Mire figyelj, ha szeretnéd megbecsülni feleségedet?

Mi férfiak hajlamosak vagyunk arra, hogy önkéntelenül fájdalmat okozzunk feleségünknek. Ez főleg a házasság első felére igaz, amikor még meg kell tanulnunk a házastársunk nyelvén, meg kell tanulnunk jól érteni azt, amit házastársunk mondani akar nekünk. A nehézségek pedig csak fokozódnak akkor, amikor kimarad a jegyes tanácsadás és nem ismerjük a házastársunk tényleges értékrendjét, nem beszéltünk sok olyan lényeges dologról az ismerkedési szakaszban, amikről kellett volna beszélni.

Van azonban néhány olyan dolog, amire érdemes tudatosan figyelned, mert ha belesétálsz a csapdájukba, nagy fájdalmat okozhatsz velük feleségednek.

Először is vigyázz hogyan beszélsz vele és hogyan beszélsz róla

Fontos, hogy ne légy durva vagy tiszteletlen feleségeddel szemben akkor sem, amikor úgy érzed, hogy megérdemelné ezt a fajta bánásmódot.

Fontos, hogy házasokként tisztelettel bánjatok egymással a házatok falain belül és azon kívül is. A durva megnyilvánulásokkal csak azt éred el, hogy a feleséged úgy fogja érezni, hogy nem szereted őt és nem fontos a számodra.

Fókuszálj elsősorban feleséged erősségeire, és amikor valami kritikát kell megfogalmaznod, tedd azt szeretetteljes módon.

Amilyen a feleségeddel való beszélgetés minősége, olyan lesz a házasságod minősége is.

Ha ezen a területen akadályaitok vannak, szánjatok időt rá, hogy jobbá tegyétek a kommunikációtokat.

Másodszor, szánj időt arra, hogy naponta legalább egy dolgot ossz meg vele, ami tetszik benne.

Nagyon egyszerűen hangzik, de mégis hajlamos lehetsz megfeledkezni róla. A feleséged szeretné hallani minden egyes napon, hogy még mindig szereted, értékeled és csodálod őt. Ne bonyolítsd túl, de mindig legyen őszinte, amit mondasz neki. Dicsérd meg a nevetését, az erőfeszítéseit, amit a családotokért tesz, naponta stb. Bevallja neked vagy sem, mindig jó érzéssel fogja eltölteni, amikor arról beszélsz, hogy mennyire csodálod, értékeled és szereted őt.

Harmadszor, ne légy túl büszke a bocsánatkéréshez.

Minden egyes ember követ el hibákat, de nem minden ember akarja vállalni a felelősséget a hibáiért és bocsánatot kérni értük. Az életünk minden területén fontos, hogy felelősséget vállaljunk döntéseinkért éppen ezért, fontos, hogy a feleséged irányába elkövetett hibáidat csakis úgy fordíthatod házasságotok javára, ha bocsánatot kérsz értük. Mondd ki: „Sajnálom. Kérlek, bocsáss meg.”

Ha ezt nem teszed, a feleségedet mélyen megsebezheted. Gondolkodj hát egy kicsit. Megbántottad az érzéseit, titkolóztál előtte, hazudtál neki? Ha igen, előbb valld meg imádságban Istennek és kérd az Ő bocsánatát. Ha őszintén megbántad és vállalod a felelősséget a hibáidért azáltal, hogy bocsánatot kérsz Istentől, Jézus Krisztusra nézve meg fog bocsátani neked. Ez után, valld meg a feleségednek is, hogy mit vétettél ellene és kérj bocsánatot tőle.

Talán nehéz lesz, de egy jól működő házasság csakis őszinteségre és bizalomra alapozható. Miután ezt megtetted, megkezdődhet a gyógyulás folyamata.

Negyedszer, mindig igyekezz válaszolni feleséged telefonhívásaira, üzeneteire.

Sajnos vannak olyan „elfoglalt” férjek, akik mindig felveszik a telefont, ha a főnökük hívja őket, de lelkiismeret-furdalás nélkül elutasítják, vagy figyelmen kívül hagyják a feleségük telefonhívását, majd esetleg hazaérve még hazudnak is azzal kapcsolatosan, hogy miért nem tudtak válaszolni a megkeresésre.

Akármennyire elfoglalt vagy, a feleségednek jól fog esni, ha szánsz időt arra, hogy válaszolj a telefonhívására, üzenetére. Ezáltal egész nap úgy fogja érezni, hogy szereted és értékeled őt.

