Milyen hatással van a pornográfia a házasságunkra?

A pornográfia egy burjánzó problémává vált az Internetnek köszönhetően.

Manapság már el sem kell hagyni a házat, hogy valaki pornográf tartalmakkal szembesüljön.

Habár a pornográfia „fogyasztói” többségben férfiak, a statisztikák szerint egyre több nő is pornográfia függőséggel küzd.

A pornográfia megváltoztatja a férfiak nőkről kialakított képét. Egy tanulmány szerint, már 2 óra pornográf tartalom nézése megváltoztatja a férfiak nőkkel kapcsolatos elképzeléseit.

Ezek a felvételek a nőket tárggyá degradálják és a pornográfia által behálózott férfiak már nem Isten egyedi és értékes teremtményeiként látják a nőket.

Egy másik súlyos probléma, hogy másokat is bevonhatunk a pornográfia által a szexuális életünkbe.

Teljesen mindegy, hogy csak fantáziálunk más nőkről vagy férfiakról, hiszen Krisztus világosan megmondta, hogy aki tisztátalan vággyal tekint egy ellenkező neműre, az olyan, mintha a házasságtörést el is követte volna.

Öntudatlanul is beindul a házastárs testének, szexuális teljesítményének összehasonlítása azokéval, akiket láttunk a felvételeken.

Emellett borzasztó sebeket okozunk a házastársunknak, hiszen a pornográfiával azt a látszatot keltjük, hogy ő nem elég a számunkra.

Ezzel romba lehet dönteni a házastársunk önbecsülését.

Természetes, hogy ha beleesünk a pornográfia csapdájába, eleve egy hamis és torz képet kapunk a szexualitásról, aminek az lesz az eredménye, hogy senki sem tud majd kielégíteni minket.

A másik súlyos probléma, hogy a pornográfia fokozást kíván. A felvételek amiket valaki tegnap megnézett, ma már nem lesznek érdekesek. Egyre inkább bele kell mélyülniük a függőknek a pornográfiába ahhoz, hogy ugyanazt a hamis „kielégülést” érezzék. Akár a dohányzás. Kezdetben napi egy szál is elég, de idővel napi 20 szál is kevés lehet.

Pontosan ezért a pornográfia a házasság egyik legnagyobb ellensége. Amennyiben hagyjuk eluralkodni életünkön, biztosan tönkre fogja tenni a házasságunkat.

Ma már nem ritka, hogy házaspárok a szexuális életük „feldobására” használják a pornográfiát.

A házpárok szexuális életét annyira dobja fel a pornográfia, amennyire feldobhatná a cián az ételünket.

Tönkre fogja tenni az életeteket, rabságba hajt és megfoszt titeket attól a szent intimitástól és szexuális beteljesedéstől amit megtapasztalhatnátok házasságotokban.

Mit tehetsz ha a pornográfia rabságában élsz?

Először is térj meg és légy elszámoltatható.

Keress egy lelkipásztort vagy barátot akiben megbízol és beszélj a problémádról majd kérd meg őt, hogy kérjen számon téged a pornográfiát illetően.

Manapság már sok egyházi közösségben nyújtanak segítséget szexuális függőségekben szenvedőknek. Kérj segítséget!

Másodszor, változtatnod kell a gondolkodásodon. Enélkül nem fogsz tudni megszabadulni. Tudatosan törekedned kell arra, hogy uralkodj a gondolataidon és olyan dolgokon gondolkozz amik tiszták, építőek és segítenek téged a szabadság útján járni. A legkiválóbb eszköz, ha a Szentírásból olvasott igeversekre fókuszálsz.

Ha a férjed, feleséged nézi a pornográf felvételeket, íme néhány dolog amit megtehetsz.

Imádkozz és ne add fel. Tudom, hogy borzasztóan fájdalmas sebeket kapsz azáltal, hogy a házastársad a pornográfia felé fordult. Az ördög pontosan ezt a fájdalmat akarja majd ellened fordítani.

Állj a talpadra és harcold a nemes harcot. Imádkozz „titkos kamrádban”, hogy Isten formálja át házastársad szívét.

Ne ess abba a hibába, hogy azt gondolod veled van a baj. Ne gondold, hogy azért fordult a házastársad a pornográfia felé, mert nem kielégítő a szexuális életetek. Ez egy másik hazugsága az ördögnek. A pornó függőség egy érzelmi űr betöltésére való törekvésből születik vagy valamiféle fájdalom elöli menekülés következményeként jelentkezik.

Nehogy azt gondold, hogy ha lecseréled a fehérneműidet, vagy leadod a súlyfelesleget, azzal meg fogod oldani a problémát.

A pornó függőség bűn, ezért nem kell tolerálni, viszont megértve annak okait, könnyebben tudunk részvéttel lenni afelé, aki függő.

Harcolj tehát a házastársadért és tekintsd úgy a pornográfiát, mintha egy harmadik fél lenne aki a házasságotokba akar betörni.

Ne hagyd, hogy nyerjen. Isten hihetetlen erőt tud helyezni a szívünkbe, hogy harcolhassunk házastársunkért.

Indulj tehát harcba az Isten iránti hittel és szeretettel, hogy a gonoszt legyőzhesd és kiutasíthasd a családotokból.

5 fontos igazság az életünkkel kapcsolatosan!

Mindannyiunk életútja más. Vannak azonban az életünkkel kapcsolatosan igazságok, amelyeket általános igazságoknak nevezhetünk, pontosan amiatt, mert mindannyiunk életére igazak és érvényesek.

Először is, az életben mindannyian szerezhetünk sebeket, ezek a sebek pedig fájdalmasak. Isten nem ígér nekünk fájdalommentes életet, Ő csak azt ígérte, hogy ott lesz nekünk, hogy segítsen a sebeink gyógyulásában és minden körülmények között támaszunk lesz.

Ettől még nekünk is szembe kell néznünk a bűn következményével, szeretteink halálával, bántalmazásokkal, elutasításokkal, árulásokkal, stb.

Ezek azok a dolgok, amik magukban hordozzák a fájdalmat.

Második fontos igazság, hogy a be nem gyógyult sebeknek köszönhetően a fájdalom felhalmozódik a lelkünkben.

Ha nem tanuljuk meg mit kezdjünk a sebeinkkel és az azokból fakadó fájdalommal, a fájdalom „tartályunk” egyre csak telik az évek folyamán.

Néha elrejtjük a fájdalmunkat egy mosoly, nevetés mögé, néha tagadjuk a fájdalmainkat vagy csak egyszerűen próbálunk nem venni róluk tudomást.

Az idő nem fogja önmagától begyógyítani a sebeinket és megoldani a felhalmozódott fájdalmunk problémáját.

Sőt, sokunknál idővel csak rosszabb lesz a helyzet, mert a fájdalom „tartályunk” egyre csak telik.

A mi lelki sebeinket talán fel tudja tárni egy talpraesett pszichológus, de azok gyógyulását csak a Teremtő és Megváltó Istenünk jelenlétében tapasztalhatjuk meg.

Harmadik fontos igazság, hogy a felhalmozódott fájdalom és megoldatlan problémák hatással lesznek fizikai egészségünkre.

Rossz hatással lesznek ránk mentálisan, lelkileg, érzelmileg és rossz hatással lesznek az emberi kapcsolatainkra is.

