Bennem (is) van a hiba?

Mi a különbség az érett, felnőtt egyén és az éretlen között? Egy nagyon fontos különbség: a felelősségvállalás vagy annak hiánya.

Az éretlen ember, aki nem akar felelősséget vállalni az életéért, a házassági problémák esetén is hasonlóan cselekszik. Nem azt mondja, hogy: elrontottam dolgokat, hanem elromlottak a dolgok. Nem azt keresi, hogy ő miben hibázott, hanem a házastársra igyekszik hárítani a teljes felelősséget. Ez a könnyű és kényelmes út, de hosszú távon a legrosszabb végkimenetelhez vezet az életben és házasságban egyaránt.

Tehát egész más, ha azt mondom, hogy: „nem tudok ezt vagy azt megtenni” egész más, ha azt mondom, hogy „nem akarom ezt vagy azt megtenni.”

A felelősségvállalás útja rögösnek tűnhet, de az egyetlen út amely a felemelkedéshez vezethet a házasságunkat és életünk minden területét illetően.

Ha a házasságodban nem úgy mennek a dolgok, ahogyan azt te szeretnéd, nézd most a dolgokat egy pillanatra a felelősségvállalás oldaláról.

Ha túl vagy egy csúnya váláson és mindenféle érzések kavarognak benned, nézd most a dolgokat a felelősség vállalás nézőpontjából.

A saját érdekedben végy egy mély levegőt és kérdezd meg magadtól:

Jó hallgatóság vagyok (voltam) a házastársam számára?

Sokszor a házastársunk fontos dolgot akar megosztani velünk, mi pedig úgy utasítjuk vissza őt, hogy észre sem vesszük. Az még gyakoribb hiba lehet, hogy meghallgatjuk a társunkat, de csak „fél füllel”, nem teljes figyelmünket rá és a mondanivalójára fordítva.

Félig azon agyalunk, hogy mivel vágjunk vissza a házastársunknak. Ezzel pedig még több feszültséget teremtünk és a beszélgetésnek is hamar csúnya vége szakadhat.

Alapvetően a jót vagy a rosszat keresem a házastársamban?

Amikor két ember egymásba habarodik, akkor csakis a jót látják a másikban. Sokszor még olyan jó tulajdonságokat is, amelyekkel valójában társunk nem is rendelkezik. Ez a rózsaszín köd 2-3 év után felszáll és ideális esetben felváltja az érett, teljes elköteleződésen alapuló szerelem, szeretet. Erre az jellemző, hogy reálisan látjuk a párunk jó és rossz tulajdonságait és ezekkel együtt elfogadjuk és szeretjük őt. Amikor viszont megoldatlan konfliktusokból fakadó sérelmek felgyülemlenek, elkezdünk neheztelni, haragudni a házastársunkra, ha továbbra sem nézünk szembe a problémával akár gyűlöletig is elfajulhat a dolog. Ekkor már bármit is tesz a házastársunk, mindent negatív színben fogunk feltüntetni önmagunk és mások előtt is.

Ilyenkor kényszert érzünk arra, hogy kijavítsunk, helyreigazítsuk társunkat, bármit mond vagy tesz.

Emiatt a társunk hamar úgy fogja érezni, hogy nem szeretjük és tiszteljük őt, a házasság pedig kudarcba fullad.

Ha valami zavar a házastársunkban beszéljük meg vele, de a szeretet és a tisztelet jegyében tegyük ezt. Keressük elsősorban a jót és azt emeljük ki, ne pedig a rosszat.

Ha nem akarjuk már a jót észrevenni a házastársunkban, itt az ideje sürgősen lelkigondozóhoz, házassági tanácsadóhoz fordulnunk.

Gyakran mondom a házastársamnak: „Te mindig… te soha…”

Jómagam ezt a két kifejezést már gyerekkorom óta utálom. Alapvetően, azért mert egyik sem lehet igaz. Nincs olyan, hogy egy hibát mindig elkövetünk, olyan sem létezik, hogy valaki soha nem tesz meg valamit, amit meg kellene tennie. Ezek túlzó és igazságtalan vádaskodások.

„ Te mindig csak ígérgetsz, de sosem cselekszel…”

„ Te soha nem rakod el magad után a fogkefét.”

Ezek általánosító megjegyzések, amik nem visznek előre. Ezeknek a negatív használata mindig lenézést sugall és veszekedést szít.

Pozitív értelemben viszont nyugodtan „túlozhatunk”.

„ Te mindig tudod, hogyan nevettess meg.” „ Te sosem adod fel, nagyon szeretem a kitartásod.”

Gyakran válaszolok felületesen a házastársamnak? ( Ja, nekem mindegy, tégy, amit akarsz).

Ha azt veszed észre, hogy gyakran esel ebbe a csapdába, fontos, hogy ne add fel és fordulj Istenhez imádságban. Imádkozz naponta a házastársadért, és ha nyitott rá, a házastársaddal is imádkozzatok együtt. Ne döntsd el előre, hogy ő hogyan reagálna erre a felvetésre, beszélj vele erről.

Hiszek az imádság hatalmas erejében és abban, hogy ilyen módon megnyitni egymás előtt a szívünket, pozitív hatással van a házasságunkra.

A fentiekhez hasonló felületes szavakat akkor használunk, amikor nem tudjuk, mit mondhatnánk, vagy éppen nem akarunk tovább beszélgetni, esetleg már fejben teljesen lemondtunk házastársunkról és házasságunkról.

Mire jutottál a kérdéseket illetően? Min kellene változtatnod, hogy felelősségteljesebb viselkedést tanúsíts? Ha szükséges, vonjatok be keresztény tanácsadót, hogy változzon a kommunikáció közöttetek és egészséges mederbe terelődjön a házasságotok.

Mielőtt tanácsadóhoz fordulnál, megpróbálkozhattok a 30 napos online kommunikációs tanfolyamunkkal. Bővebb információért írj üzenetet nekünk!

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

* A hozzászóláshoz el kell fogadnod az adatvédelmi tájékoztatónkat.

*

Elfogadom az adatvédelmi tájékoztatót!