Miért van szüksége kisgyermekes házaspároknak kettesben töltött időre?

Gyermekeket nevelni csodálatos áldás. Az viszont nyilvánvaló, hogy az első gyermek megérkeztével a házaspárok élete átrendeződik. Ilyenkor hajlamosak lehetünk arra, hogy a gyermekre/gyermekekre fordítsunk minden figyelmet, a házasságunkat pedig elhanyagoljuk. Sok házaspár igényelt már lelki gondozói segítséget azért, mert a gyerekek miatt elhanyagolták egymást, és a váláson kezdtek gondolkodni. Ezen párok esetében egy közös dolog volt. Nem töltöttek időt kettesben. Egyetlen hétvégét, egyetlen esetét, egyetlen nyaralást sem töltöttek a gyerekektől távol.

A legnagyobb ajándék, amit adhatunk gyermekeinknek, hogy tudják a szüleik egymással való kapcsolata boldog, kiegyensúlyozott, egészséges. Így a szüleik házassága egy remek minta lesz a számukra a későbbiekben. Ha szeretnénk boldog házasságot a gyermekek születése után is, mindenképpen a házastársunk maradjon az első helyen életünkben. Érdekes látni, amikor fiatal anyukák a kisgyermekükről posztolnak képet a közösségi médiában a következő felirattal: „ Szerelmem, mindenem, életem értelme.” Fontos dolog gondoskodni gyermekeinkről, de semmiképpen nem foglalhatják el a házastársunk helyét. Édesanyaként nem pótolhatjuk a gyermekünkkel való kapcsolatunkban azt a gyengédséget, amit a házastársunktól nem kapunk meg. Ez hosszú távon a problémát el fogja mélyíteni.

Számtalan módja van annak, hogy a gyermekek érkeztével, továbbra is kifejezzük a házastársunk iránt, hogy számunkra minden emberi kapcsolat közül ő a legfontosabb. Szánhatunk időt naponta beszélgetésre, odafigyelhetünk a házastársunk mondanivalójára, hagyhatunk egymásnak szerelmes üzeneteket, ha a gyermekek elaludtak, szánhatunk időt arra, hogy kettesben legyünk lefekvés előtt. Kétgyermekes édesapaként tudom, hogy ez áldozatot igényel. Sokszor aludtunk feleségemmel kevesebbet, mert csak késő este tudtunk időt szánni arra, hogy kettesben legyünk. Ezen kívül mégis nagyon fontos alkalmanként időt töltenünk a gyerekektől távol.

Először is azért, mert ha erőfeszítést teszünk, áldozatot hozunk annak érdekében, hogy kettesben legyünk a házastársunkkal, tudatni fogjuk vele, hogy szeretünk vele időt tölteni.

Annyira elszomorító olyan párokat látni, akik bármit szívesebben csinálnak, mint azt, hogy időt töltsenek egymással. Ez általában annak a következménye, hogy a házastársak nem töltöttek elég időt egymással és emiatt inkább úgy érzik, hogy a házastársuk a szobatársuk és nem a szeretetük tárgya. Olyan fázisba is kerülhet a házasságunk, hogy kínosan érezzük magunkat a házastársunk közelében és nem tudjuk, mit mondhatnánk neki.


Másodszor, ha időt töltünk kettesben egymással, emlékezünk, hogy miért a házastársunk a legfontosabb a számunkra.

Nem az a lényeg, hogy nagy felhajtás legyen és egy vagyont költsünk. A lényeg az, hogy időt töltsünk egymással, beszélgessünk, nevessünk, nosztalgiázzunk. Hetente egy este lehet csak a tietek, de havonta legalább két este legyen gyerekmentes. Ha ezt nem teszitek, bele fogtok süllyedni a napi rutinba, és a feleség inkább a gyerekekre fog fókuszálni a férje helyett, a férj pedig sokszor a munkájára a felesége helyett. Tapasztalatból tudom, hogy két beszédes kicsiny gyermek mellett, nem olyan könnyű meghitt beszélgetést folytatni a feleségemmel. 🙂 Néhány óra kettesben egy héten csodálatos hatással van ránk.

Harmadszor, fontos a gyerekektől távol, kettesben töltött idő azért, hogy a kapcsolatunk elmélyülhessen.

Tudom, hogy mit gondol a legtöbb házaspár ezzel kapcsolatosan. Majd, ha több időnk lesz, majd, ha több pénzünk lesz, akkor foglalkozunk ilyenekkel is. A legtöbb házaspár küszködik manapság az időhiány vagy/és a pénzhiány miatt.

A kérdés viszont az, hogy eléggé fontos-e a házasságotok ahhoz, hogy időt szánjatok rá? Ismerek férfiakat, akik biztos anyagi hátteret akartak biztosítani a családjuknak és ez sikerült is. Mindeközben viszont elhanyagolták a házastársukkal, gyermekeikkel az időtöltést és emiatt tönkrement a házasságuk. A kérdés viszont az, hogy eléggé fontos-e a házasságotok ahhoz, hogy időt szánjatok rá? Ismerek férfiakat, akik biztos anyagi hátteret akartak biztosítani a családjuknak és ez sikerült is. Mindeközben viszont elhanyagolták a házastársukkal, gyermekeikkel az időtöltést és emiatt tönkrement a házasságuk. Talán időt és pénzt is kell áldoznotok, hogy kettesben időt tölthessetek, de úgy fog hatni a házasságotokra, mint egy „vérfrissítés”.

Negyedszer, ha a gyerekeinktől távol, kettesben töltünk időt, a gyermekeink is tudni fogják, hogy a házastársunkkal való kapcsolatunk fontos nekünk.

