Nemek harca: segítőtárs vagy vetélytárs?

Egy olyan világban élünk, amelyben rengeteg be nem gyógyult lelki sebbel élő férfit és nőt látunk. A sebekből fakadó fájdalom pedig torzítja a valóságérzetünket, életminőségünket, házastársunkkal való kapcsolatunkat is.

Tehát nem az a probléma, hogy sebeket kaptunk, kapunk, hanem ott a probléma, ha nem akarunk szembenézni ezekkel a lelki sérülésekkel, hiszen emiatt nem engedjük „begyógyulni” azokat.

A nemiségünkkel kapcsolatos torzulások gyakran ezekből az eleven sebekből táplálkoznak és mérgeznek minket és házastársunkat, környezetünket is.

A feminizmus, a sovinizmus, az ellenkező nem elutasítása mögött ilyen feldolgozatlan „örökség” áll.

Ma nem ritka, hogy Internetes cikkekben, magazinok címlapjain, alkalomadtán önmagukat „kereszténynek” valló lapok hasábjain is találkozhatunk efféle torzult gondolatokkal.

A neurológusok már rámutattak a tényre, hogy a férfi és a női agy annyira különbözőek, mintha két különböző faj agyát szemlélnénk.

A mai társadalom, az egyenlőség jegyében, nem akar tudomást venni a nyilvánvaló különbségekről, amiket férfiak és nők vonatkozásában fedezhetünk fel. Az egyenlőség ilyesfajta félreértelmezése rengeteg kárt okoz, okozott egyének és házasságok vonatkozásában is.

Ha helytelenül értelmezzük a férfiasságból, nőiességből fakadó, Isten adta különbözőségeket, az óriási problémákat generálhat házasságunkban. Ezeket megértve és értékelve, elmélyülhetünk egymás megértésében, a kommunikációban és általában a házasságunkat tekintve.

Íme, néhány fontos különbség, amik remélem nem sztereotípiákhoz vezetnek, hiszen fontos szem előtt tartanunk, minden férfi és minden nő egyedi, tehát lehetnek kivételek is, az általános irányelveket tekintve.

  1. A nők agyi idegpályái fejlettebbek a beszédért és a hallásért felelős részen, mint a férfiaké. A nők jelentős százaléka könnyebben tanul meg nyelvet, mint a férfiak és a nők könnyebben tanulhatják, meg miként lehetnek jobb hallgatóság.

Feleségeket gyakran zavar, hogy beszélnek valamiről, a férjük pedig úgy tűnik, hogy figyel, de semmit sem hallott meg abból, amit mondtak neki. Mi férfiak, általában egy dologra tudunk koncentrálni és azzal a dologgal kapcsolatos infókat tudjuk befogadni. Ha mondjuk, meccset nézünk és közben a kedves hitvesünk elkezd ecsetelni egy számára fontos dolgot, mi közben ezt fogjuk hallani: „Bla bla bla, bla, bla, bla, bla.”

Nem tudom, más férfiaknál ez hogyan működik, de én csak abban az esetben tudok két dologra is odafigyelni, vagy akár háromra, ha a művelet legelején tisztában vagyok vele, hogy több dologra kell odafigyelnem. Ha ezt tudod a férjedről, talán nem fogsz neheztelni rá, ha legközelebb hasonló történik.

 Férfiként gyakran bosszantott, ha egy kolléganőm túl bő beszéddel ecsetelt valamit. Ilyenkor általában tudtam higgadt és udvarias maradni, de az agyamban egy hang egyre csak azt üvöltötte: „Térj már a lényegre!”  

Mióta tudatosult bennem, hogy ez miért működik így a nőknél, tudok úgy tekinteni erre a tulajdonságra, hogy ezzel gazdagabbá tehetik a férfiak lelki világát és nem szegényebbé. J

  • Kisfiúk és kislányok gyakran nehézségekbe ütköznek, amikor együtt akarnak játszani.

A férfiba Isten belekódolta a harcost, a védelmezőt. Ezért van az, hogy a fiúk olyan játékokat részesítik előnyben, amiben harc van, ezért lövöldöznek az ujjukkal, ha nincsen játék pisztolyuk és előnyben részesítik azokat a játékokat, amelyekben jelen van a versengés. A kisfiamnál látom, hogy mennyire fontos számára a győzelem egy játék során.

A lányok ezzel szemben inkább olyan játékokat részesítenek előnyben, amelyben az együttműködésen, csapatjátékon és a kommunikáción van a hangsúly.

A kislányom nagyon hamar a kezembe nyomja az egyik babáját és kiadja a feladatot: „Te átöltözteted ezt a babát, én pedig tisztába teszem ezt a másikat.” Ilyenkor szeretem hallgatni, hogy milyen beleéléssel tudja leírni a játék feladatait, mozzanatait.

Amint viszont a kisfiunk és a kislányunk felügyelet nélkül kellene, közös játékba fogjanak, gyakran konfliktus a vége.  Vajon miért? J

  • A férfiak többsége, természetüknél fogva jobban szeretnek kockázatot vállalni, mint a nők.

Talán azt gondolod, hogy a te házasságodban a férjed a kevésbé kockázatot vállaló, és ezt el is hiszem. Mindig vannak kivételek, de a tendenciának megfelel a fenti állítás.

Ez a különbözőség kell is a házasságban. A férfit jobban hajtja az adrenalin, és a kockázatvállalással győzni is lehet (ami a férfiaknak fontos szempont), de ha nincs meg a megfelelő egyensúly a feleség személyében, a kockáztatás vakmerő felelőtlenséggé fajulhat, aminek súlyos következményei kihathatnak az egész házasságra, családra.

A fenti állításból fakad az is, hogy a statisztikákat megvizsgálva, éves szinten sokkal több férfi hal meg autóbalesetben, mint nő.

  • A férfi és a nő tájékozódása egészen más agyi folyamatok segítségével történik.

A férfiak térben jobban tudnak tájékozódni és az agyuk más részét veszik igénybe a tájékozódáshoz, mint a nők.

A nők általában viszonyítási pontokat, jelzőtáblákat jegyeznek meg és úgy tájékozódnak, a férfiak pedig rögzítik az agyukban térképszerűen az infókat.

A férfiak önérzetesebbek ezen a téren, ezért ritkábban használnak GPS-t és kérnek útbaigazítást, ha eltévednek.

Én ez alól kivétel vagyok. A feleségem sokkal jobb tájékozódási képességgel van megáldva, mint én, ezért vagyok nagyon hálás, hogy feltalálták a GPS-t. Előszeretettel használom. J

  • Férfiak és nők máshogy viszonyulnak a gyermekeikhez.

Az édesanya és édesapa együttes jelenléte segít egy gyermeknek abban, hogy testileg-lelkileg kiegyensúlyozott felnőtté váljon. Az édesanyák kiemelkedőek a vigasztalásban, bátorításban, gondoskodásban. A férfiak ezzel szemben megkövetelik a fegyelmet, kihívások elé állítják gyermekeiket, és megtanítják nekik a humor fontosságát.

