálisan stimulálhatóak, ezért szeretik látni a feleségük testét szeretkezések alkalmával.

Feleségként érezheted úgy, hogy nem szereted látni a saját tested és nem örülsz annak, ha a férjed látja a tökéletlenségeit, de neki örömet okoz, hogy megcsodálja a testedet.

Ha elsőre meredeknek tűnik teljes világosságnál szeretkezni, a gyertyafény megfelelő alternatíva lehet.

Amellett, hogy könnyebben fel tudsz oldódni a félhomályban, még romantikus légkört is teremt. A légkör pedig segíthet mindkettőtöknek könnyebben feloldódni.

Negyedszer, ne feledd, hogy az önbizalom vonzó.

Az önbizalmad megrendülése egy ördögi kört indít el. Nem érzed magad vonzónak így nem vagy nyitott a szexuális együttlétekre, a házastársad sebzettnek fogja érezni magát, mert többször visszautasítod közeledését, ez pedig folyamatos feszültségek okozójává válhat.

Az önbizalom az nemcsak egy érzés, hanem döntés. Döntsd el, hogy úgy fogsz viselkedni, mint egy önbizalommal rendelkező személy, és idővel az érzéseid is igazodni fognak a viselkedésedhez.

Talán nem értetted eddig, hogy nálad kevésbé előnyös fizikai megjelenésű emberek miért népszerűbbek és vonzóbbak. A titok az önbizalomban rejlik.

Ezekkel a kezdő lépésekkel, jó irányt vehet az életed. Figyelj arra is, hogy mindent megosszatok egymással, házastársaddal. A jobb szexuális élet, jobb kommunikációval kezdődik.

Mire figyelj, ha szeretnéd megbecsülni feleségedet?

Mi férfiak hajlamosak vagyunk arra, hogy önkéntelenül fájdalmat okozzunk feleségünknek. Ez főleg a házasság első felére igaz, amikor még meg kell tanulnunk a házastársunk nyelvén, meg kell tanulnunk jól érteni azt, amit házastársunk mondani akar nekünk. A nehézségek pedig csak fokozódnak akkor, amikor kimarad a jegyes tanácsadás és nem ismerjük a házastársunk tényleges értékrendjét, nem beszéltünk sok olyan lényeges dologról az ismerkedési szakaszban, amikről kellett volna beszélni.

Van azonban néhány olyan dolog, amire érdemes tudatosan figyelned, mert ha belesétálsz a csapdájukba, nagy fájdalmat okozhatsz velük feleségednek.

Először is vigyázz hogyan beszélsz vele és hogyan beszélsz róla

Fontos, hogy ne légy durva vagy tiszteletlen feleségeddel szemben akkor sem, amikor úgy érzed, hogy megérdemelné ezt a fajta bánásmódot.

Fontos, hogy házasokként tisztelettel bánjatok egymással a házatok falain belül és azon kívül is. A durva megnyilvánulásokkal csak azt éred el, hogy a feleséged úgy fogja érezni, hogy nem szereted őt és nem fontos a számodra.

Fókuszálj elsősorban feleséged erősségeire, és amikor valami kritikát kell megfogalmaznod, tedd azt szeretetteljes módon.

Amilyen a feleségeddel való beszélgetés minősége, olyan lesz a házasságod minősége is.

Ha ezen a területen akadályaitok vannak, szánjatok időt rá, hogy jobbá tegyétek a kommunikációtokat.

Másodszor, szánj időt arra, hogy naponta legalább egy dolgot ossz meg vele, ami tetszik benne.

Nagyon egyszerűen hangzik, de mégis hajlamos lehetsz megfeledkezni róla. A feleséged szeretné hallani minden egyes napon, hogy még mindig szereted, értékeled és csodálod őt. Ne bonyolítsd túl, de mindig legyen őszinte, amit mondasz neki. Dicsérd meg a nevetését, az erőfeszítéseit, amit a családotokért tesz, naponta stb. Bevallja neked vagy sem, mindig jó érzéssel fogja eltölteni, amikor arról beszélsz, hogy mennyire csodálod, értékeled és szereted őt.

Harmadszor, ne légy túl büszke a bocsánatkéréshez.

Minden egyes ember követ el hibákat, de nem minden ember akarja vállalni a felelősséget a hibáiért és bocsánatot kérni értük. Az életünk minden területén fontos, hogy felelősséget vállaljunk döntéseinkért éppen ezért, fontos, hogy a feleséged irányába elkövetett hibáidat csakis úgy fordíthatod házasságotok javára, ha bocsánatot kérsz értük. Mondd ki: „Sajnálom. Kérlek, bocsáss meg.”

