Segítség! A házastársam perfekcionista!

Istennek jó humorérzéke van. Ez abban is megmutatkozik, hogy sok esetben két teljesen különböző beállítottságú személyt szerkeszt egybe.

Az egyik fél lehet protekcionista, míg a másik egyáltalán nem.

Ez azért jó, mert Isten meg akar tanítani minket, hogy feltétel nélkül szeressük és fogadjuk el a házastársunkat.

A házasságban végre nem csak szónokolhatunk a szolgálatkészségről, hanem napi szinten gyakorolhatjuk is. Ugyanez igaz az alázatról. Hiszen alázat kell ahhoz, hogy a házastársamtól tanuljak és minden körülmények között támogassam őt a növekedés útján.

Egy perfekcionista házastárs, aki minden apró részletre odafigyel, és egy olyan házastárs aki csak „madártávlatból” szemléli a dolgokat gyakran konfliktusokba ütközik.

A perfekcionista házastárs hajlamos nagyon kegyetlen módon kritizálni a társát. Kritikát fogalmazhat a főztjével kapcsolatosan, munka etikájával kapcsolatosan, a ház rendben tartásával kapcsolatosan, megjelenésével és még ezer más dolgával kapcsolatosan.

A protekcionista meg van győződve, hogy ezekkel a kritikákkal hozzájárul ahhoz, hogy a társa fejlődjön, míg a házastársa a kritikákat úgy éli meg, mintha valaki éles tőrrel vagdalná őt.

Egy perfekcionista férfi nagyon meglepődött amikor a válási dokumentumokat kézhez kapta és nem értette, hogy a felesége miért akar elválni tőle. Úgy ismerte önmagát, mint aki hűséges volt, keményen dolgozott és mindeközben a családjára is kellő időt fordított.

Nem fogta fel, hogy rendszeres kritikáival, hosszú ideje a felesége szívét taposta.

Az ebből adódó légkör idővel tönkretette a házasságot.

Ha perfekcionista vagy, nagyon vigyázz, hogy ne ess abba a csapdába, amibe a fent említett férfi esett.

A házastársad támogatója légy elsősorban és ne a kritikusa. Ideje elfogadnod, hogy a házastársad életszemlélete és gyakorlata is lehet jó, sőt talán még te is tanulhatsz időnként tőle.

Ideje felhagynod a házastársad magad képére faragásával.

Mit tehetsz, ha a házastársad perfekcionista?

a) A kijelentéseit ne vedd személyes sértésnek.

Tudom, hogy ez a legnehezebb dolog, főleg akkor, ha az elismerő szavak a szeretetnyelved.

Amikor a házastársad személyes kritikáival sebeket okoz neked, jusson eszedbe, hogy ő ennek nincs tudatában. Nem ez a célja. Az ő meglátása szerint, csak segíteni akar neked és a családotoknak a kritikáival.

Ahelyett, hogy haraggal és kritikával viszonoznád a megjegyzéseid, légy együtt érző vele kapcsolatosan és gyakorold a megbocsátást.

Emlékezz arra, hogy a társad szeret téged, még akkor is, ha nem a megfelelő módon juttatja kifejezésre a szeretetét. Tudatosan feltételezz jót a házastársad szándékairól.

b) Légy tisztában önmagaddal!

Egy protekcionistával szemben nagyon világosan kell fogalmaznod. Világos határvonalakat kell húznod. Tisztában kell lenned azzal, hogy számodra mi az ami elfogadható és mi az ami nem.

Ahelyett, hogy engednéd az érzelmeid elragadjanak, higgadtan mondd el a házastársadnak, hogy fájdalmat okoz neked a megjegyzéseivel, kritizálásával.

Magyarázd el neki, hogy a te stílusod más, de ha folytonosan kritizál téged, azzal mindketten veszíttek.

Beszélgessetek arról, hogy milyen értékek fontosak számotokra és dolgozzatok ki egy stratégiát amelynek segítségével mindkettőtök értékrendjét tiszteletben tartjátok.

Amikor mindkét fél szolgálni szeretne a másik felé, mindketten győztesekké válnak.

c) Beszélj egy keresztény lelkigondozóval.

Amikor a két házasfélnek szöges ellentétben van a közös életükről kialakított képe, nagyon hasznos lehet egy lelkigondozó segítsége.

Sokat segíthet abban, hogy a két fél közös nevezőre jusson.

Lelkigondozóhoz fordulni nem jelenti azt, hogy a kapcsolatotok teljesen rossz. Ellenkezőleg! Annak a bizonyítéka, hogy erősíteni szeretnétek házasságotokat.

Mindketten szeretnétek tenni azért, hogy a házasságotok egészségesebb, szilárdabb legyen.

Feleséged kijelentései amelyeket nem szabad szó szerint értelmezned!