A boldog, kiegyensúlyozott gyermekek neveléséhez elengedhetetlen az édesapa és az édesanya.

  • Férfiak és nők különbözően értelmezik a barátság fogalmát.

A férfinak és nőnek is szüksége van értékes baráti kapcsolatokra, de míg a nők érzelmi támaszt, kielégülést keresnek a barátságban, addig a férfiak számára ez azért fontos, hogy megoszthassák valakivel a munkahelyi dolgaikat, kedvtelésüket és legyen kivel „versengniük”.

Egy férj gyakran úgy tekint a feleségére, mint aki egyedüli érzelmi támasza, a nők számára viszont a férjükön kívül, érzelmi támasz jöhet jó barátnő, barátnők részéről is.

Így talán érthető, hogy a nőknek általában miért van nagyobb baráti társaságuk és miért érzik szükségét annak, hogy intenzívebben ápolják ezeket a baráti kapcsolatokat.

  • Férfiak és nők más munkaterületeket választanak általában.

Kétségtelen, hogy minden férfi és minden nő el tudja sajátítani azokat a készségeket, melyek segítségével meg tudja állni a helyét bármilyen munkaterületen. Mégis világosan kirajzolódik az, hogy a nők hajlamosak olyan munkaterületen elhelyezkedni, amelyekben kamatoztatni tudják azokat a készségeiket, amelyekben kiemelkedőbbek. Kapcsolatépítés, kommunikáció, empátia stb.

Ugyanez igaz a férfiakra is. Így talán érthető, hogy miért van olyan kevés óvó bácsi, tanító bácsi például. J

Végül, Isten teremtette a férfiasságot és a nőiességet is. Mindkét nem gyönyörű és egyenlő Isten előtt. Az egyenlőség viszont nem egyformaságot jelent. Különbözőek vagyunk, de a csoda az, hogy a házasság szövetségében férfiasság és nőiesség tökéletesen egybeolvad.

Hálásak lehetünk, hogy nem a klónunkkal kellett házasságra lépnünk. J

Tiszteljük egymást, és ne engedjük, hogy a szexista-feminista- soviniszta maszlag megmérgezze a házasságunkat. Legyünk egymás iránt megértéssel, tisztelettel és szeretettel.

Ha ezt fogjuk tenni, csodálatos házasságunk lesz, jó példa a környezetünk, családunk számára.

Már nem vagyok szerelmes a házastársamba! Mit tegyek?

A leggyakoribb mondatok, amit problémákkal, unalommal, ellaposodással, megcsalással szembe nézők használnak: „egyszerűen már nem úgy érzek a házastársam iránt, „kiszerettem”, kiábrándultam a házastársamból, nem vagyok benne biztos, hogy folytatni akarom a házasságomat.”

Vannak házasfelek, akik tanácsot kérnek még abban a szakaszban, amikor felmerülnek ilyen gondolatok, de még nem is mondták ki őket egymásnak.

Az érzéseink változnak, mint az időjárás. Éppen ezért kell óvakodnunk attól, hogy egy rossz nap, amikor úgy érezzük, hogy egyszerűen már nem vagyunk szerelmesek, nem kötődünk házastársunkba, végzetes hatással legyen életünkre.

Ezért fontos tudnod, hogy mi a helyes válasz egy ilyen érzelmi ingadozásra.

Amikor hasonló nehézségeket élsz meg, tudd, hogy nem vagy egyedül és emlékezz a következő dolgokra:

  1. A statisztikák szerint, azok a párok, akik boldogtalanok, de úgy döntenek, hogy együtt maradnak és dolgoznak a házasságuk rendbetételéért, néhány éven belül boldogok lesznek.

Egy statisztika szerint, a párok, akik boldogtalannak vallották magukat és nem váltak el, 5 év múlva 67 százalékuk vallotta, hogy már boldogok.

Az elhatározás, hogy együtt fogtok megküzdeni a nehézségeitekkel, önmagában egy mélyebb érzelmi kielégülést és elégedettséget hoz a kapcsolatotokba.

Elárulok neked egy nyílt titkot: minden házasság megél mélypontokat és magasságokat. Azok a párok, akik össze tudnak fogni és együtt átlendülni a mélypontokon, általában a legboldogabb és legegészségesebb házasságot tudhatják a magukénak.

Még egy megjegyzés: Mindig légy gyanakvó azokkal a házassági tanácsadókkal, akik nem vallanak őszintén a mélypontjaikról. Tele van az Internet olyan jó marketinggel felépített „szakértőkkel” akik sok mindent leírnak a bemutatkozásukban, de egy szót sem írnak a nehézségeikről, egy szót sem írnak, mondanak a családi helyzetükről. Ha valaki nem őszinte veled a saját életét, nehézségeit tekintve, hogyan bízhatnál a tanácsaiban, amikor a saját házasságod, családod a tét?

Sok esetben a legjobb tanács: „Emlékezz a fogadalmadra, hogy jóban-rosszban kitartasz házastársad mellett és menjetek tovább együtt. Az érzéseid fel fogják venni az „iramot” amit diktáltok.

  • A megcsalás sosem megoldás

Mai társadalmunk nagyon is népszerűsíti a fülledt erotikával „fűszerezett” futó kalandokat. A megcsalás viszont érzelmi roncsot képes csinálni minden emberből, aki belebonyolódik.

Azért olyan csábító ez a lehetőség, mert amikor egy új személyt akarunk „meghódítani” teljesen más jellegű érzelmek törnek elő belőlünk.

Az igazsághoz azonban hozzátartozik, hogy éppen ezek az érzelmek árulnak el minket, ha belemegyünk ebbe az ártalmas dologba.

Ha szeretnél egy életre szóló fantasztikus szexuális kapcsolatot, azt biztosan nem házasságon kívül fogod megtalálni.

A pillanatnyi élvezetért sok keserűséggel fizetsz akkor, ha belemész egy házasságon kívüli kapcsolatba.

  • Válaszd azt, ami hosszú távon értéket képvisel és ne azt, ami rövidtávon legkönnyebbnek tűnik

A legkönnyebb út a legtöbb esetben nem a helyes út. A megcsalás kérdéséhez visszatérve, képzeld el, hogy van a kezedben egy szatyor tele 50 forintosokkal, a másik kezedben egy másik szatyor tele 10 ezresekkel. Kétségtelenül az aprópénzes szatyor fog többet nyomni a latban, de mégis rossz döntés azt választani, hiszen a 10 ezresekkel teli szatyorban sokkal nagyobb érték van, még akkor is, ha pillanatnyilag úgy tűnik nem nyom annyit a latban. Tényleg érdemes eldobni egy házasságot, házastársat azért a néhány érzelmi „aprópénzért” amit rövidtávon kapunk és elveszíteni miatta azt a biztonságot, gazdagságot, amit a házasság kínál férjnek és feleségnek az élet minden egyes szakaszában, a gyermekeikről nem is beszélve?

