Alapelvek az intimitás folyamatos építéséhez

Az igazi intimitás nemcsak fizikai, hanem lelki közelséget is jelent. Ha igazán szeretnél kötődni házastársadhoz, fontos, hogy megismerjétek egymást és leplezetlenül megosszatok mindent egymással félelem nélkül.

Az intimitás általában nem magától mélyül, hanem naponként tudatosan dolgozni kell érte. Milyen eszközökkel építheted naponként az intimitást házasságodban?

Először is értékeld házastársadat.

Értékeld házastársad gondolatait, véleményét akkor is, ha nem azonosak a te nézeteddel. Egy férfi panaszkodott, hogy a felesége válni akar tőle, majd kiderült, hogy a férfi rendszeresen ostobának nevezte a feleségét és azokat a dolgokat is lekicsinyelte, amelyek a felesége számára fontosak voltak. A három gyermekük elkezdte úgy kezelni az édesanyát, mint ahogyan az apja tette. Mindenki leértékelte és leereszkedően bánt vele. A férfi pedig csodálkozott rajta, hogy a felesége nem akart ágyba bújni vele.

Ha nem tiszteled, értékeled a házastársad gondolatait, véleményét, cselekedeteit, ne számíts arra, hogy bármiféle kötődés lesz közöttetek. Arra számíts, hogy a maradék intimitás is le fog épülni. Ez nem azt jelenti, hogy akkor is támogatnod kell a házastársadat, amikor rosszban sántikál, csupán azt jelenti, hogy tiszteled őt, mint segítőtársadat.

Másodszor, fektess kellő energiát naponta a házasságodba.

Erőfeszítés szükségeltetik, hogy meghallgasd és megértsd házastársad nézőpontját, hiszen más háttérből származtok, és máshogy gondolkodtok.

Ha nem is értesz egyet a házastársaddal, ne forgasd a szemeid, ne szakítsd félbe, törekedj arra, hogy megértsd az ő álláspontját akkor is, ha nem értesz egyet vele. Naponta dolgozz ezen és fektess energiát ebbe.

Harmadszor, az intimitás építéséhez szükséges áldozatot is hoznod.

Ez néha azt jelenti, hogy lemondasz az utolsó szó jogáról, azt jelentheti, hogy nem ítélkezel, nem leszel előítéletes házastársaddal vagy megnyilvánulásaival kapcsolatosan.

Van úgy, hogy el kell döntened az a fontos a számodra, hogy igazad legyen mindig vagy az, hogy boldog legyél és kötődj a házastársadhoz?

Ez azt jelenti, hogy képmutatónak kell lenned vagy hazudnod kell a házastársadnak? Természetesen nem. Azt viszont igen, hogy alkalomadtán nem vágsz vissza vagy nem osztod meg a véleményedet bizonyos dologgal kapcsolatosan akkor sem, ha késztetést érzel rá.

Végül bizalom nélkül nem létezik intimitás.

Miért ne lehetnél te a házastársad számára az a biztonságos sziget ahol önmaga lehet, ahol bármit elmondhat anélkül, hogy támadnád vagy elítélnéd?

Miért ne teremtenél egy állandó, gondoskodó légkört házastársad számára, hogy a házastársad megoszthassa veled legmélyebb gondolatait, félelmeit, vágyait?

Ha valami igazán szörnyű dolog történik házastársaddal napközben vajon elmondja neked? Hozzád megy először? Téged hív fel?

Ha valamilyen nagy öröm éri, akkor veled osztja meg? Főleg feleségeknél látom az előítéletet ilyen téren. „ Az én férjem nem ilyen. Ő nem oszt meg velem semmit. Vele nem lehet intimitást építeni. Elvagyunk egymás mellett. Dolgozik, néha beszélgetünk, szexelünk és kész.”

Nem változtathatod meg a házastársadat, de megváltoztathatod a saját hozzáállásodat és leszámolhatsz a házastársaddal kapcsolatos előítéleteiddel.

Ádám és Éva teljesen meztelenek voltak egymás előtt és nem szégyellték. Csakis így ízlelheted meg az igazi intimitást. Mindkettőtöknek őszintén felelősséget kell vállalni a hibákért, hogy biztonságban érezhessétek magatokat egymás társaságában.

Igazi szexuális intimitás és gyönyör akkor lesz, ha először is megélitek az érzelmi és lelki intimitást. Ehhez pedig fontos, hogy mindent megossz házastársaddal és ő is megoszthasson mindent veled anélkül, hogy attól kellene félnie, hogy elítéled, leszidod vagy megszégyeníted őt.

Ha szeretnél igazi intimitásban élni, tanuld meg rendszeresen kifejezni házastársad felé, hogy értékeled őt, fektess rendszeresen energiát a kapcsolatotokban, időnként hozz áldozatot és osszatok meg mindent egymással.

Mindig van remény!

Hiszem, hogy mindannyiunk ideje értékes. Azt is tudom, hogy a legtöbb ember nem azért olvas el egy ehhez hasonló cikket, mert rengeteg szabad ideje van, amivel nem tud mit kezdeni. Ha úgy döntöttél, hogy elolvasod ezt a cikket, bizonyára jó okod van erre.

Talán segítséget keresel, mert úgy érzed, hogy a házasságodban súlyos kérdések nehezednek rád, amikre még nem találtál választ. Talán úgy érzed csalódtál a házastársadban és/vagy teljesen közömbös neked érzelmi értelemben is.

Vannak olyan pillanatok, amikor olyan megtörtnek láthatod a házastársaddal való kapcsolatodat, hogy nehéz elhinned bármelyik cikk, könyv, szakember segíthet rajtatok. Amikor ilyen érzések lesznek úrrá rajtad, azt jelenti, hogy a válás előtti utolsó állomáson időzöl.

Ha a fenti mondatok bármelyik visszhangra talált benned, akkor szeretnék átadni neked egy nagyon rövid, egyszerű üzenetet: Van remény a ti számotokra is.

Van remény akkor is, ha most nagyon rossznak tűnnek a dolgok. 

Van remény bármennyire csalódottnak érzed magad most.

Van remény attól függetlenül, hogy mekkora fejfájást, szívfájdalmat okoz neked a jelenlegi helyzeted.