A gyermekek akkor fejlődnek egészségesen, ha tudják már gyermekkorukban, hogy nem ők a „világ közepe.” Rengeteg fiatalember és fiatal hölgy lakik a szüleivel és várja, hogy a szülők gondoskodjanak szükségleteikről, mert nem tanulták meg ezt a fontos leckét. A gyermekeinknek tudniuk kell, hogy a szüleik rendszeresen időt töltenek kettesben, mert szeretik egymást és a házasságuk a legfontosabb nekik. Milyen biztonságot ad ez a gyermekeinknek egy olyan világban, ahol családok százai, ezrei szakadnak szét válás miatt, kitéve ezzel az érintett gyermekeket a lelki sérüléseknek és bizonytalanságnak. A házasságunkért folytatott harcban fontos tehát rendszeresen időt tölteni egymással a gyermekeinktől távol, hogy a házasságunk továbbra is erős alapokon nyugodjon. Ne feledd! Sosem késő elkezdeni! 🙂

Milyen elvárásokkal lép be egy nő a házasság szövetségébe?

Nyilvánvaló, hogy minden egyes férfi és minden egyes nő egyedi. Ezért vagyok mindig óvatos a nemeket illető általánosításokkal. Minden egyes ember más családi háttérből jön, ez pedig azt jelenti, hogy más és más képünk van a jó feleségről, a jó férjről. Ha egy nő édesapja mindig kivitte a szemetet, a házasság szövetségébe belépő nő valószínűleg a férjétől is elvárná, hogy mindig levigye a szemetet. Ha nem beszélünk arról, hogy milyen háttérből származunk és milyen elvárásaink vannak a házastársunkkal kapcsolatosan, az a házasságunk elején sok csalódáshoz és veszekedéshez vezethet. Nem az a feladatunk, hogy a szüleink házasságát éljük újra, hiszen minden egyes házasságba lépő pár számára Istennek van egy egyedi és tökéletes terve, amit követnünk kell. Annak ellenére, hogy minden férj és feleség más háttérből jön, a nők esetében azonban vannak alapvető elvárások, mély elvárások amelyeket csak a férje tud kielégíteni.

Ha a férj a felesége ezen elvárásait vagy szükségleteit figyelembe veszi és kielégíti, a felesége szeretve fogja érezni magát és a házasság virágozni fog.

1. Egy feleségnek fontos, hogy tudja, a férje akár az életét is odaadná érte.

Ez nehéz dolog, hiszen minden ember természetéből adódóan önző. A Biblia viszont azt mondja, hogy nincs senkiben nagyobb szeretet annál, ha valaki életét adja a barátaiért. Efézus 5:25-ben a Biblia arra hívja fel a férjek figyelmét, hogy úgy szeressék a feleségüket, ahogyan Krisztus szerette az egyházat és életét adta az egyházért. Az Efézus 5:24-ben arra hívja Isten a feleségeket, hogy engedelmeskedjenek a férjüknek, vessék alá magukat a férjük irányításának. Voltaképp mindkét felet arra hívja Isten, hogy helyezze önmaga elé a házastársa érdekeit. A férjeket úgy, hogy akár az élete árán védelmezze feleségét, a feleségeket pedig úgy, hogy vessék alá magukat férjük vezetésének. Tehát kedves férjek! A feleségetek szeretné látni minden egyes nap, hogy az ő érdekeit a sajátotok elé helyezitek. Ha mindketten ebben a szellemben éltek, csodálatos lesz a házasságotok.

2. Egy feleségnek fontos tudni, hogy a férje egyedül hozzá vonzódik, egyedül őt csodálja és a férje szemei egyedül benne gyönyörködnek.

A feleségednek tudnia kell, hogy ő az egyetlen és igazi szerelmed. Természetesen ezt úgy adhatod tudtára, hogy a cselekedeteid is összhangban vannak a szavaiddal. Ne ess abba a kísértésbe, hogy egy alul öltözött nő után fordulj az utcán, ne sóvárogj más nők után még az online felületen sem, vigyázz, hogy maradj távol a pornográfia rettenetes csapdájától. Ha mégis engedsz ezeknek a kísértéseknek, a feleséged szíve össze fog törni és az önbecsülése is súlyosan sérülni fog.Mondd neki, hogy milyen szép belső és külső tulajdonságai vannak. Mondd meg neki, hogy egyedül utána vágyakozol és hozzá vonzódsz. Érintsd meg rendszeresen, de ne szexuális töltettel, vagy közeledésként tedd ezt. Csak öleld meg, puszild meg, simítsd végig a haját, stb. Légy vele gyengéd, megértő, és add tudtára, hogy szeretnél eggyé válni vele lélekben, testben és gondolkodásban is. Ha ezt figyelembe veszed és gyakorlod, az intimitás és a szexualitás csodálatos szintjére fogtok lépni a házasságotokban.

3. Egy feleségnek szüksége van arra, hogy a férje támogassa a lelki, fizikai és mentális egészségének megőrzésében.

Ha házastársak és legközelebbi barátok vagyunk egymás számára, akkor hiszem, hogy fontos nekünk a legtöbbet kihozni egymásból. Ez azt is feltételezi, hogy bátorítjuk, támogatjuk egymást azzal kapcsolatosan, hogy egészségesen étkezzünk, rendszeresen mozogjunk, valami újat tanuljunk minden egyes napon, többet olvassunk, gyülekezetbe járjunk, imádkozzunk, Bibliát olvassunk, stb. stb. Legyen a célunk segíteni feleségünket, és nem akadályozni őt a fentiekhez hasonló dolgokban.