Főnököd és munkahelyed még lehet sok, de családod csak egy van. Ezt mindig tartsd szem előtt.

Ötödször, a szexuális szükségleteid kielégítése céljából sose fordulj a pornográfia felé.

Sok-sok feleség szíve tört már össze, amikor rájöttek, hogy a férjük pornográf tartalmak felé fordult. A pornográfia tönkreteszi a házasságokat. Sajnos sok keresztény férj is küszködik titokban ezzel a bűnnel.

Ha azt hiszed ez egy ártalmatlan dolog és senkinek sem ártasz vele, nagyot tévedsz. A pornográfia rávesz arra, hogy olyan dolgok után vágyakozz, amelyek nem valóságosak és emiatt a saját házastársadat kevésbe vonzónak fogod találni.

Amikor folyamatosan a pornográfiához fordulsz, hogy kielégítsd vágyaidat, a feleségedet mellőzni fogod, ő pedig azt fogja gondolni, hogy már nem találod őt kívánatosnak.

Ha már érintett vagy és nem számolod fel ezt a szokást, idővel darabokra fogja tépni házasságodat, családodat.

Ha még nem tudja feleséged, hogy érintett vagy ebben, mondd el neki őszintén, ő pedig segíteni tud neked azáltal, hogy bátorít és rendszeresen számonkér a gyógyulás folyamatában. Kérj segítséget egy lelkigondozótól, amennyiben egyedül nem tudod már felvenni a harcot a pornográfiával.

Hatodszor, mindig beszéld meg vele mielőtt döntéseket hoznál.

Mikor összeházasodtál a feleségeddel, ketten eggyé váltatok. Már nincs olyan, hogy „én” hanem „mi”. Éppen ezért egyeztess minden döntésedet illetően a feleségeddel. Ha ezt teszed, a feleséged tudni fogja, hogy fontos neked és számít, hogy ő mit gondol a dolgaiddal kapcsolatosan. 10-ből 9-szer valószínűleg támogatni fog. A házasságotok pedig szilárd marad.

Hetedszer, szánj időt a mély beszélgetésekre is.

A munkádban talán kifejezetten előny, hogy röviden, világosan és tárgyilagosan kommunikálsz. A házasságod viszont más szempontok alapján működik. Amikor a feleséged megkérdezi milyen napod volt, nem vallatni próbál, hanem szeretne beszélgetést kezdeményezni veled. Szeretne tudni mindent, ami veled történt. Rossz, jó dolgokat egyaránt. Szánj rá időt, hogy csak rá figyelj, és meghallgasd mit érez, mi történt vele a nap folyamán, minek örül, mi az ami elszomorítja stb. Ez erőfeszítésbe kerülhet, főleg, ha olyan munkaköröd van ahol sokat kell beszélned és befele forduló személyiség vagy. Az erőfeszítés meg fogja hozni a gyümölcsét. Egy harmonikus, szilárd alapokon nyugvó házasság lesz a jutalmad.

Mire figyelj nézeteltérés idején?

Minden házasságban (ahol mindkét fél gondolkodik), lehetnek időnként nézeteltérések. Más háttérből jöttél, más neveltetést kaptál, más nézőpontot, mint a házastársad.

A nézeteltérések önmagukban nem utalnak arra, hogy a házasságotokkal gond lenne. Azt azonban nagyon fontos megtanulnod, hogyan kezeld olyan módon nézeteltéréseiteket, hogy azok ne gyengítsék, hanem erősítsék a közötted és házastársad közötti kötődést, kapcsolatot.

Jó dolog felvállalni a nézeteltéréseiteket és beszélni azokról, de ezt megteheted egészséges és egészségtelen módon is.

Íme, néhány tanács ezzel kapcsolatosan.

Először is lehetőleg ne akkor akard tisztázni a nézeteltéréseiteket, amikor te vagy a házastársad éhesek, fáradtak, szexuálisan frusztráltak vagy éppen valamilyen oknál fogva feszültek vagytok.

A vagdalkozás és az általánosítás nem segít

Gyermekkorom óta „allergiás” vagyok a: „ Te mindig… Te soha…” típusú általánosításokra.

Talán a házastársad elfelejtett néhányszor valamit, amiben segítséget kértél tőle, de nem igazságos azt mondanod neki, hogy mindig elfelejti, amire megkéred.

Az olyan mondatok, mint:

„ Mi van veled? Fáradt vagyok és nem is figyelsz rám. Egyszerűen hagyj békén!” Az ehhez hasonló mondatok csak fokozzák a feszültséget közöttetek így pedig nagy esélyed van arra, hogy azt bántod meg, akit a legjobban szeretsz.