Van remény bármennyire feszült a helyzet a házasságodban.

Van remény akkor is, ha úgy érzed teljesen megbomlott az összhang közted és házastársad között.

Van remény akkor is, ha jelenleg csak bántó szavakat tudtok mondani egymásnak.

Van remény akkor is, ha jelenleg az egyetlen vágyad az, hogy pontot tegyél ennek a fájdalmas kapcsolatnak a végére.

Van remény akkor is, ha már csak a válás lebeg előtted megoldásként.

Van remény!

A saját házasságunkban is voltak mélypontok. Házasságunk első szakaszában mindketten követtünk el hibákat, amelyekről gondolhattuk volna, hogy visszafordíthatatlanok. Ma viszont Isten kegyelme által, közelebb vagyunk egymáshoz, mint valaha.

Isten kegyelme által legyőztük a viharokat és le fogjuk győzni a jövőben is az Isten segítségével. Isten kegyelme által megtaláljuk az erőt ahhoz, hogy együtt haladjunk előre az életünk útján.

Isten kegyelme által nyitottak vagyunk folyamatosan tanulni, tanácsot elfogadni, tanácsadó segítségét igénybe venni, hogy még gazdagabb legyen a házasságunk.

Isten kegyelme által naponta imádkozunk egymással, egymásért. Átadtuk a házasságunkat Istennek, mert Ő tud megoldást, gyógyulást hozni bármilyen helyzetből.

Ebben a folyamatban megtanultunk mély igazságokat önmagunkkal kapcsolatosan és azzal kapcsolatosan, hogy mi Isten célja a házasságunkkal.

Azóta is arra törekszünk, hogy megosszuk ezeket az egyszerű, de mély igazságokat másokkal is. Láttuk, látjuk Isten csodáit megtört, reménytelennek tűnő házasságok helyreállásában.

Ez azt is jelenti, hogy pontosan tudjuk min mentek keresztül. Voltunk mi is hasonló helyzetben. És tudjuk, hogy lehet sokkal jobb, mint a múltban megélt legszebb napjaitokon volt. A megtört házasságok meggyógyulhatnak, a jó házasságok még nagyszerűbbé válhatnak.

Ne mondj le a házasságodról, házastársadról. Mindig van remény!

Fizikai tényezők, amelyek hatással lehetnek szexuális életedre

Nagy hangsúlyt kap napjainkban a tény, hogy a szexuális életünkre kihat a lelkünk állapota, viszont nem szabad elfeledkeznünk bizonyos fizikai tényezőkről sem.

A testtel és szexualitással kapcsolatosan két végletet láthatunk. A magazinok egy valótlanul tökéletes testi ideált helyez, az emberek elé ebből kifolyólag pedig hajlamos lehetsz egészségtelen végletekbe esni annak reményében, hogy majd fizikailag vonzóbb leszel.

Ebből adódik az is, hogy egyre több ember támaszt irreális elvárásokat házastársa vagy jövendő házastársa felé fizikai értelemben.

Egy házaspár már a válást fontolgatta, mert a férj folyamatosan bírálta, sértegette feleségét annak súlya miatt. Folyamatosan a magazinokban, Interneten, Tv-ben látott nők testével hasonlította össze a felesége testét.

Ha nőként volt már hasonló tapasztalatod, akkor nem csodálkozom, hogy szomorúságot és talán undort is érzel az efféle gyakorlattal kapcsolatosan, mert magad is tudod, hogy milyen irreálisak az efféle elvárások és mennyire elutasítva érezheted magad a hasonló hozzáállás miatt. Sok-sok nő és egyre több férfi is igyekszik betegesen megfelelni olyan testi ideálnak, amelyik voltaképp nem is valós ezért sosem lehet elérni sem.

A másik véglet az, amikor valaki olyan szinten nem figyel magára, hogy veszélyezteti az egészségét, szexuális életét és házasságát is.

A kóros elhízás, az alkoholfogyasztás, kábítószerfogyasztás olyan dolgok, amelyek közvetlenül befolyásolják szexualitásunkat és ezáltal házasságunkat is.

Felelősséget kell vállalnunk a saját testünkért és meg kell tennünk, ami rajtunk áll, hogy vigyázzunk magunkra. A testmozgás pozitív befolyással van a szexuális életünkre. Az egészséges étkezési szokások befolyással vannak szexuális életünkre. Aki rendszeresen mozog, a szív és érrendszere jobban működik, ebből kifolyólag az egész testben, így a nemi szervekben is jobb lesz a vérkeringés. Ettől energikusabb leszel és a szexuális vágyad is fokozódni fog.

Életkorod előre haladtával, bizonyos gyógyszerek is befolyásolhatják szexualitásod. Emellett a hormonháztartásodban történő változások: a csökkent tesztoszteron férfiaknál, a csökkent ösztrogén nők esetében. Érdemes ezekre a tényezőkre is odafigyelned és amennyiben szükséges, konzultálnod az orvosoddal, hogy házasságod és szexuális életed kiegyensúlyozott maradhasson.

Talán tabu témának számít, mert neked annyira egyértelmű, de fontos megemlíteni a megfelelő higiénia és ápoltság kérdését is.

Ez is kulcsszerepet játszik az egészséges szexuális életben. A feleséged nem biztos, hogy örülni fog, ha ápolatlanul és izzadtan közeledsz felé. Talán te sem örülnél férfiként, ha a feleséged egy hét mosdatlanság után közeledne feléd.

Ha szeretnél vonzó lenni házastársad számára és szeretnéd, hogy jól reagáljon a közeledésedre, mindenképpen figyelj oda erre is.

Talán férfiként még nem hallottál róla, de ha társat keresel, a nők azért mérik fel, hogy mennyire vagy ápolt, mert ezt tartják viszonyítási pontnak azzal kapcsolatosan, hogy mennyire fogsz odafigyelni rájuk és mennyi erőfeszítést vagy majd hajlandó fektetni a házasságodba.

