Nemek harca: segítőtárs vagy vetélytárs?

Egy olyan világban élünk, amelyben rengeteg be nem gyógyult lelki sebbel élő férfit és nőt látunk. A sebekből fakadó fájdalom pedig torzítja a valóságérzetünket, életminőségünket, házastársunkkal való kapcsolatunkat is.

Tehát nem az a probléma, hogy sebeket kaptunk, kapunk, hanem ott a probléma, ha nem akarunk szembenézni ezekkel a lelki sérülésekkel, hiszen emiatt nem engedjük „begyógyulni” azokat.

A nemiségünkkel kapcsolatos torzulások gyakran ezekből az eleven sebekből táplálkoznak és mérgeznek minket és házastársunkat, környezetünket is.

A feminizmus, a sovinizmus, az ellenkező nem elutasítása mögött ilyen feldolgozatlan „örökség” áll.

Ma nem ritka, hogy Internetes cikkekben, magazinok címlapjain, alkalomadtán önmagukat „kereszténynek” valló lapok hasábjain is találkozhatunk efféle torzult gondolatokkal.

A neurológusok már rámutattak a tényre, hogy a férfi és a női agy annyira különbözőek, mintha két különböző faj agyát szemlélnénk.

A mai társadalom, az egyenlőség jegyében, nem akar tudomást venni a nyilvánvaló különbségekről, amiket férfiak és nők vonatkozásában fedezhetünk fel. Az egyenlőség ilyesfajta félreértelmezése rengeteg kárt okoz, okozott egyének és házasságok vonatkozásában is.

Ha helytelenül értelmezzük a férfiasságból, nőiességből fakadó, Isten adta különbözőségeket, az óriási problémákat generálhat házasságunkban. Ezeket megértve és értékelve, elmélyülhetünk egymás megértésében, a kommunikációban és általában a házasságunkat tekintve.

Íme, néhány fontos különbség, amik remélem nem sztereotípiákhoz vezetnek, hiszen fontos szem előtt tartanunk, minden férfi és minden nő egyedi, tehát lehetnek kivételek is, az általános irányelveket tekintve.

  1. A nők agyi idegpályái fejlettebbek a beszédért és a hallásért felelős részen, mint a férfiaké. A nők jelentős százaléka könnyebben tanul meg nyelvet, mint a férfiak és a nők könnyebben tanulhatják, meg miként lehetnek jobb hallgatóság.

Feleségeket gyakran zavar, hogy beszélnek valamiről, a férjük pedig úgy tűnik, hogy figyel, de semmit sem hallott meg abból, amit mondtak neki. Mi férfiak, általában egy dologra tudunk koncentrálni és azzal a dologgal kapcsolatos infókat tudjuk befogadni. Ha mondjuk, meccset nézünk és közben a kedves hitvesünk elkezd ecsetelni egy számára fontos dolgot, mi közben ezt fogjuk hallani: „Bla bla bla, bla, bla, bla, bla.”

Nem tudom, más férfiaknál ez hogyan működik, de én csak abban az esetben tudok két dologra is odafigyelni, vagy akár háromra, ha a művelet legelején tisztában vagyok vele, hogy több dologra kell odafigyelnem. Ha ezt tudod a férjedről, talán nem fogsz neheztelni rá, ha legközelebb hasonló történik.

 Férfiként gyakran bosszantott, ha egy kolléganőm túl bő beszéddel ecsetelt valamit. Ilyenkor általában tudtam higgadt és udvarias maradni, de az agyamban egy hang egyre csak azt üvöltötte: „Térj már a lényegre!”  

Mióta tudatosult bennem, hogy ez miért működik így a nőknél, tudok úgy tekinteni erre a tulajdonságra, hogy ezzel gazdagabbá tehetik a férfiak lelki világát és nem szegényebbé. J

  • Kisfiúk és kislányok gyakran nehézségekbe ütköznek, amikor együtt akarnak játszani.