Ezért fontos, hogy rendszeresen „kiürítsük” a fájdalom „tartályunkat”.

Különben a fájdalmak felhalmozódnak, és minél több a fájdalom és a seb életünkben, annál inkább ellehetetlenítik életünket.

Negyedik fontos igazság, hogy minden ember próbál leszámolni az életében jelenlevő fájdalommal. Vannak akik helyes módon, vannak akik helytelen módon teszik ezt.

Tudnod kell egy fontos igazságot: amikor függőségekről van szó, legyen akár alkohol, kábítószer, ételek, szerencsejáték vagy szex, az elsődleges probléma sohasem az élvezeti szer vagy a függőséget okozó dolog, hanem a fájdalom.

Az alkoholista alkohollal próbálja elnyomni a lelki fájdalmait, a drogos pedig drogok segítségével teszi ugyanazt.

Sokszor elhisszük azt a hazugságot, hogy a fájdalmainkat szégyellnünk kell és félnünk kell őket világosságra hozni.

Emiatt eltitkoljuk azokat, de ez egy helytelen módja a fájdalommal való szembenézésnek.

Az ötödik fontos igazság, hogy lelki fájdalmainkat akkor tudjuk megszüntetni, ha a fájdalom „tartályunkat” kiürítjük.

Hogyan tehetjük ezt meg?
Úgy, hogy Isten elé visszük a fájdalmunkat és Isten előtt öntjük ki azt.

Isten megért minket, elfogad minket és meggyógyít minket.

A fájdalmainkat a sötétségből Isten világosságára hozhatjuk.

Amint ezt megtettük, kérnünk kell Istent, hogy adjon gyógyulást nekünk.

A gyógyulás azt feltételezi, hogy teljesen megbízzunk Istenben, megnyissuk a szívünket Előtte. Ha ezt tesszük, tudnunk kell, hogy semmit sem tárhatunk Isten elé, ami miatt Ő elutasítana vagy megvetne minket.

Isten megérti a fájdalmainkat, hiszen Krisztus is a fájdalmak férfia volt földi élete során.

A gyógyulás azt is feltételezi, hogy teljes felelősséget vállalunk a döntéseinkért, viselkedésünkért.

Nem az élethelyzetek alakítják az életünket, hanem az élethelyzetekre adott válaszaink alakítanak minket.

Nem vagyunk reménytelen áldozatok, hanem Krisztus tanítványai, Ő pedig meg tud erősíteni minket. Mindig van választásunk.

Végül, a gyógyuláshoz irgalomra és kegyelemre van szükség.

Először is Isten kegyelmére és irgalmára a számunkra, majd a mi irgalmunkra és kegyelmünkre azok számára, akik fájdalmat okoztak nekünk.

Talán nehéznek tűnik, de ha elfogadtuk az Isten bocsánatát, önmagunknak is meg kell bocsátanunk, önmagunk felé is irgalmat kell gyakorolnunk.

Én és a feleségem tudjuk mi a fájdalom. A házasságunk kezdeti szakaszában sok fájdalmat okoztunk egymásnak, és végződhetett volna válással az egész.

Ma viszont Isten használ minket abban, hogy más emberek sebeinek gyógyulásában segítő eszközök legyünk.

Isten a legnagyobb fájdalmaidat, hegeidet fel tudja használni az Ő dicsőségére, ehhez viszont engedned kell, hogy elvegye életed fájdalmait.

További hasznos tartalmakért iratkozz fel hírlevelünkre itt:

Vigyázat! Házasságtöréshez vezető szokások!

Egy férj mondta el egyszer, hogy egyik kolléganőjével bensőséges beszélgetéseket folytatott, aminek eredményeképpen kötődni kezdett érzelmileg a bizonyos hölgyhöz.

A felesége megsejtette a dolgot abból, ahogyan a férje fizikailag és érzelmileg is kezdett jobban elzárkózni tőle.

Itt nem ment el a dolog testi házasságtörésig, mégis óriási károkat okozott ez a házaspár számára, és kezdhették újjáépíteni a kapcsolatukat és az összeomlott bizalmat.

Mik azok a szokások, amelyeknek kialakításával tökéletes táptalajt képezünk a házasságtörés csapdájának.

  1. Rutinból megélt házasság.

Arra gondolok, amikor a házasfelek még egy háztartásban élnek, a napi rutinjuk zajlik a maga medrében, de igazából már érzelmileg és szívükkel is kiléptek a házasságukból. Egymás mellett vannak, de a szívük nagyon távol van.

Talán nem akarnak elválni, de már rég feladták még a reményt is, hogy bármi is jobb lesz a házasságukban, ezért nem is hajlandóak igazi erőfeszítést tenni a kapcsolatuk érdekében.

  1. Válással fenyegetőzés.

Egy ismert keresztény magazinban olvasta egyszer a feleségem, amint egy hölgy azt taglalta a cikkében, hogy nem árt néha a férjeinket válással fenyegetni, hiszen ezzel a módszerrel könnyebben elérhetjük amit szeretnénk. Természetesen nem kell komolyan gondolni a fenyegetést. Azóta már nem rendeljük és nem olvassuk ezt a magazint.

Amikor a válás felmerül a házasságotokban, amikor válással fenyegeted a házastársadat, egy pillanat alatt porrá zúzod azt a bizalmi alapot, amire az egész házasságotok épült.

Arról nem is beszélve, hogy amikor csak gondolati szinten is fontolgatjuk a kilépést a házasságunkból, sokkal inkább sebezhetőek leszünk a házasságtöréssel kapcsolatosan.

Az erős alapra épülő házasságokban nincsen kilépési lehetőség és nem létezik a válás szó a szótárunkban.

  1. Titkolózás a házastársad előtt!

A titkok az intimitás legnagyobb ellenségei. Amikor azon kapod magad, hogy törölsz bizonyos üzeneteket a telefonodról, számítógépedről, eltitkolsz dolgokat vagy teszel dolgokat amikről nem szeretnéd ha a házastársad tudomást szerezne, máris átléptél egy nagyon veszélyes határt.

Ha szeretnéd erősíteni házasságod, döntsd el, hogy nem lesznek titkaid házastársad előtt és nem fogsz hazudni neki.

A teljes átláthatóság és őszinteség az egyetlen módja annak, hogy egy házasság jól működjön.

  1. Makacs büszkeség

Ez inkább minket férfiakat veszélyeztet, de természetesen a nőknél is előfordulhat. Ez az a hozzáállás amikor azt gondoljuk, hogy csak az a helyes vagy csak az egyedül a helyes amit mi gondolunk, tervezünk, mondunk, teszünk.

Amikor elkezdesz tiszteletlen lenni a házastársaddal és lenézni az ő nézőpontját rendszeresen, azzal tudatosan utat nyitsz a házasságtörésnek.

A büszkeség több kapcsolatot tönkretett már, mint bármi más. Mutassatok kölcsönös tiszteletet egymás iránt.

Attól mert máshogy látjátok a dolgokat, nem biztos, hogy te látod jobban vagy ő rosszabbul. Tanuljátok meg szeretni, tisztelni, elfogadni egymást a nézetkülönbségeitek ellenére is. Ez nemcsak a házasságtöréstől fog megóvni titeket, hanem egész házasságotokra jó hatással lesz.