Mindannyian mondtunk olyan dolgokat a pillanat hevében, talán az indulat hevében amiket nem úgy gondoltunk.

A házasságban viszont különösen érzékeny terület ez, amit megfelelő módon kell kezelnünk.

Mi férfiak is tudunk úgy fogalmazni, hogy kihívás elé állítsuk a házastársunkat, erről egy későbbi blog bejegyzésben fogok írni.

Nagy hiba azt feltételeznünk a házastársunkról, hogy olvas a gondolatainkban. A házasság kezdeti időszakában azonban a házasok nagy része elköveti ezt a hibát.

A férjek helyzetét pedig csak nehezíti a női kódolt beszéd. Olyan mondatok ezek amelyeknek egészen más jelentése van, mint sokszor a férjek gondolják.

Nézzünk meg néhányat ezek közül.

a) Tégy amit akarsz.

Amikor a feleséged gyakran mondja ezt neked, voltaképpen azzal jelzi a számodra, hogy sérelmeket hordoz magában. Valószínű ezelőtt próbálta jelezni többféleképpen, hogy valami nincs rendben a kapcsolatotokban és te nem vetted észre, vagy elzárkóztál attól, hogy dolgozzatok a házasságotok rendbehozatalán.

Térj észhez, mert ha továbbra is közömbös leszel és azt teszed amit akarsz, a házasságod még nagyobb válságba fog kerülni.

b) Mindjárt kész vagyok!

Sokunk számára ismerős mondat, amely általában akkor hangzik el amikor késésben vagyunk.

Ilyenkor legyünk türelemmel. Hiszen a „mindjárt” szót nyilvánvalóan a feleségünk nem úgy értelmezi abban a pillanatban ahogyan mi, viszont szeretne jól kinézni, a legszebb lenni, hogy gyönyörködhessünk benne.

Ne hagyjuk hát, hogy egy efféle mondat veszekedéssé, felesleges feszültséggé alakuljon át.

c) Ez a ruhadarab kövérít engem?

Nehogy azt gondoljuk, hogy itt a divattanácsadás a lényeg. A feleség ezt azért kérdezi, hogy lehetőséget adjon nekünk kifejezni mennyire szeretjük, csodáljuk szépségét. Semmi köze ennek a kérdésnek valójában a testsúlyhoz.

Ha feleséged kissé túlsúlyos a szemeidben, kérlek akkor se jegyezd ezt meg ilyenkor.

d) Semmi bajom. Jól vagyok.

Ezek a szavak annyira rövidek és azt a látszatot keltik, hogy minden rendben van.

Ez azonban egy konfliktushelyzetben inkább azt jelenti, hogy: „ nem tudod olvasni a testbeszédemet, és ez dühít. Ha olvasni tudnád rájönnél, hogy egyáltalán semmi sincs rendben.”

Ilyenkor van olyan feleség aki addig „szenved” magába zárkózva, ameddig a házastársa rá nem döbben, hogy mi a gond.

Olyan is van, amikor a fenti mondatok csak időkérést jelentenek. A feleség még nem akar beszélni a történtekről és időre van szüksége.

e) Nekem teljesen mindegy hova megyünk enni.

Amikor a házassági évfordulótokat mentek ünnepelni, talán azt mondja a feleséged, hogy mindegy neki hova mentek, de ne csodálkozz, hogy nem fog felhőtlenül örülni, ha egy sarki kifőzdébe viszed el őt.

Ha szerényebb anyagi körülmények között éltek, sokkal jobb, ha otthon készítesz egy gyertyafényes vacsorát.

Vannak természetesen élethelyzetek amikor ennek a mondatnak nincs mögöttes jelentése, de ha elviszed valahova a feleséged akkor lehetőségeidhez mérten fejezd ki a feleséged számára, hogy ő a legkülönlegesebb személy a számodra.

f) Szerinted az a nő csinos?

Talán néztek egy filmet vagy sétáltok az utcán és a feleséged neked szegezi ezt a kérdést.

Itt fontos, hogy jól kezeljük a kérdést. A feleség nyilván vonzónak látja a bizonyos hölgyet akivel kapcsolatosan kérdést intéz hozzánk.

Ezért a feleséged azt is sejti, hogy valószínű te is csinosnak látod a hölgyet.

A kérdés helyes értelmezése a következő: „Szerinted az a nő csinosabb, mint én?”

Ilyenkor tehát ne egy egyszerű „igennel” válaszolj. A feleséged szeretné, ha biztosítanád arról, hogy te egyedül az ő szépségét csodálod és arra fókuszálsz.

Remélhetőleg szívből és ösztönösen tudod válaszolni erre: „ Az illető csinos, de számomra mindig is te leszel a legcsinosabb„

Járj a gyógyulás útján!