A férfiba Isten belekódolta a harcost, a védelmezőt. Ezért van az, hogy a fiúk olyan játékokat részesítik előnyben, amiben harc van, ezért lövöldöznek az ujjukkal, ha nincsen játék pisztolyuk és előnyben részesítik azokat a játékokat, amelyekben jelen van a versengés. A kisfiamnál látom, hogy mennyire fontos számára a győzelem egy játék során.

A lányok ezzel szemben inkább olyan játékokat részesítenek előnyben, amelyben az együttműködésen, csapatjátékon és a kommunikáción van a hangsúly.

A kislányom nagyon hamar a kezembe nyomja az egyik babáját és kiadja a feladatot: „Te átöltözteted ezt a babát, én pedig tisztába teszem ezt a másikat.” Ilyenkor szeretem hallgatni, hogy milyen beleéléssel tudja leírni a játék feladatait, mozzanatait.

Amint viszont a kisfiunk és a kislányunk felügyelet nélkül kellene, közös játékba fogjanak, gyakran konfliktus a vége.  Vajon miért? J

  • A férfiak többsége, természetüknél fogva jobban szeretnek kockázatot vállalni, mint a nők.

Talán azt gondolod, hogy a te házasságodban a férjed a kevésbé kockázatot vállaló, és ezt el is hiszem. Mindig vannak kivételek, de a tendenciának megfelel a fenti állítás.

Ez a különbözőség kell is a házasságban. A férfit jobban hajtja az adrenalin, és a kockázatvállalással győzni is lehet (ami a férfiaknak fontos szempont), de ha nincs meg a megfelelő egyensúly a feleség személyében, a kockáztatás vakmerő felelőtlenséggé fajulhat, aminek súlyos következményei kihathatnak az egész házasságra, családra.

A fenti állításból fakad az is, hogy a statisztikákat megvizsgálva, éves szinten sokkal több férfi hal meg autóbalesetben, mint nő.

  • A férfi és a nő tájékozódása egészen más agyi folyamatok segítségével történik.

A férfiak térben jobban tudnak tájékozódni és az agyuk más részét veszik igénybe a tájékozódáshoz, mint a nők.

A nők általában viszonyítási pontokat, jelzőtáblákat jegyeznek meg és úgy tájékozódnak, a férfiak pedig rögzítik az agyukban térképszerűen az infókat.

A férfiak önérzetesebbek ezen a téren, ezért ritkábban használnak GPS-t és kérnek útbaigazítást, ha eltévednek.

Én ez alól kivétel vagyok. A feleségem sokkal jobb tájékozódási képességgel van megáldva, mint én, ezért vagyok nagyon hálás, hogy feltalálták a GPS-t. Előszeretettel használom. J

  • Férfiak és nők máshogy viszonyulnak a gyermekeikhez.

Az édesanya és édesapa együttes jelenléte segít egy gyermeknek abban, hogy testileg-lelkileg kiegyensúlyozott felnőtté váljon. Az édesanyák kiemelkedőek a vigasztalásban, bátorításban, gondoskodásban. A férfiak ezzel szemben megkövetelik a fegyelmet, kihívások elé állítják gyermekeiket, és megtanítják nekik a humor fontosságát.

A boldog, kiegyensúlyozott gyermekek neveléséhez elengedhetetlen az édesapa és az édesanya.

  • Férfiak és nők különbözően értelmezik a barátság fogalmát.

A férfinak és nőnek is szüksége van értékes baráti kapcsolatokra, de míg a nők érzelmi támaszt, kielégülést keresnek a barátságban, addig a férfiak számára ez azért fontos, hogy megoszthassák valakivel a munkahelyi dolgaikat, kedvtelésüket és legyen kivel „versengniük”.

Egy férj gyakran úgy tekint a feleségére, mint aki egyedüli érzelmi támasza, a nők számára viszont a férjükön kívül, érzelmi támasz jöhet jó barátnő, barátnők részéről is.

Így talán érthető, hogy a nőknek általában miért van nagyobb baráti társaságuk és miért érzik szükségét annak, hogy intenzívebben ápolják ezeket a baráti kapcsolatokat.

  • Férfiak és nők más munkaterületeket választanak általában.