Kedves feleség! Elég sok példát tudok, ahol egy bizonyos hölgy nagyon ápolt volt és odafigyelt magára házassága előtt, de amikor megházasodott, igencsak leengedte az önmagával szembeni elvárásokat. Nyilvánvalóan azt gondolta, hogy „megszerezte” a férjét és onnantól fogva már természetes, hogy az övé és nem kell semmit sem tennie érte a továbbiakban.

Mi férfiak vizuálisan rendkívül ingerelhetőek vagyunk szexuális értelemben. Ha a férjed nem ápolt vagy nem tisztálkodik megfelelően, ugye azt úgy értékeled, hogy tiszteletlen veled szemben és nem veszi figyelembe az igényeidet?

Az Énekek Éneke bibliai könyvben voltaképp egy erotikával fűszerezett szerelmi történetnek vagyunk a tanúi. Nézd, csak mivel kezdődik: „De szép vagy, kedvesem, de szép vagy! Szép vagy te is, szerelmesem, gyönyörű vagy! Fekvőhelyünk üde zöld.” Énekek Éneke 1:15-16.

Való igaz, hogy a külsővel kapcsolatos dolgokat túlhangsúlyozzák a mai világban, de fontos, hogy ezen a téren is meglegyen életünkben a helyes értékrend és egyensúly.

Figyelj oda magadra. Igyekezz egészségesen élni. Igyekezz ápolt lenni, hogy kifejezd, értékeled a házastársadat és fontos neked, hogy szépnek lásson. Ne engedd meg, hogy ezek a fizikai dolgok utadba álljanak.

Mit tehetsz, ha úgy érzed magadra maradtál?

Az elhagyatottságnak két formája is van: testi és érzelmi. A fizikai elhagyatottság az, amikor a házastársad elköltözik vagy elválik tőled és magadra maradsz. Az elhagyatottság másik formája ugyanolyan borzasztó hatással van a családra, mint a fizikai elhagyatottság. Sok-sok házas ember van világszerte, aki minden figyelmét kizárólag a munkára és/vagy a kedvtelésre fordítja.

Amikor egy ember szívében elfordul házastársától, voltaképp érzelmileg magára hagyja családját.

Egy pár a legelején egymásba szeret, és minden csodálatosan működik, hiszen időt, energiát fektetnek öntudatlanul kapcsolatukba. Már a kapcsolat legelején fontos a helyes fontossági sorrendet felállítani, hogy a munka, kedvtelés, gyülekezet, barátok ne tudják elvonni figyelmedet a házastársadról. A helyes rangsor felállításának elmulasztása vezet a kapcsolat elhanyagolásához és az egykor érzett szenvedély, szerelem leépüléséhez.

Amikor a házasságodban felborul az érzelmi egyensúly a nem megfelelő fontossági sorrend miatt, a keletkezett űrt könnyen betöltheti valami vagy valaki más. Két fontos dolog van, ami miatt a házasfelek gyakran észre sem veszik, hogy a házasságukban felborult a helyes egyensúly és rossz fele tartanak.

Az egyik ok a gyerekkel való foglalatoskodás a másik ok pedig a karrierben kitűzött és idővel elért eredmények.

Ez a két dolog sok-sok időt, törődést igényel és éppen ezért egy idő után könnyen természetessé válik, hogy a házastársunk már nincs a figyelmünk középpontjában.

Napjainkban megváltoztak a dolgok. Már nem garantált, hogy egyetlen munkahely biztosítson megélhetést egészen a nyugdíjas évekig egy ember és családja számára. Éppen ezért sok férj és sok feleség igyekszik mindent megtenni, hogy minél feljebb jusson a ranglétrán és így gondoskodjon családja anyagi szükségeiről. Csakhogy az efféle törekvés sok-sok feszültséggel és nyomással jár, ami szintén a családon csapódhat le. Amikor egy férj például nyomás alatt van, mert fel akar jutni a ranglétra csúcsára, a felesége kikerül a fókuszából, ráadásul otthon a rá nehezedő nyomás miatt gyakran a legrosszabbik arcát mutatja. A feszültség pedig egyre csak növekszik a férjben is, a családban is. Amikor pedig a stressz elér egy bizonyos ingerküszöböt, a férj úgy érzi, hogy valamilyen pótszerhez kell nyúlnia, hogy bírja a tempót. A pótszerek listája pedig hosszú: alkohol fogyasztás, szerencsejáték, vásárlás, szélsőséges esetekben pedig házasságon kívüli szexuális élvezetek hajszolása.

Itt már nemcsak a munka miatt maradt érzelmileg magára a család, hanem az egyéb pótszerek miatt is, amelyekkel a férj igyekszik helytállni a nagy nyomással szemben.

Amikor egy gyermek születik, természetes, hogy a feleség sok-sok figyelmet fordít onnantól kezdve az újszülöttre. Ha a gyermekáldás pillanatában a férj már magára hagyta érzelmileg a feleséget, a feleség hajlamos öntudatlanul is bosszút állni azáltal, hogy más dolgokra összpontosítva igyekszik magától távol tartani, helyettesíteni házastársát.

Csábító lehet így reagálni az érzelmi elhagyatottságra, de a problémát csak még inkább súlyosbítani fogja. Ha szeretnéd feleségként a férjed visszanyerni érzelmi értelemben is, fontos, hogy különös figyelmet szentelj neki és ezzel ösztönözd arra, hogy visszatérjen hozzád.

Ha úgy érzed, hogy valami elvonta a figyelmedet a házastársadról, vagy az ő figyelmét rólad, esetleg már mindketten elzárkóztatok érzelmileg egymástól, íme, néhány hasznos gondolat.

Először is önmagadra összpontosíts. Ha meg akarod változtatni gyorsan a házastársad, akkor először te változz meg.

Nagyon könnyű támadnod, vádolnod házastársadat a problémáitokért anélkül, hogy magadba néznél. Könnyű arra törekedni, hogy kivedd a házastársad szeméből a szálkát, de az elkerülheti a figyelmed, hogy a te szemedben gerenda van. ( Máté 7:3-5)

Ha úgy látod a házastársad érzelmileg magadra hagyott, nézz önmagadba. Fontos, hogy ha látsz hibát magadba, ne próbálj mentséget találni, hanem vállald a felelősséget és határozd el, hogy változtatni fogsz, még mielőtt a házastársad változna.

