Mit tegyél, ha szeretnéd, hogy a férjed szeretve érezze magát?

Feleségként neked is nagy befolyásod van férjedre akkor is, ha ez tudatosul benned, akkor is, ha nem. Ha férjed nagyon nem úgy viselkedik, ahogyan az számodra megfelelő lenne, ahelyett, hogy azon bánkódsz, amin nem változtathatsz, inkább kezdj el azon gondolkodni, hogy te mit tehetsz annak érdekében, hogy férjedre, házasságodra pozitív hatással légy.

Hatalmad van a legjobbat, de a legrosszabbat is kihozni férjedből szavaiddal, tetteiddel, hangnemeddel.

Íme, néhány tanács, melyek segítségével olyan szokásokat alakíthatsz ki, melyek építik a férjedet és házasságodat.

Először is igyekezz a férjed legnagyobb támogatójává és nem a legádázabb kritikusává válni.

Az, hogy milyen szavakat, milyen hangnemben használsz a férjeddel való beszélgetés során, hatással van arra, hogy miként tekint önmagára.

Ha a férjed érzi, hogy jó szándékú vagy, örülsz az ő sikereinek és támogatod őt azokban a dolgokban, amiket fontosnak tart, különleges bátorsággal, szenvedéllyel fog új célokat kitűzni és azok megvalósításán dolgozni. Kritikus lelkületeddel azt is közvetítheted neki, hogy hanyag, megbízhatatlan és nem képes gondoskodni a családjáról, de ha ezt gyakran mondogatod neki, egy idő után el is fogja hinni magáról és te fogsz a legjobban szenvedni attól, ha emiatt tétlenségbe és reménytelenségbe menekül.

Ez nem azt jelenti, hogy amikor a férjed butaságra készül, akkor nem osztod meg vele, amit gondolsz. Ha a férjed azzal rukkolna elő, hogy a 2020-as EB győztesre felteszi az összes spórolt pénzeteket, igenis vállalnod kell azt, hogy őszintén szembesíted gondolatának helytelenségével.  Ezzel is támogatod őt abban, hogy helyes döntéseket hozhasson, de fontos, hogy mindig érezze őszinte szereteted, segítő szándékod. Így még a kritikát is sokkal nyitottabban fogja elfogadni tőled, sőt idővel a tanácsodat magától is ki fogja kérni, mert tudni fogja, hogy bízhat benned. Sok feleség azt gondolja, hogy a férje azért nem fogadja el a véleményét, tanácsát, mert túl büszke, holott sokszor a feleség bizalmatlansága és kritikus hozzáállása az igazi akadály.

Másodszor, mindig fogalmazd meg világosan férjednek, hogy mire vágysz és köszönd meg neki, ha figyelembe veszi igényedet, szükségletedet.

A regényekben a férfi mindig olvas a nő gondolataiban, hiszen mindkét karaktert a regényíró „alkotta meg”. A valóságban nincs ilyen. Sem a férj, sem a feleség nem rendelkezik a gondolatolvasás képességével.

Sok-sok időt és áldozatot, nyílt kommunikációt igényel az, hogy a házasfelek annyira megismerjék egymást, hogy szavak nélkül is tudják, mire van szüksége a másiknak.

Egy férfi nem mindig érti meg a kifinomult női gesztusokat, célzásokat, ezért mindig szóban és világosan fogalmazd meg a férjednek, hogy mire vágysz.

Fontos az is, hogy a férjed érezze, értékeled az erőfeszítéseit. Ha egy fárasztó munkanap után a férjed nem a legszebb csokrot viszi haza neked, akár meg is sértődhetsz és kritizálhatod érte, ezzel pedig eléred azt, hogy ne vigyen legközelebb neked semmilyen virágcsokrot a kudarctól való félelem miatt. Esetleg értékelheted azt, hogy gondolt rád és ezt egy ilyen gesztussal ki is fejezte neked. A döntés a te kezedben van. Amikor a férjed érzi, hogy értékeled az erőfeszítéseit, akkor még motiváltabb lesz, hogy legjobbat hozza ki magából.

