Mesébe illő házasság és a gondolatolvasás

Talán nem is tudatosult még benned, hogy a televízió, Internet és a különböző szerelmes mesék mennyire hatással vannak arra, hogy mit gondolsz a házasságról, szerelemről stb.

Ne érts félre! Nincs azzal semmi gond, ha kikapcsolódásként megnézel egy romantikus, könnyed vígjátékot, ami esetleg még tanulságos is.

Azt viszont meg kell értened, hogy az ilyen filmek, regények az emberek szórakoztatására születtek és nem a párkapcsolat-házasság témájában született oktatóanyagok.

A filmben megtörténik, hogy egyik fél szavak nélkül is olvas a partnere gondolataiban, de a valóságnak ehhez vajmi kevés köze van.

Ha elvárod házastársadtól, hogy olvasson a gondolataidban, azzal sok félreértésre, csalódásra és felesleges vitára adsz okot.

Volt már olyan, hogy azon gondolkodtál mi az, amit legszívesebben indulatosan elmondanál a házastársadnak, de ennek ellenére nem beszélted meg vele a dolgot?

Volt olyan, hogy csak különböző gesztusokkal próbáltad a tudtára adni, hogy valami nem tetszik neked? ( Szemforgatás, sóhaj, duzzogás stb.)

Volt olyan, hogy szóvá tetted házastársadnak, hogy tudnia kellett volna valamit úgy, hogy voltaképp nem is mondtad neki? Esetleg meg kellett volna tennie valamit úgy, hogy azt nem is kérted tőle?

Ha fentiek jellemzőek rád, akkor estél már abba a tévedésbe, hogy elvártad a társadtól olvasson a gondolataidban.

Én is estem ezekbe a hibákba és saját tapasztalatomból is mondhatom, hogy nem sok jó származik belőle.

Van olyan, hogy már be tudod fejezni házastársad mondatát. Ha egy mély és intim kapcsolat van közötted és házastársad között, akkor áldottnak mondhatod magad.

Ha viszont szeretnéd, ha a társad tudná pontosan mik az álmaid, vágyaid, elvárásaid stb. akkor ideje kimondanod a szeretet jegyében ezeket.

Ha mindketten ezt fogjátok gyakorolni, a házasságotokra nagyon jó hatással lesz.

Ha szeretnéd, hogy a házastársad segítsen neked valamiben? Mondd el neki mihamarabb. Duzzoghatsz is, mert az sokszor könnyebbnek tűnik rövidtávon, de meg fogja nehezíteni a dolgotokat hosszú távon.

Tanulj az én hibáimból. 🙂

Szerelem és házasság fogalma a 21. században

Napjainkban a társadalmi értelmezés szerint, a szerelem egy érzés, ami hírtelen megszáll minket és ugyanolyan hírtelen meg is szűnik. Ebből kiindulva eleve képtelenség valakit egy életen át szeretni, hiszen nem tehetünk, arról mikor leszünk valakibe szerelmesek és az ellen sem, hogy az érzés elillanjon. Csupán kémiai reakciók sorozata az egész.

Ha tényleg ilyen lenne a szerelem, akkor valóban értelmetlen lenne életen át tartó házassági szövetségről és szerelemről beszélni.

Az én olvasatomban, a fenti leírás nem szerelem, hanem belehabarodás vagy „belebolondulás” valakibe.

Isten a következőképpen határozza meg az igazi szeretetet, szerelmet:
„ A szeretet türelmes, jóságos; a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem fuvalkodik fel.  Nem viselkedik bántóan, nem keresi a maga hasznát, nem gerjed haragra, nem rója fel a rosszat. Nem örül a hamisságnak, de együtt örül az igazsággal. Mindent elfedez, mindent hisz, mindent remél, mindent eltűr. A szeretet soha el nem múlik.” ( 1 Korintus 13:8)

Ezt a szerelmet szeretném megélni a házastársammal és nem holmi szeszélyes érzelmet, ami jön és megy éppen úgy, ahogyan az időjárás változik.

A legtöbb ember olyan szerelemre vágyik, amely egy egész életen át tart.

Hosszú lenne most kifejteni, hogy Isten hogyan alkotta meg a szeretetet és mit kell tennünk, hogy házasságunkban folyamatosan lobogjon a szerelem tüze.

Az viszont nagyon fontos, hogy elkötelezettség nélkül nem fogod átélni, hogy mit jelent az igazi szerelem.

Ha igazán és teljesen elkötelezed magad egy személy mellett és a neki tett ígéreted mellett, akkor kezd az igazi szerelem és intimitás kibontakozni közöttetek. Ezt semmilyen praktika vagy segédeszköz, technika nem tudja megadni vagy pótolni.

Amikor elkötelezed magad valami vagy valaki mellett, akkor annyi időt és erőfeszítést szentelsz az elköteleződésed tárgyának amennyi csak szükséges.

Szomorú látni, hogy olyan sok ember elkötelezettebb a munkájával vagy kedvtelésével kapcsolatosan, mint a saját családjával kapcsolatosan.

Amikor összeházasodunk valakivel, megfogadjuk, hogy egy életen át szeretni fogjuk őt, támogatni fogjuk őt és hűségesek maradunk hozzá minden körülmény között.

A gyereknevelésben a legtöbbeknél nincs gond az elköteleződéssel, hiszen elkötelezetten szeretjük gyermekeinket akkor is, amikor jól teljesítenek és akkor is, amikor nem.

Az igazi barátságban természetes, hogy elkötelezetten barátaink mellett vagyunk jó és rossz időben egyaránt.

Keresztényekként úgy mutatjuk ki Krisztus iránti elkötelezettségünket, hogy naponta időt szánunk imádkozásra, Bibliaolvasásra és törekszünk Isten szavához igazítani értékrendünket, cselekedeteinket.

Amikor életedben, házasságodban nehéz időszakot élsz meg, az érzelmeid könnyen változhatnak egyik percről a másikra.

Ha viszont elkötelezted magad döntéseddel házastársad és családod mellett, ez rendíthetetlenné tesz a nehéz időkben is.

Éppen ezért téves a világnak szerelemről alkotott elképzelése.

Nem választhatjuk meg, hogy milyen érzések futnak ár rajtunk, de megválaszthatjuk ki, mi iránt kötelezzük el magunkat.

Ez a házasság lényege. Két ember nemcsak érzelmeik alapján, hanem tudatos döntésük alapján elkötelezik magukat a házasság szövetségében.

Az ilyen házasság gyümölcsöző lesz. Szeresd hát elkötelezetten házastársadat.