  1. Olyan barátokkal venni körül magad akik nem kedvelik a házastársadat.

Az esetek hihetetlenül nagy többségében, a nem megfelelő baráti kör vesz rá embereket arra, hogy elinduljanak a házasságtörés átkos útján.

Ha olyan emberekkel töltöd időd jelentős részét akik számára semmit sem jelent a házastársi hűség, akkor hamarosan magad is átveheted a meggyőződéseiket.

Jó erkölcsöt megrontanak romlott barátok. Ez fontos igazság napjainkban is.

Törekedj arra, hogy olyan barátokkal vedd körül magad akik erősítik a jellemedet és nem tönkreteszik azt.

  1. Fizikai vonzalom és érintkezés hiánya.

Ha te és a házastársad már nem csókoljátok meg egymást, nem fogjátok meg egymás kezét, ölelitek meg egymást stb. egy nagy figyelmeztető jel a számotokra.

A szexuális intimitás is nagyon fontos, de ezek az apró érintések, kapcsolódási pontok a mindennapokban, erősíti a kötődést a házasfeleknél.

Ha hiányzik a fizikai érintkezés a házasságotokban, kezdj el kezdeményezni. Ha a házastársad nem fogadja a közeledésed beszéld meg vele, hogy mi az oka az érintkezés hiányának. Egy házasság amelyből hiányzik a szexuális intimitás és a rendszeres fizikai érintkezés, veszélyessé és sebezhetővé válik.

  1. A házastársad kritizálása az Interneten, nyilvánosan vagy magánbeszélgetésekben.

Az, hogy milyen hangnemben beszélsz házastársadról mutatja azt, hogy milyen állapotban van a házasságotok.

A folytonos kritizálás, zsörtölődés, egymás folytonos kijavítása, mindkettőtöket sebezhetővé tehet a házasságtörést illetően.

Ha kritikus szemmel nézel a feleségedre, hamar keresni fogsz egy másik nőt akire csodálattal nézhetsz. Ha folyamatosan kritizálod a feleséged, hamar kereshet valakit aki csodálja és értékeli őt.

Ha kritikus légkör uralkodik házasságodban, azonnal változtass rajta. Légy a házastársad legnagyobb bátorítója és ne a legnagyobb kritikusa.

Ha a felsorolt dolgok bármelyike jelen van a házasságodban, kérlek ne add fel a reményt, és ne engedj a házasságtörés kísértésének. Még van remény a számotokra is. Kérjétek egy lelki gondozó segítségét. Kérjetek segítséget! Ne adjátok fel!

Amennyiben tetszett a cikk, további hasznos tartalmakért iratkozz fel hírlevelünkre az alábbi mezőket kitöltve:

Hogyan adhatod férjed tudtára, hogy ő a legfontosabb neked?

Gyakran hallok feleségeket panaszkodni azzal kapcsolatosan, hogy a férjük nem tudja hogyan kell udvarolni, kedveskedni, esetleg valamikor tudta, de mióta házasok lettek, már nem fejezi ki rendszeresen szeretetét, csodálatát.

Tudnunk kell azonban, hogy vannak férfiak is akik ezt így érzik. A férfiakat viszont sokkal nehezebb rávenni, hogy beszéljenek erről.

Egy sziklaszilárd házasságnak csakis Isten lehet az alapja, viszont nekünk is megvan a magunk feladata. Kőkeményen kell dolgoznunk azon, hogy Isten segítségével a házasságunkat építsük, erősítsük. Ennek a folyamatnak a legnagyobb ellensége a megszokás. Nagyot tévedünk, ha a “majd csak lesz valahogy” életfelfogás szerint éljük meg házastársunkkal való kapcsolatunkat.

Sem a munka, sem a barátaink, még a gyermekeink sem akadályozhatnak meg minket abban, hogy minőségi időt és figyelmet fordítsunk házastársunkra.

Fontos tehát tudatosan élni a mindennapjainkat és építeni a házasságunkat.

Tudom, hogy elméletileg valószínűleg mindannyian szeretnénk házastársunknak az őt megillető helyen tudni életünkben, de a munka hevében, a gyerekeket nevelve, a számlákat befizetve és annyi más feladatot végezve, könnyen elvéthetjük a helyes irányt.

Tehát kedves feleség, tudatosan figyelj rá, hogy a férjed első helyen legyen és maradjon életedben. Magától értetődően Isten után.

Ezzel segíthetsz neki, hogy az a férfi legyen vagy azzá a férfivá váljon akivé Isten gondolta amikor megteremtette és neked ajándékozta őt.

Néhány ötletet adok ebben a cikkben gondolatindítónak, de a lista végtelen és a szeretet találékonysága csodálatos tud lenni.

a) Imádkozz vele és érte minden nap.

Feleségemmel naponta imádkozunk egymással és egymásért. A családi imaalkalmak közelebb hoznak minket egymáshoz és Istenhez is. Mindeközben tudatlanul is egy fontos mintát adunk gyermekeinknek is az imádság fontosságával kapcsolatosan.

Ha még sosem tettél ilyet, ne bonyolítsd túl. Egyszerűen lehajthatod a fejed és megkérheted Istent, hogy segítsen neked a legjobb feleséggé válni férjed számára, segítsen megerősíteni házasságotokat és megoldani minden felmerülő konfliktust.

b) Tudd meg minél hamarabb, hogy mi a szeretetnyelve.

Talán hallottál Gary Chapman ” Az öt szeretetnyelv” című könyvéről. Ha nem, hát vásároljátok meg és olvassátok el együtt. Majd töltsétek ki a benne levő tesztet, hogy megtudjátok mi a házastársatok elsődleges szeretetnyelve.

Ha nekem ki akarod fejezni a szereteted, nem biztos, hogy a bókolással érzem azt. Nekem ez kevésbé fontos. Viszont ha minőségi időt töltesz velem, vagy megölelsz, akkor sokkal inkább érezni fogom. Hiszen nekem a testi érintés és a minőségi idő a szeretetnyelvem. Vannak viszont férfiak és nők akik az elismerő szavak szeretenyelvét értik. Ők akkor érzik leginkább a szeretetet, ha őszintén elismerik őket és munkájukat.

Érdemes időt és erőfeszítést befektetnetek a szeretetnyelvek felfedezésébe és meg fog változni az életetek.

Tudni fogjátok, hogy hogyan fejezhetitek ki úgy a szereteteteket a házastársatok iránt, hogy azt ő is értse és értékelhesse.

c) Legyetek kezdeményezőek szexuális értelemben.

Tudom, hogy sok feleség számára a szexuális kapcsolat csak egy a sok nyűg közül a nem jól működő házasságában, viszont a szexualitásnak nagyon fontos szerepe van.

Megértem azt is, hogy sok feleség miért gondolkodik így. Viszont a rendszertelen szexuális kapcsolattal csak még nagyobb válságba fogjátok taszítani a házasságotokat.

Miért ne kezdeményeznél hát alkalmanként te is? Biztos vagyok benne, hogy a férjednek tetszeni fog ha te teszed meg néha az első lépést és a házasságotok is sokkal örömtelibbé válhat.

d) Küldj neki napközben is kedves üzeneteket vagy éppen flörtölj vele üzenetben. Ezáltal is erősíthetitek az egymás iránti kötődést napközben is.

Ez egy nagyon szórakoztató tevékenység ráadásul a közösségi média korában egyszerű és olcsó is.