Sok házas ember döntött rosszul és szívesen visszacsinálna mára mindent, de már túl késő. Te ne ess ebbe a csapdába.

  • A maradandó szeretet és szerelem elköteleződésre és nem érzelmekre épül elsősorban.

Akik azt szajkózzák, hogy a házasság csak egy „papír”, azok valószínűleg nem értik ezt a fontos igazságot. Az is igaz, hogy felnőtté, éretté kell válnunk ahhoz, hogy igazi elköteleződésben élhessünk.

Isten parancsolja nekünk, hogy szeressünk, tehát a szeretet döntés kérdése. Amikor tudatosan úgy döntünk, hogy szeretjük, szolgáljuk, bátorítjuk naponta a házastársunkat, az érzéseink fel fognak zárkózni a döntésünk mögé. Ez fordítva is igaz. Amikor bizonyos sérelmek miatt úgy döntünk, hogy többé nem fejezzük ki cselekedetekkel szeretetünket házastársunk iránt, az érzelmeink is el fognak illanni.

Az igazi intimitásnak és csodálatos szexuális életnek ezért lehet kizárólag a házasság a táptalaja. Amint megélitek az igazi intimitást és a tudatos szeretet naponkénti tudatos kifejezését, olyan élvezeteket fogtok megtapasztalni a hálószobátokban, amiket a nélkül sosem élhetnétek át. Olyan szomorú, hogy sok pár azt gondolja, szexuális kiegészítőkkel helyettesíthetik a tudatos szeretet kifejezést és az intimitást.

  • A házastársunknak akkor van legnagyobb szüksége szeretetünkre, amikor „nem érdemli” meg azt.

A feltétel nélküli szeretet az igazi szeretet. Csak akkor szeretjük a gyermekeinket amikor „szeretetre” méltóak? Nem éppen ezt fogadjuk meg a házassági fogadalomban? Jóban-rosszban, egészségben-betegségben, boldog-boldogtalan állapotában, vagyis feltétel nélkül őt szeretni fogom, hűtlenül el nem hagyom, vele megelégszem. ( Őt meg nem csalom).

Add bele a legjobb formádat a házasságodba akkor is amikor a házastársad a legrosszabb formájában van és meg fogod látni, hogy hosszú távon Isten át tudja formálni a szíveteket.

Isten akkor is szeret minket, amikor mi nem viszonozzuk azt, és pontosan ezt szeretné tőlünk is kérni a házastársunkkal kapcsolatosan.

Ha szeretnél életre szóló házasságot, ne úgy viszonyulj a házastársadhoz ahogy ő viszonyul hozzád, úgy viszonyulj hozzá, ahogyan Isten viszonyul hozzád.

Ha te is úgy érzed, már nem szereted a házastársad, vagy ő nem szeret téged, van remény! A célunk az, hogy segítsünk téged, és ha szükségesnek érzitek, forduljatok egy hiteles keresztény tanácsadóhoz, lelkigondozóhoz.

Jelek, amelyek azt mutatják, hogy anyukaként lassítanod kell!

Minden tiszteletem azoknak a nőknek, akik a mai világban nem egy kiscicát vagy kiskutyát „nevelnek” gyermek helyett, hanem felvállalják az anyaság csodálatos kalandját.

3 gyermekes szülőként azt is látom, hogy a gyermeknevelés mentálisan, fizikálisan és érzelmi értelemben is teljesen igénybe veszi az anyukát.

Sok esetben egy anyuka mindenre és mindenkire gondol, kivéve önmagára. Ez az önzetlen odaadás bizonyos szempontból áldás, de átokká is válhat.

Jól tudom, hogy az anyukáknak nincs szabadnap, de ennek ellenére szükség van arra, hogy egy anyuka is lassítson, lazítson alkalomadtán úgy, hogy ne érezzen lelkiismeretfurdalást emiatt.

Amikor egy anyuka hosszabb ideig nem lassít, nem lazít, tipikus tüneteket produkál.

Ezek a tünetek olyanok, mint az autónk műszerfalán megjelenő vészjelzések:

„Karbantartásra van szükségem! Állj meg és irány a szerviz! Fogytán az olaj, az üzemanyag! Utántöltés szükséges!”

Nézzünk néhány figyelmeztető jelet:

  1. Anyukaként, hónapokon keresztül, ébredés után tervezted a zuhanyzást, de rendszerint délután 5 óra körül hagyod abba a teendőidet egy pillanatra és zuhanyozol le.  
  2. A gyerekdalok többségét kívülről fújod. Egy-egy gyerekdal szövege-dallama, bármennyire idegesítő is, egész nap a gondolataidban zakatol.
  3. Reggel minden apró részletre odafigyelsz mikor a gyerekeket iskolába, óvodába készíted, gondosan megmosod a fogaikat, de már közben bekapsz egy mentolos rágógumit arra az esetre, ha a gyerekek késésben lennének és nem maradna időd a fogmosásra.
  4. Ugyanabban a ruhában mész vásárolni, mint amiben hullafáradtan bedőlsz az ágyba.
  5. Az elmúlt néhány hónapban legalább hetente egyszer, bezártad a kulcsaid a házba vagy az autóba
  6. Már reflexből a „kérlek édesem” kifejezést használod akkor is, amikor nem a gyerekeiddel beszélsz.
  7. Azon gondolkozol, hogyan tudnál bizonyos rajzfilmeket törölni a kínálatból, mert ha még egyszer meghallod az „Oroszlánkirály” vagy az „Én kicsi pónim” betétdalát, késztetést érzel arra, hogy szétverd a televíziót, számítógépet.
  8. Annyi mindent szeretnél elmondani amikor végre egy felnőtt is figyel rád, hogy mire egyik történet végéhez érnél, már elkezdesz egy másikat mondani.
  9. Kalapot viselsz még akkor is, ha az anyaság előtt nem volt jellemző rád. Egyszerűbbnek tartod ugyanis a kalapot felvenni, mint az időigényes haj igazítást.
  10.  Már reflexszerűen a fürdőszobában töltöd a néhány szabad perced, mert reméled, hogy oda senki sem követ. Természetesen sok esetben hiába. 😊
  11.  Gyakran beszélsz magadról első szám, harmadik személyben: „anya szerint ez nem jó neked…”

Ha ilyen, vagy ehhez hasonló tüneteket tapasztalsz anyukaként, ideje lassítanod.

Manikűr-pedikűr, egy vacsora a barátaiddal, szervezzetek magatoknak egy estét a házastársatokkal, amikor csak kettesben lehettek.

Kedves férj! Ha olvasod ezeket a sorokat, kérlek segíts a feleségednek, hogy egy rövid ideig kikapcsolódhasson, és feltöltődhessen. Ez nemcsak a feleségedre lesz jó hatással, az egész családotok légköre jó irányba fog változni. Minden anyukának szüksége van időnként kikapcsolódásra.

Az időtálló házasság időtálló alkotóelemei

A televízióban, közösségi médiában állandóan találkozhatunk trendi „igazságokkal” a házasságra, párkapcsolatra vonatkozóan is.