4. Egy feleség vágyik arra, hogy a férje legyen legnagyobb „rajongója” és ösztönzője.

Ha van egy vágya a feleségeteknek, egy célja, amit el szeretne érni, ha módotokban áll, támogassátok ebben. Ne küldjétek a feleségeteket edzőterembe, hanem menjetek vele, ha tehetitek, hogy mindketten motiváltak maradhassatok. Ha a barátok támogatják egymást, mennyivel inkább ezt kell tegyék a házastársak

5. Egy feleség vágyik arra, hogy férje szeresse annyira, hogy őszinte legyen vele és ne legyenek titkai előtte.

Házastársakként nemcsak az a fontos, hogy megosszuk egymással az igazat, hanem az is fontos, hogy a lehető legszeretetteljesebb módon tegyük azt. Az igazság szeretet nélkül csupán kegyetlenség. Gyakoroljuk az őszinteséget, ha szeretnénk, hogy a házasságunk virágozzon, mi pedig kiteljesedjünk benne.

6. A feleség vágyik arra, hogy a férje kiöntse neki a szívét, ugyanakkor legyen a legjobb hallgatóság is.

Fontos tehát, hogy nyitottak legyünk a feleségünkkel folytatott beszélgetéseinkben, hogy elmélyült és intim beszélgetéseink lehessenek. Legyünk nyitottak arra, hogy teljes figyelmünket feleségünknek szenteljük, ha meg akar osztani velünk valami számára fontos dolgot. A feleséged nem agyatlan „ühüm”-re vágyik miközben beszél hozzád, vagy az „igen drágám” mondat ismétlésére. Tegyük le a laptopunkat, okos telefonunkat, hogy mély beszélgetések alakulhassanak ki köztünk és feleségünk között. Ezáltal el fog mélyülni a házasságunk és a barátságunk is házastársunkkal.

7. A feleség arra vágyik, hogy a férje mellette álljon, védelmezze és tisztelje őt.

Férjekként mi legyünk az elsők, akik a feleségünk védelmére kelünk. Itt nem arról van szó, hogy támogatnunk kell a rosszban is, de számtalan alkalom van, amikor bizonyíthatjuk, hogy mellette állunk és ő a legfontosabb a számunkra. Vigyázhatunk feleségünk hírnevére azáltal is, hogy sosem ócsároljuk őt beszédünkben. Férjként te fogod a legjobban ismerni a feleséged minden erősségét és gyengeségét. Kötelezd el magad amellett, hogy az erősségeit fogod „reklámozni” és nem fogod kipellengérezni a gyengeségeit egy ismerősnek, rokonnak, barátnak vagy akár a közösségi médiában. Légy te a feleséged leghűségesebb társa egész életében.

Bátorítlak titeket kedves férjek, hogy olvassátok el ezeket a pontokat feleségetekkel és kérjétek ki a véleményét. Mit gondol hogyan álltok ezeket illetően? Mit tehetnétek jobban? Csak hallgassátok meg feleségeteket anélkül, hogy védekeznétek.

Kérdezzétek meg, hogy mi az, amit feleségetek még hozzáadna ehhez a listához.

Kezdetben nehezen indulnak majd ezek a beszélgetések, de meg fogjátok látni, hogy ha mégis vállaljátok ezeket, nagyban hozzá fog járulni ahhoz, hogy növekedjetek a házasságotokban.

Mit tehetsz, ha a házasságod mélypontra került?

Ha úgy érzed, hogy jelenleg nehéz időszakot éltek meg a házasságotokban, ne felejtsd el, hogy van remény.

Íme néhány dolog, amire figyelj oda.

Először is, határozzátok el, hogy együtt imádkoztok minden egyes nap és egymásért is imádkoztok egymás jelenlétében.

Az imádság egy erőteljes eszköz, amelynek segítségével megalázkodhatunk Isten és embertársaink előtt, ugyanakkor az imádság a leghatékonyabb eszköz arra, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz. Ha válságban vagytok, tegyétek félre a negatív érzelmeiteket és térdeljetek le imádkozni. Fogjátok meg egymás kezét, és kérjetek bocsánatot Istentől minden olyan dologért, amivel nem adtatok dicsőséget Istennek. Kérjétek, hogy segítsen nektek megtenni mindent, ami tőletek telik, hogy a házasságotok meggyógyuljon és megerősödjön. Köszönjétek meg mindazt, amit Isten tett értetek. Ha imában időt töltötök egymással és Istennel, meg fogjátok tapasztalni azt a békességet, amely minden értelmet meghaladó és amit csak Isten adhat nektek.

Másodszor, kerüljétek el azokat a gondolatvilágotokban előbukkanó csapdákat, amelyek a házasságotokat tovább gyengítheti.

Amikor válságba kerül a házasságunk, elkezdünk gondolkodni. Ilyenkor jönnek a „ Mi lenne ha?” típusú gondolatok, jönnek a negatív feltevések, aggodalmak, amelyek még inkább elmérgesíthetik a helyzetet. Talán azon gondolkozol szereted-e még egyáltalán a házastársadat. Közben pedig lehetséges, hogy nem érted miért lett ez kérdés a számodra, hogy juthattál eddig? Efféle kérdéseken felesleges rágódni, mert csak feszültséget, zavart és elzárkózást szül. Legyünk őszinték a házastársunkkal. Osszuk meg egymással őszintén a gondolatainkat. Szeretetteljesen támaszkodjatok egymás őszinteségére, és keressetek fel egy lelkigondozót, hogy kideríthessétek mi okozza valójában a válságot.

Harmadszor, állj ellen a kísértésnek, hogy megoszd a vívódásaidat egy ellenkező nemű „baráttal”.