Ha szeretnéd, hogy házastársad visszatérjen hozzád, édesgesd vissza szereteteddel.

Ehhez félre kell tenned az igényeidet és vágyaidat, hogy az ő igényeire és vágyaira összpontosíthass. Nehéz, de ezt a döntést meg kell hoznod.

Nem az a lényeg mit érzel vagy, hogy szerinted megérdemli-e a házastársad.

Egyszerűen eldöntöd, hogy helyesen fogsz cselekedni függetlenül attól, hogy mit érzel vagy, hogy megérdemli-e a társad.

Ezután nézz szembe házastársaddal szeretetteljes módon. Miután önmagaddal őszinte voltál, ideje őszintének lenned házastársaddal is.

Nagyon fontos, hogy először is kifejezd, még mindig szereted házastársad és elkötelezett vagy felé továbbra is.

Ezután mondd el neki mit érzel, így meg tud majd hallgatni anélkül, hogy úgy érezné támadod és emiatt védekeznie kell.

Végül imádkozz házastársadért rendszeresen és bízz abban, hogy Isten el fogja végezni benne is, amit el kell végeznie.

Fontos, hogy miután őszinte voltál magaddal és házastársaddal, ne akard erőszakosan te érvényesíteni rajta akaratodat. Hagyd, hogy Isten munkálkodjon benne.

Amikor egyik vagy mindkét fél érzelmileg kiszáll a házasságból, már nem lehetséges a megfelelő kommunikáció sem.

Éppen ezért előfordulhat, hogy külső segítségre van szükségetek, hogy azonosítsátok a problémáitokat és elinduljatok a megoldás útján. Ne vonakodjatok segítséget kérni egy megbízható lelkigondozótól.

Ha a házastársad elzárkózik a házassági tanácsadástól, kérj meg egy olyan barátot, rokont, akinek jó kapcsolata van házastársaddal, hogy beszéljen vele. Hagyd, hogy a házastársad döntse el jelen legyél-e ezen a beszélgetésen vagy sem. Csatlakozz egy jó gyülekezethez és szerezz olyan barátokat, akik elkötelezettek Isten és a házasság iránt.

Ne feledd, hogy nem minden barátod tanácsát szabad megfogadnod. Szakítsd meg a kapcsolatot azon barátaiddal, akik negatívan viszonyulnak a házassághoz,

akik ösztönözni akarnak folyamatosan, hogy válj el talán éppen azért, mert ők  is elváltak vagy éppen válófélben vannak.

Ne tégy semmit elhamarkodottan. Imádkozz folyamatosan és kérj útmutatást Istentől a te személyes helyzetedre.

Isten a csodák Istene és a nehézségekben Rá összpontosíts és nem a nehézségeidre. Fordítsd érzelmeidet Isten felé és engedd, hogy gyógyítson, erősítsen. Bízz benne, hogy bölcsességet fog adni a helyes lépéshez. Olvasd ehhez Isten szavát, a Bibliát rendszeresen.

Így megtalálhatod a békét és egyensúlyt, amire szükséged van ennek a nehéz időszaknak átvészeléséhez. Ne feledd! Nem vagy egyedül! Isten áldjon meg!

A könnyű válás illúziója

Amikor a házasságban többrétű, régóta elhúzódó problémákkal szembesülsz, talán megfordul a fejedben, hogy a válás lehetne a legkönnyebb megoldás. Tényleg így van? A válással kapcsolatos tapasztalatok ennek az ellenkezőjéről tanúskodnak.

Először is a válás drasztikus károkat okoz. Kutatások bizonyítják, hogy a gyerekekben végbemenő válás miatti trauma ugyan nem bélyegzi meg őket egész életükre, de annak hatását még az elvált gyermekek gyermekei is érzékelni fogják. Akik már átélték a válás traumáját azt mondták, hogy a válás rosszabb volt, mint a halál.

Amerikai vállalatok tanulmányozták, hogy egy válás hogyan hat az alkalmazottaikra és arra az eredményre jutottak, hogy átlagosan két évig nem tudnak úgy teljesíteni a munkájukban azok, akik váláson mentek keresztül, mint ahogyan a válásuk előtt teljesítettek.

Egy másik érdekes eredmény, amit szintén kutatók állapítottak meg, hogy akik a válást választották semmivel sem lettek boldogabbak, mint azok, akik egy rossz házasságban éltek úgy, hogy nem tettek semmit a problémák megoldása érdekében. Ennek az az oka, hogy amikor a válás mellett döntesz voltaképp a meglévő problémáidat lecseréled más problémákra.

Egy másik érdekesség, hogy azon párok, akik boldogtalan házasságban éltek és együtt maradtak, öt év múlva már 80 százalékuk arról nyilatkozott, hogy immár boldog házasságban élnek.

Természetesen a válás gondolata mindig azzal kecsegtet, hogy kevésbé lesz fájdalmas életed. Óriási hazugság! A válásról azt is fontos tudnod, hogy ragályos. Talán azt gondolod, hogy nem olyan vészes a válás, ha szépen megegyeztek, de ettől függetlenül komoly érzelmi következményei vannak felnőttekre és gyerekekre nézve egyaránt.

Úgy látom, hogy a legjobb, legharmonikusabb házasságok azok, amelyekben a házasfelek éltek át nagyon nagy nehézségeket, de együtt megküzdöttek ezekkel.

Voltaképp minden házasságban vannak nehéz időszakok. Ez a mi házasságunkra is igaz. Éltünk meg nagyon szép időket és nagyon nagy mélységeket, de hála Istennek az, hogy együtt maradtunk és együtt néztünk szembe a problémáinkkal busásan meghozta a jutalmát.

Ha szeretnél igazán boldog életet és házasságot, felejtsd el a válás szót és sose dőlj be annak a hazugságnak, hogy a válás fog téged igazán boldoggá tenni.

Mit szólnál, ha eltörnéd a kezed és az orvos azt javasolná, hogy levágja a kezed és így oldja meg a csonttörés problémáját? Pontosan ilyen értelmetlen dolog azt gondolni, hogy a válás megoldás a problémás házasság esetében.