A nagyvilágban minden ember hordoz valamilyen lelki sebet. Egyesek mélyebbeket, mások kevésbé mélyeket, egyesek több sebet kaptak, mások kevesebbet.

A be nem gyógyult sebeinkről általában nem szeretünk beszélni és azt sem szeretjük, ha mások beszélnek róluk, mert úgy érezzük mintha feltépnénk a sebet és újra belénk hasít az éles fájdalom.

Isten jól ismeri a sebeinket és Krisztus azért jött el, hogy az elveszett, megsebzett lelkünknek helyreállást, gyógyulást hozzon.

Hadd osszak meg veled néhány gondolatot azzal kapcsolatosan, hogy miért gyógyulnak be egyes emberek lelki sebei, más emberek pedig miért hordozzák magukban őket egy életen át?

Először is fontos megértenünk, hogy a gyógyulás nem egyszeri cselekedete Istennek, hanem folyamatos kapcsolatot feltételez köztünk és közte.

Isten senkit sem gyógyított meg akarata ellenére. Segíteni akar neked, de az a kérdés, hogy te engeded-e ezt Neki?

Isten segít rajtad ha engedelmes vagy Neki, hajlandó vagy változtatni és hajlandó vagy felelősséget vállalni életedért.

Nem szeretünk változtatni és felelősséget vállalni, mert tudjuk, hogy ezek miatt megváltozik az életünk.

Sok esetben azért nem jön a szabadulás mert nem akarunk eltérni a megszokott ösvénytől és nem akarunk felelősséget sem vállalni.

Másodszor fontos megértenünk, hogy a gyógyulás nem egy esemény, hanem egy életmód.

Sok ember vár egy konkrét dologra ami ha bekövetkezik, megváltoztatja az életét.

A gyógyulás folyamata elkezdődhet egy pillanat alatt, de folyamatos változásban vagyunk, amit a Biblia megszentelődésnek nevez. Ez a fázisa a gyógyulásnak pedig egy életmódot feltételez.

Talán úgy érzed a beszéded terén kellene gyógyulás, mert annyira mérgezőek a szavaid a saját magad és a környezeted számára.

Nem elég érezned ezt, hanem késznek kell lennünk megváltoztatni az életvitelünket Isten segítségével.

Harmadszor, a gyógyulás nemcsak arról szól, hogy a fájdalom problémája megoldódik életünkben, hanem arról is szól, hogy elfogadjuk Isten örökkévaló tervét életünkre nézve és ezáltal megdicsőülhet általunk.

Isten a mi házasságunkban is gyógyulást hozott, de ugyanakkor rám bízta azt is, hogy igyekezzek más házaspároknak is segítségére lenni a gyógyulás útján.

Isten fel szeretné használni a sebeid okozta hegeidet, fájdalmas tapasztalataidat, hogy segítsen velük másokon.

Engeded, hogy Isten a mai napon megváltoztassa életed? Engeded, hogy Isten használjon más emberek életének megváltoztatásában?
Ha igen, értsd meg, hogy a lelki gyógyulás kapcsolat és folyamat, nem egy egyszeri esemény.

Van visszaút az érzelmi elhidegülésből?

A Bibliában olvashatjuk a következő mondatot: „ Ahol lesz a kincsetek, ott lesz a ti szívetek is.”

( Máté 6:21)

A kincs szó görögül thesaurus, ami voltaképp kincstárat jelent, a szív szó, görögül kardia azt jelenti, hogy az indulataid, érzelmeid központja.

Látod? Nem választható szét életed kincsestára és az érzelmeid összpontosulása.

Ahova az életed legjobb, legminőségibb részét fekteted be, oda fognak összpontosulni az érzelmeid.

Hova fekteted be tehát az időd és képességeid legjavát?

Az ismerkedés időszakában általában férfi és nő ideje, képességei legjavát adja a kapcsolatba. Nem esik nehezükre befektetni a kapcsolatukba.

Szívesen meghallgatják egymást. Sokat gondolnak egymásra, szerelmesek lesznek egymásba, keményen dolgoznak, hogy kifejezzék szeretetüket egymás iránt és romantikus élményeik legyenek. Ekkor jön ideális esetben az eljegyzés, majd a házasság. A házasságuk első évében általában továbbra is igyekeznek idejük és képességeik legjavát adni a házastársuknak. Nem meglepő tehát, hogy a statisztikák szerint, a házasságok első évében a legboldogabbak a felek.

Majd jönnek a gyerekek és sokszor a boldogság már nem olyan erőteljesen van jelen.

Miért történik ez?

Mert ezen a ponton nagyon gyakran a férj és a feleség többé már nem fekteti be a házasságába ideje és képességei legjavát. Nem ritka eset, hogy egyáltalán nem fektetnek be többé a kapcsolatukba semmit.