Ez fontosabb, mint gondolnád. A válságba került házasságok esetén általában megtörik a kommunikáció a felek között. Ilyenkor sértettnek érezzük magunkat és nem akarunk semmiről sem beszélni házastársunkkal, mert azt gondoljuk, hogy mindenből csak veszekedés lehet. Amikor engedünk a kísértésnek, hogy megosszuk a nehézségeinket egy ellenkező nemű „baráttal” a munkahelyről, gyülekezetből, szomszédból, voltaképp megnyitjuk az utat az előtt, hogy kötődjünk ahhoz a személyhez, akivel megosszuk a nehézségeinket. Mi, lelki gondozók is óvintézkedéseket teszünk, hogy ilyen esetben ne alakulhasson ki kötődés köztünk és a lelki gondozott között, vagy ha mégis kialakul, azonnal átadjuk az illető esetét egy másik lelkigondozónak. Idővel ez az ártatlannak tűnő kötődés átalakulhat „belehabarodássá”, majd testi kapcsolattá. Ha nem vagyunk óvatosak, nagyon hamar egy megcsalásos helyzetben találhatjuk magunkat, és azon fogunk gondolkodni, hogy miként történhetett ez meg velünk?Válasszunk egy lelkipásztort, egy lelki gondozót, vagy egy azonos nemű családi barátot, ha szeretnénk beszélni vívódásainkról, és tiszteljük meg házastársunkat azzal, hogy nem bocsátkozunk felelőtlen párbeszédekbe másokkal.

Negyedszer, ne mondjátok, hanem írjátok le egymásnak.

A válságban levő házaspárok nagyon nehezen veszik rá magukat, hogy kommunikáljanak egymással. Félnek attól, hogy veszekedés lesz minden beszélgetésből, a házastársuk nem fogja megérteni őket, stb. Ilyenkor tegyük félre ezeket a félelmeket és előítéleteket, hiszen amúgy sem visznek előre. Ehelyett, írjátok le egymásnak, hogy mit éreztek, min mentek keresztül. Ha leírtátok, olvassátok el és javítsátok ki, ha lehet olyan módon, hogy a legszeretetteljesebb legyen a mondanivalótok. Ezt mindketten tegyétek meg. Majd adjátok át egymásnak a leveleiteket, és mikor elolvastátok a leveleket, üljetek le és beszéljétek meg úgy, hogy senki ne zavarjon benneteket. Ezt addig gyakoroljátok, amíg el nem juttok oda, hogy civilizáltan tudtok beszélgetni. Kérjetek bocsánatot azért, amikor beszédetekkel fájdalmat okoztatok házastársatoknak, és osszátok meg egymással legmélyebb gondolataitokat. Öntsétek ki a szíveteket egymásnak. Ne vágj közbe. Várd meg, amíg a házastársad elmondja, amit szeretne, majd mondd el te is, a lehető legszeretetteljesebb módon. Ha ezt teszitek, rá fogtok jönni, hogy sokkal könnyebb közös nevezőre jutni és egy irányba haladni mindkettőtöknek. Köszönöm, hogy végigolvastad ezt a cikket és meg is osztottad. Isten áldása legyen életeden!

Mit tehetsz, hogy legyőzd a bizonytalanságot?

Az életben az emberek különböző módon birkóznak meg a házasságukban, személyes életükben felmerülő bizonytalansággal. Némely emberek igyekeznek keménynek mutatkozni, mások pedig visszavonulnak ilyenkor és magukba zárkóznak. A valóság az, hogy mindannyian érezhetjük bizonytalannak magunkat időről-időre. Nem az a kérdés tehát, hogy bizonytalansággal szembe nézünk-e, hanem az, hogy miként nézhetünk szembe a bizonytalansággal a helyes módon? Vannak emberek, akik a pénz felé fordulnak, hogy szüntessék a bizonytalanság kínzó érzését. Olyan embert is ismerek, aki úgy próbálja leplezni belső bizonytalanságát, hogy betegesen ügyel a külsejének minden apró részletére. A végletes esetekben pedig alkoholhoz, kábítószerekhez, egészségtelen kapcsolatokhoz folyamodnak az emberek a bizonytalanságukból adódóan.

Te hova menekülsz, amikor a bizonytalanság érzése uralkodik el rajtad? Az egyetlen igazi menedék az Istennel való kapcsolat.

Amikor Isten azt mondja a Rómaiakhoz írt levél 12. részének 2. versében, hogy ne igazodjunk a világhoz, akkor ez azt is jelenti, hogy ne úgy oldjuk meg a problémáinkat, ne úgy győzzük le a bizonytalanságunkat, ahogyan azt a világban élő emberek többsége teszi. Az Istent nem ismerő emberek nem tudják legyőzni a bizonytalanságukat, mert nem tudják, hogy hol találhatnak igazi békére.

Íme néhány tanács, amik segíthetnek téged abban, hogy felülkerekedj a bizonytalanságaidon:

  1. Mindenek előtt bízz Isten erejében.

Ne aggódjunk többé azon, hogy megérdemeljük-e Isten jóságát és kegyelmét vagy sem. Nem kell semmit „megérdemelnünk”, hiszen a Bibliában olvassuk: De ő ezt mondta nekem: „Elég neked az én kegyelmem, mert az én erőm erőtlenség által ér célhoz.” 2 Korintus 12:9

A szülők szeretik a gyermekeiket akkor is, amikor pelenkát kell cserélniük, amikor leeszik magukat, amikor nincs túl jó illatuk. Isten is gondoskodik rólunk és szeret minket, ha gyermekei vagyunk. Efelől ne legyen semmi bizonytalanság bennünk.