Néhány tanács, ha úgy érzed, hogy a házasságod zsákutcában van

Egy férfi a következőképpen mutatkozott be: „Rengeteget dolgozom, de alapvetően nagyszerű életem van. Rendkívül elégedett vagyok a szakmai előmenetelemmel, annyi jövedelmem van, hogy megvehetem magamnak, amit szeretnék. A gyermekeimnek is megadhatom, amire szükségük van. Egyedül a házasságomról mondhatom el, hogy egy nagy nulla.”

Mindannyian egy felgyorsult világban élünk. Munka, gyermeknevelés, házasság és életed egyéb területei időt és energiát kérnek tőled. Nagyon fontos, de nem mindig könnyű megtalálnod a megfelelő egyensúlyt.

Ha például egy családfő túl sok időt és energiát fordít a munkájára, a házassága és családja ezt meg fogja sínyleni. Amint a családfő érzékeli, hogy a házasságában komoly nehézségek jelentkeznek az egyensúly hiánya miatt, gyakran még inkább a munkájába menekül, ezzel pedig a helyzet csak súlyosbodik.

Vannak házaspárok keresztény közegben is, akik úgy gondolják, hogy a házasságuk immár reménytelen ezért azt is eldöntötték, hogy nem tesznek erőfeszítéseket annak helyrehozataláért. Volt idő amikor kétségbeejtőnek gondolták a helyzetet, de végül belenyugodtak. Csak két lehetőséget látnak maguk előtt: „Válás vagy életük végéig szenvedés egy tönkrement házasságban?”

Talán adnak a látszatra és mások véleményére és éppen emiatt nem válnak el, de talán a sérelmeik, a negatív érzelmeik miatt nem tesznek semmit a házasságuk újjáélesztéséért.

Vannak erkölcsi tartással rendelkezők, akik nem lépnek a hűtlenség útjára (legalábbis fizikai értelemben), de olyanok is vannak, akik megtépázott önbecsülésüket harmadik fél bevonásával próbálják erősítgetni.

Közömbös lakótársakként élnek együtt és igyekeznek eleget tenni kötelezettségeiknek.

Jogilag házasok, de a valóságban már nem kötődnek egymáshoz sem barátként, sem házastársként.

Már nem igazán vitáznak, de nem azért, mert annyira harmonikus, békés a kapcsolatuk, hanem azért, mert teljesen elfáradtak és kiábrándultak mindketten.

Ha nem számítana nekik az, hogy mit mondanak mások, ha nem lenne meggyőződésük az, hogy a válás nem opció, már régen elváltak volna.

Hogyan juthat ide egy házaspár?

Hiszen minden házaspár a legjobb szándékkal és a legszebb reményekkel indul el a közös úton. Amikor életre szóló fogadalmat tettek egymásnak, még egyikük sem sejtette, hogy ilyen helyzetbe fognak kerülni.

Abban is biztos vagyok, hogy férjnek és feleségnek más véleménye lenne a válsághelyzet kialakulásának okait illetően.

Talán megemlítenék, hogy nem beszélgettek eleget, sok-sok félreértés, lelki sebek és csalódások juttatták őket ilyen helyzetbe.

Mindketten egyetértenének abban, hogy mindent megtettek a házasságuk sikeréért, de most mindketten tanácstalanok a jövőjükkel kapcsolatosan.

Minden házasságban vannak mélypontok, de nem minden házaspár jut el arra a pontra, hogy úgy érezze teljesen reménytelen a helyzete.

Mit tehetsz, ha úgy érzed már mindent megpróbáltál és mégsem javul a házasságod?

Hiszem, hogy minden házasságot meg lehet menteni, ha a férj és a feleség elkötelezi magát arra, hogy megteszik a szükséges lépéseket ennek érdekében.

Kezdetnek kérjétek házassági tanácsadó segítségét, vegyetek részt egy válságban levő párok számára szervezett házas hétvégén.

Ezáltal megkaphatjátok a helyes irányt és a kezdő lökést, amely segítségével a házasságotok elindulhat a gyógyulás felé.

Másodszor, szervezzétek át a napi programotokat olyan módon, hogy minden nap kettesben tölthessetek időt.

A beszélgetés olyan a házasság számára, mint az oxigén a test számára. Életben tartja. Amikor a házasságod „lélegeztetőgépen van”, napi szinten időt kell szánnotok a zavartalan beszélgetésre.

Legalább 30 percet szánjatok erre napi szinten gyerekek, Tv, telefon és egyéb zavaró tényezők nélkül.

A testi érintésre helyezzetek hangsúlyt. Ez nem azt jelenti, hogy minden egyes alkalommal szexuális jellegű érintéseket kell belevinnetek. A nem szexuális jellegű érintés ugyanúgy erősíti közöttetek a kötődést.

Harmadszor, imádkozz naponta a házastársaddal és házastársadért.

Az együtt imádkozás rendkívül jó eszköz az intimitás erősítésére. Nehéz lesz kezdetben, mert vállalnotok kell egymás előtt sebezhetőségeteket, de csodát fog tenni a hitéletetekkel és házasságotokkal egyaránt.

Isten meg tudja változtatni a körülményeinket, de a nézőpontunkat is, ha imádságban segítségül hívjuk Őt.

Amikor imádkozni kezdesz házastársaddal, házastársadért, idővel tanulod új nézőpontból látni őt.

Végül, együtt döntsétek el, hogy mindent meg fogtok tenni, hogy a házasságotok harmonikus legyen.

Nem elég eldönteni, hogy nem váltok el. Isten nem „életfogytig tartó rabságra” hozta létre a házasságot, hanem egy olyan ajándékként, amit mindkét fél élvezhet.

A válást ellenzem, de az olyan házasságot is, amelyben úgy tesznek a felek, hogy még mindig házasok, de voltaképp úgy élnek, mint akik elváltak.

Érzed-e annyira boldogtalannak magad, hogy végre megtegyél mindent a házasságod felvirágoztatásáért?

 Hajlandó vagy annyi időt, energiát beletenni, amennyit kell?

Ha igen, biztosan nem fogod megbánni.

Néhány gondolat a visszaélésekkel kapcsolatosan

Az utóbbi években sok-sok hírt olvashattunk gazdag, befolyásos, híres férfiakról, akik szexuálisan bántalmaztak nőket és súlyos visszaéléseket követtek el.

A családvédelemmel foglalkozó hatóságok is egyre riasztóbb adatokat tesznek közzé a nőket ért szexuális jellegű bántalmazásokkal kapcsolatosan.

A szexuális bántalmazás problematikája annyira mély, hogy az egész társadalmat, világot érinti.

Gondolj csak a szórakoztatóipar azon ágazataira, amelyek a nők lealacsonyítását, tárgyként kezelését elfogadhatónak tartják vagy akár dicsőítik.