A nő ilyenkor hajlamos a gyerekei felé fordulni és azokba „fektetni” életének legjavát, a férj pedig a karrierje felé fordul. Mindkét fél elfoglalttá és stresszessé válik.

Mire a gyerekeik „kirepülnek” a családi fészek teljesen üres lesz, a két fél pedig ráébred, hogy semmit sem jelentenek egymásnak, hiszen hosszú ideje semmi értékeset nem fektettek a kapcsolatukba. Csoda hát, hogy a szívük nincs benne többé?

Férjek és feleségek: Többet fektettek a munkátokba, mint a saját házasságotokba?

Anyukák és apukák: Többet fektettek a gyerekeitekkel való kapcsolatba, mint a házasságotokba?

Jelenések könyve második részében olvassuk:

„ de az a panaszom ellened, hogy nincs meg már benned az első szeretet.

 Emlékezzél tehát vissza, honnan estél ki, térj meg, és tedd az előbbiekhez hasonló cselekedeteidet.”

Emlékezz milyen volt amikor beleszerettél annak idején a házastársadba.

Az érzelmeid, a szerelmed azóta nem párolgott el, csupán másba kezdted fektetni azt.

Munkádba, gyermekeidbe, egy kedvtelésbe vagy talán egy harmadik személybe.

Fontos, hogy életünkben Isten legyen első helyen, de utána alapvetően fontos, hogy a következő helyen házastársunk legyen.

A legfontosabb befektetéseknek a házasságunkban a helyük.

Ha az érzelmeid megkoptak a házastársad iránt, azért van, mert nem fektetsz bele eleget.

Ideje visszatérned az első szereteted tüzéhez és azt tenned, amiket a legelején tettél, hogy kifejezd a szereteted házastársad iránt.

Gondolkozz el azon, hogy miért kezdted el életed minőségi részét a házasságod helyett másba fektetni? Mi váltotta ezt ki belőled?

Talán az irreális elvárásaidból adódó csalódások? Egyszerűen lusta lettél és azt gondoltad a házastársad már úgyis a tied örökké?

Emlékezz rá, hogy hogyan viszonyultál hozzá a legelején. Mennyit hallgattad őt és mennyit beszélgettél vele. Emlékezz mennyire tiszteltétek és értékeltétek egymást.

Emlékezz milyen keményen dolgoztál azon, hogy a szereteted kifejezd a házastársad iránt.

Vissza az első szeretethez. Ha az életed legjavát a házasságodba fekteted, az érzelmeid hamarosan újra izzani fognak.

Milyen hatással vannak az élettársi kapcsolatok a házasságra?

Ha együtt élsz valakivel mielőtt a házasság szövetségébe belépsz, a válás esélye drasztikusan megnövekszik.

Valójában minden olyan probléma, amiről a felek azt hiszik, hogy az együttéléssel megelőzhetik, valójában sokkal nagyobb méreteket ölt az együttélésnek köszönhetően. ( Bántalmazás, hűtlenség, szakítás stb. stb.)

Napjainkban sokak számára jó ötletnek tűnhet az élettársi kapcsolat, a gyakorlatban azonban katasztrofális.

A legrosszabb az élettársi kapcsolat mögött meghúzódó gondolkodásmód.

Ahhoz, hogy megértsük miért vezet csődhöz ez a gondolkodásmód, először is fontos megértenünk a gondolkodásmódot amely egy sikeres házasságot kiteljesít.

A házasság egy szövetségre épülő kapcsolat, mint minden más sikeres és gyümölcsöző kapcsolat ami Isten és ember, ember és ember között van.

A szövetség szó azt jelenti „ elvágni”.

A szövetség áldozatot és teljes elköteleződést jelent, láthatjuk ezt Krisztusnál is, aki az Új Szövetséget tulajdon vére árán kötötte meg.

A házasságba, csak a szövetség gondolkodásmódjával érdemes belépni. Napjainkban sok házaspár amikor kimondja, hogy: „ Egészségben-betegségben, jóban-rosszban, gazdagságban-szegénységben hozzá hű maradok, vele beérem”, voltaképp csak üzletként tekint az egészre. Ha adsz valamit, akkor én is adok valamit. Amint te nem adsz nekem, én sem adok neked.

Csak a szövetségben való elköteleződés lehet az alapja egy kölcsönös szeretetre és tiszteletre épülő házasság számára.

Az élettársi kapcsolatokban a szövetségre épülő elköteleződés teljességgel hiányzik.

Voltaképp ennek az ellenkezőjére épül egy ilyen kapcsolat.

A házasság szövetségében mindkét fél felelősségteljesen törekszik arra, hogy szeresse és tisztelje a másik felet és mindeközben a másik felet helyezik előtérbe.