Ezek az „igazságok” amellett, hogy hetente változnak, sok esetben életveszélyes hazugságok.

Sok esetben a cél az, hogy megvedd a legtrendibb ruhát, amiben vonzónak fogod végre érezni magad, a fehérneműt, ami a megfakult, problémás szexuális kapcsolatod fel fogja dobni stb. Ez főleg Valentin nap környékén hatványozottan igaz.

Vannak azonban olyan időtálló dolgok, amik nem kerülnek pénzbe, de alapvető fontosságúak a házasságban.

A szeretet

Nem akármilyen szeretet. Szerethetünk egy kutyát vagy egy ruhadarabot is, de a házasság szövetségében halálig tartó szeretetet és hűséget fogadunk.

Ez a szeretet tehát elkötelezettséget feltételez, nem puszta érzelem, hanem cselekedetekben megnyilvánuló tudatos döntés. Ez a szeretet őszinteségben gyökerezik és nem fér össze vele a titkolózás.

A szeretet egy tudatos döntés. Tudatosan úgy kell döntenünk minden egyes nap, hogy a házastársunkat fogjuk szeretni.

A házasság olyan, mint egy virágoskert, ami napi gondozást igényel. Ha úgy gondolod, hogy már nem érzel szeretetet, szerelmet házastársad iránt, vizsgáld meg, hogy mikor döntöttél úgy, többé nem fogod szeretni őt? Az érzelmeink a cselekedeteinkhez, döntéseinkhez zárkóznak fel.

Tisztelet

Talán sokkoló lesz a számodra, de tudok olyan esküvőről, ahol a vőlegény felpofozta a menyasszonyt az egész násznép szeme láttára. A menyasszony „bűne” annyi volt, hogy próbálta kicsit játékos módon megkóstoltatni a vőlegénnyel az esküvői tortát. Nagy volt a szerelem közöttük, de a tiszteletnek nyoma sem volt. A legtöbb házaspár talán tisztelte egymást az esküvőjük napján, de idővel ez a tisztelet megkophat vagy eltűnhet.

A tény viszont az, hogy a tisztelet, éppúgy, mint a szeretet, döntés kérdése. Tisztában vagyok vele, hogy a posztmodern kor számára ez egy idegen mentalitás, nem véletlen, hogy minden második házasság válással végződik. Ha a házastársam éppen nem tesz, tett semmit, amivel kivívta volna a tiszteletemet, én dönthetek úgy, hogy ennek ellenére tisztelem őt, és kereshetek benne olyan vonásokat, amik tiszteletre méltóak.

Kölcsönös alárendeltség

Tény és való, hogy Isten a férfit tekinti a család vezetőjének, de nemcsak a feleség tartozik alárendeltséggel. Ahol mindkét fél ki akarja erőszakolni egymásból az alárendeltséget, ott általában önző magatartásról van szó és a házasság ezt mindig megsínyli. Kölcsönös alárendeltség először is Isten felé kell legyen, ha pedig ez a terület rendben van, akkor egymás előtt is meg tudunk alázkodni, és tudunk engedni egymásnak a jóban.

Kedvesség

Még 20-as éveim elején nyári táborban voltam és egy nagyon bölcs lelkész beszélgetett egy lánnyal, aki amúgy külső vonásait tekintve csinos volt, de valahogy mégsem közeledett hozzá egy fiú sem. Ma is fülembe cseng a bölcs tanács, amit ez a hölgy kapott: „Mosolyogj, vagy sosem fogsz férjhez menni.”

A tanácsom a számodra a következő: „Mosolyogj és légy kedves, különben nem fogsz házas maradni.”

Olyan fájdalmas látni, amint a házasfelek tetteikkel és szavaikkal durvák egymással szemben. Nem szomorú, amikor idegenekkel, munkatársakkal szemben odafigyelünk a szavainkra, indulatainkra, a házastársunkkal szemben pedig egyáltalán nem így viselkedünk?

A legkedvesebb szavainkat, gesztusainkat mindig a házastársunknak tartogassuk. A durva szavak sebeket okoznak.

Az otthonunkban legyen a béke, szeretet és bátorító magatartás meghatározó, még a konfliktusok idején is.

Kommunikáció napi szinten

A legtöbb házaspár ezen a területen él meg nehézségeket. Tegyük le az okostelefont! Ha nem megy, akkor adjuk el és vegyünk egy „butatelefont”. Kapcsoljuk ki a számítógépet, a televíziót és csak a házastársunkra figyeljünk, amikor eljön a beszélgetés ideje.

Ne csak tényeket közöljünk, a szívünket is nyissuk meg egymás előtt. Álmodozzunk együtt, tervezzünk együtt, sírjunk, nevessünk együtt. Ez az igazi intimitás alapfeltétele.

Szexuális intimitás

A szex fontos része a házasságnak. Isten úgy tervezte, hogy a szeretet, intimitás, bizalom, elköteleződés és kölcsönös örömszerzés csúcspontja legyen férjnek és feleségnek egyaránt. Nem véletlen, hogy amikor egy házaspár problémáiról beszél, mindig rákérdezek a szexuális életükre. A szexuális életükbe felmerülő problémák legtöbb esetben a tünete annak, hogy a házasság valamelyik területe nem működik megfelelően.

A szexuális élet akkor lesz igazán jó és élvezetes, ha mindketten egymás szükségleteit helyezzük előtérbe.

Nem szexuális jellegű érintés

Egy ölelés, vállon veregetés, csók, kézfogás voltaképp gyengéd gesztusok, amikkel a házastársunkat megerősítjük abban, hogy szeretjük őt.

Legyetek közel egymáshoz, ha egy műsort néztek, ne szégyelljétek megfogni egymás kezét, ha együtt sétáltok. Minden házasságnak szüksége van a rendszeres, nem szexuális jellegű érintésre.

Bizalom

Ahogyan egy ember nem élhet oxigén nélkül, egy házasság nem létezhet bizalom nélkül.

A házastársunk számára kifejezhetjük, hogy méltóak vagyunk a bizalmára azzal, hogy nyitottak maradunk felé, nem titkolózunk előtte, nem hazudunk neki. Ha kitartóan ezt tesszük, akkor a házastársunk biztonságban fogja érezni magát mellettünk, a bizalom egymás iránt pedig egyre erősebb lesz.

Megbocsátás

Minden házasságban vannak mélypontok. Előfordulhat, hogy megbántjuk egymást és szükség van a megbocsátásra. A gyógyuláshoz és helyreálláshoz fontos, hogy ne tartsunk haragot és meg tudjunk bocsátani még aznap, amikor a sérelem ért minket. Ez nem könnyű, de döntés kérdése és szükséges lépés a sértett félnek és a sértő félnek is.

Istenben vetett szilárd hit

Amikor férj és feleség szilárd hittel bízik Istenben, a házasságuk alapja a legbiztosabb lesz. A családjukért imádkozhatnak, Isten békessége és szeretete által pedig mindig szilárdak maradhatnak.