Ha te magad sem tudod megfogalmazni mire vágysz, nem vádolhatod a férjedet, hogy nem figyel az igényeidre, vágyaidra.

Harmadszor, kezdeményezd a szexet.

Egy férfivel beszélgettem, aki már évek óta özvegy volt, szép és hosszú házassága volt, de bizalmasan megosztotta velem egy keserűségét.

A következőt mondta: „Nagyon szép, jó volt a házasságunk, de a feleségem soha nem kezdeményezte a szeretkezést. Hosszú házasságunk során egyszer sem. Ez nekem nagyon rosszul esett, de nem volt bátorságom ezt megmondani neki.”

A férjednek a szex nemcsak fizikai, hanem érzelmi szempontból is fontos. A férjek többsége a szexuális együttlétek minőségéből és mennyiségéből következtet azzal kapcsolatosan, hogy mennyire jól vagy rosszul működik a házassága. Amikor te kezdeményezed a szexet, azzal egy nagy önbizalom löketet adsz a férjednek. Ha úgy érzi, hogy elutasító vagy vele szexuális téren, az rendkívül rossz hatással lesz az önbecsülésére. Tedd hát félre a régi szabályt, miszerint a férj kötelessége minden esetben a kezdeményezés és légy szabad arra, hogy te is kezdeményezz.

Negyedszer, imádkozz a férjedért.

Az imádság és a szeretet az a két eszköz, amit Isten adott a kezünkbe. Vannak dolgok, amiken mi nem tudunk változtatni, a házastársunkat nem tudjuk megváltoztatni, csakis Isten képes rá. Amikor valakiért rendszeresen imádkozol valakiért, Isten meg tudja lágyítani a szívedet azzal a személlyel kapcsolatosan. Nem tudsz haragudni valakire és szívből imádkozni is érte.

Az imádság által Isten gyakran új nézőpontot is mutat nekünk a helyzetünkkel kapcsolatosan. Talán te vagy az egyetlen a férjed életében, aki imádkozik érte. Nem tudhatod. Ne hagyd magára, hanem támogasd őt imádságban is.

Ötödször, szeresd őt annyira, hogy bevonjon azokba a dolgokba, amik fontosak neki.

Talán nem szereted a focit, de ha a férjed érzi, hogy nemcsak felesége, de barátja is vagy, lelkesen fog neked mesélni a fociról. Ha őt szereted, akkor meghallgatod őt és örülsz a lelkesedésének. A férjed így tud kapcsolódni hozzád, beszélgetést kezdeményezni, és ha erre így tekintesz, akkor mindenképpen hasznos lesz számotokra.

Hatodszor, dicsekedj a férjeddel és ne panaszkodj a barátaidnak miatta.

Minden embernek vannak jó és rossz tulajdonságai, erősségei és gyengeségei. Nincs kivétel. Amikor valakire rosszhiszeműen nézünk, akkor hajlamosak vagyunk a rossz tulajdonságait felnagyítani és figyelni. Ezzel akarjuk önmagunknak megmagyarázni, hogy jogosan haragszunk rá vagy akár jogosan teszünk olyan dolgokat vele szemben, amik ártalmasak rá nézve.

Akit szeretünk, tudjuk, hogy vannak rossz tulajdonságai, de nem azokat figyeljük és nem is azokat emeljük ki. Figyelj hát oda, hogy Interneten vagy más módon mit mondasz a baráti körödnek férjeddel kapcsolatosan.

Talán sosem fog a férjed fülébe jutni, hogy milyen bántó dolgokat mondtál róla bizonyos barátaidnak, de a házasságodra így is rendkívül negatív hatással lesz a dolog. Tiszteld a férjed azzal, hogy odafigyelsz mit és hogyan mondasz róla.