Kétségtelen, hogy minden férfi és minden nő el tudja sajátítani azokat a készségeket, melyek segítségével meg tudja állni a helyét bármilyen munkaterületen. Mégis világosan kirajzolódik az, hogy a nők hajlamosak olyan munkaterületen elhelyezkedni, amelyekben kamatoztatni tudják azokat a készségeiket, amelyekben kiemelkedőbbek. Kapcsolatépítés, kommunikáció, empátia stb.

Ugyanez igaz a férfiakra is. Így talán érthető, hogy miért van olyan kevés óvó bácsi, tanító bácsi például. J

Végül, Isten teremtette a férfiasságot és a nőiességet is. Mindkét nem gyönyörű és egyenlő Isten előtt. Az egyenlőség viszont nem egyformaságot jelent. Különbözőek vagyunk, de a csoda az, hogy a házasság szövetségében férfiasság és nőiesség tökéletesen egybeolvad.

Hálásak lehetünk, hogy nem a klónunkkal kellett házasságra lépnünk. J

Tiszteljük egymást, és ne engedjük, hogy a szexista-feminista- soviniszta maszlag megmérgezze a házasságunkat. Legyünk egymás iránt megértéssel, tisztelettel és szeretettel.

Ha ezt fogjuk tenni, csodálatos házasságunk lesz, jó példa a környezetünk, családunk számára.

Már nem vagyok szerelmes a házastársamba! Mit tegyek?

A leggyakoribb mondatok, amit problémákkal, unalommal, ellaposodással, megcsalással szembe nézők használnak: „egyszerűen már nem úgy érzek a házastársam iránt, „kiszerettem”, kiábrándultam a házastársamból, nem vagyok benne biztos, hogy folytatni akarom a házasságomat.”

Vannak házasfelek, akik tanácsot kérnek még abban a szakaszban, amikor felmerülnek ilyen gondolatok, de még nem is mondták ki őket egymásnak.

Az érzéseink változnak, mint az időjárás. Éppen ezért kell óvakodnunk attól, hogy egy rossz nap, amikor úgy érezzük, hogy egyszerűen már nem vagyunk szerelmesek, nem kötődünk házastársunkba, végzetes hatással legyen életünkre.

Ezért fontos tudnod, hogy mi a helyes válasz egy ilyen érzelmi ingadozásra.

Amikor hasonló nehézségeket élsz meg, tudd, hogy nem vagy egyedül és emlékezz a következő dolgokra:

  1. A statisztikák szerint, azok a párok, akik boldogtalanok, de úgy döntenek, hogy együtt maradnak és dolgoznak a házasságuk rendbetételéért, néhány éven belül boldogok lesznek.

Egy statisztika szerint, a párok, akik boldogtalannak vallották magukat és nem váltak el, 5 év múlva 67 százalékuk vallotta, hogy már boldogok.

Az elhatározás, hogy együtt fogtok megküzdeni a nehézségeitekkel, önmagában egy mélyebb érzelmi kielégülést és elégedettséget hoz a kapcsolatotokba.

Elárulok neked egy nyílt titkot: minden házasság megél mélypontokat és magasságokat. Azok a párok, akik össze tudnak fogni és együtt átlendülni a mélypontokon, általában a legboldogabb és legegészségesebb házasságot tudhatják a magukénak.

Még egy megjegyzés: Mindig légy gyanakvó azokkal a házassági tanácsadókkal, akik nem vallanak őszintén a mélypontjaikról. Tele van az Internet olyan jó marketinggel felépített „szakértőkkel” akik sok mindent leírnak a bemutatkozásukban, de egy szót sem írnak a nehézségeikről, egy szót sem írnak, mondanak a családi helyzetükről. Ha valaki nem őszinte veled a saját életét, nehézségeit tekintve, hogyan bízhatnál a tanácsaiban, amikor a saját házasságod, családod a tét?

Sok esetben a legjobb tanács: „Emlékezz a fogadalmadra, hogy jóban-rosszban kitartasz házastársad mellett és menjetek tovább együtt. Az érzéseid fel fogják venni az „iramot” amit diktáltok.