Hány olyan reklámot néztél végig, amelyekben lenge öltözetű hölgyekkel próbáltak eladni használati cikkeket úgy, hogy nem szólalt meg semmiféle vészcsengő benned?
Hány olyan „romantikus” filmet néztél meg, amelyek a szerelem és a szexualitás tematikáját teljesen lealacsonyították és bemocskolták?
Nem áll szándékomban ítéletet mondani feletted, hiszen én magam is beleestem hasonló csapdákba, de fontosnak tartom, hogy nyíltan tudjunk beszélni ezekről a dolgokról.

Amit ártatlan szórakozásnak, kikapcsolódásnak vélsz, a fiaid abból tanulhatják azt, hogyan kell bánni a nőkkel, a lányaid pedig abból tanulhatják, hogy mit várhatnak el egy férfitól.

Nézd meg, hogy legutóbb milyen filmek, műsorok és dalok kapták a legnagyobb figyelmet és lettek a legnépszerűbbek és talán megérted, hogy mindannyian a probléma részei vagyunk.

Sok ember felháborodik, ha egy 30-as éveiben járó politikusról kiderül, hogy egy 17 éves lánnyal folytatott viszonyt, de ugyanazok az emberek gond nélkül megnéznek egy hasonló történetet, ha azt a filmvásznon látják és semmi gondjuk nincs vele. Például az oly sokak által kedvelt „Trónok harca” sorozat éppen ilyen lealacsonyító képet fest a nőkről.

A pornográf ipar sok milliárd dolláros bevételt ér el évente. Amellett, hogy nőket és férfiakat is megalázó, tárgyiasító fényben tünteti fel, a szakemberek szerint a pornográfia függők körében gyakrabban fordul elő nemi erőszak, szexuális visszaélés és szoros kapcsolat mutatható ki a pornográfia és az emberkereskedelem, szexuális rabszolgaság között.

Mit tehetünk, hogy változzanak a dolgok?

Kezdetnek a jogrendszer reformjára, kulturális változásokra, elszámoltathatóságra, tiszteletre és sok egyébre lenne szükség. Ahelyett, hogy pálcát törnénk azon hírességek fölött, akik hasonló visszaéléseket követtek el, inkább gondolkodjunk el a saját cselekedeteinkkel kapcsolatosan.

Van egy olyan fontos dolog minden keresztény számára, amit semmiféle törvényhozási vagy egyéb reform nem tud helyettesíteni. Ez a megtérés.

Ideje igazi szeretetre cserélnünk a kéjvágyat. A kéjvágy úgy tekint az emberekre, mint tárgyakra, akiket ki lehet használni saját önző céljaira és vágyaira.

A szeretet felbecsülhetetlen értékű lelket és érző szívet lát embertársában. Isten arra hívta el a férfiakat, hogy szeressék és óvják a nőket. Nem azért, hogy tárgyakként tekintsenek rájuk és visszaéléseket kövessenek el velük szemben.

Tudom, hogy sokaknak kényelmetlen erről beszélni, de fontos, hogy a párbeszéd elkezdődjön és folytatódjon is. Tanuljunk egymástól. Oszd meg ezt a cikket és amennyiben nyitott vagy, írd meg nekem véleményedet, észrevételedet, tapasztalatodat a tencutzoltan@viharbanoltalom.hu címre.

Apróságok, amelyek nézeteltérés okozói lehetnek a házasságban

Minden házasság előtt álló párnak javasolni szoktam a jegyeseket célzó oktatást, mert ennek keretén belül, a többek között, sorra vehetjük a házasságot érintő fő kérdéseket és beszélhetünk ezekről. Ezzel sok-sok felesleges sebet, fájdalmat, nézeteltérést spórolhatnak meg a felek az összecsiszolódás szakaszában.

Vannak azonban olyan apróságnak tűnő dolgok, amik komoly fejtörést okozhatnak az összecsiszolódás szakaszában, de ha nem tanulod meg helyesen kezelni őket, a későbbi szakaszban is.

Először is gondot okozhat annak eldöntése, hogy milyen műsorokat nézzetek.

Olvastam egy nőről, aki azért adta be a válópert, mert a férje csak keresztény jellegű műsorokat akart nézni. A hölgynek viszont egészen más igényei voltak.

Ha a családban ahol felnőttél a lányok voltak többségben, talán megszoktad, hogy olyan műsorokat néztetek, amelyek inkább lányoknak szólnak.

Ha olyan családban nőttél fel, amelyben a fiúk voltak nagy többségben, talán megszoktad, hogy a sport állt az érdeklődés középpontjában.

Talán úgy gondolod manapság ez könnyű dolog, hiszen okostelefon, laptop és sok más eszköz rendelkezésre áll. Mégis jobb, ha elmentek egy közös sétára, mint külön nézni azt a műsort, ami nektek tetszik vagy éppen veszekedni amiatt, hogy más az ízlésetek.

Vannak harcok amiket érdemes megvívni, de a fenti probléma nem ezek közé tartozik.

Ha lehetséges, amennyire tőletek telik, éljetek minden emberrel békességben.                        ( Római levél 8:12)

Másodszor gondot okozhat a háztartással kapcsolatos nézetetek egymásra erőltetése

Középiskolás koromtól kezdve minden nyári szünetet munkával töltöttem. Az esetek többségében kőműves segédmunkásként dolgoztam.

Volt egyszer egy olyan munkaadóm, aki szerint a lapátolási technikám túl nehéz és meg akarta mutatni nekem, hogyan szokott ő lapátolni.

Az én nézőpontomból teljesen ugyanúgy lapátolt, mint én, de ő ragaszkodott hozzá, hogy az ő technikája más.

Annyi apróság van a háztartással kapcsolatos teendőket illetően, amik feszültséget kelthetnek közötted és házastársad között:

A házastársad szeretné, ha leöblítenéd, az edényeket mielőtt a mosogatógépbe helyezed őket, te pedig meg vagy győződve, hogy a mosogatógépeteknek olyan programja, amelyik az edények öblítését végzi mosásuk előtt.

Talán te megszoktad, hogy nincs egyetlen mosatlan edény sem a konyhádban, mert azonnal elmosogattad azokat, a házastársad viszont jobban szereti megvárni amíg összegyűl 1 vagy két mosogatógépre való mosatlan edény.

Talán téged zavar az is, ha egy apró vízkövet látsz a fürdőkád felületén, a házastársad viszont hajlamos felületesen kimosni a kádat.

Ha úgy érzed nagyon fontos számodra, oszd meg szeretettel és tisztelettel a  házastársaddal, hogy mire vágysz, mire szeretnéd, hogy figyeljen.

Az esetek többségében ha átgondolod, rájössz, hogy jelentéktelen dolgok azok, amiken felbosszankodtál, esetleg összevitatkoztatok.