  1. Fogadd el, hogy vannak gyengeségeid.

Ez természetesen nem azt jelenti, hogy nem akarunk változni, fejlődni pozitív irányba. Amint felismerjük gyengeségeinket, rá is jövünk, hogy Istentől függünk, hiszen nélküle nem tudunk pozitív irányba változni. Amikor Isten kezébe tesszük gyengeségeinket, azokból erősségeket formálhat. Istennel együtt tökéletes csapat leszünk. Lehet, hogy én tudatlan vagyok, de Ő bölcs. Lehet, hogy nem tudom hova tart az életem, de neki van egy örökkévalóságon átívelő tökéletes terve életemre. Megvallhatjuk, hogy szükségünk van Istenre. Ez a megvallás erőt fog adni nekünk, biztonságot fog adni nekünk. Rá van szükségünk mindenek előtt, ha meg szeretnénk szabadulni bizonytalanságainktól.

  1. Végül, de nem utolsó sorban, fordulj oda teljes szívből Isten felé.

Isten az oltalmunk és erősségünk minden körülmények között. 2 Korintus 2:12-ben olvassuk, hogy amikor Pál apostol egy „tövissel küszködött”, Istenhez fordult segítségért. A mennyei Atyánkhoz nyugodt szívvel fordulhatunk, ha bizonytalanok vagyunk. A világ valamihez menekül, mi pedig Valakihez menekülünk, ha bizonytalanok vagyunk.

1+1=1

Isten már a teremtéskor férfivá és nővé teremtette az embert. “Ezért hagyja el a férfi apját és anyját, és ragaszkodik a feleségéhez. Így ketten egy testté lesznek, ezért ők már többé nem kettő, hanem egy test.” Márk evangéliuma 10. rész 6-8. vers

A házasság szent szövetségében két különböző ember egyesül úgy, hogy mindegyik hozza magával a maga hátterét, értékrendjét, szokásait. Ezek a “hozott” dolgok legtöbb esetben különbözőek. A házasság elején a két különböző “hozott” csomagot valahogy eggyé kell gyúrni. Az első nyaralás alkalmával, az első Karácsonykor máris rengeteg kérdés merülhet fel, amikben egységre kell jutni.

Hol fogunk nyaralni? Mit teszünk, ha egyikünk a tengerparton szeret időt tölteni, a másikunk pedig inkább a hegyi friss levegőt óhajtja, és egy csendes környezetet a természet lágy ölén? Milyen ünnepi szokásokat fogunk követni új családként? Mindannyiunknak fontosak a hozott meggyőződéseink, szokásaink. Tehát ne essünk abba a hibába, hogy leértékeljük a házastársunk “hozományát”. Inkább tegyünk fel kérdéseket, hogy jobban megértsük, miért az a fontos a számára, amit behozott a házasságunkba. Egy jegyes tanfolyam kitűnő terep arra, hogy ezek a dolgok a helyükre kerüljenek és így induljon a pár a házasságba.

Néhány szempontot szeretnék adni, amik segíthetnek abban, hogy lélekben is egyek lehessetek, hogy átbillenjetek az “összecsiszolódás” sok esetben nem zökkenőmentes szakaszán.

Először is gondolkozz el azon, hogy mik azok a dolgok amiket fontosnak tartasz és magaddal hozol a házasságodba?

Ezek közül mik azok, amik a te személyes meggyőződéseid, és mik azok, amiket csak mások befolyása miatt tettél magadévá? Mik azok az értékek, amikről úgy gondolod, hogy előre vihetik a házasságod? Miért pont azokkal kapcsolatosan gondolod? Ha a miértre megtalálod a válaszokat, akkor sokkal könnyebb lesz számodra eldönteni, hogy mik azok a dolgok, amiket szeretnél a házasságodba bevinni.

Másodszor légy nyitott Isten vezetésére.

Talán lesz olyan dolog, ami nagyon fontosnak tűnik a számodra, és feltétlenül tovább szeretnéd vinni az új családodba, de Isten Szentlelke mégis tudtodra adja, hogy el kell szakadnod attól a bizonyos szokástól, gyakorlattól vagy meggyőződéstől. Ha nehézségbe ütköztök, akkor vonjatok be valakit, aki külső szemlélőként tárgyilagosabban látja a dolgokat, és segít nektek megválaszolni a “Miért?”-jeiteket.

Döntsétek el együtt, hogy a kettőtök “hozott dolgaiból” mit visztek bele a közös életetekbe.

Itt fontos az arányosság. Nem túl szép dolog, ha te 10 dolgot szeretnél belevinni a dolgaidból az új életetekbe, míg a házastársad csak egy dolgot hozhat be a számára fontos dolgokból. Amennyire csak lehet, legyen egyenlő arányban a behozott dolgok aránya.

Ha ezt jól csináljátok, a házasságotok gyümölcsözni fog, és mindkettőtök behozott értékei gazdagítani fogják a házasságotokat és nem gyengíteni fogják azt.

Alapelvek, amiket figyelembe kell venned, ha meg akarod találni az igazit!

Nehéz dolog a randevúzásról írni egy olyan világban, ahol a keresztények nagy részén is nyomot hagyott a szexualitással és meztelenséggel átitatott életfilozófia.

Napjainkban sajnos -a divattól kezdve a reklámiparig- a testet helyezik a középpontba. Keresztény templomokban is találkozunk ma hölgyekkel, akiknek annyira rövid a szoknyájuk, hogy kínosan próbálnák lejjebb húzogatni, de nem lehet.

A következő alkalommal viszont ismét azt a bizonyos ruhadarabot fogják felvenni és az érvük számukra nagyon is meggyőző: ” Ez a divat!”

A Biblia nem beszél a randevúzásról, mert a bibliai időkben nem randevúztak, egészen más módja volt a párválasztásnak.

Van azonban néhány fontos dolog ezzel kapcsolatosan, amit a Bibliában olvasunk.