  • A megcsalás sosem megoldás

Mai társadalmunk nagyon is népszerűsíti a fülledt erotikával „fűszerezett” futó kalandokat. A megcsalás viszont érzelmi roncsot képes csinálni minden emberből, aki belebonyolódik.

Azért olyan csábító ez a lehetőség, mert amikor egy új személyt akarunk „meghódítani” teljesen más jellegű érzelmek törnek elő belőlünk.

Az igazsághoz azonban hozzátartozik, hogy éppen ezek az érzelmek árulnak el minket, ha belemegyünk ebbe az ártalmas dologba.

Ha szeretnél egy életre szóló fantasztikus szexuális kapcsolatot, azt biztosan nem házasságon kívül fogod megtalálni.

A pillanatnyi élvezetért sok keserűséggel fizetsz akkor, ha belemész egy házasságon kívüli kapcsolatba.

  • Válaszd azt, ami hosszú távon értéket képvisel és ne azt, ami rövidtávon legkönnyebbnek tűnik

A legkönnyebb út a legtöbb esetben nem a helyes út. A megcsalás kérdéséhez visszatérve, képzeld el, hogy van a kezedben egy szatyor tele 50 forintosokkal, a másik kezedben egy másik szatyor tele 10 ezresekkel. Kétségtelenül az aprópénzes szatyor fog többet nyomni a latban, de mégis rossz döntés azt választani, hiszen a 10 ezresekkel teli szatyorban sokkal nagyobb érték van, még akkor is, ha pillanatnyilag úgy tűnik nem nyom annyit a latban. Tényleg érdemes eldobni egy házasságot, házastársat azért a néhány érzelmi „aprópénzért” amit rövidtávon kapunk és elveszíteni miatta azt a biztonságot, gazdagságot, amit a házasság kínál férjnek és feleségnek az élet minden egyes szakaszában, a gyermekeikről nem is beszélve?

Sok házas ember döntött rosszul és szívesen visszacsinálna mára mindent, de már túl késő. Te ne ess ebbe a csapdába.

  • A maradandó szeretet és szerelem elköteleződésre és nem érzelmekre épül elsősorban.

Akik azt szajkózzák, hogy a házasság csak egy „papír”, azok valószínűleg nem értik ezt a fontos igazságot. Az is igaz, hogy felnőtté, éretté kell válnunk ahhoz, hogy igazi elköteleződésben élhessünk.

Isten parancsolja nekünk, hogy szeressünk, tehát a szeretet döntés kérdése. Amikor tudatosan úgy döntünk, hogy szeretjük, szolgáljuk, bátorítjuk naponta a házastársunkat, az érzéseink fel fognak zárkózni a döntésünk mögé. Ez fordítva is igaz. Amikor bizonyos sérelmek miatt úgy döntünk, hogy többé nem fejezzük ki cselekedetekkel szeretetünket házastársunk iránt, az érzelmeink is el fognak illanni.

Az igazi intimitásnak és csodálatos szexuális életnek ezért lehet kizárólag a házasság a táptalaja. Amint megélitek az igazi intimitást és a tudatos szeretet naponkénti tudatos kifejezését, olyan élvezeteket fogtok megtapasztalni a hálószobátokban, amiket a nélkül sosem élhetnétek át. Olyan szomorú, hogy sok pár azt gondolja, szexuális kiegészítőkkel helyettesíthetik a tudatos szeretet kifejezést és az intimitást.

  • A házastársunknak akkor van legnagyobb szüksége szeretetünkre, amikor „nem érdemli” meg azt.

A feltétel nélküli szeretet az igazi szeretet. Csak akkor szeretjük a gyermekeinket amikor „szeretetre” méltóak? Nem éppen ezt fogadjuk meg a házassági fogadalomban? Jóban-rosszban, egészségben-betegségben, boldog-boldogtalan állapotában, vagyis feltétel nélkül őt szeretni fogom, hűtlenül el nem hagyom, vele megelégszem. ( Őt meg nem csalom).