Amikor valami bánt vele kapcsolatban beszélj vele, ha nem változik, akkor vonj be másokat is. Lelkigondozót, tanácsadót, lelkipásztort, hogy közösen oldjátok meg a dolgot.

Végül, soha ne mondj le róla!

Ha a férjed érzi, hogy komolyan gondoltad a házassági fogadalmadat és történjen bármi, te kitartasz mellette, képes lesz bármilyen akadállyal szembenézni. Ha érzi, hogy a hűségedet a személyes érdekeid és az ő teljesítménye befolyásolja, mindig bizonytalan és reményvesztett lesz, mint egy szárnyaszegett madár.

Mondd el neki gyakran, hogy mennyire szereted őt és mennyire örülsz annak, hogy éppen ő lett a házastársad.

Szavaid és tetteid által, jobb ember és jobb férj lehet belőle.

Mit tegyél, ha szeretnéd, hogy a feleséged szeretve érezze magát?

Tegnap folyamán olvastam egy érdekes mondást: „Ha valakinek prédikálsz a szeretetről, akkor nem szeretni, hanem prédikálni tanítod.”

A szeretetet nem szavakkal, hanem tettekkel lehet tanítani. Ahogyan szeretjük házastársunkat, az nemcsak a házastársunkra lesz hatással, hanem a gyermekeinkre is, hiszen a cselekedeteinkkel „tanítjuk” őket hogyan szeressék majd házastársukat.

A fiúk figyelik az apjukat és tőlük tanulják meg, hogyan kell bánni egy nővel, a lányok pedig az édesapjuk viselkedését figyelik, és abból szűrik le, hogy mit várjanak egy férfitól a jövőben.

Ezért fontos, hogy először is kommunikálj őszintén és következetesen a feleségeddel.

A kommunikációnak olyan fontos szerepe van a házasságban, mint az oxigénnek a lélegzetvételben.

Amikor a feleséged fontos dologról akar veled beszélni, légy hajlandó kikapcsolni a sportcsatornát, félretenni vagy akár ki is kapcsolni a mobiltelefonod.

A nőknek nagyobb igénye van az őszinte, következetes kommunikációra, mint a férfiaknak a rendszeres szexuális együttlétekre.

Legyen hát fontos számodra, hogy őszintén kommunikálj a feleségeddel. Ne ködösíts, ne terelj, hanem légy vele nyílt és őszinte.

Ha ezt rendszeresen gyakorlod, a feleségeddel való kapcsolatodat bizalomra, őszinteségre és nyíltságra fogod építeni vagy áthelyezni.

Ha eddig nem így gyakoroltad a kommunikációt, alázkodj meg a feleséged előtt, kérj tőle bocsánatot és mondd el neki, hogy a jövőben így szeretnél kommunikálni vele.

Ha nem tiszteled a feleségedet a kommunikációd során, nem várd, hogy ő felnézzen rád és bízzon a döntéseidben.

Minden szavaddal és cselekedeteddel építheted a feleséged bizalmát, de akár rombolhatod is.

Harmonikus házasság csak feltétel nélküli bizalomra építhető ezért fontos a nyílt kommunikáció.

Ha őszintén és következetesen kommunikálsz, a feleséged kötődni fog hozzád, biztonságban fogja érezni magát melletted, szeretni és tisztelni fog.

Másodszor, éreztesd a feleségeddel, hogy mellette vagy és minden erőddel igyekszel megvédeni őt.

Vannak férjek, akik szavaikkal és tetteikkel a feleségük könnyeinek okozói, mások viszont arra törekszenek, hogy a feleségük könnyeit letöröljék.

Határozd el, hogy keményen fogsz dolgozni házon kívül és házon belül azon, hogy a feleséged érezhesse, melletted biztonságban van.

Légy bátor és harcolj a családodért, ismerd el, hogy ehhez Isten erejére van szükséged.