Miért ne használnátok ki? Hadd tudja a férjed, hogy gondolsz rá napközben is. Megkérdezheted hogy telik a napja, elküldhetsz neki egy érdekes cikket amit olvastál, mert kíváncsi vagy a véleményére, vagy egyszerűen elmondhatod neki, hogy nagyon hiányzik neked és várod, hogy később találkozzatok. ( ha érted mire gondolok )

e) Tervezz egy romantikus “randit” vagy hétvégét egy olyan helyen amiről tudod, hogy tetszene neki.

Ezek az alkalmak mindig felfrissülést hoznak a házasságba. Olyan, mint amikor beszippantod a friss hegyi levegőt és hagyod, hogy az egész tüdődbe szétáradjon. Egyszerűen felfrissít és lendületet ad.

Vacsorázhattok együtt, elmehettek megnézni egy filmet a moziban, amiről tudod, hogy férjed szívesen megnézné.

A lehetőségek listája végtelen és rengeteg olyan lehetőség is van, ami még csak pénzbe sem kerülne.

f) Találj valamilyen kedvtelést amit vele együtt csinálhatsz.

Talán nem tudtad, de mi férfiak közlékenyebbek vagyunk amikor valami olyat csinálunk amit szeretünk, tehát egy közös hobbyval, egyúttal a kommunikációtok is elmélyülhet.

Ha nem tudod milyen hobbyjában vehetnél részt nyugodtan beszéld meg vele. Úgy gondolom örülni fog, ha megtudja, hogy osztozni szeretnél vele valamelyik kedvtelésének az örömében.

g) Apró gesztusokkal éreztesd vele, hogy különleges a számodra.

Minél hosszabb ideje vagyunk házasok, annál hajlamosabbak vagyunk elfeledkezni az apró gesztusok erejéről.

Pedig egy nagyon egyszerű lehetőség, melynek segítségével tudtára adhatod férjednek, hogy gondolsz rá és különleges a számodra.

Süsd meg neki a kedvenc süteményét, lepd meg a kedvenc fagyijával a munkahelyén, rejts szerelmes üzenete a zsebébe, uzsonnás dobozába, vegyél neki meglepetésként valamilyen ruhadarabot aminek tudod, hogy örülni fog.

Csak add tudtára, hogy gondolsz rá és, hogy minden nap különleges helyet foglal el a szívedben. Ahogyan az elején említettem, a lista végtelen.

Minden csak azon múlik, hogy hogyan osztjuk be az időnket és kihasználjuk-e a megfelelő lehetőségeket.

Talán arra gondolsz, hogy ezekre te is vágynál és a férjed sem teszi.
Légy te a kezdeményező és a kitartó szeretet által Isten először téged formál át és később ugyanezt megteheti a férjeddel is.

Gondolj az utódaidra is!

Napjainkban sokszor halljuk az oly divatos „ élj a mának” jelmondatot. Ádám és Éva, a bűnesetkor éppen ezt tették és a pillanatban amikor beleharaptak a tiltott gyümölcsbe, fogalmuk sem volt, hogy generációk egész sora fogja aratni a tettük következményét. A bűn nem gondolkodik előre. Túl önző, hogy lássa a holnapot is és annak a következményeit amit az „élj a mának” égisze alatt tesz. A ma meghozott döntéseink, kihathatnak a gyermekeink életére, sőt az unokáink életére is. Szülőként nagyon nagy felelősséggel tartozunk gyermekeinkért. Még ha nincsenek gyermekeink, akkor is felelősek vagyunk, hiszen a társadalom részei vagyunk és az életpéldánk így vagy úgy, hatással van a felnövekvő nemzedékre.

A ma hozott döntéseink miként fogják befolyásolni a jövő nemzedékeit?
Vannak szülők, akik a tulajdon élvezeteik miatt feláldozzák a gyermekeiket. Mások szándékosan félrevezetnek egész generációkat. ( Lásd a kommunizmus idején…) Minden ilyen döntésnek, meg lesznek a következményei a szülőkre és sajnos sokszor a gyermekekre nézve is. Az Isten ellen lázadó édesanyák, édesapák bűnei egész generációkat mérgezhetnek meg. Ha szülők vagyunk, a szokásaink, a nyelvezetünk, a hozzáállásunk, az értékrendünk és életmódunk mind befolyással lehetnek még az ükunokáink életére is. Fontos tehát, hogy ezt szem előtt tartva, igenis éljünk egy tudatos életet. Ne legyen számunkra mindegy, hogy miként élünk, milyen döntéseket hozunk és milyen példát hagyunk az utódainkra. Isten és a házastársunk után, a gyermekeink a legfontosabb kincseink ebben a földi életben. Ha szeretettel és törődéssel fordulunk gyermekeink, unokáink felé, azzal megáldjuk életüket, jövőjüket. Amikor felelőtlenül megbántjuk gyermekeinket a gondatlan életvitelünkkel, akkor átok vagyunk a jövőjüket tekintve.

Imádkozz tehát a gyermekeidért. Légy egy jó példa a gyermekeid számára akit nyugodtan utánozhatnak az élet minden dolgában. Szeresd őket Krisztus szeretetével. Terelgesd őket az Isten felé. Óriási felelősség ez és mi esendő emberek vagyunk, de az Istenünk jól tudja ezt. A feladatunk, hogy hűségesen törekedjünk betölteni Istentől kapott küldetésünket gyermekeinkkel kapcsolatosan is. Ha látja bennünk a vágyat, a törekvést, Ő megbocsát ha hibázunk és felemel, bátorít minket. Ő fog bölcsességet és erőt adni a feladatunkhoz. Ő biztosítani tud nekünk minden szükséges eszközt ahhoz, hogy házastársként és szülőként Neki tetszőek legyünk és jó hatással legyünk az eljövendő nemzedékre. A mi felelősségünk azonban, hogy jól gazdálkodjunk a ránk bízott generáció nevelésének nagy lehetőségével.

Dolgok amikre minden férj titokban vágyik!

Nem írok újat, ha azt írom, hogy inkább a nők közlékenyebbek általában, mint a férfiak. Teszem ezt úgy, hogy tudom, minden általánosítás „sántít”. Volt olyan férfi ismerősöm, aki ha meg akar osztani velem egy bizonyos történést az életéből, előbb leírta részletesen a „díszletet”. (A fák levelét merre hömpölygette a szél, a mókus mit majszolt, a telefonkábeleken hány madár himbálózott, stb.) Ez számomra igen szokatlan volt. Mi férfiak általában röviden és tárgyilagosan közlünk dolgokat, és nehéz az érzelmeinkről beszélnünk. Természetesen a megfelelő környezetben azért fel tudunk oldódni. Ezért is írom, hogy amiket megosztok „titkos vágy”, mert sok férfi nem akarja kimondani valamilyen oknál fogva őket. Ha ezekre nem érez rá a házasság elején a feleség, igen sok keserűség és konfliktus okozói lehetnek.

Ha szeretnéd, hogy a legjobbat hozd ki a férjedből, akkor tedd a következő dolgokat rendszeresen.

a) Bátorító és ne kritikus szerepben lépj fel a férjeddel szemben.