Add bele a legjobb formádat a házasságodba akkor is amikor a házastársad a legrosszabb formájában van és meg fogod látni, hogy hosszú távon Isten át tudja formálni a szíveteket.

Isten akkor is szeret minket, amikor mi nem viszonozzuk azt, és pontosan ezt szeretné tőlünk is kérni a házastársunkkal kapcsolatosan.

Ha szeretnél életre szóló házasságot, ne úgy viszonyulj a házastársadhoz ahogy ő viszonyul hozzád, úgy viszonyulj hozzá, ahogyan Isten viszonyul hozzád.

Ha te is úgy érzed, már nem szereted a házastársad, vagy ő nem szeret téged, van remény! A célunk az, hogy segítsünk téged, és ha szükségesnek érzitek, forduljatok egy hiteles keresztény tanácsadóhoz, lelkigondozóhoz.

Jelek, amelyek azt mutatják, hogy anyukaként lassítanod kell!

Minden tiszteletem azoknak a nőknek, akik a mai világban nem egy kiscicát vagy kiskutyát „nevelnek” gyermek helyett, hanem felvállalják az anyaság csodálatos kalandját.

3 gyermekes szülőként azt is látom, hogy a gyermeknevelés mentálisan, fizikálisan és érzelmi értelemben is teljesen igénybe veszi az anyukát.

Sok esetben egy anyuka mindenre és mindenkire gondol, kivéve önmagára. Ez az önzetlen odaadás bizonyos szempontból áldás, de átokká is válhat.

Jól tudom, hogy az anyukáknak nincs szabadnap, de ennek ellenére szükség van arra, hogy egy anyuka is lassítson, lazítson alkalomadtán úgy, hogy ne érezzen lelkiismeretfurdalást emiatt.

Amikor egy anyuka hosszabb ideig nem lassít, nem lazít, tipikus tüneteket produkál.

Ezek a tünetek olyanok, mint az autónk műszerfalán megjelenő vészjelzések:

„Karbantartásra van szükségem! Állj meg és irány a szerviz! Fogytán az olaj, az üzemanyag! Utántöltés szükséges!”

Nézzünk néhány figyelmeztető jelet:

  1. Anyukaként, hónapokon keresztül, ébredés után tervezted a zuhanyzást, de rendszerint délután 5 óra körül hagyod abba a teendőidet egy pillanatra és zuhanyozol le.  
  2. A gyerekdalok többségét kívülről fújod. Egy-egy gyerekdal szövege-dallama, bármennyire idegesítő is, egész nap a gondolataidban zakatol.
  3. Reggel minden apró részletre odafigyelsz mikor a gyerekeket iskolába, óvodába készíted, gondosan megmosod a fogaikat, de már közben bekapsz egy mentolos rágógumit arra az esetre, ha a gyerekek késésben lennének és nem maradna időd a fogmosásra.
  4. Ugyanabban a ruhában mész vásárolni, mint amiben hullafáradtan bedőlsz az ágyba.
  5. Az elmúlt néhány hónapban legalább hetente egyszer, bezártad a kulcsaid a házba vagy az autóba
  6. Már reflexből a „kérlek édesem” kifejezést használod akkor is, amikor nem a gyerekeiddel beszélsz.
  7. Azon gondolkozol, hogyan tudnál bizonyos rajzfilmeket törölni a kínálatból, mert ha még egyszer meghallod az „Oroszlánkirály” vagy az „Én kicsi pónim” betétdalát, késztetést érzel arra, hogy szétverd a televíziót, számítógépet.
  8. Annyi mindent szeretnél elmondani amikor végre egy felnőtt is figyel rád, hogy mire egyik történet végéhez érnél, már elkezdesz egy másikat mondani.
  9. Kalapot viselsz még akkor is, ha az anyaság előtt nem volt jellemző rád. Egyszerűbbnek tartod ugyanis a kalapot felvenni, mint az időigényes haj igazítást.
  10.  Már reflexszerűen a fürdőszobában töltöd a néhány szabad perced, mert reméled, hogy oda senki sem követ. Természetesen sok esetben hiába. 😊
  11.  Gyakran beszélsz magadról első szám, harmadik személyben: „anya szerint ez nem jó neked…”

Ha ilyen, vagy ehhez hasonló tüneteket tapasztalsz anyukaként, ideje lassítanod.