Az élettársi kapcsolatra ennek az ellenkezője az igaz. Az elsődleges ok amiért az emberek élettársi kapcsolatba lépnek, hogy megvizsgálják mennyit tud adni nekik a másik fél, mielőtt elköteleznék magukat mellette. Ezért hihetetlenül magas a válás aránya azoknál a pároknál, akik a házasságkötésük előtt élettársi kapcsolatban éltek.

Az élettársi kapcsolat kezdetétől mindkét fél egója a fontos.

A statisztikák szerint, napjainkban minden második házaspár élettársi kapcsolatban élt mielőtt megházasodott.

Az ő esélyeik, hogy komoly problémák adódnak a házasságukban, vagy válással ér véget a kapcsolatuk jóval magasabb, mint azok esetében, akik nem éltek házasságuk előtt élettársi kapcsolatban.

Minden ilyen házasság bukásra ítéltetett?

Nem! Ahhoz, hogy ne érezzék a felek a múltbeli hibáik következményét, új alapokra kell helyezniük házasságukat.

El kell köteleznetek magatokat a házasság, mint szövetség mellett. Tudatosan törekednetek kell arra, hogy Istennek engedelmeskedjetek és a párotokat önzetlenül és gyakorlati módon szeressétek.

Véget kell vetned az önzőségednek és el kell felejtened a házasságból kilépés lehetőségét.

A házasságban felmerülő problémák és a válástól való félelem miatt, a társadalmunk azt próbálja elhitetni velünk, hogy a legjobb út az élettársi kapcsolat. Ezen filozófia szerint az élettársi kapcsolat minden problémát megold.

A valóság az, hogy az élettársi kapcsolat csak megsokszorozza hosszú távon azokat a problémákat amitől fél a társadalom.

Ha élettársi vagy szexuális kapcsolatban élsz valakivel házasságon kívül azt javaslom, hogy szakítsátok meg a kapcsolatot vagy kötelezzétek el magatokat a házasság szövetségében.

Változtassatok a gondolkodásmódotokon és a fent említett helyes alapokra építsétek házasságotokat.

Ha ezt teszitek, a válás nem fenyeget többé titeket és a jó alapra épített házasság minden bizonnyal csodálatosan ki fog bontakozni.

Az aggodalom, tépelődés, félelem valódi oka!

Az aggodalom, a tépelődés és a félelem rokonok. Voltaképp ugyanannak az érzelemnek a különböző fokozatairól van szó. A félelem egy negatív érzelem, amit egy létező vagy képzelt dolog vált ki, amiről úgy gondoljuk, hogy veszélyt jelenthet ránk nézve. Az aggodalom az, amikor valami olyan dolog miatt vagyunk idegesek, amire voltaképp nincs befolyásunk. Ez lehet egy bizonyos esemény, személy vagy probléma. Az aggodalom az, amikor mentálisan „beleragadunk” egy bizonyos nehézségbe, problémába.

Az első szint tehát az aggodalom. Az aggodalom idegeskedéshez, tépelődéshez vezet, az idegeskedés pedig félelemmé változik át. A Bibliában olvassuk, hogy mindegyik fokozata ennek a negatív érzelemnek kerülendő.

Nincs okunk az aggodalomra, félelemre, rettegésre, hiszen Isten semmi olyat nem bíz ránk, amihez ne adott volna képességet a végrehajtáshoz.

Annyiféle formája a félelemnek tart fogva 21. századi embereket. Emberektől való félelem, elutasítástól való félelem, jövőtől való félelem, stb. stb.

Minden félelem, rettegés, aggodalom gyökere voltaképp az, hogy a lelkünk magányos.

Ha nem Isten a mennyei Atyád, akkor voltaképp nincs mögötted valaki, akire számíthatsz és akiről tudod, hogy minden körülmények között gondot visel rád.

Az is megtörténhet, hogy Isten elfogadott minket, gyermekei vagyunk, de elfeledkezünk arról, hogy mennyire szeretett, szeret minket.

Apaként nagyon örülök annak, amikor a gyermekeim valami olyat kérnek tőlem, amiről tudom, hogy javukat szolgálja. Örömmel teszem meg, amire kérnek, örömmel adom nekik, amit kérnek.

Isten szeretetéhez viszonyítva semmi az én szeretetem a gyermekeim iránt.

Isten szeretné, ha szabad lenne az életünk az aggodalomtól, idegeskedéstől és félelemtől, mert ezek az érzelmek elvonják a figyelmünket Istentől. Ezek az érzelmek ellopják az örömünket, a családunk örömét.

Hogyan győzhetjük le az aggodalmat, tépelődést, félelmet?

Először is fontos tudnunk, hogy ezek a lelkünk ellenségének az eszközei. A gonosz akarja ezeket elültetni életünkben.

Minden reggel úgy ébredj fel, hogy tudod, az aggodalom, tépelődés, félelem az ellenségeid.

Minden gondolatot, ami aggodalmaskodásra, félelemre ösztönözne, változtass át imádsággá.