Ha te nem vagy még keresztény, olvasd el a Bibliában, az Újszövetségben található evangéliumokat és tudj meg mindent Isten szeretetéről.

Etikus dolog a házastársunk mobilját „ellenőrizni”?

A 21. században, sok házaspár küszködik olyan problémákkal, amelyeket a posztmodern kor hozott magával.

Vannak olyan jelek az „okos” telefonokkal, mobiltelefonokkal kapcsolatosan, amik aggodalomra adhatnak okot. A házastárs mindenhova magával viszi a telefonját, még az illemhelyre is. A mobiltelefonját nem „engedi ki” a kezéből még akkor sem, amikor lefeküdni megy, ha pedig a házastársa rákérdez, hogy rejteget-e valamit vagy kéri a telefont, azonnal védekezni kezd.

Ilyenkor a gyanakvó házastárs gyakran úgy érzi, hogy felőrli a helyzet, hiszen nem tudja etikus-e egyáltalán a házastársunk okos telefonjába betekintést nyerni, kérni, sokszor a félelem is kínzó lehet, hogy vajon mit találnak a telefonban?

Az eddigi tapasztalataimból bátran írhatom, hogy ahogyan kezeli a házaspár a telefon kérdését, az világosan mutatja, milyen állapotban van összességében a házasságuk.

Amikor egy házas férfi vagy nő, titkolózó, védekező a házastársával szemben, ha a telefonja kerül szóba, ott valamiféle nem helyes viselkedés van a háttérben.

A statisztikák szerint, az Egyesült Államokban minden második válás oka a közösségi média. Gyakori tehát, hogy a házasfelek az ellenkező nemmel folytatott nem helyénvaló interakciót akarják elrejteni egymás elől, de nem minden esetben erről van szó. Nem minden esetben megalapozott a gyanú, hiszen minden eset, ember, házasság egyedi.

Az viszont igaz, hogy tudatosan elzárni a házastársunkat a telefonunktól, egy ki nem mondott üzenetet közvetít felé:

„ Nem engedhetlek be teljesen az életembe. Vannak titkaim, amiket nem szeretnék megosztani veled, vannak olyan tevékenységeim, amiknek nem szeretném, ha a részese lennél.”

A házasságban alapvető fontossággal bír az átláthatóság és a bizalom, ebből adódik, hogy minden titkolózás mérgező hatással van a házasságunkra nézve.

Az egészséges házasságban élők többre értékelik az átláthatóság intimitását, mint a magánélethez való jogukat.

Amikor valamit eltitkolunk a házastársunk előtt, azzal voltaképp bizalmatlanságot és széthúzást segítjük elő.

A házasság lényege pontosan az, hogy teljesen mezítelenek legyünk a házastársunk előtt és ezt ne szégyelljük.

A Biblia első lapjain olvashatunk erről Ádám és Éva történetében.

A mezítelenség fizikai, érzelmi és lelki mezítelenséget is jelent.

Mindannyian olyan kapcsolatra vágyunk, amelyet nem mérgeznek titkok, de ehhez bátorságra van szükség, hogy feltárjuk a sebezhető oldalunkat is házastársunk előtt.

Minden egészséges kapcsolat bizalomra és őszinteségre épül.

Természetesen titkokra, hazugságokra is építhetjük, de össze fog dőlni.

A döntés tehát rajtatok áll. Adtok-e teljes hozzáférést a házastársatoknak a jelszavaitokat, telefonotokat illetően vagy sem?

Talán úgy gondolod nincs semmi rejtegetnivalód, ha ez így van, a házastársad örülni fog neki, ha látja, megbízol benne és beengeded életednek erre a területére is. Ha rejtegetsz valamit, ideje feltárnod az igazságot. Jobb egy fájdalmas igazság, mint egy rejtett hazugság.

A házasságod sokkal fontosabb, mint az okos telefonod.

Úgy érzem: „Egyszerűen nem vagyok elég jó…”

A közösségi médiának is köszönhetjük, hogy napjainkban a hasonlítgatás gigantikus méreteket ölt. A hírfolyamot görgetve hasonlítgatjuk a házunkat, a hajunkat, az alkatunkat, a házastársunkat, a házasságunkat, családunkat másokéhoz.

Sok negatív következmény egyike lehet, hogy úgy érezzük, mi egyszerűen nem vagyunk elég jók a házastársunk számára. Elfelejtjük, hogy az idilli nyaralási képek, a fotós által megalkotott „tökéletesen romantikus” pillanatok mögött olyan dolgok húzódhatnak, amikkel még rémálmainkban sem szeretnénk találkozni. Csalódás, magány, árulás, megcsalás, összetört sorsok, életek, a fényűző autó mögött talán tetemes hitelek. Jól mondja az amerikai: „Mielőtt irigykednél rám, vedd fel a cipőmet egy napra.” És bizony, ha azon emberek „cipőjében kellene járnunk”, akikkel hasonlítgatjuk magunkat, életünket, könnyen lehet, hogy keservesen megbánnánk.

A hasonlítgatás félreértésekhez, nehezteléshez és frusztrációhoz vezethet a házasságunkban is.

Hogyan szabaduljunk meg a magunk és a házasságunk érdekében a hasonlítgatás mérgező szokásától?

Az önbizalomhiányból, önértékelési zavarból, félelemből táplálkozó gondolatainkat helyettesítsük Isten igazságaival.

Néhány ilyen igazságot osztok most meg veled, amiket feltétlenül tarts észben, ha legközelebb azt érzed nem vagy elég jó.

Először is, Isten nagyrabecsült és szeretett gyermeke vagy.

Ha valóban Isten gyermekei vagyunk, természetesen. Krisztus azért halt meg, hogy minden ember elfogadhassa Isten kegyelmét és a Krisztusban vetett hit által Isten gyermekévé válhasson. Ha még nem hoztad meg a megfelelő döntést, akkor hozd meg még a mai napon. Ha nem tudod hogyan csináld, nyugodtan írj üzenetet nekünk és segítünk. Isten vár ránk életünk zsákutcáiban is, amennyiben hajlandóak vagyunk megadni magunkat Neki, Ő kezébe veszi életünket. Krisztus előbb halt meg értünk, majd mondta, hogy szeret minket. Ez az igazi szeretet helyes sorrendje: előbb áldozat, majd szavak. Ha úgy érzed nem vagy jó házastárs, emlékezz rá, hogy Krisztus szeret téged és okkal keresztezte az utad a házastársadéval. A sok-sok milliárd ember közül pontosan ti ketten kellett egyesüljetek. Nem csodálatos? Krisztus viszont azelőtt szeretett téged, hogy a házastársad ismert, vagy beléd szeretett volna.

A legrosszabb napjaidon, amikor még csak figyelembe sem vetted Istent, Ő akkor is szeretett és ma is szeret. Engedd, hogy ez a szeretet vigasztaljon és átformáljon a nehéz napokon.