Vagy nem tudjátok, hogy a ti testetek a Krisztus tagja? Most tehát azok, akik a Krisztus tagjai, parázna nő tagjaivá legyenek? Szó sem lehet róla! 1 Korintus 6:15

Kerüljétek a paráznaságot! Minden más bűn, amit elkövet az ember, kívül van a testén, de aki paráználkodik, a saját teste ellen vétkezik. 1 Korintus 6:18

Vagy nem tudjátok, hogy testetek, amit Istentől kaptatok, a bennetek levő Szentlélek temploma, és ezért nem a magatokéi vagytok?

Mert áron vétettetek meg: dicsőítsétek tehát Istent testetekben. 1 Korintus 6:19-20

Manapság az egyedülállók jelentős része megy egyik kapcsolatból a másikba. Egyik kalandból a másikba mennek, és azt gondolják, hogy a szex az valami jelentéktelen dolog, amivel ha visszaélnek, nincs semmi következménye.

Ezek az emberek nem értik meg, hogy a szex nagyon is fontos dolog az Isten tervében. Azért teremtette a nemiséget és ezzel a szexualitást, hogy az ember utódokat nemzhessen.

Természetesen a másik fontos célja Istennek az volt, hogy a szex legyen az az intim kapcsolat két ember között, melynek segítségével két test eggyé válik.

A szexualitás mély összekapcsolódást jelent két személy között.

CSAPDÁK, MELYEKBE NE SÉTÁLJ BELE HÁZASKÉNT!

Igaz a mondás, hogy azok a sebek fájnak a leginkább, amelyeket olyan személytől kapunk, aki közel áll hozzánk, akit nagyon szeretünk.

A házasfelek kapcsolata sajnos bizonyos esetekben annyira elmérgesedhet, hogy szándékosan okoznak egymásnak fájdalmat, szándékosan gázolnak egymás lelkébe. A legfájóbb sebeket viszont úgy okozhatjuk a házastársunknak, hogy az nem szándékos, sőt talán észre sem vesszük. Csak azt érzékeljük (ha érzékeljük), hogy a házastársunknak valami nagyon fáj, nem úgy viselkedik ahogyan szokott.

Ezek azok a “vakfoltjaink”, amelyek által fájdalmat okozhatunk házastársunknak, sőt, sok olyan konfliktust is okozhatnak, amelyeket elkerülhetnénk.

Figyeljünk oda a következő dolgokra, ha nem szeretnénk szándékosan fájdalmat okozni házastársunknak, ha nem szeretnénk szükségtelen konfliktusokat előidézni, a házastársunk bizalmát rombolni.

a) Sose tervezzünk, döntsünk úgy, hogy nem beszéltük meg azt a házastársunkkal.

Mi férfiak hajlamosak lehetünk arra, hogy a család “vezéreiként” elhamarkodjuk a dolgokat és a házastársunkat kész tények elé állítsuk.

Fontos azonban tudnunk, hogy mivel a házasságban eggyé váltunk házastársunkkal, minden egyes terv, döntés mindkét felet érinti bizonyos mértékig. Ezért legyünk nyitottak arra, hogy beszéljünk házastársunkkal, meghallgassuk a véleményét, érveit bizonyos ötletünkkel, gondolatunkkal, tervünkkel kapcsolatosan. Ha a házastársunk érezni, látni fogja, hogy tiszteljük őt annyira, hogy kikérjük a véleményét, sok felesleges konfliktustól fogjuk megkímélni magunkat.

b) Ne próbáljuk “szőnyeg alá söpörni” a sérelmeinket.

Mi férfiak hajlamosak vagyunk arra, hogy amikor házastársunk egy problémát oszt meg velünk, azonnal a probléma megoldására ugorjunk.

Természetesen ez nőkre is ugyanúgy lehet jellemző. Tudnunk kell, hogy meghallgatni a társunkat, mellette lenni, éreztetni vele, hogy mellette állunk szintén nagyon fontos. Ezáltal érzékeltetjük vele, hogy nekünk ő a legfontosabb.

Ha figyelmen kívül hagyjuk házastársunk érzelmeit, személyét és azonnal a megoldásokat fogjuk keresni, azzal fájdalmat okozhatunk házastársunknak.

c) Ne “szemezzünk” más személyekkel.

A mai erkölcstelen világban, talán nem magától értetődő, hogy nemcsak fizikailag, hanem gondolatvilágunkban is hűséget vár tőlünk házastársunk.

Nem fog jóra vezetni, ha minden vonzónak látszó férfi/nő után “forgatjuk a fejünket.”

Te sem szeretnéd, ha a házastársad másokkal szemezne. Te is azt szeretnéd, hogy csak téged nézzen és csodáljon úgy, mint senki mást.

Apropó közösségi média! A szabályok itt is érvényesek. Ma már nem kell kimenned a házból, hogy a figyelmedet elvonja egy ellenkező nemű a házastársadtól. Gondold meg jól mit teszel, mert ha rosszul döntesz, tudatosan fájdalmat fogsz okozni házastársadnak és rombolni fogod házasságodat.

d) Ne “rejtegessük” házastársunkat, hanem inkább “dicsekedjünk vele.”

Számtalan módon küldhetjük a házastársunknak szavak nélkül is a világos üzenetet: “nem te vagy az életem középpontjában.”

Sok esetben már a közösségi média profilokról meg lehet állapítani, hogy kinek milyen fontos szerepet tölt be az életében a házastársa.

Hogy mondhatja valaki, hogy a házastársa a legfontosabb személy az emberi kapcsolatai közül, ha a kiscicájának is van hely a közösségi médián levő fotói között, de a házastársának nincs?