Az igazság az, hogy akkor működik a házasság, ha teljesen elkötelezed magad mellette. Éppen ezt fejezed ki a házassági fogadalmaddal: „Jóban-rosszban, szegénységben-gazdagságban, egészségben-betegségben, hozzá hű leszek, vele megelégszem.” Ez működött is évtizedekig, évszázadokig, de napjainkban sajnos egyre több keresztény ember is elhiszi a válással kapcsolatos hazugságokat.

Értsd meg, hogy nem csupán két lehetőséged van: boldogtalan házasság vagy válás. Van egy harmadik lehetőséged: szembe nézni a problémáitokkal, új alapokra helyezni a házasságotokat. Ebben segítséget is kérhettek akár tőlünk is. Természetesen elhiheted a válással kapcsolatos hazugságokat is, de meg kell fizetned az árát könnyekkel és szívfájdalommal.

Miért nem tudjuk megoldani a konfliktusainkat?

Sok házaspár nem tudja megoldani az adódó konfliktusokat elsősorban azért, mert nem értik meg mi a különbség a panasz és a romboló kritika között.

Ez pedig létfontosságú, ha rendezni szeretnéd a konfliktusaidat. Hiszek az őszinteségben és a szólás szabadságában házasságon belül is. Főleg akkor, ha ezt megfelelően gyakoroljuk. Szabadnak kell érezned magad, hogy megfogalmazz építő kritikát házastársadnak. Az is nagyon fontos, hogy a házastársad érezze, ő is bármikor megfogalmazhatja az építő kritikáját veled szemben anélkül, hogy a megtorlástól vagy megszégyenítéstől rettegne.

Ha építő módon akarunk élni a kritika lehetőségével, akkor fontos tisztában lennünk azzal, hogy a megfogalmazott panaszunk elsősorban rólunk szól.

Ha meg is említesz valamit, ami a társad viselkedésében zavar, a hangsúly arra helyezd, hogy az a bizonyos dolog milyen érzéseket vált ki belőled.

Például azt mondhatod: „Ma reggel indulatos voltál velem és ez zavart engem. Nem tudom, hogy én tettem valamit, ami miatt indulatos lettél, vagy valami más váltotta ezt ki belőled, de nem tölt el jó érzéssel, amikor így válaszolsz nekem. Ha valamit tettem, ami miatt indulatos lettél, kérlek, mondd el nekem őszintén.”

Nem azzal kezdtem, hogy vádoltam vagy támadtam a házastársamat. Arról beszéltem, hogy milyen érzéseket váltott ki belőlem a viselkedése és a vágyamat fejeztem ki az iránt, hogy szeretném jobban megérteni őt. Azt is elmondtam, hogy ha valami rosszat tettem vele szemben, akkor szeretném, ha elmondaná, hogy vállalhassam érte a felelősséget. Az építő kritikával megteremthetünk egy őszinte közeget a kapcsolatunkban, megfogalmazhatjuk panaszunkat anélkül, hogy a társunkat ócsárolnánk, támadnánk. Ezzel pedig nem kényszerítjük őt védekezésre a beszélgetésben.

A romboló kritika egészen más. Nem az érzéseidre fókuszálsz ilyenkor, hanem a házastársadra. Vádolod őt, ő pedig védekezésbe kényszerül. A fenti mondatokat romboló kritikaként így is megfogalmazhatom:

„ Ma reggel indulatos voltál velem és nagyon nem tetszik a viselkedésed. Valami nagyon nincs rendbe veled mostanság, de ajánlom, hogy hamar szedd össze magad, mert nem tűröm ezt a viselkedést. Semmi rosszat nem tettem, de te nem tudsz uralkodni az indulataidon. Ha legközelebb ezt fogod tenni, egyszerűen becsukom az ajtót és elvonulok a szobámba. Azután duzzoghatsz és dühönghetsz egyedül.”

Látod mi a különbség az építő és a romboló kritika között? Az építő kritika a problémára koncentrál és lehetőséget ad a társunknak, hogy elmondja az ő látásmódját őszintén. Csak azt mondod, el neki mit érzel, és nem próbálod értelmezni a viselkedését, ezáltal a beszélgetésetek civilizált, építő és őszinte maradhat. Senkinek nem kell védekeznie, ezért senki nem zárkózik be lelkileg.

A romboló kritika viszont azt jelenti, hogy kezdettől fogva háborús üzemmódra kapcsolsz. Aki megfogalmazza a romboló kritikát, voltaképp bíró és esküdtszék is egy személyben, a házastársad pedig a vádlott, akitől elvárod, hogy bizonyítsa be neked ártatlanságát.

A romboló kritika viszont nem működik. Nem oldja meg, hanem elmélyíti a konfliktust. Légy hát nagyon óvatos, amikor a panaszodat mondod el a házastársadnak. Erősítsd meg a társad pozitív tulajdonságait és végig beszélj vele tisztelettel.

Merd megfogalmazni építő módon a kritikádat és engedd meg társadnak is, hogy ugyanezt gyakorolja veled szemben. Te uralkodj az érzelmeiden és ne hagyd az érzelmeidet eluralkodni és diktálni.

Ha ezt gyakorlod, akkor látni fogod ennek a gyümölcsét nem is olyan hosszú idő múlva. Sokkal építőbb módon tudod majd megoldani konfliktusaidat házastársaddal. Őszintébben fogsz kommunikálni a házastársaddal és ő is veled, mert nem fogtok attól rettegni, hogy a házastársatok letámadása miatt sebeket fogtok kapni és szerezni is a másiknak. Ez pedig segíteni fog igazi kötődést és barátságot építeni házasságotokban. Gyakorold hát az építő kritika megfogalmazását, ha szükséges, a kezdetekben írd le, hogy mit szeretnél mondani, amíg szokásoddá nem válik ez a fajtaépítő konfliktuskezelés.

Nem fogod megbánni.

Amennyiben mélyíteni szeretnétek a kommunikációt egymással, a „Hálás vagyok érted” online kommunikációs tanfolyamot neked találták ki.

Vedd fel velünk a kapcsolatot és jelentkezz még ma.

Határvonalak a hálószobában

Isten két okból hozta létre a szexualitás ajándékát. Egyrészt azért, hogy utódokat nemzhessünk, másrészt pedig azért, hogy annak minden élvezetét átéljük a házasságon belül.