Másodszor, a szerelmetek története egyedi

Nincs még egy pár a világon, akiknek ugyanolyan szerelmi története lenne, mint nektek. Emlékszel az első találkozásotokra? Teljesen mindegy, hogy „berobbantatok” egymás életébe vagy már előtte is rég ismertétek egymást, ez a történet csak a ti szívetekben és a ti elmétekben van jelen.

Emlékezz rá, hogy milyen romantikus, vicces és adott esetben fura történeteken osztoztok a házastársaddal.

A ti történetetek exkluzivitása adja a legnagyobb értékek egyikét. Ezt senki sem veheti el tőletek. A hasonlítgatás tehát értelmét veszti, hiszen minden ember házassága, szerelmi története, körülménye egyedi.

Emlékezz a szerelmetek kezdetére, ünnepeld a szerelmetek egyediségét és adj bele mindent, hogy a szerelmi történetetek további csodálatos epizódokat kapjon.

A házasságotok szövetsége egyedi és fontos üzenetet hordoz magában

Senki sem tökéletes, ezért egy házasság sem tökéletes. Mindig van hova fejlődnünk, mindig van mit tanulnunk. Az viszont már önmagában öröm, hogy olvasod ezt a cikket, hiszen ez azt jelenti, hogy szeretnéd, ha fejlődne a házasságotok.

Két tökéletlen ember alkothat tökéletes párt a házasság tökéletes szövetsége által. Ezt sose feledd! Mennünk kell előre tanulva a hibáinkból, hiszen ez a növekedés kulcsa.

A házasságotok példáját Isten szeretné felhasználni bátorításként mások számára is. Látnia kell másoknak is, hogy a nehéz időkben is ki lehet tartani, lehet szeretni és szolgálni egymást, nem pedig feladni.

Istenben bízva bármilyen vihart át fogunk vészelni és nem fogjuk elengedni egymás kezét.

Amennyiben ezek a negatív gondolatok annyira eluralkodnak rajtad, hogy nincs kedved felkelni, néha úgy érzed megbetegítenek fizikálisan is, fordulj egy megbízható keresztény lelkigondozóhoz.

Ne feledd! Nem vagy egyedül! Hagyjuk hát abba a hasonlítgatást, helyette pedig építsük a házasságunkat minden egyes nap. Adj hálát minden nap a családodért, házasságodért és tulajdon életedért. Te is, Isten csodálatos teremtménye vagy.

A nagy dilemma: Feleségem vagy az anyám?

Sok-sok feleség számolt már be arról, hogy majdnem minden tekintetben kiegyensúlyozott, boldog a házassága, de a férje anyjával való kapcsolatával nem tud mit kezdeni.

Nők, akik úgy érzik a férjük szereti őket, de amint megjelenik az anyósuk, a férjük egyszerűen „félredobja” őket és az anyós véleménye, vágyai, szükségei lesznek az első helyen. Sok esetben az anyós ezt ki is használja és kritikát fogalmaz meg a háztartással, a takarítással, a gyerekek nevelésével kapcsolatosan. Ezek a feleségek szenvednek, mert szeretnének jó kapcsolatot ápolni anyósukkal, de úgy érzik, hogy anyósuk nem fogadja el őket.

Ahelyett, hogy a meny-anyós kapcsolat támogató, egészséges légkörű legyen, inkább negatív, konfliktusokkal teljes.

Ilyen esetben a feleség úgy érzi nem tisztelik, az anyósuk árnyékában kell élniük, aki uralkodni akar rajtuk.

A legnagyobb fájdalmuk pedig az, hogy a férjük nem áll ki mellettük, hanem engedi, hogy a „terror” folytatódjon.

Természetesen feleségek esetében éppen úgy lehet szó egészségtelen szülő-gyermek kapcsolatról a házasságkötés után, de most a fiú-anya kapcsolatot vizsgálom.

Fontos, hogy szeretetet és tiszteletet mutassunk egymás kibővült családja iránt, de nem olyan módon, hogy az a házasságunk rovására menjen.

Szüleinknek meg kell érteniük, hogy nem az ő kötelességük irányítani minket, házasságunkat. Szükségünk van a támogatásukra, tapasztalatukra, tanácsukra amikor kérjük azt, de kell tartaniuk minket és a magánéletünket is.

Mit tehetünk, amikor a tisztelet és a magánélet határát átlépik? Hagyjuk, hogy aláaknázzák a házastársunkkal való kapcsolatunkat, házasságunkat?

Természetesen nem. Érezted már úgy, hogy folyton versenyezned kell az anyósoddal házastársad figyelméért? A férjed szokott kifogásokat gyártani, amikkel mentegetni próbálja édesanyja negatív viselkedését? Gyakran van nézeteltérésed a férjeddel az édesanyja miatt? Megtettél mindent, hogy békességben élj az anyósoddal? Éreztetted vele folyamatosan, hogy szívesen látott vendég a házatokban és igyekeztél a legkedvesebb lenni vele? Ő ennek ellenére is ellenséges maradt veled szemben?

A férjek hasonló helyzetben hasonlóak így gondolkodni: „Az édesanyám egy felnőtt nő, aki egyedül hoz döntéseket. Nem tehetek arról mit érez a feleségemmel kapcsolatosan vagy hogyan viselkedik vele.”

Ilyenkor fontos, hogy ki tudjunk állni feleségünkért még akkor is, ha az édesanyánk bánik vele lekezelően.

Egy alkalom is túl sok, ha arról van szó, hogy az édesanyád negatívan beszél a házastársadról és a családodról.

Nem befolyásolhatjuk azt, hogy a szüleink hogyan viselkednek, de világos határokat szabhatunk nekik és mondhatjuk nekik, hogy azonnal álljanak le.

Ez a mi döntésünk. Évekbe telt mire rájöttem, hogy vannak rokonok, „barátok”, ismerősök, akik azon dolgoznak öntudatlanul vagy tudatosan, hogy rombolják a házastársunkkal való kapcsolatunkat és vannak olyanok, akik támogatnak minket. Eldöntöttem, hogy minden olyan emberrel, aki rombolni akarja akár öntudatlanul is a házastársammal való kapcsolatot, és a világos határ meghúzása mellett is folytatja ezt, megszakítom a kapcsolatot.

Ez az én döntésem. Amikor határokat húzol a szüleid számára, légy a lehető legtisztelettudóbb, de ugyanakkor beszélj világosan.

Tudom, hogy ezek nehéz beszélgetések, mert olyan emberekről van szó, akiket szeretünk és tisztelünk. Pontosan ezért nem hagyhatjuk, hogy a helyzet elmérgesedjen. Túl sok házaspár vált már el hasonló okok miatt.

Kedves férjek, legyen a feleségetek a legfontosabb nő a számotokra, és utána következzen az édesanyátok. Miért?

A feleséged nem akar versenyezni az édesanyáddal a szeretetedért, tiszteletedért és csodálatodért

Legyen nagyon jó kapcsolatod édesanyáddal és a feleségeddel is, de a feleséged legyen mindig az első. A feleségedet nyilvánvalóan máshogyan szereted, mint az édesanyádat. Éppen ezért lehet mindkettejükkel remek kapcsolatod, de mindig a feleséged szükségletei legyenek az elsők számodra. Ne legyen kivétel!