Nézd, csak mit mond neked Isten: „Majd szemlét tartottam, és eléjük állva ezt mondtam az előkelőknek, az elöljáróknak és a nép többi részének: Ne féljetek tőlük! A nagy és félelmes Úrra gondoljatok, és harcoljatok testvéreitekért, fiaitokért, leányaitokért, feleségeitekért és otthonaitokért! ( Nehémiás 4:14)

Tartsd szem előtt, hogy a feleséged vágyik arra, hogy fizikai, érzelmi és anyagi értelemben, biztonságban legyen melletted.

Harmadszor, figyelj arra, hogy minőségben és mennyiségben is szánj időt a feleségedre.

Fektess annyi időt a házasságodba, amennyit csak tudsz. Egy vállalkozásba rendszeresen kell pénzt fektetned, hogy fejlődhessen, a házasságodba viszont időt kell fektetned.

Ne érezze úgy a feleséged, hogy a munkádat vagy a kedvtelésedet jobban szereted, mint őt. Fontos, hogy pénzt biztosíts a családod számára, de ne használd a munkád kifogásként, hogy távol legyél a családodtól.

Dolgozz keményen, de ne feledd el, hogy a családod kevesebbel is beéri anyagilag, ha több időt töltesz otthon. Amikor minőségi időt töltesz a feleségeddel, tégy félre mindent és figyelj rá. A munkahelyed és a kedvteléseid nem tudnak viszontszeretni téged, de a feleséged igen. A munkahelyeden vannak mások, akik bizonyos feladatokat el tudnak végezni helyetted, de otthon nem vagy helyettesíthető apaként, férjként.

Negyedszer, naponta hódítsd meg újra a feleséged

Férjek és feleségek hajlamosak úgy viselkedni, mint egy üzleti vállalkozás. A kezdeti időszakban sok-sok mindent ad és csekély fizetséget vár, majd a promóciós időszak lejárta után, az arányok változnak. Egyre kevesebb, amit a szolgáltatás nyújt és egyre magasabb áron.

Ha férjként vagy feleségként nem akarod már a legjobbat adni önmagadból házastársadnak, hamarosan a romantika és a szerelem teljesen ki fog veszni a házasságotokból. Egy nő vágyik arra, hogy a férje folyamatosan szeresse, és meg akarja hódítani.

A feleséged megérdemli, hogy folyamatosan szeretve, csodálva, értékelve érezze magát. Törekedj a legjobbat adni neki önmagadból.

Ötödször, éreztesd vele, hogy számodra ő a legfontosabb

Ne kelljen soha azt éreznie a feleségednek, hogy van egy b terved arra az esetre, ha esetleg nem lennél elégedett vele.

Éreztesd a feleségeddel, hogy nálad ő az egyetlen lehetőség. Ha ezt a néhány alapelvet szem előtt tartod, ezekkel kihozhatod a legjobbat a feleségedből, házasságodból is. J

Hogyan hozd ki a legjobbat házasságodból?

Még elkötelezett keresztény körökben is találkozom olyan emberekkel, akik úgy vélik, hogy minden házasság, párkapcsolat olyan, mint egy regény.

Van bevezető része, ez lenne az udvarlás, van kezdete, ez a házasságkötés, van a kezdet és a tetőpont közötti rész ahol felfele ívelnek a dolgok és gyümölcsözik a házasság, majd jön a kapcsolat hanyatlása és a válással befejeződik.

Ahogyan a regényeknél is van egészen rövid és van sok száz oldalas is, ezek az emberek úgy gondolják, hogy a házasságoknál is ez a helyzet. Van, akiknél ez a folyamat két év alatt zajlik le, van, akiknél 30 év alatt, de a vége mindig ugyanaz.

Általában ebből a tévhitből táplálkozó emberek, ha nem is válnak el különböző okoknál fogva (a gyerekek, az összegyűjtött örökség, mit szólnak mások stb.stb.), nem is hajlandóak dolgozni azért, hogy a házasságukban felmerült problémákat megoldják.