Manikűr-pedikűr, egy vacsora a barátaiddal, szervezzetek magatoknak egy estét a házastársatokkal, amikor csak kettesben lehettek.

Kedves férj! Ha olvasod ezeket a sorokat, kérlek segíts a feleségednek, hogy egy rövid ideig kikapcsolódhasson, és feltöltődhessen. Ez nemcsak a feleségedre lesz jó hatással, az egész családotok légköre jó irányba fog változni. Minden anyukának szüksége van időnként kikapcsolódásra.

Az időtálló házasság időtálló alkotóelemei

A televízióban, közösségi médiában állandóan találkozhatunk trendi „igazságokkal” a házasságra, párkapcsolatra vonatkozóan is.

Ezek az „igazságok” amellett, hogy hetente változnak, sok esetben életveszélyes hazugságok.

Sok esetben a cél az, hogy megvedd a legtrendibb ruhát, amiben vonzónak fogod végre érezni magad, a fehérneműt, ami a megfakult, problémás szexuális kapcsolatod fel fogja dobni stb. Ez főleg Valentin nap környékén hatványozottan igaz.

Vannak azonban olyan időtálló dolgok, amik nem kerülnek pénzbe, de alapvető fontosságúak a házasságban.

A szeretet

Nem akármilyen szeretet. Szerethetünk egy kutyát vagy egy ruhadarabot is, de a házasság szövetségében halálig tartó szeretetet és hűséget fogadunk.

Ez a szeretet tehát elkötelezettséget feltételez, nem puszta érzelem, hanem cselekedetekben megnyilvánuló tudatos döntés. Ez a szeretet őszinteségben gyökerezik és nem fér össze vele a titkolózás.

A szeretet egy tudatos döntés. Tudatosan úgy kell döntenünk minden egyes nap, hogy a házastársunkat fogjuk szeretni.

A házasság olyan, mint egy virágoskert, ami napi gondozást igényel. Ha úgy gondolod, hogy már nem érzel szeretetet, szerelmet házastársad iránt, vizsgáld meg, hogy mikor döntöttél úgy, többé nem fogod szeretni őt? Az érzelmeink a cselekedeteinkhez, döntéseinkhez zárkóznak fel.

Tisztelet

Talán sokkoló lesz a számodra, de tudok olyan esküvőről, ahol a vőlegény felpofozta a menyasszonyt az egész násznép szeme láttára. A menyasszony „bűne” annyi volt, hogy próbálta kicsit játékos módon megkóstoltatni a vőlegénnyel az esküvői tortát. Nagy volt a szerelem közöttük, de a tiszteletnek nyoma sem volt. A legtöbb házaspár talán tisztelte egymást az esküvőjük napján, de idővel ez a tisztelet megkophat vagy eltűnhet.

A tény viszont az, hogy a tisztelet, éppúgy, mint a szeretet, döntés kérdése. Tisztában vagyok vele, hogy a posztmodern kor számára ez egy idegen mentalitás, nem véletlen, hogy minden második házasság válással végződik. Ha a házastársam éppen nem tesz, tett semmit, amivel kivívta volna a tiszteletemet, én dönthetek úgy, hogy ennek ellenére tisztelem őt, és kereshetek benne olyan vonásokat, amik tiszteletre méltóak.

Kölcsönös alárendeltség

Tény és való, hogy Isten a férfit tekinti a család vezetőjének, de nemcsak a feleség tartozik alárendeltséggel. Ahol mindkét fél ki akarja erőszakolni egymásból az alárendeltséget, ott általában önző magatartásról van szó és a házasság ezt mindig megsínyli. Kölcsönös alárendeltség először is Isten felé kell legyen, ha pedig ez a terület rendben van, akkor egymás előtt is meg tudunk alázkodni, és tudunk engedni egymásnak a jóban.