Hogy mondhatja valaki, hogy a házastársa a legfontosabb a számára, ha az irodájában a kedvenc focicsapat címerének van hely, a házastárs képének viszont nincs?

Hogy mondhatja valaki, hogy a házastársa fontos a számára, ha nem hajlandó hordani a jegygyűrűt?

Örömteli esemény minden nő számára, amikor édesanyává válik, de ne engedjük, hogy a gyermekünk kerüljön arra a helyre a közösségi médiában vagy a személyes életünkben, ami csak a férjet illeti meg.

Mutasd meg a világnak, hogy mennyire hálás vagy, mennyire megtisztelve érzed magad, hogy megoszthatod az életed a házastársaddal.

Ha kimondatlanul azt az üzenetet hordozod, hogy a házastársad már nincs központi helyen életedben, azt nemcsak a házastársad fogja megérteni, hanem azok is, akik készek arra, hogy kihasználják sebezhetőségedet és betolakodva a házasságodba harmadik félként, tönkretegyék azt.

Kerüljük tehát ezeket a csapdákat, hogy egy gyümölcsöző házasságot építhessünk fel házastársunkkal és Isten segítségével.

Hogyan előzhetem meg, hogy a közösségi média a házasságom rovására menjen?

Mit gondolsz, hogyan reagálnál rá, ha a házastársad rendszeresen levegőnek nézne, amikor együtt vagytok?

Ugye nem esne jól?

Sok tanulmány készült már azzal kapcsolatosan, hogy a túlzott okos telefon használat rombolja az emberi kapcsolatainkat, a telefonfüggőség kialakulásához pedig nagy részben járul hozzá a közösségi média.

Egy cikk szerint azok az emberek, akiket a házastársuk az okos telefon miatt hanyagol, nemcsak mélyen sebzettnek érzik magukat, hanem hosszú távon depressziósok is lehetnek. Elgondolkodtató.

Házas emberként a házastársunknak kell előnyt élveznie az okos telefonunkkal szemben is.

Természetesen tudom, hogy egyetérteni ezzel és cselekedni is ezt a gyakorlatban két különböző dolog.

Sok mindennel egyetértettem már életem során, de amikor önvizsgálatot tartottam, sokszor rájöttem, hogy nem mindent gyakoroltam annak megfelelően, amivel egyetértettem.

Érezhetjük a kényszert, hogy megnézzük az éppen érkezett e-mailt, válaszoljunk rá azonnal, ez természetesen önmagában nem rossz dolog. Közösségi média hírfolyamát görgethetjük, kedvelhetjük a képeket, tartalmakat, de vigyáznunk kell, hogy az okos telefonunk ne rabolja el azt a figyelmet, amit csak a házastársunk érdemel.

Kellő megfontoltság nélkül az okos telefonunk fogja leginkább megrabolni életünket és időnket.

Jó ha tudatosítjuk magunkban: ” Minden alkalommal, amikor az okos telefonomat választom a házastársam helyett, rombolom a házasságomat.”

A házastársam megérdemli minden figyelmemet, az okos telefonom viszont nem.

Számtalan módja van annak, hogy segítsük önmagunkat abban, hogy az okos telefonunkat bölcsen használjuk.

Én csak néhány dolgot említek most meg- afféle kedvcsinálóként.

1. Amikor este minőségi időt szeretnél tölteni a családoddal, házastársaddal tedd az okos telefonodat egy konkrét helyre és hagyd ott, hogy teljes figyelmedet a családodra fordíthasd. Ki is kapcsolhatod, le is halkíthatod, hogy ne jelentsenek kísértést a különböző jelzések, értesítők, amik érkeznek a telefonodra.

2. Tudatosan figyelj arra, hogy a munkából hazaérve ne a telefonodon beszélj vagy chatelj valakivel, így a házastársadat, gyerekeidet teljes figyelmeddel és őszinte mosolyoddal tudod majd köszönteni.

3. Sok konfliktust kerülhettek el, ha megosztjátok egymással jelszavaitokat, hiszen a bizalom elmélyüléséhez az is hozzájárul, hogy nincsenek olyan “elzárt” felületeitek (online), ahova a házastársatokat nem engeditek be.

4. Ne lépj kapcsolatba semmilyen formában olyan ellenkezű neműekkel, akikhez a múltban gyengéd érzelmek fűztek. Ne válaszoljatok az üzeneteikre, posztjaikra. Ha mégis megteszitek, semmi jó nem fog származni ebből és a házastársatok bizalmát irántatok rombolni fogjátok.

5. Használjatok olyan programokat, amikkel kiszűrhetitek az erkölcstelen tartalmakat, weboldalakat, időzíthetitek azt, hogy mennyi időt töltötök egy bizonyos weboldalon, vagy mennyi időt töltötök az okos telefonotok, számítógépetek előtt. Számtalan ilyen alkalmazás létezik ma már.

6. Ne vigyétek az okost telefonotokat az étkezőasztalhoz, és soha ne vegyétek elő amikor kiruccantok a házastársatokkal valahova.

Természetesen nem arra gondolok, hogy egy fontos hívás esetén nem válaszolhattok, hanem arra, hogy sosem kerülhet az okos telefon a középpontba egy pillanatra sem a házastársatok jelenlétében.

Ez csak néhány egyszerű lépés, de kihívást fog jelenteni ezeket beilleszteni a mindennapi rutinba. Szokássá kell tennünk ezeket, de a családunkért megéri meghozni ezt az áldozatot.

Tarts önvizsgálatot, hogy milyen módon használod az okos telefonod? Előfordul, hogy a házastársadat figyelmen kívül hagyod az okos telefonod miatt?