Nem szoktam csodálkozni, ha az ilyen gondolkodással  rendelkező házaspárok esetében kiderül, hogy a házasságukban levő problémákkal való szembenézés helyett, titokban harmadik féllel tartanak fent viszonyt.

 Ezek az emberek rendszerint így érvelnek saját maguknak: „ A házasságom szép, gyümölcsöző időszaka elmúlt, immár csődben van és már semmit sem tehetek érte. Nem válok el a hitem, a gyerekeim, a családom, a társadalom rosszallása miatt, de nem akarok boldogtalan sem lenni, így megérdemlem, hogy valaki szeressen.”

Ha tehát szeretnéd a legjobbat kihozni házasságodból, változtatnod kell eddigi gondolkodásodon, szokásaidon, cselekedeteiden.

Az első és legfontosabb kérdés tehát az, hogy akarod-e, hogy a házasságod gyümölcsözzön és virágozzon vagy már elkönyvelted, hogy nem fogsz bele semmit fektetni?

A házasságnak nincsen „kihordási” ideje és nincs beleépítve, hogy egy idő múlva hanyatlásra és csődre van ítélve. A házasság nem tönkremegy, hanem tönkre tesszük. A házastársunkból nem „kiszeretünk” hanem úgy döntünk, hogy nem hozunk többé áldozatot érte és nem fejezzük ki többé cselekedetekkel felé szeretetünket. A sérelmek nem összegyűlnek, hanem összegyűjtjük őket és úgy döntünk, nem nézünk velük szembe időben.

Először is tehát, vállald a felelősséget azért, amit te rontottál el. Ne keress kifogásokat és ne a házastársadra mutogass. Nem tudsz senkinek a viselkedésén, gondolkodásán változtatni csak a saját magadén.

Önmagadat kell legyőznöd. Neked kell kilépned a kifogások és önsajnálat posványos talajából, hogy elindulhass házasságod megújítása felé.

Sok-sok aprónak tűnő döntés kell ahhoz, hogy a házasságod hanyatlását okozza, ugyanez viszont igaz a házasságod felemelkedésére is.

Sok-sok jó döntés, kisebb-nagyobb házastársadért meghozott áldozat kell ahhoz, hogy a házasságod felemelkedhessen.

Légy hát őszinte először is önmagaddal és azután házastársaddal is.

Másodszor, tűzz ki a házastársaddal közös célokat.  

Üljetek le és beszélgessetek. Tűzzetek ki egy nagyobb célt minden évben, aminek magvalósításáért közösen fogtok dolgozni, de legyenek kisebb céljaitok is. Ez segíteni fog nektek abban, hogy egymást folyamatosan bátorítsátok és egymás felé folyamatosan nyitottak legyetek.

Azok a házaspárok, akiket csak a gyermekeikről való gondoskodás köt össze, általában a gyermekeik kirepülése után szoktak komoly válságba kerülni. Ne várd meg ezt.

Harmadszor, legyenek közös ünnepeitek

A házassági évforduló az egyik legszebb közös ünnep és tökéletes alkalom arra, hogy kifejezd, házastársadnak értékeled őt, hálás vagy érte és nem bántad meg, hogy őt választottad.

Szülinapok, fontos mérföldkövek mind olyan alkalmak, amelyeket meg kell ünnepelnetek és ez által közelebb kerülhettek egymáshoz.

Negyedszer, legalább egyszer egy évben mozduljatok ki a gyermekeitek nélkül, ha lehet a településetek határain kívül.

Tisztában vagyok vele, hogy nem minden család engedhet meg magának több százezer forintos kiruccanásokat, de nem is az a lényeg, hogy hova mentek és mit csináltok a közös élmények és az izgatott várakozás a lényeg.