Mondd el Istennek, hogy ezek a dolgok zavarnak téged, és meg akarsz szabadulni tőlük. Ha rendszeresen ott lesznek az imalistádon ezek az érzelmek, idővel győzelmet fogsz aratni felettük.

Semmiért se aggódjatok, hanem imádságban és könyörgésben mindenkor hálaadással tárjátok fel kéréseiteket Isten előtt;

Filippi 4:6

Végül valld meg, hogy Isten a te szerető Atyád, aki gondot visel rád. Hagyd el végre az árvákhoz méltó lelkületet. Egy árváról nincs ki gondot viseljen, és csak magára számíthat a problémáinak megoldását illetően.

Isten gyermekei viszont nem árvák. A legcsodálatosabb apjuk van az egész világmindenségben.

Ezért mondja Isten, hogy ne féljünk, ne rettegjünk, ne aggódjunk, hiszen Ő a válasz minden problémánkra, és szerető, kegyelmes Atyánkként, megígérte, hogy gondot fog viselni rólunk.

NE HASONLÍTSD A HÁZASSÁGOD AZ ELŐZŐ KAPCSOLATAIDHOZ!

Mindannyian behozzuk a házasságunkba a múltunkat. Döntéseinket, tapasztalatainkat, múltbeli romantikus kapcsolatainkat. Amikor belépünk a házasság szövetségébe, és hűséget fogadunk házastársunknak, akkor azt is megfogadjuk, hogy vele megelégszünk és csakis őt fogjuk szeretni a jövőben.

Ha mentálisan vagy érzelmileg még kötődsz a múltbeli kapcsolataidhoz, ezzel szándékosan ellene mész a házastársadnak tett fogadalmadnak.

Nem véletlenül szoktam javasolni, hogy ne bonyolódjunk házasság előtt felelőtlen romantikus kapcsolatokba, mert a szívünk egy-egy darabja „beleragadhat” ezekbe a múltbéli románcokba. Emiatt pedig sok felesleges nehézséggel nézhetünk szembe a házasságunkban.

Ne engedjünk a kísértésnek tehát, hogy házastársunkat a múltban megismert azon személyekhez hasonlítsuk, akikkel romantikus kapcsolatban voltunk, ne engedjük meg magunknak azt sem, hogy a házasságunkat a múltbeli románcainkkal hasonlítsuk össze.

Íme néhány ok, ami segíthet megérteni, hogy miért ártalmas ez a gyakorlat a házasságunkra nézve.

  1. Lebecsülöd ezzel a helytelen gyakorlattal a házastársadat.

Ha szavaiddal vagy csak gondolataidban hasonlítod másokhoz a házastársad, azzal összetöröd a szívét. A házastársad bármit tesz majd, mindig attól fog félni, hogy nem jól teszi a dolgokat azokhoz képest, akikkel összehasonlítod őt.

Ha azt akarod a házastársad tudtára adni, hogy sokkal jobban megnevettet, mint X vagy Y a múltban tette, az is a házastársad máshoz hasonlítása, amivel ártasz a házasságotoknak.

Fájdalmat okozol ezzel is a házastársadnak, mert tudni fogja, hogy még mindig gondolsz a múltbeli kapcsolataidra.

Időről-időre természetesen előbukkanhatnak bizonyos gondolatok az elménkben a múltbeli kapcsolatainkat illetően, de ezeket ejtsük foglyul (2 Korintus 5:10), és kérjük Istent, hogy segítsen Őrá és a házastársunkra fókuszálni, valamint a családunkra, akiket Isten nekünk ajándékozott.

  1. Lealacsonyítod a házasságon belüli szexuális kapcsolat szentségét.

Ez egy lényeges dolog. Hihetetlen károkat okozol, ha nem állsz ellene a kísértésnek, hogy a házastársaddal való szexuális élményeidet a múltbeli szexuális élményeiddel, partnereiddel összehasonlítsd. Ugyanez vonatkozik arra is, amikor a házastársad testi adottságait mások testi adottságaihoz hasonlítod.

Ezek a dolgok hihetetlenül károsak, és rombolják az intimitást közötted és a házastársad között.

Nem hozhatunk be másik személyt a házasságunkba (sem gondolatban, sem fizikálisan, sem virtuálisan), mert Isten a szexuális intimitást a férjnek és a feleségnek szánta, akik fogadalmat tettek, hogy csak egymást fogják szeretni, és minden másik ellenkező neműt figyelmen kívül hagynak.

Tehát fontos, hogy a hasonlítgatós gondolatainkat idejében elcsípjük és foglyul ejtsük, és tudatosan Istenre és a házasságunkra koncentráljunk.

  1. Nagy mértékben visszafogja a házastársaddal való kapcsolatod elmélyülését.

Ne a veszekedéseket válaszd és ne adj ultimátumokat a házastársadnak.