Ha ezt nem teszed, a feleségedet mélyen megsebezheted. Gondolkodj hát egy kicsit. Megbántottad az érzéseit, titkolóztál előtte, hazudtál neki? Ha igen, előbb valld meg imádságban Istennek és kérd az Ő bocsánatát. Ha őszintén megbántad és vállalod a felelősséget a hibáidért azáltal, hogy bocsánatot kérsz Istentől, Jézus Krisztusra nézve meg fog bocsátani neked. Ez után, valld meg a feleségednek is, hogy mit vétettél ellene és kérj bocsánatot tőle.

Talán nehéz lesz, de egy jól működő házasság csakis őszinteségre és bizalomra alapozható. Miután ezt megtetted, megkezdődhet a gyógyulás folyamata.

Negyedszer, mindig igyekezz válaszolni feleséged telefonhívásaira, üzeneteire.

Sajnos vannak olyan „elfoglalt” férjek, akik mindig felveszik a telefont, ha a főnökük hívja őket, de lelkiismeret-furdalás nélkül elutasítják, vagy figyelmen kívül hagyják a feleségük telefonhívását, majd esetleg hazaérve még hazudnak is azzal kapcsolatosan, hogy miért nem tudtak válaszolni a megkeresésre.

Akármennyire elfoglalt vagy, a feleségednek jól fog esni, ha szánsz időt arra, hogy válaszolj a telefonhívására, üzenetére. Ezáltal egész nap úgy fogja érezni, hogy szereted és értékeled őt.

Főnököd és munkahelyed még lehet sok, de családod csak egy van. Ezt mindig tartsd szem előtt.

Ötödször, a szexuális szükségleteid kielégítése céljából sose fordulj a pornográfia felé.

Sok-sok feleség szíve tört már össze, amikor rájöttek, hogy a férjük pornográf tartalmak felé fordult. A pornográfia tönkreteszi a házasságokat. Sajnos sok keresztény férj is küszködik titokban ezzel a bűnnel.

Ha azt hiszed ez egy ártalmatlan dolog és senkinek sem ártasz vele, nagyot tévedsz. A pornográfia rávesz arra, hogy olyan dolgok után vágyakozz, amelyek nem valóságosak és emiatt a saját házastársadat kevésbe vonzónak fogod találni.

Amikor folyamatosan a pornográfiához fordulsz, hogy kielégítsd vágyaidat, a feleségedet mellőzni fogod, ő pedig azt fogja gondolni, hogy már nem találod őt kívánatosnak.

Ha már érintett vagy és nem számolod fel ezt a szokást, idővel darabokra fogja tépni házasságodat, családodat.

Ha még nem tudja feleséged, hogy érintett vagy ebben, mondd el neki őszintén, ő pedig segíteni tud neked azáltal, hogy bátorít és rendszeresen számonkér a gyógyulás folyamatában. Kérj segítséget egy lelkigondozótól, amennyiben egyedül nem tudod már felvenni a harcot a pornográfiával.

Hatodszor, mindig beszéld meg vele mielőtt döntéseket hoznál.

Mikor összeházasodtál a feleségeddel, ketten eggyé váltatok. Már nincs olyan, hogy „én” hanem „mi”. Éppen ezért egyeztess minden döntésedet illetően a feleségeddel. Ha ezt teszed, a feleséged tudni fogja, hogy fontos neked és számít, hogy ő mit gondol a dolgaiddal kapcsolatosan. 10-ből 9-szer valószínűleg támogatni fog. A házasságotok pedig szilárd marad.

Hetedszer, szánj időt a mély beszélgetésekre is.

A munkádban talán kifejezetten előny, hogy röviden, világosan és tárgyilagosan kommunikálsz. A házasságod viszont más szempontok alapján működik. Amikor a feleséged megkérdezi milyen napod volt, nem vallatni próbál, hanem szeretne beszélgetést kezdeményezni veled. Szeretne tudni mindent, ami veled történt. Rossz, jó dolgokat egyaránt. Szánj rá időt, hogy csak rá figyelj, és meghallgasd mit érez, mi történt vele a nap folyamán, minek örül, mi az ami elszomorítja stb. Ez erőfeszítésbe kerülhet, főleg, ha olyan munkaköröd van ahol sokat kell beszélned és befele forduló személyiség vagy. Az erőfeszítés meg fogja hozni a gyümölcsét. Egy harmonikus, szilárd alapokon nyugvó házasság lesz a jutalmad.