Az igazság gyümölcse békességben vettetik el azoknak, akik békességet teremtenek.

Jakab 3:18

Harmadszor, a testi közelséggel kapcsolatos igényeitek is eltérőek lehetnek

Nők és férfiak között vannak olyanok, akik rendszeresen igénylik a babusgatást, ölelést, testi közelséget, mert egyszerűen a testi érintés vagy a minőségi idő a szeretetnyelvük.

Ezzel szemben vannak, akik nem vágynak különösebben a rendszeres testi közelségre. Talán olyan családban nőttek fel, ahol nagyon ritka volt az ölelés, vállveregetés, cirógatás stb.

Ők megterhelőnek érezhetik a testi érintést, közelséget. Van, aki szeretné, ha a házastársa karjaiban aludna el esténként, de olyan személy is van, aki sokat izeg-mozog az ágyban és számára kényelmetlen lenne valakinek a karjaiban álomra szenderülni.

Beszéljetek hát erről és állapodjatok meg olyan módon, hogy neked is, házastársadnak is megfelelő legyen.

A Lélek gyümölcse pedig: szeretet, öröm, békesség, türelem, szívesség, jóság, hűség, szelídség, önmegtartóztatás. Galata 5: 22-23

Negyedszer, a szoba preferált hőmérsékletével kapcsolatos nézeteltérések

Én kevésbé vagyok fázós, de a meleget nehezen viselem. A feleségem pedig éppen fordítva van ezzel. Ő szereti a meleget, de érzékenyebb a hideg levegőre.

Éppen ezért nekem szükségem van egy ventilátorra a nyári időszakban, mert különben úgy érzem 25 foknál is, hogy melegem van, ő viszont már fázik a ventilátortól.

Téli időszakban is előfordulhat, hogy egyikőtök szeretne szellőztetni, mert vágyik a friss levegőre, a másik viszont nagyon fázós ezért nem szeretne ablakot nyitni.

Beszéljetek erről is nyitottan és őszintén. Biztos vagyok benne, hogy fogtok találni olyan megoldást, ami mindkettőtök számára megfelelő.

Gondolkozz el azon, hogy milyen apróságok tudnak még feszültséget okozni közted és a házastársad között és beszélj vele ezekről.

Ezáltal a házasságotokban egészségesebb és kiegyensúlyozottabb lesz.

Mit tehetsz, ha nem tudod elfogadni a tested?

Sok-sok házas férfi és nő küszködik a következő gondolatokkal:

„ Szeretnék örömet okozni a házastársamnak a szexuális együttlétek során, de annyira nem vagyok kibékülve a saját testemmel.

Olyan túlsúlyos vagyok, tele van a testem terhességi csíkokkal. Nem tudom önmagam vonzónak látni. Annyi tökéletes kinézetű embert látok magam körül.”

Házasként az ilyen testképpel kapcsolatos problémák, súrlódások és feszültség okozói lehetnek.

Mit tehetsz ilyen helyzetben?

Először is tudnod kell, hogy valamilyen szinten minden ember küszködik hasonló gondolatokkal.

Azok a számodra tökéletes testtel rendelkező emberek, akiket a címlapokon látsz, szintén küszködnek hasonló bizonytalanság miatt.

Egy meglepő statisztikát olvastam ezzel kapcsolatosan. 3 millió nőből csupán 6 rendelkezik olyan testi adottságokkal, hogy szupermodell legyen. Ezek a nők is legtöbbször csak úgy kerülnek címlapra, hogy előzetesen alaposan módosították megjelenésüket bizonyos számítógépes programokkal.

Ne ess abba a tévedésbe, hogy a divatlapok által kitalált, a valóságtól távol álló kép alapján értékeled a saját tested.

Másodszor, emlékezz arra, hogy mit jelent a „mezítelenség és szégyen nélküliség” a házasságban.

A Biblia első lapjain olvashatsz Ádámról és Éváról, akik mezítelenek voltak egymás előtt és semmiféle szégyen nem volt bennük. Nem azt írja a Biblia, hogy mezítelenek és tökéletesek voltak, hanem annyit, hogy mezítelenek voltak és nem szégyellték önmaguk előtt és házastársuk előtt sem.

Nem hasonlítgatták magukat egymáshoz vagy másokhoz (nem is tudták volna), nem nézegették önmagukat a tükörben sem.

A titkuk abban állt, hogy gyönyörű módon kötődtek egymáshoz, igazán intim kapcsolat volt közöttük és elsősorban egymás lelkét csodálták, nem azt figyelték, hogy milyen tökéletlenségek vannak egymás testén.

Ne feledd! Nem azt szereted, aki szép, hanem a valóságban azt látod szépnek, akit szeretsz.

Legyetek hát bátrak arra, hogy felvállaljátok a mezítelenséggel, tökéletlenségeitekkel járó sebezhetőséget egymás előtt.

Időbe fog telni, de közöttetek is ki fog alakulni az az intim légkör, ahol mindketten szeretve és biztonságban érzitek magatokat a hálószobában és azon kívül is.

Harmadszor, próbáljátok ki a gyertyafénynél megélni a szexuális értelemben intim alkalmakat.

Különösen a férjekre igaz, hogy vizuálisan stimulálhatóak, ezért szeretik látni a feleségük testét szeretkezések alkalmával.

Feleségként érezheted úgy, hogy nem szereted látni a saját tested és nem örülsz annak, ha a férjed látja a tökéletlenségeit, de neki örömet okoz, hogy megcsodálja a testedet.

Ha elsőre meredeknek tűnik teljes világosságnál szeretkezni, a gyertyafény megfelelő alternatíva lehet.

Amellett, hogy könnyebben fel tudsz oldódni a félhomályban, még romantikus légkört is teremt. A légkör pedig segíthet mindkettőtöknek könnyebben feloldódni.

Negyedszer, ne feledd, hogy az önbizalom vonzó.

Az önbizalmad megrendülése egy ördögi kört indít el. Nem érzed magad vonzónak így nem vagy nyitott a szexuális együttlétekre, a házastársad sebzettnek fogja érezni magát, mert többször visszautasítod közeledését, ez pedig folyamatos feszültségek okozójává válhat.

Az önbizalom az nemcsak egy érzés, hanem döntés. Döntsd el, hogy úgy fogsz viselkedni, mint egy önbizalommal rendelkező személy, és idővel az érzéseid is igazodni fognak a viselkedésedhez.

Talán nem értetted eddig, hogy nálad kevésbé előnyös fizikai megjelenésű emberek miért népszerűbbek és vonzóbbak. A titok az önbizalomban rejlik.