 Különösen tud fájni ez egy olyan személynek, mint én, akinek a szeretetnyelve a minőségi idő.

Ha úgy látod, hogy vannak problémáid ezen a téren, döntsd el, hogy cselekedni fogsz, és a házastársadat az őt megillető helyre teszed életedben.

 Addig tedd meg ezt, amíg nem késő.

Milyen barátokat válassz, ha szeretnéd rombolni a házasságod? —————————————————

A kapcsolataink fontos szerepet játszanak életünkben a házasság szövetségébe való belépés után is. Egész életünk során szükségünk van őszinte, hűséges, igaz barátságokra. Az efféle barátságok építenek minket és építik a házasságunkat. Fontos tudnunk, hogy olyanokká válunk, amilyenek az emberek, akikkel a legtöbb időt töltjük. Ilyen értelemben igaz a mondás: ” Madarat tolláról, embert barátjáról.”

Milyen barátokat válasszunk, ha szeretnénk házasságunkat rombolni?
1. Olyan barátokat, akik nem hisznek a házasság szövetségében.

Természetesen nem azt akarom mondani, hogy minden emberrel meg kell szakítanunk a kapcsolatot, akik más háttérből származnak vagy más véleménnyel rendelkeznek, mint mi. De hogyan lehetnénk közeli barátságban valakivel úgy, hogy közben kinevetnek minket vagy lenéznek bennünket azért, mert mi hiszünk a házasság szövetségében, szentségében és Istentől rendelt voltában? Ezzel nem is azt szeretném sugallni, hogy ha egy barátod éppen elvált és friss sebeket hordoz, és negatív képe van emiatt a házasságról, hagyd magára, csak vigyázz arra, hogy a beszélgetéseitek ne váljanak általánosan házasság ellenesekké. Vigyázzunk, hogy mások mit ültetnek el az elménkbe. Ha például a barátaid, barátnőid folyamatosan arról győzködnek, hogy jobb egyedül élni, mint házasságban, te pedig engedsz nekik, akkor rövidesen arra fogsz ébredni, hogy apró dolgokon is veszekszel a házastársaddal, majd hibáztatod a házastársadat, végül pedig a váláson gondolkozol. Isten akarata az, hogy a házasságunk erős alapokon legyen és a barátságaink is gyümölcsözőek legyenek. Ha azonban szeretnéd rombolni a házasságodat, akkor barátkozz olyan emberekkel, akik nem hisznek a házasságban és dolgoznak azon, hogy aláaknázzák a tiedet.

2. Olyan barátokat, akik az esetek többségében a családod ellen hangolnak.

Egy igaz barát azon fog dolgozni, hogy közelebb kerüljünk a házastársunkhoz, gyermekeinkhez. Ha szeretnéd, hogy a házasságod meggyengüljön, válassz olyan barátot, aki folyamatosan “ülteti a bogarat a füledbe.” A férjed túl sokat kér tőled, a feleséged egy trampli, a gyerekeid hálátlanok, a családod nagyon sok jogtalan elvárást támaszt veled szemben, már semmit sem tehetsz anélkül, hogy ne kellene felhívnod a házastársad, túlságosan uralkodó a házastársad, ő akarja megmondani mivel töltsd az időt… stb. stb.” Ezen kívül a kedvenceim a ” Ha a helyedben lennék” kezdetű mondatok. A családod ellen hangoló “barát” ezután valami olyat tanácsol, amit ő sosem tenne valójában. Fontos dolog, hogy időt tölts a barátaiddal, de amint ez a házasságod kárára megy, érdemes elgondolkodnod, hogy mi a fontosabb számodra. Ha nem szeretnénk rombolni a házasságunkat, akkor a házasságunkat és házastársunkat mindig első helyre kell tennünk a többi baráti kapcsolattal szemben. MINDIG!

3. Olyan barátokat, akik rosszakat mond a házastársadról.

Túl sok emberrel találkoztam már, akiknek a legjobb barátaik folyamatosan rosszat mondtak a házastársukról. A határainkat nekünk kell meghúzni. Ha nem szeretnénk, hogy a házasságunkat rombolják, akkor húzzunk meg világos határokat. Még a legközelebbi rokonaink előtt is. ” Nem engedem meg, hogy a házastársamról becsmérlően beszélj vagy azt sorold, hogy mit tesz vagy nem tesz meg ellenem vagy értem.” Ha engedjük, hogy az elménket ilyen “szeméttel” tömjék, ez egy negatív folyamatot fog beindítani bennünk, ami által rombolja a házasságunkat. Elhatároztam, hogy megszakítom a kapcsolatot azokkal a rokonokkal, barátokkal, akik szándékosan bántják a házastársamat annak ellenére, hogy világosan lefektettem a határaimat ezzel kapcsolatosan.

4. Olyan barátokat, akik rosszat mondanak a házastársukról.

Milyen emberekkel vegyük körül magunkat, ha szeretnénk, hogy a házasságunk gyümölcsöző legyen? Olyanokkal akiknek szintén ez a célja. Azok, akik állandó jelleggel panaszkodnak a házastársukkal kapcsolatosan, ilyenek? Valószínűleg nem. Ez nem azt jelenti, hogy ha egy feleség a másik feleséggel megoszt néhány negatív dolgot a házastársával kapcsolatosan, meg kell szakítani a barátságot, de ahol ez a jelenség állandósul, jó tudnunk, hogy mérgező barátságról beszélhetünk, amelyik hosszú távon a házasságunkat is megmérgezheti azáltal, hogy az állandósult negatív viselkedésminta átragad ránk is. Döntsük el tehát, mit szeretnénk. Építeni vagy rombolni a házasságunkat? Ennek megfelelően válasszunk barátokat.