Ha világos határokat szabsz, idővel a szüleid is megértik, még akkor is, ha rámenősebbek.

Amikor megházasodunk, a szüleinkkel való kapcsolatunk átalakul.

Miután megházasodtunk, első helyen Isten kell legyen, második helyen a feleségünk, harmadik helyen a gyermekeink és negyedik helyen a szüleink. Ez az Isten által kijelölt rend a házasságra nézve. Ezt nem kötelező követni, de ha lázadunk ellene, a bonyodalmak borítékolhatók.

„Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek egy testté.” Mózes első könyve 2. rész 24. vers

Az egység alapvető követelmény a házasságban

Kettő nem lesz eggyé, amíg életük minden területén nem lesznek egységben. Az egység azt jelenti, hogy férj és feleség egy oldalon állnak, egy irányba tartanak lelki, érzelmi és szellemi értelemben.

Ez nem működik akkor, ha a férj úgy érzi a feleség akadálya annak, hogy szeretni és tisztelni tudja édesanyját.

Az édesanyánk volt az első nő, aki szeretettel fordult hozzánk, mindig is szeretni fog minket, de ő nem a feleségünk.

Megfogadtad a feleségednek, hogy szeretni, tisztelni, védelmezni fogod őt akár életed árán is. Ezt a szeretetet csak akkor élhetjük át, ha a szívünket teljesen kinyitjuk a házastársunk számára.

Tegyünk meg mindent, hogy a házastársunk maradjon életünk legfontosabb helyén és kifejezzük neki, milyen nagy ajándék a számunkra.

Bocsánatkérés és megbocsátás a házasságban!

Biztosan hallottad már te is a mondást: hibázni emberi dolog. Ez teljesen igaz. A hibát beismerni, érte felelősséget vállalni azáltal, hogy bocsánatot kérünk, már sokkal nehezebb. Nincs ez másként a házasságban sem. Amikor szándékosan vagy nem szándékosan megbántjuk a házastársunkat és nem vagyunk hajlandóak bocsánatot kérni tőle, a házastársunk úgy érezheti, hogy nem szeretjük, nem tiszteljük őt, egyszerűen nem fontos számunkra.

Hallottam már házasokat azért panaszkodni, mert a házastársuk általában nem ismeri be, hogy hibázott és nem kér bocsánatot.

Miért lehet ez? Előfordulhat, hogy a házastársunk nem szándékosan bánt meg minket, ezért nincs is tudatában annak, hogy fájdalmat okozott nekünk.

Mi a megoldás ilyenkor? Elmondhatjuk a házastársunknak, hogy a viselkedése milyen módon okozott fájdalmat nekünk. Itt tartózkodnunk kell a vádaskodástól, csak az érzelmeinkről beszéljünk.

A házastársad talán nem osztja meg veled egy titkát, mert nem tartja fontosnak, te pedig rájössz erre. Elmondhatod neki, hogy elhiszed ő nem tartotta fontosnak vagy nagy dolognak, de ettől még úgy érezted, hogy elárultak, félrevezettek.

Fontos megtanulnunk, hogy a nem szándékosan okozott fájdalom is fájdalom, ezért az is rombolhatja a házasságunkban az intimitást, ha nem nézünk szembe velük, nem kezeljük őket a megfelelő időben, később elmérgesedhetnek és válságba sodorhatják a házasságunkat.

Talán meglepő lesz a számodra, de a legtöbb válás okaként nem valami nagy sérelmet: mint az alkoholizmus, félrelépés, szerencsejáték, fizikai bántalmazás jelölik meg, hanem az évek folyamán felgyülemlett apró sérelmek, megoldatlan konfliktusok vezetnek a házasság felbomlásához.

Ha a házastársunk bocsánatot kér és megbánást tanúsít, akkor mi is legyünk tekintettel az érzéseire és bocsássunk meg neki.

Mi van akkor, ha a házastársam bocsánatot kér, de általában nem változtat a viselkedésén? – kérdezik sokan.

Ez egy nagyon nehéz helyzet, aminek a megoldásában két dolog segíthet: a határozott szeretet és a nehéz beszélgetések.

Mondjuk el a társunknak szeretetteljesen, de határozottan, hogy értékeljük a bocsánatkérést, de a tény, hogy nem tesz erőfeszítést a változás érdekében, csak még nagyobb fájdalmat okoz nekünk.

Amennyiben ez nem vezet eredményre, javaslom, hogy feltétlenül forduljatok lelkigondozóhoz, tanácsadóhoz. Vannak olyan dolgok, amikből egyedül nem fog kiszabadulni a házastársad: függőségek, ártalmas barátságok, szerencsejáték.

Ilyenkor nagyon fontos, hogy a józan házasfél biztosítsa a megfelelő segítséget a házastársa számára.

Azt is tudomásul kell vennünk, hogy vannak emberek, akik a bocsánatkérést gyengeségnek gondolják. Talán találkoztunk már a munkahelyünkön olyan vezetővel, aki hibázott, de sosem kért bocsánatot az alkalmazottjaitól, mert úgy gondolta, hogy az a gyengeség jele és rombolná a tekintélyét. Nos, vannak ilyen beállítottságú emberek a házasfelek között is.

A valóság az, hogy a bocsánatkérés a kommunikáció egészséges és erőteljes része, és az is ártalmas, ha egyoldalú a házasságban.

Ha a bocsánatkérés gondot okoz valamelyiketeknek, beszéljetek nyíltan arról, hogy milyen múltbeli tapasztalataitok vannak ezekkel kapcsolatosan. Hallgasd meg a házastársad tapasztalatait, majd oszd meg a tiedét is.

Ha a házastársad elzárkózik a nyílt beszélgetéstől, ideje felkeresnetek egy keresztény lelkigondozót, aki segít nektek vezetni a beszélgetéseteket.

Ugyanakkor, ne hagyd abba az imádkozást házastársadért. Isten veled van. Látja a sebzett szíved és szeretné helyreállítani a házastársadat is. Beszélgess nyíltan, határozottan, de a legszeretetteljesebb módon a házastársaddal és ne engedj a veszekedésbe bonyolódás kísértésének.

Isten szeret titeket és a javatokra tudja fordítani még a házasságotokban tapasztalt nehézségeket is. Tapasztalatból írom ezt. 😊  Ő szeretne átsegíteni benneteket ezen és békességet, megértést, örömet ajándékozni nektek. Ne adjátok fel!

Bankár és parazita hozzáállás a házasságban

Mindannyiunknak megvannak a maga nehézségei. Minden egyes ember a múltból hozott dolgaival lép be a házasságba.

Talán a szüleink helytelen nevelési módszerei által okozott sérülések, talán az előző kapcsolatainkból hozott bűntudat, sebek.