Fogalmazd meg az okokat, amelyek zavarnak téged.

Drágám, feszültnek tűnsz és elszomorít, ha látom, hogy valami nyomja a szívedet.  Hogyan segíthetnék neked?

Az ehhez hasonló kijelentésekkel nem támadod házastársadat és nem kényszeríted őt védekezésre.

Csak megfogalmazod problémát és jelzed, hogy nyitott vagy együttműködni annak megoldásában.

Ha azt látod házastársad nagyon feszült, várj a dolgok tisztázásával, amíg lenyugszik. Ha te magad vagy feszült, sétálj egy órát, tégy valamit, ami kikapcsol és megnyugtat és utána beszélj házastársaddal.

Amikor feldúlt vagy, semmiképpen ne fenyegesd házastársadat.

Nagy károkat tudsz okozni, ha eluralkodnak rajtad indulataid és olyanokat mondasz házastársadnak:

„ Ha nem teszed meg, amit én akarok, majd én sem leszek nyitott, amikor szexuális értelemben kezdeményezel.

Ha nem teszed meg, amit akarok, elutazom anyámhoz a gyerekekkel együtt hosszú időre.

A legrosszabb mindegyik fenyegetés közül, amikor válással fenyegeted házastársadat.

A fenyegetéssel csak azt éred el, hogy mindketten még dühösebbé fogtok válni, egymás fejéhez fogtok vágni olyan dolgokat, amiket nagyon nehéz lesz megbocsátani és még nehezebb elfeledni.

Hallgasd végig házastársad, ne vágj a szavába, majd fogalmazd meg higgadtan érzéseidet, gondolataidat.

Ha szeretnél egyezségre jutni házastársaddal, meg kell értened az érzéseit, nézőpontját.

Ha teljesen ellentétes a nézőpontja, akkor is tudatosan hallgasd végig, amit mondani szeretne neked. Amikor mindkét fél ezt teszi, képesek lesznek orvosolni olyan módon nézeteltéréseiket, hogy az jó hatással legyen házasságukra.

Amikor a válás nem megoldás

A 2020-as statisztikai adatok szerint, Magyarországon 10 házasságra 3 válás jutott éves szinten. Az Egyesült Államokban lehangolóbb a helyzet, minden második házasság végződik válással. Vannak esetek, amikor hosszú évek hazugságai, függőségből fakadó visszaélései, bántalmazás vagy sorozatos hűtlenség miatt következik be a válás.

Vannak azonban olyan nehézségek, amikről úgy gondolom, hogy egyáltalán nem kellene váláshoz vezessenek, hanem célravezetőbb lenne, ha a házasfelek együtt dolgoznának azok megoldásán.  

Íme, néhány olyan kifogás, amelyekkel emberek önmaguk előtt és mások előtt is igazolni akarják, hogy miért a válást tartják megoldásnak.

Belefásultam, belefáradtam

A házasság valóban nem olyan, mint amilyennek a romantikus regényekben, filmekben lefestik nekünk.  Vannak magaslatai és vannak mélységei, időt, áldozatot és befektetést igényel, hogy jól működjön, de megér minden erőfeszítést, ha kitartóan fektetsz házasságodba. Gazdagon megtérül minden erőfeszítésed. Azért felrúgni a házastársad és Isten előtt tett életre szóló fogadalmadat, mert éppen úgy érzed elfáradtál vagy a házasságod gödörbe került, biztos vagy benne, hogy jó megoldás lenne? A frusztráció nem jó tanácsadó.

Már nem érzünk semmit egymás iránt, vagy egészen másak a céljaink.

Ilyenkor a negatív érzelmi spirál szűk látókörűvé teszi a feleket és csak két lehetőséget látnak: érzelem nélküli, monoton, szenvedéssel teljes házasság vagy válás? A valóság az, hogy a szerelem nem csupán érzelem, hanem elsősorban tudatos döntés, áldozathozatal és elköteleződés. Ha a házasságodat és döntéseidet érzelmeidre alapozod és nem a tudatos elköteleződéstől fakadó szeretetedre, sosem lesz szilárd házasságod. Döntsd hát el ismét, hogy áldozatot fogsz hozni rendszeresen, hogy kifejezd szereteted házastársad felé és nemsokára az érzelmeitek is újra fel fognak izzani.