Emlékszem, amikor feleségem harmadik gyermekünket várta és hetekig kórházban kellett feküdnie, „megszöktettem” egy hétvégén és elmentünk moziba. Egy olyan kellemes élményt szereztünk magunknak ez által, amit sosem fogunk elfeledni. J

Nem került sok pénzbe és nem is utaztunk messze. Csak kis szervezőkészség és hajlandóság szükségeltetik a megvalósításhoz.

Ötödször, építsd rendszeresen az intimitást szexuális együttléteken keresztül.

Az intimitás egy csodálatos dolog, amit folyamatosan építeni kell a hálószóbán belül és a hálószobán kívül is. Ha a szexuális együttléteitek rendszertelenné válnak, ha kerülitek egymás fizikai közelségét, az általában egy tünet, ilyenkor fontos megállnotok és őszintén beszélgetnetek. A szexualitás önmagában nem elég egy kiegyensúlyozott házassághoz, de kiegyensúlyozott házasságot kiegyensúlyozott szexuális élet nélkül nem lehet építeni.

Hatodszor, növekedjetek együtt az Istenben vetett hitben!

Az igazán harmonikus házasságok Istenben vetett hitre és szeretetre épülnek. Minél inkább szereted Istent, annál inkább képessé válsz arra, hogy a házastársadat is szeresd. Naponta tartsatok családi áhítatot, imádkozzatok együtt, egymásért, és ha tehetitek, látogassátok együtt a gyülekezeteteket is.

Osszátok meg egymással lelki vívódásaitokat, győzelmeiteket, harcaitokat és imádkozzatok egymásért. Csodálatos hatással lesz rátok.

Hetedszer, nevessetek többet

Vannak párok, akik egymás közelében egyszerűen kivirulnak. Azonnal mosolyra derül az arcuk, ha egymást látják. Vannak házaspárok, akiknél a hatás fordított. Amíg egyik fél van jelen egy társaságban nevet, felszabadultnak látszik, amint megjelenik a házastárs, azonnal megfagy a levegő és minden mosoly elszáll.

Te melyik házasságot szeretnéd? Találjatok magatoknak szórakoztató tevékenységeket és nevessetek együtt.

Végül, szánjatok időt egymásra úgy, hogy semmi ne terelhesse el a figyelmeteket.

 Jó dolog együtt filmet nézni, de szánjatok időt arra is, hogy csak kettesben beszélgessetek telefon, televízió, Internet és egyéb zavaró tényező nélkül.

Előre határozzatok meg időpontokat, amikor csak egymásra figyeltek mindenféle zavaró tényezők nélkül. Apróság, de nagy változást hozhat. Sok sikert!

Hogyan válhatsz Istennek tetsző családfővé?

Vannak férfiak, akik szép sikereket értek el a karrierjüket, vállalkozásukat tekintve, törekszenek arra, hogy őszintén és bibliai meggyőződésük szerint éljék életüket, de mégis tönkrement a házasságuk.

Egy ilyen férfi vallotta meg egyszer, hogy 10 év alatt két házasságot kötött és mindkettő válással ért véget. Ennek a férfinak rá kellett jönnie, hogy az egyik fő nehézsége, a feleség férjének való alárendeltségével kapcsolatos félreértelmezéseiből fakadt.

Emiatt (is) döntött úgy mindkét felesége a házasság bizonyos pontján, hogy összecsomagol és beadja a válókeresetet.

Természetesen nem ez volt az egyetlen probléma, de úgy gondolom, hogy nagyban hozzájárult mindkét házasságának zátonyra futásához.

Isten valóban beszél nekünk arról, hogy az Ő terve szerint, a férj a család feje, vezetője.

 Az asszonyok engedelmeskedjenek férjüknek, mint az Úrnak; mert a férfi feje a feleségnek, ahogyan Krisztus is feje az egyháznak, és ő a test üdvözítője is. De amint az egyház engedelmeskedik Krisztusnak, úgy engedelmeskedjenek az asszonyok is a férjüknek mindenben.” Efézusi levél 5. fejezet 22-24. vers.