Ezekkel a kezdő lépésekkel, jó irányt vehet az életed. Figyelj arra is, hogy mindent megosszatok egymással, házastársaddal. A jobb szexuális élet, jobb kommunikációval kezdődik.

Mire figyelj, ha szeretnéd megbecsülni feleségedet?

Mi férfiak hajlamosak vagyunk arra, hogy önkéntelenül fájdalmat okozzunk feleségünknek. Ez főleg a házasság első felére igaz, amikor még meg kell tanulnunk a házastársunk nyelvén, meg kell tanulnunk jól érteni azt, amit házastársunk mondani akar nekünk. A nehézségek pedig csak fokozódnak akkor, amikor kimarad a jegyes tanácsadás és nem ismerjük a házastársunk tényleges értékrendjét, nem beszéltünk sok olyan lényeges dologról az ismerkedési szakaszban, amikről kellett volna beszélni.

Van azonban néhány olyan dolog, amire érdemes tudatosan figyelned, mert ha belesétálsz a csapdájukba, nagy fájdalmat okozhatsz velük feleségednek.

Először is vigyázz hogyan beszélsz vele és hogyan beszélsz róla

Fontos, hogy ne légy durva vagy tiszteletlen feleségeddel szemben akkor sem, amikor úgy érzed, hogy megérdemelné ezt a fajta bánásmódot.

Fontos, hogy házasokként tisztelettel bánjatok egymással a házatok falain belül és azon kívül is. A durva megnyilvánulásokkal csak azt éred el, hogy a feleséged úgy fogja érezni, hogy nem szereted őt és nem fontos a számodra.

Fókuszálj elsősorban feleséged erősségeire, és amikor valami kritikát kell megfogalmaznod, tedd azt szeretetteljes módon.

Amilyen a feleségeddel való beszélgetés minősége, olyan lesz a házasságod minősége is.

Ha ezen a területen akadályaitok vannak, szánjatok időt rá, hogy jobbá tegyétek a kommunikációtokat.

Másodszor, szánj időt arra, hogy naponta legalább egy dolgot ossz meg vele, ami tetszik benne.

Nagyon egyszerűen hangzik, de mégis hajlamos lehetsz megfeledkezni róla. A feleséged szeretné hallani minden egyes napon, hogy még mindig szereted, értékeled és csodálod őt. Ne bonyolítsd túl, de mindig legyen őszinte, amit mondasz neki. Dicsérd meg a nevetését, az erőfeszítéseit, amit a családotokért tesz, naponta stb. Bevallja neked vagy sem, mindig jó érzéssel fogja eltölteni, amikor arról beszélsz, hogy mennyire csodálod, értékeled és szereted őt.

Harmadszor, ne légy túl büszke a bocsánatkéréshez.

Minden egyes ember követ el hibákat, de nem minden ember akarja vállalni a felelősséget a hibáiért és bocsánatot kérni értük. Az életünk minden területén fontos, hogy felelősséget vállaljunk döntéseinkért éppen ezért, fontos, hogy a feleséged irányába elkövetett hibáidat csakis úgy fordíthatod házasságotok javára, ha bocsánatot kérsz értük. Mondd ki: „Sajnálom. Kérlek, bocsáss meg.”

Ha ezt nem teszed, a feleségedet mélyen megsebezheted. Gondolkodj hát egy kicsit. Megbántottad az érzéseit, titkolóztál előtte, hazudtál neki? Ha igen, előbb valld meg imádságban Istennek és kérd az Ő bocsánatát. Ha őszintén megbántad és vállalod a felelősséget a hibáidért azáltal, hogy bocsánatot kérsz Istentől, Jézus Krisztusra nézve meg fog bocsátani neked. Ez után, valld meg a feleségednek is, hogy mit vétettél ellene és kérj bocsánatot tőle.

Talán nehéz lesz, de egy jól működő házasság csakis őszinteségre és bizalomra alapozható. Miután ezt megtetted, megkezdődhet a gyógyulás folyamata.

Negyedszer, mindig igyekezz válaszolni feleséged telefonhívásaira, üzeneteire.

Sajnos vannak olyan „elfoglalt” férjek, akik mindig felveszik a telefont, ha a főnökük hívja őket, de lelkiismeret-furdalás nélkül elutasítják, vagy figyelmen kívül hagyják a feleségük telefonhívását, majd esetleg hazaérve még hazudnak is azzal kapcsolatosan, hogy miért nem tudtak válaszolni a megkeresésre.

Akármennyire elfoglalt vagy, a feleségednek jól fog esni, ha szánsz időt arra, hogy válaszolj a telefonhívására, üzenetére. Ezáltal egész nap úgy fogja érezni, hogy szereted és értékeled őt.

Főnököd és munkahelyed még lehet sok, de családod csak egy van. Ezt mindig tartsd szem előtt.

Ötödször, a szexuális szükségleteid kielégítése céljából sose fordulj a pornográfia felé.

Sok-sok feleség szíve tört már össze, amikor rájöttek, hogy a férjük pornográf tartalmak felé fordult. A pornográfia tönkreteszi a házasságokat. Sajnos sok keresztény férj is küszködik titokban ezzel a bűnnel.

Ha azt hiszed ez egy ártalmatlan dolog és senkinek sem ártasz vele, nagyot tévedsz. A pornográfia rávesz arra, hogy olyan dolgok után vágyakozz, amelyek nem valóságosak és emiatt a saját házastársadat kevésbe vonzónak fogod találni.

Amikor folyamatosan a pornográfiához fordulsz, hogy kielégítsd vágyaidat, a feleségedet mellőzni fogod, ő pedig azt fogja gondolni, hogy már nem találod őt kívánatosnak.

Ha már érintett vagy és nem számolod fel ezt a szokást, idővel darabokra fogja tépni házasságodat, családodat.

Ha még nem tudja feleséged, hogy érintett vagy ebben, mondd el neki őszintén, ő pedig segíteni tud neked azáltal, hogy bátorít és rendszeresen számonkér a gyógyulás folyamatában. Kérj segítséget egy lelkigondozótól, amennyiben egyedül nem tudod már felvenni a harcot a pornográfiával.

Hatodszor, mindig beszéld meg vele mielőtt döntéseket hoznál.

Mikor összeházasodtál a feleségeddel, ketten eggyé váltatok. Már nincs olyan, hogy „én” hanem „mi”. Éppen ezért egyeztess minden döntésedet illetően a feleségeddel. Ha ezt teszed, a feleséged tudni fogja, hogy fontos neked és számít, hogy ő mit gondol a dolgaiddal kapcsolatosan. 10-ből 9-szer valószínűleg támogatni fog. A házasságotok pedig szilárd marad.

Hetedszer, szánj időt a mély beszélgetésekre is.