Pénzügyi problémáink vannak

Valóban sok-sok nézeteltérés adódhat a pénzügyi dolgok miatt házasságon belül. Ha az egyik házasfél takarékos, a másik pedig hajlamos a felelőtlen költekezésre, feszültségeket eredményezhet. A munkahely elvesztése, jövedelem kiesés szintén feszültséget okozhatnak, de a válás mindkét fél számára még nagyobb pénzügyi bizonytalanságot eredményezne. Ebből adódóan gazdagok a válóperes ügyvédek és kerülnek válságba érzelmileg és anyagilag is az elvált emberek.

A pénzügyi problémáitokra találjatok megoldást, akár szakember segítségével és ne mélyítsétek a pénzügyi problémáitokat azzal, hogy elváltok.

Túl különbözőek vagyunk

Érdekesnek találom, hogy a párok házasságkötés előtt, gyakran áradoznak arról, hogy mennyire hasonlítanak egymásra, mennyire közös bennük minden, majd házasságkötés után, ugyanazok az emberek a miatt panaszkodnak, hogy túlságosan különbözőek. Valójában nincsenek feloldhatatlan ellentétek, és nem azok a boldog, sikeres házasságok ahol a felek tökéletesen hasonlóak, hanem azok a sikeres házasságok, ahol a felek teljesen elkötelezettek a házasságuk és egymás iránt.

Más a meglátásunk a gyermeknevelést illetően

Érdekes dolog, hogy férj és feleség el akar válni a különböző gyermeknevelési mentalitásuk miatt, és azt gondolják, hogy jobb lesz a gyerekeknek, ha anyjuk és apjuk két külön háztartásba költözik, két külön stílusban, külön szabályrendszerrel neveli őket. A gyermeknevelés valóban nem egyszerű és sok-sok kihívást tartogat, de sokkal könnyebb házasokként gyermeket nevelni, mint elvált felekként megoldani sok-sok olyan akadályt, ami a válásból adódik.

A barátaim is azt tanácsolták, hogy váljak el.

Vannak olyan „barátok” akik valójában nem is a barátaid és nem érdekük az, hogy te és a házastársad boldogok legyetek. Ilyen esetben szándékosan adhatnak olyan tanácsot, amelyet ha megfogadsz, az egész életed darabokra hullik, az illető „barátaid” pedig a hátad mögött nevetni fognak rajtatok. Vannak mások, akik maguk is a válást választották és kézenfekvőnek tartják, hogy neked is azt tanácsolják. Ha választanod kell, hogy új házastársad vagy új barátokat szerezz, inkább az új barátok mellett add le a voksodat.

Nem tudok neki megbocsátani.

Ha nem vagy hajlandó megbocsátani egy múltbeli sérelmet, voltaképp nem azt bünteted, aki a sérelmet elkövette, hanem saját magadat. A megbocsátás a te döntéseden alapszik és nem az érzelmeiden. Ha nem bocsátasz meg, akár elválsz, akár házas maradsz, a keserűséget mindig magadban fogod hordozni.

A megbocsátás nem azt jelenti, hogy felmented a társadat bűnei alól, azt sem jelenti, hogy nem fog fájni, amit ellened tett, egyszerűen azt jelenti, hogy lelki sérelmeidből való gyógyulást választod a bosszú helyett.

A házastársam nem akar megváltozni

Nem vonom kétségbe, hogy vannak területek, amelyeket tekintve a házastársadnak változnia kellene, de nem tudod megváltoztatni őt. A jó hír az, hogy ez nem is a te dolgod. A házasságban az egyetlen személy, akit megváltoztathatunk az, akit látunk, amikor reggel a tükörbe nézünk. Egyszerűen szeresd őt, mert a szeretet képes csak megváltoztatni valakit.

A szexuális életünk nem kielégítő.

A szex kétségtelenül fontos része a házasságnak, de ha pusztán azért lépsz ki a házasságodból, hogy több, jobb szexben legyen részed, nagyon veszélyes útra tévedtél. Számtalan módja van annak, hogy a szexuális intimitást elmélyíthessétek. Kérjetek tanácsot, segítséget és dolgozzatok azon, hogy a szexuális intimitás egyre inkább mélyüljön. Ez a titka az igazi szexuális kielégülésnek. Ne hangszert cserélj, inkább tanulj meg jobban játszani rajta.

Boldogabb lennék egyedül vagy valaki mással.

Azért eldobni a házasságod, mert a boldogságodat kergeted, nem biztos, hogy bölcs döntés. Társadalmunk egyik nagy hazugsága, hogy a boldogságunk „üldözése” fontosabb, mint a becsületünk, a családunk, kötelezettségeink és minden más. Akik ezt a hazugságot elhiszik, általában nagyon boldogtalan emberekként végzik.