Csak szeresd őt. Imádkozz érte. Szolgáld őt. Arra törekedj, hogy a legjobb férj vagy feleség legyél a házastársad számára.

Igyekezz a feszültséget szeretettel oldani. Még ha szeretetlen veled szemben a házastársad, akkor is fejezd ki a szereteted iránta.

Isten akkor is szeret minket, amikor nem cselekszünk szeretetreméltó dolgot. Tegyük mi is ezt házastársunkkal, embertársainkkal.

Mit tehetsz akkor, ha már szokásoddá vált a hasonlítgatás?

Tudatosan dönthetsz másként mától. Legyen a mai nap, amikor véget vetsz ennek az ártalmas körforgásnak.

Valld meg a múltat Istennek, kérd az Ő bocsánatát, és kérd, hogy segítsen neked Rá fókuszálni, házastársadra, családodra és Isten akaratának megismerésére és cselekvésére.

Isten meg fog bocsátani neked, segíteni fog neked erejével, hogy megszakítsd ezt az ártalmas szokást, gyógyulást adhat a házasságodnak is.

Ezután menj a házastársadhoz és kérj bocsánatot tőle a múltbeli dolgokért, majd mondd el neki, hogy mennyire szereted őt és értékeled a házasságotokat.

Majd rendszeresen imádkozz és kérd Isten erejét, hogy helyes gondolataid lehessenek a jövőben is.

Helyettesítsd az ártalmas gondolatokat hálás gondolatokkal a házastársadért és családodért.

A folyamatos és tudatos hálaadás társadért, családodért, vissza fogja fordítani a szívedet Istenhez és a házastársadhoz és meg fogod látni milyen szép, összehasonlíthatatlan házasságot és családot kaptál Istentől.

Mi számít megcsalásnak?

Talán úgy gondolod, hogy számodra egyértelmű mit jelent a megcsalás. Valószínűleg a legtöbb ember megcsalásnak nevezi, ha a házastársunkon kívül valaki mással alakítunk ki szexuális kapcsolatot.

Van azonban egy olyan terület, amelyen belül már nem annyira nagy az egyetértés. Ami egyik embernek még „belefér”, a másik embernek már a határon túl van.

Ezért fontos elgondolkodnod azon, hogy számodra mi számít megcsalásnak, és ha még nem vagy házas, fontos megbeszélned a kérdést azzal a személlyel is, akivel el tudnád képzelni, hogy a házasság szövetségében egyesültök egy életre.

Természetesen nem dolgom megmondani neked, vagy bárki másnak, hogy mi a határ, viszont a lelkigondozásból merített tapasztalataimból, a Biblia tanításából és a Pszichológiából kiindulva legalább 10 formája van még a megcsalásnak a testi kapcsolaton kívül.

Nem mindegyik feltételezi, hogy van egy másik személy a házastársadon kívül az életedben, viszont mindegyik kifejezetten ártalmas a házasságra nézve.

  1. Folyamatos kritizálás, társunk semmibevétele vagy a bántalmazásának bármely formája.

A bántalmazás egy házasságban nem mindig fizikai bántalmazást jelent. A bántalmazás leggyakoribb formái nem hagynak nyomot a testen, de mély sebeket hagynak a lélekben.

Ha folyamatosan kritizálod a párodat, azzal voltaképp megszeged a házassági fogadalmadat, és összetöröd a házastársad lelkét.

Ha úgy érzed a párod csak egy nyűg a számodra ahelyett, hogy ő lenne az első a számodra, voltaképp hűtlen vagy hozzá.

Ha kegyetlenül bánsz a házastársaddal, voltaképp hűtlen vagy hozzá akkor is, ha szexuálisan nem csalod meg.

  1. Próbálod titkolni, hogy házas vagy.

Ártatlannak tűnő dolog, ami halálos lehet a házasságodra nézve. Ha szándékosan palástolod, hogy házas vagy, azt a látszatot kelted, hogy egyedülálló vagy azáltal, hogy flörtölsz, leveszed a jegygyűrűd, már régen átléped a határt.

Ezek az aprónak tűnő gesztusok voltaképp világos formái a hűtlenségnek akkor is, ha sosem vezetnek szexuális kapcsolathoz.

  1. Egy másik személy vagy dolog iránti hűséged fontosabbá válik, mint a házastársad iránti hűséged.

Ha a szüleid iránti hűség fontosabbá válik a számodra, mint a házastársad iránti hűség, máris megcsaltad őt.

Ha elkötelezettebb vagy a barátaid felé, mint a házastársad felé, máris megcsaltad őt.

Ha a karriered iránti elkötelezettséged fontosabb, mint a párod iránti hűséged, máris hűtlen lettél hozzá.