A munkádban talán kifejezetten előny, hogy röviden, világosan és tárgyilagosan kommunikálsz. A házasságod viszont más szempontok alapján működik. Amikor a feleséged megkérdezi milyen napod volt, nem vallatni próbál, hanem szeretne beszélgetést kezdeményezni veled. Szeretne tudni mindent, ami veled történt. Rossz, jó dolgokat egyaránt. Szánj rá időt, hogy csak rá figyelj, és meghallgasd mit érez, mi történt vele a nap folyamán, minek örül, mi az ami elszomorítja stb. Ez erőfeszítésbe kerülhet, főleg, ha olyan munkaköröd van ahol sokat kell beszélned és befele forduló személyiség vagy. Az erőfeszítés meg fogja hozni a gyümölcsét. Egy harmonikus, szilárd alapokon nyugvó házasság lesz a jutalmad.

Mire figyelj nézeteltérés idején?

Minden házasságban (ahol mindkét fél gondolkodik), lehetnek időnként nézeteltérések. Más háttérből jöttél, más neveltetést kaptál, más nézőpontot, mint a házastársad.

A nézeteltérések önmagukban nem utalnak arra, hogy a házasságotokkal gond lenne. Azt azonban nagyon fontos megtanulnod, hogyan kezeld olyan módon nézeteltéréseiteket, hogy azok ne gyengítsék, hanem erősítsék a közötted és házastársad közötti kötődést, kapcsolatot.

Jó dolog felvállalni a nézeteltéréseiteket és beszélni azokról, de ezt megteheted egészséges és egészségtelen módon is.

Íme, néhány tanács ezzel kapcsolatosan.

Először is lehetőleg ne akkor akard tisztázni a nézeteltéréseiteket, amikor te vagy a házastársad éhesek, fáradtak, szexuálisan frusztráltak vagy éppen valamilyen oknál fogva feszültek vagytok.

A vagdalkozás és az általánosítás nem segít

Gyermekkorom óta „allergiás” vagyok a: „ Te mindig… Te soha…” típusú általánosításokra.

Talán a házastársad elfelejtett néhányszor valamit, amiben segítséget kértél tőle, de nem igazságos azt mondanod neki, hogy mindig elfelejti, amire megkéred.

Az olyan mondatok, mint:

„ Mi van veled? Fáradt vagyok és nem is figyelsz rám. Egyszerűen hagyj békén!” Az ehhez hasonló mondatok csak fokozzák a feszültséget közöttetek így pedig nagy esélyed van arra, hogy azt bántod meg, akit a legjobban szeretsz.

Fogalmazd meg az okokat, amelyek zavarnak téged.

Drágám, feszültnek tűnsz és elszomorít, ha látom, hogy valami nyomja a szívedet.  Hogyan segíthetnék neked?

Az ehhez hasonló kijelentésekkel nem támadod házastársadat és nem kényszeríted őt védekezésre.

Csak megfogalmazod problémát és jelzed, hogy nyitott vagy együttműködni annak megoldásában.

Ha azt látod házastársad nagyon feszült, várj a dolgok tisztázásával, amíg lenyugszik. Ha te magad vagy feszült, sétálj egy órát, tégy valamit, ami kikapcsol és megnyugtat és utána beszélj házastársaddal.

Amikor feldúlt vagy, semmiképpen ne fenyegesd házastársadat.

Nagy károkat tudsz okozni, ha eluralkodnak rajtad indulataid és olyanokat mondasz házastársadnak:

„ Ha nem teszed meg, amit én akarok, majd én sem leszek nyitott, amikor szexuális értelemben kezdeményezel.

Ha nem teszed meg, amit akarok, elutazom anyámhoz a gyerekekkel együtt hosszú időre.

A legrosszabb mindegyik fenyegetés közül, amikor válással fenyegeted házastársadat.

A fenyegetéssel csak azt éred el, hogy mindketten még dühösebbé fogtok válni, egymás fejéhez fogtok vágni olyan dolgokat, amiket nagyon nehéz lesz megbocsátani és még nehezebb elfeledni.

Hallgasd végig házastársad, ne vágj a szavába, majd fogalmazd meg higgadtan érzéseidet, gondolataidat.

Ha szeretnél egyezségre jutni házastársaddal, meg kell értened az érzéseit, nézőpontját.

Ha teljesen ellentétes a nézőpontja, akkor is tudatosan hallgasd végig, amit mondani szeretne neked. Amikor mindkét fél ezt teszi, képesek lesznek orvosolni olyan módon nézeteltéréseiket, hogy az jó hatással legyen házasságukra.

Amikor a válás nem megoldás

A 2020-as statisztikai adatok szerint, Magyarországon 10 házasságra 3 válás jutott éves szinten. Az Egyesült Államokban lehangolóbb a helyzet, minden második házasság végződik válással. Vannak esetek, amikor hosszú évek hazugságai, függőségből fakadó visszaélései, bántalmazás vagy sorozatos hűtlenség miatt következik be a válás.

Vannak azonban olyan nehézségek, amikről úgy gondolom, hogy egyáltalán nem kellene váláshoz vezessenek, hanem célravezetőbb lenne, ha a házasfelek együtt dolgoznának azok megoldásán.  

Íme, néhány olyan kifogás, amelyekkel emberek önmaguk előtt és mások előtt is igazolni akarják, hogy miért a válást tartják megoldásnak.

Belefásultam, belefáradtam

A házasság valóban nem olyan, mint amilyennek a romantikus regényekben, filmekben lefestik nekünk.  Vannak magaslatai és vannak mélységei, időt, áldozatot és befektetést igényel, hogy jól működjön, de megér minden erőfeszítést, ha kitartóan fektetsz házasságodba. Gazdagon megtérül minden erőfeszítésed. Azért felrúgni a házastársad és Isten előtt tett életre szóló fogadalmadat, mert éppen úgy érzed elfáradtál vagy a házasságod gödörbe került, biztos vagy benne, hogy jó megoldás lenne? A frusztráció nem jó tanácsadó.

Már nem érzünk semmit egymás iránt, vagy egészen másak a céljaink.

Ilyenkor a negatív érzelmi spirál szűk látókörűvé teszi a feleket és csak két lehetőséget látnak: érzelem nélküli, monoton, szenvedéssel teljes házasság vagy válás? A valóság az, hogy a szerelem nem csupán érzelem, hanem elsősorban tudatos döntés, áldozathozatal és elköteleződés. Ha a házasságodat és döntéseidet érzelmeidre alapozod és nem a tudatos elköteleződéstől fakadó szeretetedre, sosem lesz szilárd házasságod. Döntsd hát el ismét, hogy áldozatot fogsz hozni rendszeresen, hogy kifejezd szereteted házastársad felé és nemsokára az érzelmeitek is újra fel fognak izzani.