Igen, ő a család feje, vezetője. Ez viszont egy istenfélő férjnek nagyon nagy felelősség. Ha egy férj felfogja, hogy „kimondani az utolsó szót” micsoda felelősség, nem fog dicsekedni vele és nem fogja sosem úgy értelmezni ezt, hogy visszaéljen vele. Könnyítsd meg a férjednek, hogy a család vezetőjére nehezedő felelősség terhét hordozza. Bátorítsd őt. Éreztesd vele, hogy bízol benne és elismered azt a tekintélyt, amivel Isten ruházta fel családfőként. A férjed is hibázik, ő is ember. Hozhat téves döntéseket, és ilyenkor kulcsfontosságú, hogy ne folyton kritizáld, hanem bátorítsd őt.

Értsd jól. Ha nem jó irányba halad, nyugodtan felhívhatod rá a figyelmét, hiszen ti egyek vagytok, egyenrangúak vagytok attól, mert más szerepet töltötök be a családotokban. Ha te leszel az egyik legnagyobb bátorítója férjednek, hidd el, hogy mindig el fogja fogadni az építő kritikát. Ha nem is azonnal, de idővel. 🙂

b) Légy egyenes és világos azzal kapcsolatosan, hogy mire vágysz és mit szeretnél kérni tőle.

Tudom, hogy a szappanoperák sármos főhősei kapásból ismerik szívük választottjának minden vágyát, gondolatát, de ne feledjük el, hogy ez a mese kategória. Rengeteg nő próbál mesebeli történeteket megélni a való világban, valódi emberekkel és csodálkozik, hogy az egésznek keserű kijózanodás a vége.

A valóságban mi férfiak nem vagyunk gondolatolvasók. Mivel feladatközpontúak vagyunk, megszoktuk, hogy világosan és egyenesen közlik velünk, mit várnak tőlünk és azt meg is tesszük.

Ha változtatsz a kommunikációdon, és pontosan közlöd a férjeddel az igényeidet, idővel rögzülni fognak benne, egyre inkább meg fogjátok ismerni egymást, meg fogtok nyílni egymást előtt, és valóban eljöhet az az idő, amikor már tudjátok szó nélkül is egymás igényeit. Ehhez viszont kitartó és folyamatos befektetés szükségeltetik.

  1. Közeledj te is a férjedhez szexuálisan.

Ennek fontosságáról sokat lehetne írni, de hadd osszak meg veled néhány rövid gondolatot ezúttal.

A férjednek szüksége van erre fizikálisan és érzelmi téren is. A férfiak többsége aszerint méri le azt, hogy mennyire egészséges a házassága, hogy milyen gyakran van szexuális együttlét közte és felesége között.

Amikor szexuális téren kezdeményezel, azzal egy nagy „lökést” adsz az önbizalmának, önbecsülésének.

Ha folyamatos elutasításban van része szexuális téren, az rombolja leginkább önbecsülését, önbizalmát. Itt is fontos a nyílt kommunikáció.

  1. Imádkozz érte rendszeresen.

Az imádság az egyik legnagyobb lehetőség, melynek segítségével erősebb hitéletünk és erősebb házasságunk is lehet.

Ha imádkozunk valakiért, még ha neheztelünk is rá, meglágyítja Isten a szívünket. Nehéz haragudni és ugyanakkor imádkozni is valakiért.

Ezen kívül Isten a mi nézőpontunkat is megváltoztatja imádság által. Természetfeletti módon is beavatkozhat a házasságotokba, amikor úgy érzed, hogy már semmi sem segíthet.

e) Mutass őszinte érdeklődést a férjed érdeklődési körével kapcsolatosan.

A férjed vágyik arra, hogy a legjobb barátja is légy. Szeretné megosztani veled élményeit. Mi férfiak sokszor az érdeklődési körünkön keresztül próbálunk párbeszédet kezdeményezni.

Nézd te is így a dolgot. Mutass őszinte érdeklődést, amikor a férjed kedvenc focicsapatáról beszél, vagy egyéb kedvteléséről még akkor is, ha az téged teljesen hidegen hagy. Mutasd meg, hogy az érdekel, ami vele történik és ahogyan megéli azt, ami vele történik.

Ezzel arra fogod bátorítani őt, hogy még több kapcsolódási pontot találjon veled kapcsolatosan és még inkább be fogtok vonódni egymás életébe.

f) Dicsekedj a férjeddel és ne értékeld le őt mások előtt!

Tudjuk, hogy minden férjnek és minden feleségnek vannak gyengeségei és erősségei. Ha a barátaidnak interneten vagy személyesen a férjed gyengeségeiről panaszkodsz, azzal azt éred el, hogy még negatívabban fogod figyelni őt, és még több dolgot veszel észre, ami miatt panaszkodhatsz és megmérgezed a közös életeteket. Nem még több problémát szeretnénk teremteni, hanem megoldást szeretnénk találni. Tiszteld a házastársadat amikor beszélsz vele és amikor másokkal beszélsz róla.

g) A legfontosabbat a legvégére tartogattam: Soha, de soha ne mondj le róla!

Ha tudja, érzi, hogy bízol benne és mindvégig kitartasz mellette, hozzon az élet bármit, úgy fogja érezni, hogy az egész világot meg tudná hódítani a ragaszkodásodnak köszönhetően.

Ha úgy érzi a férjed, hogy hűséged a teljesítményétől függ, sosem lesz a birtokában az önbizalomnak és bátorságnak, amire valójában szüksége van.

Gyakran erősítsd meg az elköteleződésedet iránta.

Mondd neki gyakran, mennyire szereted őt és mennyire bízol benne.

A szavaidban és a tetteidben együtt meg van az erő, hogy Isten segítségével jobb emberré és jobb férjjé tegyék a házastársadat.

Miért van szüksége kisgyermekes házaspároknak kettesben töltött időre?

Gyermekeket nevelni csodálatos áldás. Az viszont nyilvánvaló, hogy az első gyermek megérkeztével a házaspárok élete átrendeződik. Ilyenkor hajlamosak lehetünk arra, hogy a gyermekre/gyermekekre fordítsunk minden figyelmet, a házasságunkat pedig elhanyagoljuk. Sok házaspár igényelt már lelki gondozói segítséget azért, mert a gyerekek miatt elhanyagolták egymást, és a váláson kezdtek gondolkodni. Ezen párok esetében egy közös dolog volt. Nem töltöttek időt kettesben. Egyetlen hétvégét, egyetlen esetét, egyetlen nyaralást sem töltöttek a gyerekektől távol.

A legnagyobb ajándék, amit adhatunk gyermekeinknek, hogy tudják a szüleik egymással való kapcsolata boldog, kiegyensúlyozott, egészséges. Így a szüleik házassága egy remek minta lesz a számukra a későbbiekben. Ha szeretnénk boldog házasságot a gyermekek születése után is, mindenképpen a házastársunk maradjon az első helyen életünkben. Érdekes látni, amikor fiatal anyukák a kisgyermekükről posztolnak képet a közösségi médiában a következő felirattal: „ Szerelmem, mindenem, életem értelme.” Fontos dolog gondoskodni gyermekeinkről, de semmiképpen nem foglalhatják el a házastársunk helyét. Édesanyaként nem pótolhatjuk a gyermekünkkel való kapcsolatunkban azt a gyengédséget, amit a házastársunktól nem kapunk meg. Ez hosszú távon a problémát el fogja mélyíteni.