Nem probléma, ha szeretnénk elmélyülni a szexualitás okozta örömökben, házasságunkban, de fontos meghatároznunk a helyes határvonalakat.

Sok ezzel kapcsolatos kérdés fogalmazódik meg keresztény házaspárokban:

„ Mi az, ami megengedett? Mi az, ami nem megengedett? Helyes-e keresztényként a kísérletezés ezen a téren?

Ezek a kérdések abból a félelemből táplálkoznak, hogy esetleg a kísérletezés során valamiféle keresztény életvitellel nem összeegyeztethető határt átlépünk.

Ezek a fő kérdések sok-sok egyéb kérdést is szülnek. Mi van a szexuális pózokkal? Segédeszközök, szerepjátékok stb. stb.

Első dolog, amit fontos leszögezni, hogy Isten szeretné, ha élveznétek a szexuális együttlétet házasokként. Talán számodra idegen, de vannak olyan keresztények, akik lelkiismeret furdalást éreznek ilyen téren, mert életük során azt tanulták, hogy a szexualitás az rossz, bűnös dolog, aminek Isten nem örül.

Mi van azonban akkor, amikor valamit a Biblia nem tilt kifejezetten a házasságban megélt szexualitással kapcsolatosan? Mi van például az orális szexszel? Hallottam az évek során olyan keresztény tanításokat, amelyek határozottan bűnként értékelték az orális szexet házasságon belül is.

Nem találunk olyan utalást a Bibliában, amely ezt tiltaná a házasságon belül. Igaz olyat sem, amely ezt megengedné. Tény, hogy vannak, keresztény tanítok és keresztény házasok, akik elfogadhatónak tartják és vannak, akik nem.

Nagyon jól tudom, hogy számomra mi az elfogadható a hálószobában és mi nem az, de olyan dolgokkal kapcsolatosan, amiket a Biblia nem ítél el, nem gondolom, hogy a magam értékrendjét kellene ráerőltetnem minden egyes keresztény házaspárra.

Amikor olyan dolgokról van szó, amelyeket a Biblia határozottan károsnak tart és elítél, akkor természetesen teljes határozottsággal állok ki ezek mellett. ( Például a pornográfia esetében).

Amikor kérdések fogalmazódnak meg bennetek a konkrét szexuális határvonalakkal kapcsolatosan, jó dolog, ha néhány kérdést átgondoltok mielőtt döntésre jutnátok.

  1. Tiltja a Biblia azt a bizonyos dolgot vagy nem?
  2. A lelkiismeretemet megterheli Isten előtt?
  3. Ellenkezik a házastársam értékrendjével vagy meggyőződésével?
  4. Fizikai értelemben biztonságos? Árthat nekem vagy a házastársamnak?
  5. Ez a dolog megalázó a házastársammal szemben vagy a házasságunkkal szemben?

Ezek a kérdések segíthetnek neked és házastársadnak a saját helyes határvonalaitok lefektetésében.

Ne feledjétek, hogy Isten azt szeretné, ha örömötöket lelnétek a szexuális intimitásban.

Ha valami nem ütközik Isten szavával és mindkettőtöknek örömet okoz, véleményem szerint nyugodtan beépíthető a szexuális intimitásotokba.

A helyesen megélt szexuális intimitás gazdagítja házasságotokat és erősíti a közöttetek levő kötődést.

Egy tévhit, amely magányossá tehet házasként…

A házasság lényege, hogy két egyedülálló, független személy egyesül a házasság szentségében és egy családdá válnak. A kettőből egy lesz lelki, mentális, érzelmi és fizikai értelemben is. Maga Isten alkotta meg ilyen módon. Hogy lehet, hogy ennek ellenére napjainkban egyre több ember panaszkodik amiatt, hogy társas magányban éli a házasságát?

A probléma ott kezdődik, amikor a házasfelek elkezdenek hitelt adni egy népszerű tévhitnek.

A 21. században magasztalják világszerte a függetlenség fontosságát és éppen emiatt az emberek többsége arra törekszik, hogy egyedül érjen el nagy sikereket az életében. Úgy érezhetjük, hogy mindent meg kell tennünk önmagunk védelme érdekében, mert senki más nem fog segíteni rajtunk.

A függetlenséggel és az önálló célokkal és eredményekkel nincs is gond, de ha túlzott fontosságot tulajdonítunk nekik, azt meg fogja szenvedni a házasságunk. Napjainkban, amikor minden második házasság válással végződik, hajlamosak lehetünk úgy házasságot kötni, hogy nem akarunk eggyé válni házastársunkkal, mert úgy gondoljuk, a házasságunknak válás lehet a vége. Ma már azon sem kapjuk fel a fejünket, ha a házasságkötéskor házassági szerződést is kötnek a felek, amiben már előre lefektetik a válás és vagyonelosztás „szabályait”.

Olyanról is hallottam már, hogy valaki titkos bankszámlát nyitott és elkezdett tartalékot felhalmozni azon a számlán arra az időre, amikor úgy dönt, hogy beadja a válókeresetet.

Mi a közös nevező mindezekben? A tévhit, hogy élhetjük az életünket házasként is úgy, hogy nem akarunk igazi egységben élni házastársunkkal. Ez a téveszme vezet évekig tartó magányhoz, elszigetelődéshez, végül pedig váláshoz.

Hogyan néz ki ez a gyakorlatban?

Egy háztartásban élnek a felek, de nem egységben élik az életüket csupán párhuzamban. Mindkét félnek megvan a maga munkája, feladata, amit napközben végeznek is, de nem keresik sosem egymás társaságát.

Sem a közösségi média segítségével, sem egy telefonhívás vagy SMS formájában. Amikor leszáll az este és kénytelenek egy légtérben lenni, akkor a gyerekekre és azok szükségleteire fókuszálnak maximálisan vagy saját tevékenységeikbe menekülnek. Ez hasznos és kényelmes módszer a társalgás és a házastárssal eltöltött minőségi idő elkerülésére.