Egy ember sem visz teljesen „tiszta” lapot a házasságba. Sokan éppen ettől a helytelen indíttatástól fűtve „ugranak” bele a házasságba, mert azt gondolják, hogy a boldogító igen egy csapásra minden gondot megold.

Házasként szembe kell nézni azokkal a problémákkal, amiket a házastársad „csomagja” hoz be a házasságotokba és azokkal is, amiket a te „csomagod” okoz. Ezekre a problémákra megoldást kell találni.

Az viszont nem mindegy, hogy bankár vagy parazita módjára nézel szembe a problémákkal.

A bankár

A jó bankár úgy tekint a megtakarított összegére, mint amiben látja a lehetőséget, hogy valami naggyá nőjön.

Időt szán arra, hogy fejlődjön és a pénzből idővel valami csodálatos dolgot hozzon létre.

Évek, talán évtizedek szorgalmas munkája után látja igazán, hogy valóság lett az, amit az elején elképzelt.

Ha időközben egy rossz döntést hoz a befektetéseit illetően, vállalja érte a felelősséget és kész változtatni.

A parazita

Voltaképp az ellentéte a bankárnak. Neki is vannak vágyai, elképzelései, álmai és egy napon óriási összeghez jut. Több száz millió forinthoz.

Mit tesz? Nem figyel oda, hogy felelősségteljesen kezelje a pénzét, megtakarítson, befektessen. Azt gondolja ez az óriási összeg sosem fog elfogyni. Nem dolgozik semmit, sosem tesz a számlára csak felelőtlenül feléli a rajta levő pénzt.

Időközben bosszantja, hogy fogy a pénz a számlájáról, de kifogásokat keres megoldás helyett és azzal hitegeti magát, hogy így is van még elég pénze.

A végén természetesen elfogy minden pénze és mindenkit hibáztat, csak önmaga felelősségével nem hajlandó szembenézni.

Mit tesz az emberünk? Tisztességtelen hazugságokkal újabb nagy összeghez jut, ezúttal hitelből és mindent ugyanúgy csinál azt remélve, hogy egészen más kimenetele lesz a dolgoknak.

A parazita nem vállal felelősséget, nem keres megoldásokat, helyette kifogásokkal él és mindent, mindenkit hibáztat.

Ha ennél a mondatnál megálltál és önmagadban kirajzolódott a házastársad, mint hozzád legközelebb álló parazita körvonala, vajon parazita vagy bankár énedből fakadt ez? 😊

Képzeljük el, hogy a házasság, a házastárs egy kincsesláda. Sokan addig vesznek ki ebből a közös kincsesládából, amíg teljesen kiürül és ha ez megtörténik, akkor mindketten a másikra mutogatnak. Ő a hibás!

Majd elhitetik magukkal, hogy a rossz személlyel házasodtak össze (hiszen így nem kell a maguk felelősségével szembenézni) és a válás után ismét házasodnak abban a reményben, hogy minden más lesz.

A jó hír az, hogy parazitából lehet valaki jó bankár vagy jó kertész.

A házasságunk elején a parazita hozzáállás mintapéldánya voltam és emiatt nem tudtunk előre lépni a problémák megoldása felé.

Ma, mindketten a bankár hozzáállását tettük magunkévá, igyekszünk naponta tenni értéket a közös „számlánkra”, hogy Isten kegyelme által mindig legyen mit kivenni a számlánkról.

Nem véletlen, hogy Ádám és Éva egy kert közepén találtak egymásra a házasság szövetségében, hiszen ezzel azt akarta kifejezni nekik Isten, hogy a házasságuk kertészeivé, bankáraivá, felvigyázóivá is kell válniuk.

Miért fontos kifejezni házastársunk iránt érzett szeretetünket gyermekeink előtt?

Szülőként a legjobbat szeretnénk gyermekeinknek. Gyakran igyekszünk a széltől is óvni őket, egy idő után viszont be kell látnunk, hogy a gyermekeink számára kialakított „védőburok” nem tartható fenn túl sokáig, és ha túlzásba esünk, minden jószándékunk ellenére többet árthatunk, mint amit segítünk.

A nemiség, szexualitás kérdése különöse nehéz lehet a szülők számára. Mikor beszéljünk róla? Mennyit mondjunk? Ki mondja? Egyáltalán mondjunk-e bármit is? Úgyis megszerzik az információt maguktól is…

Ha szeretnénk tekintély lenni gyermekeink előtt az élet ezen fontos területén is, nem bújhatunk ki a kínosnak és nehéznek tűnő beszélgetések elől.

Ha mi nem, majd az iskolatársaik, a magazinok, a filmek, az okostelefon „oktatja” őket.

Mi a helyzet a házastársak érzelmeinek kifejezésével? Megcsókolhatják, megölelhetik egymást a szülők gyermekeik előtt?

A kérdésre úgy gondolom határozott IGEN a válasz.

  1. Azért, mert a gyermekeink ezáltal érezni fogják, hogy egy a házasságunk boldog, szeretetteljes és egészséges, ők pedig biztonságban fogják érezni magukat.

Azok az apró gesztusok, amelyekkel kifejezzük szeretetünket egymás iránt gyermekeink előtt, emlékezteti őket arra, hogy a szülők nemcsak szülők, hanem egymásnak házastársai is, akik szeretik egymást.

Egy kézszorításból, szeretetteljes simogatásból, ölelésből a gyermekeink veszik az üzenetet:

„Anya és apa szeretik egymást és ennek mi nagyon örülünk. Biztonságban vagyunk.”

Ha szeretnénk tekintély lenni a gyermekeink előtt ilyen területen is, akkor fejezzük ki egymás iránt őszinte szeretetünket.

  • Azért, mert a gyermekeink láthatják milyen az egészséges szeretet és ezáltal nem fogják őket félrevezetni azok az ellentétben álló képek, elképzelések, amikkel az Interneten, filmekben találkozhatnak.

A gyermekeinknek látniuk kell, hogy a házasság az egyetlen hely, ahol megélhető tisztán, őszintén és valóságosan a szerelem és az intimitás.

  • A gyermekeink látni fogják, hogy a házasság csodálatos és szórakoztató

Egy ölelés, egy cirógatás, egy csók világos bizonyíték a gyermekeink számára, hogy élvezzük a házasságunkat és szeretjük a házastársunkat. Ezt a gyermekek gyakran egy nagy vigyorral nyugtázzák.

Sajnos jó néhány olyan házaspárt is láttam már, akiknek a házasságuk válságban volt, de a gyermekeik előtt meg akarták játszani a „szerető párt”.

A gyermekeinket nem lehet becsapni. Megérzik a közöttük levő feszültséget. Azt is érzik, ha őszintén szeretjük egymást, azt is érzik, ha csak annak látszatát akarjuk kelteni bennük.

Egyre több szülő azzal magyarázza a válását, hogy a gyermekei érdekét tartotta szem előtt. Szomorúnak tartom viszont, hogy könnyedén megmenthető házasságokat adnak fel a felek úgy, hogy nem gondolnak arra mi lenne a gyermekeik igazi érdeke.