Sok keresztény férj követi el azt a hibát, hogy a fenti szavakat, a szövegkörnyezetükből kiragadja és emiatt teljesen tévesen értelmezi.

Egyes férjek talán lázadnak Isten rendelése ellen és úgy vélik, hogy ők nem születtek vezető típusnak ennél fogva pedig inkább felveszik a meleg és kényelmes „papucsot”.

Vezetőnek senki sem születik. Vezetővé válhatunk, jó vezetővé válni pedig folyamat.

Más férjek, éppen bizonytalanságuk és önértékelési, önbecsülési nehézségeik miatt döntenek úgy, hogy „kemény kézzel” fogják „vezetni” a feleségüket, családjukat. Ezek között vannak olyanok, akik meg vannak győződve arról, hogy vezéregyéniségek és születésüktől kezdve, pusztán nemiségükből adódóan felsőbbrendűek, de a valóságban teljesen helytelen elképzelésük van a családfői szerepükkel kapcsolatosan.

Családfőként nem az a dolgom, hogy minden egyes alkalommal, amikor a feleségemmel nézeteltérésünk van, felemlegessem neki az Efézusi levélben olvasható mondatokat és így próbáljam rávenni őt arra, hogy azt tegye, amit én szeretnék.

Férjként választhatód ezt a módszert is, de előre megmondom, hogy sok keserűségben, csalódottságban lesz részed.

Te magad fel tudnál nézni egy olyan vezetőre, aki a neki járó tiszteletet asztalcsapkodással akarná kikövetelni magának? Ugye nem?

Mi hát a helyes értelmezés a feleség alávetettségével kapcsolatosan?

Az Efézus 5-ben Isten egyáltalán nem arra utal, hogy a házasságban minden körülmények között csak a férj akarata valósuljon meg.

Csupán emlékezteti a keresztény feleséget, hogy tisztelettel viszonyuljon férjéhez, a keresztény férjet pedig emlékezteti arra, hogy a feleségüknek legfontosabb igénye, hogy a feltétel nélküli szeretet és elfogadás légkörében éljenek.

Egy önző, soviniszta férj mellett egy feleség érezni fogja, hogy szeretve, értékelve, megbecsülve van?

Természetesen házasként dönthetsz úgy, hogy figyelmen kívül hagyod Isten tanácsait, de ne csodálkozz rajta, ha a házasságod nem lesz örömteli és gyümölcsöző.

Értsd meg tehát, hogy először Krisztusnak kell férjnek és feleségnek is alávetnie életét ahhoz, hogy a házasságuk úgy működjön ahogyan Isten tervezte azt.

Isten a legnagyobb tekintély a világban, egyházban és a házasságban is. Ha nem vagyunk hajlandóak magunkat alávetni Isten parancsolatainak, sosem leszünk képesek úgy élni, szeretni, vezetni, ahogyan azt Isten elképzelte.

Családfőként tudom, hogy nem azt teszem, amit akarok, nem abba az irányba vezetem, a családom ahova akarom, hanem keresnem kell Isten vezetését, alá kell vetnem magam Istennek ahhoz, hogy a jó irányba haladhassunk családként.

A feleségem tudja, hogy vezetőként sokkal nagyobb a felelősségem és azt is tudja, hogy nem a saját akaratomat akarom rákényszeríteni, hanem szeretném azt, hogy Isten akarata, vezetése érvényesüljön a családi életünkben is.

Másodszor, Isten nem örül, ha lenézed vagy megbántod feleséged.

„ És ugyanígy, ti férfiak is, megértően éljetek együtt feleségetekkel, mint a gyengébb féllel, adjátok meg nekik a tiszteletet, mint örököstársaitoknak is az élet kegyelmében, hogy a ti imádkozásotok ne ütközzék akadályba.” 1 Péter 3:7

Vannak férfiak, akik nem értik miért gyümölcstelen, sivár az imaéletük, holott az igazi akadály éppen az, hogy feleségükkel nem bánnak megfelelően.