Számtalan módja van annak, hogy a gyermekek érkeztével, továbbra is kifejezzük a házastársunk iránt, hogy számunkra minden emberi kapcsolat közül ő a legfontosabb. Szánhatunk időt naponta beszélgetésre, odafigyelhetünk a házastársunk mondanivalójára, hagyhatunk egymásnak szerelmes üzeneteket, ha a gyermekek elaludtak, szánhatunk időt arra, hogy kettesben legyünk lefekvés előtt. Kétgyermekes édesapaként tudom, hogy ez áldozatot igényel. Sokszor aludtunk feleségemmel kevesebbet, mert csak késő este tudtunk időt szánni arra, hogy kettesben legyünk. Ezen kívül mégis nagyon fontos alkalmanként időt töltenünk a gyerekektől távol.

Először is azért, mert ha erőfeszítést teszünk, áldozatot hozunk annak érdekében, hogy kettesben legyünk a házastársunkkal, tudatni fogjuk vele, hogy szeretünk vele időt tölteni.

Annyira elszomorító olyan párokat látni, akik bármit szívesebben csinálnak, mint azt, hogy időt töltsenek egymással. Ez általában annak a következménye, hogy a házastársak nem töltöttek elég időt egymással és emiatt inkább úgy érzik, hogy a házastársuk a szobatársuk és nem a szeretetük tárgya. Olyan fázisba is kerülhet a házasságunk, hogy kínosan érezzük magunkat a házastársunk közelében és nem tudjuk, mit mondhatnánk neki.


Másodszor, ha időt töltünk kettesben egymással, emlékezünk, hogy miért a házastársunk a legfontosabb a számunkra.

Nem az a lényeg, hogy nagy felhajtás legyen és egy vagyont költsünk. A lényeg az, hogy időt töltsünk egymással, beszélgessünk, nevessünk, nosztalgiázzunk. Hetente egy este lehet csak a tietek, de havonta legalább két este legyen gyerekmentes. Ha ezt nem teszitek, bele fogtok süllyedni a napi rutinba, és a feleség inkább a gyerekekre fog fókuszálni a férje helyett, a férj pedig sokszor a munkájára a felesége helyett. Tapasztalatból tudom, hogy két beszédes kicsiny gyermek mellett, nem olyan könnyű meghitt beszélgetést folytatni a feleségemmel. 🙂 Néhány óra kettesben egy héten csodálatos hatással van ránk.

Harmadszor, fontos a gyerekektől távol, kettesben töltött idő azért, hogy a kapcsolatunk elmélyülhessen.

Tudom, hogy mit gondol a legtöbb házaspár ezzel kapcsolatosan. Majd, ha több időnk lesz, majd, ha több pénzünk lesz, akkor foglalkozunk ilyenekkel is. A legtöbb házaspár küszködik manapság az időhiány vagy/és a pénzhiány miatt.

A kérdés viszont az, hogy eléggé fontos-e a házasságotok ahhoz, hogy időt szánjatok rá? Ismerek férfiakat, akik biztos anyagi hátteret akartak biztosítani a családjuknak és ez sikerült is. Mindeközben viszont elhanyagolták a házastársukkal, gyermekeikkel az időtöltést és emiatt tönkrement a házasságuk. A kérdés viszont az, hogy eléggé fontos-e a házasságotok ahhoz, hogy időt szánjatok rá? Ismerek férfiakat, akik biztos anyagi hátteret akartak biztosítani a családjuknak és ez sikerült is. Mindeközben viszont elhanyagolták a házastársukkal, gyermekeikkel az időtöltést és emiatt tönkrement a házasságuk. Talán időt és pénzt is kell áldoznotok, hogy kettesben időt tölthessetek, de úgy fog hatni a házasságotokra, mint egy „vérfrissítés”.

Negyedszer, ha a gyerekeinktől távol, kettesben töltünk időt, a gyermekeink is tudni fogják, hogy a házastársunkkal való kapcsolatunk fontos nekünk.

A gyermekek akkor fejlődnek egészségesen, ha tudják már gyermekkorukban, hogy nem ők a „világ közepe.” Rengeteg fiatalember és fiatal hölgy lakik a szüleivel és várja, hogy a szülők gondoskodjanak szükségleteikről, mert nem tanulták meg ezt a fontos leckét. A gyermekeinknek tudniuk kell, hogy a szüleik rendszeresen időt töltenek kettesben, mert szeretik egymást és a házasságuk a legfontosabb nekik. Milyen biztonságot ad ez a gyermekeinknek egy olyan világban, ahol családok százai, ezrei szakadnak szét válás miatt, kitéve ezzel az érintett gyermekeket a lelki sérüléseknek és bizonytalanságnak. A házasságunkért folytatott harcban fontos tehát rendszeresen időt tölteni egymással a gyermekeinktől távol, hogy a házasságunk továbbra is erős alapokon nyugodjon. Ne feledd! Sosem késő elkezdeni! 🙂

Milyen elvárásokkal lép be egy nő a házasság szövetségébe?

Nyilvánvaló, hogy minden egyes férfi és minden egyes nő egyedi. Ezért vagyok mindig óvatos a nemeket illető általánosításokkal. Minden egyes ember más családi háttérből jön, ez pedig azt jelenti, hogy más és más képünk van a jó feleségről, a jó férjről. Ha egy nő édesapja mindig kivitte a szemetet, a házasság szövetségébe belépő nő valószínűleg a férjétől is elvárná, hogy mindig levigye a szemetet. Ha nem beszélünk arról, hogy milyen háttérből származunk és milyen elvárásaink vannak a házastársunkkal kapcsolatosan, az a házasságunk elején sok csalódáshoz és veszekedéshez vezethet. Nem az a feladatunk, hogy a szüleink házasságát éljük újra, hiszen minden egyes házasságba lépő pár számára Istennek van egy egyedi és tökéletes terve, amit követnünk kell. Annak ellenére, hogy minden férj és feleség más háttérből jön, a nők esetében azonban vannak alapvető elvárások, mély elvárások amelyeket csak a férje tud kielégíteni.

Ha a férj a felesége ezen elvárásait vagy szükségleteit figyelembe veszi és kielégíti, a felesége szeretve fogja érezni magát és a házasság virágozni fog.

1. Egy feleségnek fontos, hogy tudja, a férje akár az életét is odaadná érte.

Ez nehéz dolog, hiszen minden ember természetéből adódóan önző. A Biblia viszont azt mondja, hogy nincs senkiben nagyobb szeretet annál, ha valaki életét adja a barátaiért. Efézus 5:25-ben a Biblia arra hívja fel a férjek figyelmét, hogy úgy szeressék a feleségüket, ahogyan Krisztus szerette az egyházat és életét adta az egyházért. Az Efézus 5:24-ben arra hívja Isten a feleségeket, hogy engedelmeskedjenek a férjüknek, vessék alá magukat a férjük irányításának. Voltaképp mindkét felet arra hívja Isten, hogy helyezze önmaga elé a házastársa érdekeit. A férjeket úgy, hogy akár az élete árán védelmezze feleségét, a feleségeket pedig úgy, hogy vessék alá magukat férjük vezetésének. Tehát kedves férjek! A feleségetek szeretné látni minden egyes nap, hogy az ő érdekeit a sajátotok elé helyezitek. Ha mindketten ebben a szellemben éltek, csodálatos lesz a házasságotok.

2. Egy feleségnek fontos tudni, hogy a férje egyedül hozzá vonzódik, egyedül őt csodálja és a férje szemei egyedül benne gyönyörködnek.