Ha megértjük, hogy a házastársunk iránti hűségünk elsődleges, akkor a házasságunk csodálatosan ki fog bontakozni, és folyamatosan szilárdulni fog.

Jelenleg ez a leggyakoribb formája a megcsalásnak, amiben rengeteg házaspár érintett és ezt nem hajlandóak elismerni.

  1. Pornográfia és egyéb erotikus tartalmú szerelmes regények.

Amikor helyet adsz bármiféle erotikus fantáziának, amiben nem a házastársad a fantázia tárgya, az voltaképp egy mentális hűtlenség.

Minden igazi intimitás, ahogyan minden hűtlenség is a gondolatainkban kezdődik és nem a hálószobában.

Ha engeded, hogy a gondolataid és a szemeid más személyre fókuszáljanak a házastársad helyett, hamarosan a szíved is követni fogja a gondolataidat.

Krisztus 2000 éve megmondta, hogy aki kéjvággyal tekint egy ellenkező neműre, máris hűtlen lett a szívében.

Törekedj hűségre nemcsak fizikailag, hanem a gondolatvilágodban is.

  1. Ellenkező neműeket vagy exbarátot, barátnőt nézegetni a közösségi médiában.

Tudom, hogy vannak emberek, akik ezt elviccelik. „ Attól, hogy hűséget fogadtam, vakságot még nem.”

Ha helytelen indíttatásból nézegetsz ellenkező neműeket a közösségi médiában, azzal voltaképp lealacsonyítod a házastársadat, arról nem is beszélve, hogy az elmédben egészségtelen és ártalmas összehasonlítások kezdődhetnek el.

Ezek a dolgok alattomos módon távolítanak el minket a házastársunktól.

Vigyázzunk tehát a szívünkre és a szemeinkre, hogy a házastársunkra fókuszáljanak folyamatosan.

  1. Titkolózás a házastársunk előtt.

Mivel a házasság teljes átláthatóságra és bizalomra épül, a titkok ugyanannyira veszélyeztetik a házasságunkat, mint a hazugságok.

Bármikor, amikor olyan beszélgetést folytatsz, olyan dolgot vásárolsz, olyan üzenetet küldesz, olyan dologra keresel az Interneten vagy bármi olyat teszel, amiről azt reméled, hogy a házastársad nem szerez tudomást, máris megcsaltad őt.

7. Válással fenyegetőzés

A válás sajnos túlságosan megszokott jelenség lett még a keresztény társadalomban is.

Amikor válással fenyegetőzünk, voltaképp a bizalmat törjük össze, amire a házasságunk épül.

Ha a házasságotokban nehézségek vannak, azokat lehetőségnek tekintsétek, hogy együtt dolgozzatok azok megoldásán, és így erősödjön a kapcsolatotok. Sosem szabad kifogásként kezelni a nehézségeket, melyeknek hatására a házasságból való kilépést fontolgatjuk.

  1. Érzelmi viszony

Akkor kezdődik, amikor a házastársunkat figyelmen kívül hagyjuk, titokban valaki más felé kezdünk el táplálni magunkban érzelmi kötődést.

Ez kezdődhet egy ártatlan meghitt beszélgetéssel a munkahelyen, amiből kiindulva, nemsokára egymást követik az események.

  1. A tévedéseinket nem ismerjük el, nem kérünk bocsánatot.

Amikor folyamatosan mentséget keresünk a tévedéseinkre, amikor a házastársunkat hibáztatjuk ahelyett, hogy vállalnánk a felelősséget értük, amikor nem akarunk bocsánatot kérni, voltaképp hűtlenségről teszünk tanúbizonyságot.

A leggyógyítóbb szavak a házasságban a következők lehetnek:

„ Tévedtem! Nagyon sajnálom. Bocsáss meg nekem és adj esélyt, hogy helyreállítsam a bizalmat közöttünk.”

  1. Nem vagyunk ott, amikor a házastársunknak szüksége van ránk.

A házastársadnak szüksége van rád, amikor nehézségeket él meg. Szüksége van arra, hogy ilyenkor érezze a társa és a legnagyobb támogatója vagy.

Amikor hűséget fogadtál, akkor ezt is megfogadtad.

Vigyázz tehát, hogy ott legyél, amikor a házastársadnak szüksége van a jelenlétedre, támogatásodra. Ha a társunkat szándékosan cserbenhagyjuk, amikor szüksége van ránk, az a hűtlenségnek egyik legalattomosabb és legrombolóbb formája.

Igyekezzetek mindig ott lenni egymás számára a nehézségekben.

Ha bármelyik formájában a fent említett hűtlenségnek érintett vagy, kérlek ne veszítsd el a reményt! Sosem késő újat kezdeni és keményen dolgozni azért, hogy a házasságod szilárd alapokra kerüljön. Ha nem tudod hogyan kezdj neki, kérd egy lelkigondozó segítségét.