A feleségem nemcsak egy nő, hanem Isten teremtménye és Isten gyermeke. Természetes hát, hogy Isten szeretné, hogy jól bánjak vele és szeressem őt.

Milyen az általános hangnemed a feleségeddel szemben? Szelíd, tiszteletteljes, bátorító? Esetleg flegma, indulatos, lenéző és túlzottan kritikus? A hangnemed és az általános viselkedésed a házastársaddal szemben, meg fogja határozni a házasságod minőségét is.

Harmadszor, tudnod kell, hogy nem tudod erőszakkal rávenni a feleséged, hogy alárendelje magát neked.

A legrosszabb dolog, amit tehetsz, ha a feleséged nem bízik benned és nem akarja alávetni magát a vezetésednek, hogy újra és újra prédikálsz neki a rá vonatkozó bibliai passzusokról.

Nem azért vagy te a család papja, hogy a feleségednek papolj, és olyan dolgokat várj el tőle, amiket te magad nem teszel.

Hogyan szelídítheted meg tőled elidegenült feleségedet? Szeretettel. Nem szerelmes idézetekkel vagy versekkel, virággal, hanem cselekvő szeretettel.

Keresztény családfőként a vezetésed alapja a szolgálat legyen. Ha a feleséged úgy dönt, hogy nem veti alá magát Istentől kapott tekintélyednek, az már Isten és a feleséged dolga. Nem a te dolgod, hogy erőltesd, zsarold vagy büntesd ezért.

A Bibliában Isten sehol sem hatalmazza fel a férjet, hogy fegyelmezze bármilyen módon a feleségét. A szülő-gyermek kapcsolatban jelen lehet a nevelő fegyelmezés, de a férj és feleség egyenlő partnerek.

Negyedszer, a férj is alárendeléssel tartozik Istennek.

Férjként azt a feladatot kaptam Istentől, hogy: „.. úgy szeressem a feleségemet, ahogyan Krisztus szereti az egyházat.”

Krisztus úgy szerette az egyházat, hogy az életét is odaadta érte. Ha a feleséged érzi, hogy az életed is képes lennél feláldozni érte, szerinted gondot fog neki okozni, hogy bízzon benned és alárendelje magát neked? Kétlem.

Krisztus szeretett minket, amikor mi nem szerettük Őt, önmagát adta értünk, amikor még nem is tudtunk Róla és lemondott arról, amit Ő szeretett volna azért, hogy megmentsen minket. Ha erre gondolok, férjként alázatra tanít, és arra ösztönöz, hogy törekedjek minél jobban alávetni magam Istennek. Ez az én érdekem és a családom, környezetem érdeke is.

Végül, a házasság célja a szeretet

Isten arra ösztönöz minket, hogy naponként mondjunk le a saját akaratunkról a feleségünk javára.

Vannak olyan döntések, amiket örömmel bízok a feleségemre, mert tudom, hogy jobb döntést fog hozni, mint én.

Milyen színű legyen hálószoba fala? Milyen étteremben menjünk? Hogyan rendezzük át a lakást? stb. stb.

Igyekezz a legjobbat adni magadból és nem a leggyengébbet. Gyönyörködj a mosolyában, mert ez azt jelenti, hogy érzi, szereted őt.

Amikor pedig nehéz döntéshez fogtok érkezni, a feleséged örömmel alá fogja vetni magát vezetésednek, mert tudni fogja, hogy számodra is az Isten vezetése a fontos és érezni fogja, hogy szereted őt annyira, hogy akár az életed is odaadnád érte.

És ugyanígy, ti férfiak is, megértően éljetek együtt feleségetekkel, mint a gyengébb féllel, adjátok meg nekik a tiszteletet mint örököstársaitoknak is az élet kegyelmében, hogy a ti imádkozásotok ne ütközzék akadályba.