A feleségednek tudnia kell, hogy ő az egyetlen és igazi szerelmed. Természetesen ezt úgy adhatod tudtára, hogy a cselekedeteid is összhangban vannak a szavaiddal. Ne ess abba a kísértésbe, hogy egy alul öltözött nő után fordulj az utcán, ne sóvárogj más nők után még az online felületen sem, vigyázz, hogy maradj távol a pornográfia rettenetes csapdájától. Ha mégis engedsz ezeknek a kísértéseknek, a feleséged szíve össze fog törni és az önbecsülése is súlyosan sérülni fog.Mondd neki, hogy milyen szép belső és külső tulajdonságai vannak. Mondd meg neki, hogy egyedül utána vágyakozol és hozzá vonzódsz. Érintsd meg rendszeresen, de ne szexuális töltettel, vagy közeledésként tedd ezt. Csak öleld meg, puszild meg, simítsd végig a haját, stb. Légy vele gyengéd, megértő, és add tudtára, hogy szeretnél eggyé válni vele lélekben, testben és gondolkodásban is. Ha ezt figyelembe veszed és gyakorlod, az intimitás és a szexualitás csodálatos szintjére fogtok lépni a házasságotokban.

3. Egy feleségnek szüksége van arra, hogy a férje támogassa a lelki, fizikai és mentális egészségének megőrzésében.

Ha házastársak és legközelebbi barátok vagyunk egymás számára, akkor hiszem, hogy fontos nekünk a legtöbbet kihozni egymásból. Ez azt is feltételezi, hogy bátorítjuk, támogatjuk egymást azzal kapcsolatosan, hogy egészségesen étkezzünk, rendszeresen mozogjunk, valami újat tanuljunk minden egyes napon, többet olvassunk, gyülekezetbe járjunk, imádkozzunk, Bibliát olvassunk, stb. stb. Legyen a célunk segíteni feleségünket, és nem akadályozni őt a fentiekhez hasonló dolgokban.

4. Egy feleség vágyik arra, hogy a férje legyen legnagyobb „rajongója” és ösztönzője.

Ha van egy vágya a feleségeteknek, egy célja, amit el szeretne érni, ha módotokban áll, támogassátok ebben. Ne küldjétek a feleségeteket edzőterembe, hanem menjetek vele, ha tehetitek, hogy mindketten motiváltak maradhassatok. Ha a barátok támogatják egymást, mennyivel inkább ezt kell tegyék a házastársak

5. Egy feleség vágyik arra, hogy férje szeresse annyira, hogy őszinte legyen vele és ne legyenek titkai előtte.

Házastársakként nemcsak az a fontos, hogy megosszuk egymással az igazat, hanem az is fontos, hogy a lehető legszeretetteljesebb módon tegyük azt. Az igazság szeretet nélkül csupán kegyetlenség. Gyakoroljuk az őszinteséget, ha szeretnénk, hogy a házasságunk virágozzon, mi pedig kiteljesedjünk benne.

6. A feleség vágyik arra, hogy a férje kiöntse neki a szívét, ugyanakkor legyen a legjobb hallgatóság is.

Fontos tehát, hogy nyitottak legyünk a feleségünkkel folytatott beszélgetéseinkben, hogy elmélyült és intim beszélgetéseink lehessenek. Legyünk nyitottak arra, hogy teljes figyelmünket feleségünknek szenteljük, ha meg akar osztani velünk valami számára fontos dolgot. A feleséged nem agyatlan „ühüm”-re vágyik miközben beszél hozzád, vagy az „igen drágám” mondat ismétlésére. Tegyük le a laptopunkat, okos telefonunkat, hogy mély beszélgetések alakulhassanak ki köztünk és feleségünk között. Ezáltal el fog mélyülni a házasságunk és a barátságunk is házastársunkkal.

7. A feleség arra vágyik, hogy a férje mellette álljon, védelmezze és tisztelje őt.

Férjekként mi legyünk az elsők, akik a feleségünk védelmére kelünk. Itt nem arról van szó, hogy támogatnunk kell a rosszban is, de számtalan alkalom van, amikor bizonyíthatjuk, hogy mellette állunk és ő a legfontosabb a számunkra. Vigyázhatunk feleségünk hírnevére azáltal is, hogy sosem ócsároljuk őt beszédünkben. Férjként te fogod a legjobban ismerni a feleséged minden erősségét és gyengeségét. Kötelezd el magad amellett, hogy az erősségeit fogod „reklámozni” és nem fogod kipellengérezni a gyengeségeit egy ismerősnek, rokonnak, barátnak vagy akár a közösségi médiában. Légy te a feleséged leghűségesebb társa egész életében.

Bátorítlak titeket kedves férjek, hogy olvassátok el ezeket a pontokat feleségetekkel és kérjétek ki a véleményét. Mit gondol hogyan álltok ezeket illetően? Mit tehetnétek jobban? Csak hallgassátok meg feleségeteket anélkül, hogy védekeznétek.

Kérdezzétek meg, hogy mi az, amit feleségetek még hozzáadna ehhez a listához.

Kezdetben nehezen indulnak majd ezek a beszélgetések, de meg fogjátok látni, hogy ha mégis vállaljátok ezeket, nagyban hozzá fog járulni ahhoz, hogy növekedjetek a házasságotokban.

Mit tehetsz, ha a házasságod mélypontra került?

Ha úgy érzed, hogy jelenleg nehéz időszakot éltek meg a házasságotokban, ne felejtsd el, hogy van remény.

Íme néhány dolog, amire figyelj oda.

Először is, határozzátok el, hogy együtt imádkoztok minden egyes nap és egymásért is imádkoztok egymás jelenlétében.

Az imádság egy erőteljes eszköz, amelynek segítségével megalázkodhatunk Isten és embertársaink előtt, ugyanakkor az imádság a leghatékonyabb eszköz arra, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz. Ha válságban vagytok, tegyétek félre a negatív érzelmeiteket és térdeljetek le imádkozni. Fogjátok meg egymás kezét, és kérjetek bocsánatot Istentől minden olyan dologért, amivel nem adtatok dicsőséget Istennek. Kérjétek, hogy segítsen nektek megtenni mindent, ami tőletek telik, hogy a házasságotok meggyógyuljon és megerősödjön. Köszönjétek meg mindazt, amit Isten tett értetek. Ha imában időt töltötök egymással és Istennel, meg fogjátok tapasztalni azt a békességet, amely minden értelmet meghaladó és amit csak Isten adhat nektek.

Másodszor, kerüljétek el azokat a gondolatvilágotokban előbukkanó csapdákat, amelyek a házasságotokat tovább gyengítheti.

Amikor válságba kerül a házasságunk, elkezdünk gondolkodni. Ilyenkor jönnek a „ Mi lenne ha?” típusú gondolatok, jönnek a negatív feltevések, aggodalmak, amelyek még inkább elmérgesíthetik a helyzetet. Talán azon gondolkozol szereted-e még egyáltalán a házastársadat. Közben pedig lehetséges, hogy nem érted miért lett ez kérdés a számodra, hogy juthattál eddig? Efféle kérdéseken felesleges rágódni, mert csak feszültséget, zavart és elzárkózást szül. Legyünk őszinték a házastársunkkal. Osszuk meg egymással őszintén a gondolatainkat. Szeretetteljesen támaszkodjatok egymás őszinteségére, és keressetek fel egy lelkigondozót, hogy kideríthessétek mi okozza valójában a válságot.