Kedvesség

Még 20-as éveim elején nyári táborban voltam és egy nagyon bölcs lelkész beszélgetett egy lánnyal, aki amúgy külső vonásait tekintve csinos volt, de valahogy mégsem közeledett hozzá egy fiú sem. Ma is fülembe cseng a bölcs tanács, amit ez a hölgy kapott: „Mosolyogj, vagy sosem fogsz férjhez menni.”

A tanácsom a számodra a következő: „Mosolyogj és légy kedves, különben nem fogsz házas maradni.”

Olyan fájdalmas látni, amint a házasfelek tetteikkel és szavaikkal durvák egymással szemben. Nem szomorú, amikor idegenekkel, munkatársakkal szemben odafigyelünk a szavainkra, indulatainkra, a házastársunkkal szemben pedig egyáltalán nem így viselkedünk?

A legkedvesebb szavainkat, gesztusainkat mindig a házastársunknak tartogassuk. A durva szavak sebeket okoznak.

Az otthonunkban legyen a béke, szeretet és bátorító magatartás meghatározó, még a konfliktusok idején is.

Kommunikáció napi szinten

A legtöbb házaspár ezen a területen él meg nehézségeket. Tegyük le az okostelefont! Ha nem megy, akkor adjuk el és vegyünk egy „butatelefont”. Kapcsoljuk ki a számítógépet, a televíziót és csak a házastársunkra figyeljünk, amikor eljön a beszélgetés ideje.

Ne csak tényeket közöljünk, a szívünket is nyissuk meg egymás előtt. Álmodozzunk együtt, tervezzünk együtt, sírjunk, nevessünk együtt. Ez az igazi intimitás alapfeltétele.

Szexuális intimitás

A szex fontos része a házasságnak. Isten úgy tervezte, hogy a szeretet, intimitás, bizalom, elköteleződés és kölcsönös örömszerzés csúcspontja legyen férjnek és feleségnek egyaránt. Nem véletlen, hogy amikor egy házaspár problémáiról beszél, mindig rákérdezek a szexuális életükre. A szexuális életükbe felmerülő problémák legtöbb esetben a tünete annak, hogy a házasság valamelyik területe nem működik megfelelően.

A szexuális élet akkor lesz igazán jó és élvezetes, ha mindketten egymás szükségleteit helyezzük előtérbe.

Nem szexuális jellegű érintés

Egy ölelés, vállon veregetés, csók, kézfogás voltaképp gyengéd gesztusok, amikkel a házastársunkat megerősítjük abban, hogy szeretjük őt.

Legyetek közel egymáshoz, ha egy műsort néztek, ne szégyelljétek megfogni egymás kezét, ha együtt sétáltok. Minden házasságnak szüksége van a rendszeres, nem szexuális jellegű érintésre.

Bizalom

Ahogyan egy ember nem élhet oxigén nélkül, egy házasság nem létezhet bizalom nélkül.

A házastársunk számára kifejezhetjük, hogy méltóak vagyunk a bizalmára azzal, hogy nyitottak maradunk felé, nem titkolózunk előtte, nem hazudunk neki. Ha kitartóan ezt tesszük, akkor a házastársunk biztonságban fogja érezni magát mellettünk, a bizalom egymás iránt pedig egyre erősebb lesz.

Megbocsátás

Minden házasságban vannak mélypontok. Előfordulhat, hogy megbántjuk egymást és szükség van a megbocsátásra. A gyógyuláshoz és helyreálláshoz fontos, hogy ne tartsunk haragot és meg tudjunk bocsátani még aznap, amikor a sérelem ért minket. Ez nem könnyű, de döntés kérdése és szükséges lépés a sértett félnek és a sértő félnek is.

Istenben vetett szilárd hit

Amikor férj és feleség szilárd hittel bízik Istenben, a házasságuk alapja a legbiztosabb lesz. A családjukért imádkozhatnak, Isten békessége és szeretete által pedig mindig szilárdak maradhatnak.

Ha te nem vagy még keresztény, olvasd el a Bibliában, az Újszövetségben található evangéliumokat és tudj meg mindent Isten szeretetéről.