A kevés beszélgetés arról szól, hogy milyen teendőink voltak a múltban, melyeket sikerült elvégezni és milyen teendőink vannak a közeljövőben a gyerekekkel, háztartással és pénzügyekkel kapcsolatosan…

A feleség igyekszik a barátnőivel programot szervezni, a férj pedig igyekszik túlórát vállalni vagy a haveri körrel időt tölteni. Amikor nem ezt teszik akkor még mindig ott az Internet vagy a televízió.

Szexuális együttlétek minimálisra korlátozódnak és e ritka alkalmakkor is kiütköznek a kötődés hiányából adódó problémák.

Társaságban igyekeznek udvariasan kommunikálni egymással, hogy fenntartsák a látszatot, de érződik a közöttük levő feszültség.

Mindkét fél úgy érzi, hogy a házassága akadályozza, korlátozza őt, és csak egymás hibáira akarnak fókuszálni. Állandóan kifogásokat gyártanak, hogy ne kelljen időt tölteniük egymással, mert ilyenkor érzik legmagányosabbnak magukat és rengeteg energiát emésztenek fel ezek az erőltetett „együttlétek”.

Már nem is emlékeznek arra, hogy mi volt az, amit megszerettek egymásban. Annak érdekében, hogy függetlenek maradhassanak a házasságukban is, feláldozták a házastársukkal való igazi egységet, közösséget.

Már úgy érzik mindketten, hogy jól elvannak a saját dolgaikkal ezért nincs szükségük egymásra.

Ha magadra vagy a házasságodra ismertél, tudd, hogy lehet egy igazán intim és gyümölcsöző házasságod.

Íme, néhány tanács, amelyekkel érdemes kezdened:

Először is tudatosan törekedjetek arra, hogy minél többet beszélgessetek egymással.

Azért érzed magad egyedül a házasságodban, mert valahol, valamikor megszűnt az értelmes beszélgetés.

Többről kell beszélgetnetek, mint általánosságokról, gyerekekről és teendőkről.

Beszélnetek kell egymásnak álmaitokról, reményeitekről, érzéseitekről, terveitekről. Meg kell tanulnotok újra felszabadultan együtt nevetni.

Imádkozzatok minden egyes napon együtt. Legyen egy időpont, amikor együtt, egymásért imádkoztok. Első imádságotok lehet egyszerűen az, hogy Isten segítsen titeket a házasságotok magányából kilépni és újjáépíteni kapcsolatotokat. Idővel bővíthetitek az imalistátokat.

Másodszor iktassatok ki mindent a házasságotokból, ami elősegíti a probléma mélyülését vagy fennmaradását.

Több időt töltöttél a baráti köröddel, mint a házastársaddal? Ezen változtatnod kell. Ezentúl a házasságodba és a házastársaddal való kapcsolatodba kell befektetned. Este későig túlórázol? Át kell gondolnod a munkabeosztásod, hogy időt tölthess a házastársaddal. Keress napközben kapcsolódási pontokat házastársaddal. Egy rövid sms vagy chat üzenet, amiben leírod házastársadnak, hogy szereted őt és kívánsz neki szép napot. Egy telefonhívás, hogy érezze a házastársad, hogy fontos neked és gondolsz rá.

Harmadszor, értsétek meg és fogadjátok el, hogy szükségetek van egymásra.

A házasság hamar magányhoz fog vezetni, ha nem akarjátok megérteni, hogy a büszkeségeteket félretéve egymást segítenetek kell, egymással egységben kell élnetek.

Ehhez nem kell feladnunk önmagunkat, csupán elcseréljük, a függetlenségünket elcseréljük egy támogató, egységre. Ez nem azt jelenti, hogy társfüggők leszünk, vagy érzelmi értelemben bántalmazzuk egymást, csupán azt jelenti, hogy harmóniára törekszünk Istennel és házastársunkkal.

Vedd észre, hogy a házastársadat ajándékba kaptad Istentől éppen azért, hogy az iránta érzett szereteted legyőzze a magányodat.

Covid Karácsony, de hogyan?

A 2020-as év egy rendkívüli év volt. Az év elején még nagy reménnyel nézett a jövő elé a világ, de rövid időn belül jött a világjárvány és vele együtt a gazdasági bizonytalanság, rég nem látott szigorítások, korlátozások, távolságtartás, politikai feszültségek. El kellett, el kell viselnünk a távolságtartást bizonyos szeretteinkkel kapcsolatosan. Talán eljön az idő, amikor unokáinknak beszélhetünk arról, hogy miként vészeltük át a 2020-as évet. Talán most neked is különösen nehéz a Karácsonyra hangolódni a jelenlegi helyzetben.  Idén azonban nagyobb szükségünk van a Karácsony üzenetére összpontosításra, mint bármikor.

Jézus Krisztus egy olyan időszakban öltött testet több, mint 2000 évvel ezelőtt, amikor társadalmi és gazdasági káosz uralkodott az országában.

Talán úgy érzed, jó lenne minél hamarabb túlesni az ünnepeken, hogy következzen a 2021-es év, ami remélhetőleg jobb lesz, mint 2020. Krisztus azonban békességet tud hozni otthonainkba, ünnepeinkbe. Talán szomorkodsz amiatt, hogy sok ünnepi hagyományt most a kivételes helyzetre való tekintettel elfelejthettek. Íme, néhány tanács, amiket ha megszívlelsz, akár ez lehet életed egyik legjobb ünnepi időszaka.

  1. Ne feledd el mi az ünnep lényege.

Jó dolog az ajándékozás, az ünnepi étkezés, de ne feledkezz el hálát adni Istennek, akinek mindent köszönhetsz. A lényeg, hogy Jézus Krisztusnak, a békesség fejedelmének teret adj az életedben, családodban, hogy életed minden napján vezethessen téged. Ő legyen a középpontban, hogy minden a helyére kerülhessen.

  • Gondold újra az ünnepi elvárásaidat!