Harmadszor, állj ellen a kísértésnek, hogy megoszd a vívódásaidat egy ellenkező nemű „baráttal”.

Ez fontosabb, mint gondolnád. A válságba került házasságok esetén általában megtörik a kommunikáció a felek között. Ilyenkor sértettnek érezzük magunkat és nem akarunk semmiről sem beszélni házastársunkkal, mert azt gondoljuk, hogy mindenből csak veszekedés lehet. Amikor engedünk a kísértésnek, hogy megosszuk a nehézségeinket egy ellenkező nemű „baráttal” a munkahelyről, gyülekezetből, szomszédból, voltaképp megnyitjuk az utat az előtt, hogy kötődjünk ahhoz a személyhez, akivel megosszuk a nehézségeinket. Mi, lelki gondozók is óvintézkedéseket teszünk, hogy ilyen esetben ne alakulhasson ki kötődés köztünk és a lelki gondozott között, vagy ha mégis kialakul, azonnal átadjuk az illető esetét egy másik lelkigondozónak. Idővel ez az ártatlannak tűnő kötődés átalakulhat „belehabarodássá”, majd testi kapcsolattá. Ha nem vagyunk óvatosak, nagyon hamar egy megcsalásos helyzetben találhatjuk magunkat, és azon fogunk gondolkodni, hogy miként történhetett ez meg velünk?Válasszunk egy lelkipásztort, egy lelki gondozót, vagy egy azonos nemű családi barátot, ha szeretnénk beszélni vívódásainkról, és tiszteljük meg házastársunkat azzal, hogy nem bocsátkozunk felelőtlen párbeszédekbe másokkal.

Negyedszer, ne mondjátok, hanem írjátok le egymásnak.

A válságban levő házaspárok nagyon nehezen veszik rá magukat, hogy kommunikáljanak egymással. Félnek attól, hogy veszekedés lesz minden beszélgetésből, a házastársuk nem fogja megérteni őket, stb. Ilyenkor tegyük félre ezeket a félelmeket és előítéleteket, hiszen amúgy sem visznek előre. Ehelyett, írjátok le egymásnak, hogy mit éreztek, min mentek keresztül. Ha leírtátok, olvassátok el és javítsátok ki, ha lehet olyan módon, hogy a legszeretetteljesebb legyen a mondanivalótok. Ezt mindketten tegyétek meg. Majd adjátok át egymásnak a leveleiteket, és mikor elolvastátok a leveleket, üljetek le és beszéljétek meg úgy, hogy senki ne zavarjon benneteket. Ezt addig gyakoroljátok, amíg el nem juttok oda, hogy civilizáltan tudtok beszélgetni. Kérjetek bocsánatot azért, amikor beszédetekkel fájdalmat okoztatok házastársatoknak, és osszátok meg egymással legmélyebb gondolataitokat. Öntsétek ki a szíveteket egymásnak. Ne vágj közbe. Várd meg, amíg a házastársad elmondja, amit szeretne, majd mondd el te is, a lehető legszeretetteljesebb módon. Ha ezt teszitek, rá fogtok jönni, hogy sokkal könnyebb közös nevezőre jutni és egy irányba haladni mindkettőtöknek. Köszönöm, hogy végigolvastad ezt a cikket és meg is osztottad. Isten áldása legyen életeden!

Mit tehetsz, hogy legyőzd a bizonytalanságot?

Az életben az emberek különböző módon birkóznak meg a házasságukban, személyes életükben felmerülő bizonytalansággal. Némely emberek igyekeznek keménynek mutatkozni, mások pedig visszavonulnak ilyenkor és magukba zárkóznak. A valóság az, hogy mindannyian érezhetjük bizonytalannak magunkat időről-időre. Nem az a kérdés tehát, hogy bizonytalansággal szembe nézünk-e, hanem az, hogy miként nézhetünk szembe a bizonytalansággal a helyes módon? Vannak emberek, akik a pénz felé fordulnak, hogy szüntessék a bizonytalanság kínzó érzését. Olyan embert is ismerek, aki úgy próbálja leplezni belső bizonytalanságát, hogy betegesen ügyel a külsejének minden apró részletére. A végletes esetekben pedig alkoholhoz, kábítószerekhez, egészségtelen kapcsolatokhoz folyamodnak az emberek a bizonytalanságukból adódóan.

Te hova menekülsz, amikor a bizonytalanság érzése uralkodik el rajtad? Az egyetlen igazi menedék az Istennel való kapcsolat.

Amikor Isten azt mondja a Rómaiakhoz írt levél 12. részének 2. versében, hogy ne igazodjunk a világhoz, akkor ez azt is jelenti, hogy ne úgy oldjuk meg a problémáinkat, ne úgy győzzük le a bizonytalanságunkat, ahogyan azt a világban élő emberek többsége teszi. Az Istent nem ismerő emberek nem tudják legyőzni a bizonytalanságukat, mert nem tudják, hogy hol találhatnak igazi békére.

Íme néhány tanács, amik segíthetnek téged abban, hogy felülkerekedj a bizonytalanságaidon:

  1. Mindenek előtt bízz Isten erejében.

Ne aggódjunk többé azon, hogy megérdemeljük-e Isten jóságát és kegyelmét vagy sem. Nem kell semmit „megérdemelnünk”, hiszen a Bibliában olvassuk: De ő ezt mondta nekem: „Elég neked az én kegyelmem, mert az én erőm erőtlenség által ér célhoz.” 2 Korintus 12:9

A szülők szeretik a gyermekeiket akkor is, amikor pelenkát kell cserélniük, amikor leeszik magukat, amikor nincs túl jó illatuk. Isten is gondoskodik rólunk és szeret minket, ha gyermekei vagyunk. Efelől ne legyen semmi bizonytalanság bennünk.

  1. Fogadd el, hogy vannak gyengeségeid.

Ez természetesen nem azt jelenti, hogy nem akarunk változni, fejlődni pozitív irányba. Amint felismerjük gyengeségeinket, rá is jövünk, hogy Istentől függünk, hiszen nélküle nem tudunk pozitív irányba változni. Amikor Isten kezébe tesszük gyengeségeinket, azokból erősségeket formálhat. Istennel együtt tökéletes csapat leszünk. Lehet, hogy én tudatlan vagyok, de Ő bölcs. Lehet, hogy nem tudom hova tart az életem, de neki van egy örökkévalóságon átívelő tökéletes terve életemre. Megvallhatjuk, hogy szükségünk van Istenre. Ez a megvallás erőt fog adni nekünk, biztonságot fog adni nekünk. Rá van szükségünk mindenek előtt, ha meg szeretnénk szabadulni bizonytalanságainktól.

  1. Végül, de nem utolsó sorban, fordulj oda teljes szívből Isten felé.

Isten az oltalmunk és erősségünk minden körülmények között. 2 Korintus 2:12-ben olvassuk, hogy amikor Pál apostol egy „tövissel küszködött”, Istenhez fordult segítségért. A mennyei Atyánkhoz nyugodt szívvel fordulhatunk, ha bizonytalanok vagyunk. A világ valamihez menekül, mi pedig Valakihez menekülünk, ha bizonytalanok vagyunk.