Pénzügyi problémáink vannak

Valóban sok-sok nézeteltérés adódhat a pénzügyi dolgok miatt házasságon belül. Ha az egyik házasfél takarékos, a másik pedig hajlamos a felelőtlen költekezésre, feszültségeket eredményezhet. A munkahely elvesztése, jövedelem kiesés szintén feszültséget okozhatnak, de a válás mindkét fél számára még nagyobb pénzügyi bizonytalanságot eredményezne. Ebből adódóan gazdagok a válóperes ügyvédek és kerülnek válságba érzelmileg és anyagilag is az elvált emberek.

A pénzügyi problémáitokra találjatok megoldást, akár szakember segítségével és ne mélyítsétek a pénzügyi problémáitokat azzal, hogy elváltok.

Túl különbözőek vagyunk

Érdekesnek találom, hogy a párok házasságkötés előtt, gyakran áradoznak arról, hogy mennyire hasonlítanak egymásra, mennyire közös bennük minden, majd házasságkötés után, ugyanazok az emberek a miatt panaszkodnak, hogy túlságosan különbözőek. Valójában nincsenek feloldhatatlan ellentétek, és nem azok a boldog, sikeres házasságok ahol a felek tökéletesen hasonlóak, hanem azok a sikeres házasságok, ahol a felek teljesen elkötelezettek a házasságuk és egymás iránt.

Más a meglátásunk a gyermeknevelést illetően

Érdekes dolog, hogy férj és feleség el akar válni a különböző gyermeknevelési mentalitásuk miatt, és azt gondolják, hogy jobb lesz a gyerekeknek, ha anyjuk és apjuk két külön háztartásba költözik, két külön stílusban, külön szabályrendszerrel neveli őket. A gyermeknevelés valóban nem egyszerű és sok-sok kihívást tartogat, de sokkal könnyebb házasokként gyermeket nevelni, mint elvált felekként megoldani sok-sok olyan akadályt, ami a válásból adódik.

A barátaim is azt tanácsolták, hogy váljak el.

Vannak olyan „barátok” akik valójában nem is a barátaid és nem érdekük az, hogy te és a házastársad boldogok legyetek. Ilyen esetben szándékosan adhatnak olyan tanácsot, amelyet ha megfogadsz, az egész életed darabokra hullik, az illető „barátaid” pedig a hátad mögött nevetni fognak rajtatok. Vannak mások, akik maguk is a válást választották és kézenfekvőnek tartják, hogy neked is azt tanácsolják. Ha választanod kell, hogy új házastársad vagy új barátokat szerezz, inkább az új barátok mellett add le a voksodat.

Nem tudok neki megbocsátani.

Ha nem vagy hajlandó megbocsátani egy múltbeli sérelmet, voltaképp nem azt bünteted, aki a sérelmet elkövette, hanem saját magadat. A megbocsátás a te döntéseden alapszik és nem az érzelmeiden. Ha nem bocsátasz meg, akár elválsz, akár házas maradsz, a keserűséget mindig magadban fogod hordozni.

A megbocsátás nem azt jelenti, hogy felmented a társadat bűnei alól, azt sem jelenti, hogy nem fog fájni, amit ellened tett, egyszerűen azt jelenti, hogy lelki sérelmeidből való gyógyulást választod a bosszú helyett.

A házastársam nem akar megváltozni

Nem vonom kétségbe, hogy vannak területek, amelyeket tekintve a házastársadnak változnia kellene, de nem tudod megváltoztatni őt. A jó hír az, hogy ez nem is a te dolgod. A házasságban az egyetlen személy, akit megváltoztathatunk az, akit látunk, amikor reggel a tükörbe nézünk. Egyszerűen szeresd őt, mert a szeretet képes csak megváltoztatni valakit.

A szexuális életünk nem kielégítő.

A szex kétségtelenül fontos része a házasságnak, de ha pusztán azért lépsz ki a házasságodból, hogy több, jobb szexben legyen részed, nagyon veszélyes útra tévedtél. Számtalan módja van annak, hogy a szexuális intimitást elmélyíthessétek. Kérjetek tanácsot, segítséget és dolgozzatok azon, hogy a szexuális intimitás egyre inkább mélyüljön. Ez a titka az igazi szexuális kielégülésnek. Ne hangszert cserélj, inkább tanulj meg jobban játszani rajta.

Boldogabb lennék egyedül vagy valaki mással.

Azért eldobni a házasságod, mert a boldogságodat kergeted, nem biztos, hogy bölcs döntés. Társadalmunk egyik nagy hazugsága, hogy a boldogságunk „üldözése” fontosabb, mint a becsületünk, a családunk, kötelezettségeink és minden más. Akik ezt a hazugságot elhiszik, általában nagyon boldogtalan emberekként végzik.

Mit tegyél, ha szeretnéd, hogy a férjed szeretve érezze magát?

Feleségként neked is nagy befolyásod van férjedre akkor is, ha ez tudatosul benned, akkor is, ha nem. Ha férjed nagyon nem úgy viselkedik, ahogyan az számodra megfelelő lenne, ahelyett, hogy azon bánkódsz, amin nem változtathatsz, inkább kezdj el azon gondolkodni, hogy te mit tehetsz annak érdekében, hogy férjedre, házasságodra pozitív hatással légy.

Hatalmad van a legjobbat, de a legrosszabbat is kihozni férjedből szavaiddal, tetteiddel, hangnemeddel.

Íme, néhány tanács, melyek segítségével olyan szokásokat alakíthatsz ki, melyek építik a férjedet és házasságodat.

Először is igyekezz a férjed legnagyobb támogatójává és nem a legádázabb kritikusává válni.

Az, hogy milyen szavakat, milyen hangnemben használsz a férjeddel való beszélgetés során, hatással van arra, hogy miként tekint önmagára.

Ha a férjed érzi, hogy jó szándékú vagy, örülsz az ő sikereinek és támogatod őt azokban a dolgokban, amiket fontosnak tart, különleges bátorsággal, szenvedéllyel fog új célokat kitűzni és azok megvalósításán dolgozni. Kritikus lelkületeddel azt is közvetítheted neki, hogy hanyag, megbízhatatlan és nem képes gondoskodni a családjáról, de ha ezt gyakran mondogatod neki, egy idő után el is fogja hinni magáról és te fogsz a legjobban szenvedni attól, ha emiatt tétlenségbe és reménytelenségbe menekül.