A magyar családok sokféle elvárást fogalmaztak meg az ünnepet illetően az elmúlt évek során. Talán alapvető volt, hogy elmentetek együtt a korcsolyázni, talán eddig az volt a minimum, hogy egy wellness szállodában találkozott a nagyobb család, hogy ne kelljen a főzés, mosogatás terhét viselnetek. Ezúttal át kell gondolnotok az ünneppel kapcsolatos elvárásaitokat, ami nem egyszerű. Ha csak egy olyan apróságra gondolsz, hogy még mindig mennyien várják a fehér Karácsonyt, holott az éghajlat változás miatt a hó egyre inkább ritkább lesz hazánkban. Tehát ahelyett, hogy a fehér Karácsonyra várva csalódunk, inkább gondoljuk át, hogy miként lehetne teljes az ünnepünk hó vagy egyéb dolog nélkül.

  • Ne adj teret a személyes konfliktusoknak

Szép dolog, hogy a tágabb családi kör összegyűl Karácsonykor, de minden családban lehetnek különösen érzékeny emberek, akikkel szinte együtt jár a konfliktushelyzet. Igyekezzetek szünetet tartani a politikai kérdéseket és a médiából ömlő rossz híreket illetően. Ne hozzátok szóba ezeket. Tudatosítsd magadban, hogy minden vitához két ember kell és te ne légy partner a vitában. A humor nagyon jó eszköz, hogy a konfliktushelyzetekből adódó feszültségeket oldjátok. Szóljon karácsonyi zene, nézzetek szórakoztató karácsonyi filmeket és igyekezzetek sokat nevetni. Egy egészséges családban több nevetés van, mint drámázás. Szóval figyelj oda, hogy az ünneped ne silányuljon közhelyes szappanoperává.

  • Törekedj a békességre.

Tedd, meg ami rajtad áll, hogy a családi találkozások, együttlétek alkalmával a békességet munkáld. Szeretettel és tisztelettel fordulj a családtagjaidhoz akkor is, ha úgy érzed, ezt nem érdemlik meg. Ne úgy kezeld őket, ahogyan ők kezelnek téged, hanem úgy ahogyan Isten kezel téged.

  • Ne vidd túlzásba az ajándékozást!

Jól teszed, ha előre megszabod az ajándékokra szánt pénzügyi keretet. Ez az év a gazdasági válságról is szól, és nem lenne jó, ha azon kellene aggódnod a túlzó ünnepi költekezés miatt, hogy Januárban és az év többi részében miből fogsz megélni.

  • Éld meg a jelen pillanatot!

Talán ez a legnehezebb felületes, rohanó világunkban. Az emberek többsége vagy a múltban vagy a jövőben van, és olyan kevesen élik meg a jelen pillanatot. Pedig minden napnak megvan a maga gondja és öröme is. A kísértés most is ott lesz, hogy tartalmas beszélgetések helyett az okostelefonodhoz menekülj. Lehetsz ugyanabban a házban, de mégis nagyon távol a szeretteidtől. Légy jelen és igyekezz részt venni az ünnepben. Élményeket szerezz az ünnepen és ne még több okot a megbánásra.

  • Új hagyományok

Ha már a régi hagyományok egy részét idén elfeledhetitek, beszélgess a családoddal, hogy milyen érdekes hagyományt indíthatnátok el idén? Légy kreatív és szórakoztató.

  • Figyelj a házasságodra!

Szerezz közös élményeket házastársaddal és szánjatok időt arra is, hogy kettesben legyetek. Újév után, a statisztikák szerint megugrik a válások száma. Ez sajnos nem véletlen. A döntés rajtatok áll, hogy ünnep után a házasságotok még inkább meggyengül vagy szilárdabb lesz.

  1. Figyelj az egészségedre!

Az egészséges életmódnak meg kell fizetni az árát, de az egészségtelen életmódnak sokkal drágább ára van. A sok-sok kalória és a testmozgás hiánya nem vezet jóra. Legjobb esetben is fáradékony leszel és lehangolt, ingerült. Jó dolog az ünnepi étkezés, de ne vidd túlzásba. Ha tényleg akarsz, találni fogsz napi fél-egy órát arra, hogy kicsit mozgással felfrissítsd magad.

  • Kapcsolódj ki!

Ha perfekcionista vagy munkaalkoholista vagy, tudom, hogy neked ez nem könnyű. Az igazság viszont az, hogy a kikapcsolódás, pihenés a hatékony munka egyik fontos feltétele. Most a hangsúly legyen a kikapcsolódáson, családon, élményeken, nevetésen.

Imádkozom azért, hogy sok-sok áldásban legyen részetek egyénileg és családilag is, az ünnepen és az ünnep után is.

Házasság előtti szex tényleg a szeretet kifejezése?

Egy érdekes felvetés jutott el hozzám a szexuális kapcsolatot illetően, ami keresztény emberek között is szedi áldozatait.” Én és az udvarlóm sokat beszélünk a szexről. Szerintünk, ha két ember igazán szereti egymást, semmi gond nincs azzal, ha szexelnek a házasság előtt. A szex a szeretet kifejezésének egy formája, vagy nem?” Először is igen, a szex az a szeretet kifejezésének egy formája ha elkötelezettséggel is párosul. Ezért mondja Isten, hogy a szexnek kizárólag a házasságon belül van jótékony hatása. A tűz, főleg télen a kandallóban égve meleget ad és jó érzéssel tölthet el minket, ha figyeljük lángjait, de ha a kandalló keretein kívülre terjed a tűz, akkor már kicsit sem fogunk örülni neki. Pusztítani fog, fájdalmat fog okozni és ha nem fékezzük meg, akkor az életünket is elveszi.Olyan könnyű sokszor rábeszélni magunkat olyan dolgokra amik nem helyesek és amiket később keservesen meg fogunk bánni.Mit mond erről Isten? Ellenben paráznaság, bármiféle tisztátalanság vagy nyerészkedés még szóba se kerüljön közöttetek, ahogyan ez szentekhez méltó; (Efézus 5:3)Isten ezt azért mondja, mert a mi javunkat akarja munkálni fizikai, érzelmi, kapcsolati és lelki szempontból. Sok ember élete siklott félre azért, mert az engedetlenség sikamlós útjára lépett.Ha szeretnél egy áldott házasságot, életet, akkor te és az udvarlód is kötelezzétek el magatokat az Isten szava iránti engedelmességre. Megéri. Ha pedig ennyire égtek a nemi vágytól, bölcs dolog lehet előre hozni az összeházasodás dátumát. 🙂