Ez nem azt jelenti, hogy amikor a férjed butaságra készül, akkor nem osztod meg vele, amit gondolsz. Ha a férjed azzal rukkolna elő, hogy a 2020-as EB győztesre felteszi az összes spórolt pénzeteket, igenis vállalnod kell azt, hogy őszintén szembesíted gondolatának helytelenségével.  Ezzel is támogatod őt abban, hogy helyes döntéseket hozhasson, de fontos, hogy mindig érezze őszinte szereteted, segítő szándékod. Így még a kritikát is sokkal nyitottabban fogja elfogadni tőled, sőt idővel a tanácsodat magától is ki fogja kérni, mert tudni fogja, hogy bízhat benned. Sok feleség azt gondolja, hogy a férje azért nem fogadja el a véleményét, tanácsát, mert túl büszke, holott sokszor a feleség bizalmatlansága és kritikus hozzáállása az igazi akadály.

Másodszor, mindig fogalmazd meg világosan férjednek, hogy mire vágysz és köszönd meg neki, ha figyelembe veszi igényedet, szükségletedet.

A regényekben a férfi mindig olvas a nő gondolataiban, hiszen mindkét karaktert a regényíró „alkotta meg”. A valóságban nincs ilyen. Sem a férj, sem a feleség nem rendelkezik a gondolatolvasás képességével.

Sok-sok időt és áldozatot, nyílt kommunikációt igényel az, hogy a házasfelek annyira megismerjék egymást, hogy szavak nélkül is tudják, mire van szüksége a másiknak.

Egy férfi nem mindig érti meg a kifinomult női gesztusokat, célzásokat, ezért mindig szóban és világosan fogalmazd meg a férjednek, hogy mire vágysz.

Fontos az is, hogy a férjed érezze, értékeled az erőfeszítéseit. Ha egy fárasztó munkanap után a férjed nem a legszebb csokrot viszi haza neked, akár meg is sértődhetsz és kritizálhatod érte, ezzel pedig eléred azt, hogy ne vigyen legközelebb neked semmilyen virágcsokrot a kudarctól való félelem miatt. Esetleg értékelheted azt, hogy gondolt rád és ezt egy ilyen gesztussal ki is fejezte neked. A döntés a te kezedben van. Amikor a férjed érzi, hogy értékeled az erőfeszítéseit, akkor még motiváltabb lesz, hogy legjobbat hozza ki magából.

Ha te magad sem tudod megfogalmazni mire vágysz, nem vádolhatod a férjedet, hogy nem figyel az igényeidre, vágyaidra.

Harmadszor, kezdeményezd a szexet.

Egy férfivel beszélgettem, aki már évek óta özvegy volt, szép és hosszú házassága volt, de bizalmasan megosztotta velem egy keserűségét.

A következőt mondta: „Nagyon szép, jó volt a házasságunk, de a feleségem soha nem kezdeményezte a szeretkezést. Hosszú házasságunk során egyszer sem. Ez nekem nagyon rosszul esett, de nem volt bátorságom ezt megmondani neki.”

A férjednek a szex nemcsak fizikai, hanem érzelmi szempontból is fontos. A férjek többsége a szexuális együttlétek minőségéből és mennyiségéből következtet azzal kapcsolatosan, hogy mennyire jól vagy rosszul működik a házassága. Amikor te kezdeményezed a szexet, azzal egy nagy önbizalom löketet adsz a férjednek. Ha úgy érzi, hogy elutasító vagy vele szexuális téren, az rendkívül rossz hatással lesz az önbecsülésére. Tedd hát félre a régi szabályt, miszerint a férj kötelessége minden esetben a kezdeményezés és légy szabad arra, hogy te is kezdeményezz.

Negyedszer, imádkozz a férjedért.

Az imádság és a szeretet az a két eszköz, amit Isten adott a kezünkbe. Vannak dolgok, amiken mi nem tudunk változtatni, a házastársunkat nem tudjuk megváltoztatni, csakis Isten képes rá. Amikor valakiért rendszeresen imádkozol valakiért, Isten meg tudja lágyítani a szívedet azzal a személlyel kapcsolatosan. Nem tudsz haragudni valakire és szívből imádkozni is érte.

Az imádság által Isten gyakran új nézőpontot is mutat nekünk a helyzetünkkel kapcsolatosan. Talán te vagy az egyetlen a férjed életében, aki imádkozik érte. Nem tudhatod. Ne hagyd magára, hanem támogasd őt imádságban is.

Ötödször, szeresd őt annyira, hogy bevonjon azokba a dolgokba, amik fontosak neki.

Talán nem szereted a focit, de ha a férjed érzi, hogy nemcsak felesége, de barátja is vagy, lelkesen fog neked mesélni a fociról. Ha őt szereted, akkor meghallgatod őt és örülsz a lelkesedésének. A férjed így tud kapcsolódni hozzád, beszélgetést kezdeményezni, és ha erre így tekintesz, akkor mindenképpen hasznos lesz számotokra.

Hatodszor, dicsekedj a férjeddel és ne panaszkodj a barátaidnak miatta.

Minden embernek vannak jó és rossz tulajdonságai, erősségei és gyengeségei. Nincs kivétel. Amikor valakire rosszhiszeműen nézünk, akkor hajlamosak vagyunk a rossz tulajdonságait felnagyítani és figyelni. Ezzel akarjuk önmagunknak megmagyarázni, hogy jogosan haragszunk rá vagy akár jogosan teszünk olyan dolgokat vele szemben, amik ártalmasak rá nézve.

Akit szeretünk, tudjuk, hogy vannak rossz tulajdonságai, de nem azokat figyeljük és nem is azokat emeljük ki. Figyelj hát oda, hogy Interneten vagy más módon mit mondasz a baráti körödnek férjeddel kapcsolatosan.

Talán sosem fog a férjed fülébe jutni, hogy milyen bántó dolgokat mondtál róla bizonyos barátaidnak, de a házasságodra így is rendkívül negatív hatással lesz a dolog. Tiszteld a férjed azzal, hogy odafigyelsz mit és hogyan mondasz róla.

Amikor valami bánt vele kapcsolatban beszélj vele, ha nem változik, akkor vonj be másokat is. Lelkigondozót, tanácsadót, lelkipásztort, hogy közösen oldjátok meg a dolgot.

Végül, soha ne mondj le róla!

Ha a férjed érzi, hogy komolyan gondoltad a házassági fogadalmadat és történjen bármi, te kitartasz mellette, képes lesz bármilyen akadállyal szembenézni. Ha érzi, hogy a hűségedet a személyes érdekeid és az ő teljesítménye befolyásolja, mindig bizonytalan és reményvesztett lesz, mint egy szárnyaszegett madár.

Mondd el neki gyakran, hogy mennyire szereted őt és mennyire örülsz annak, hogy éppen ő lett a házastársad.

Szavaid és tetteid által, jobb ember és jobb férj lehet belőle.