Hogyan hozd ki a legjobbat házasságodból?

Még elkötelezett keresztény körökben is találkozom olyan emberekkel, akik úgy vélik, hogy minden házasság, párkapcsolat olyan, mint egy regény.

Van bevezető része, ez lenne az udvarlás, van kezdete, ez a házasságkötés, van a kezdet és a tetőpont közötti rész ahol felfele ívelnek a dolgok és gyümölcsözik a házasság, majd jön a kapcsolat hanyatlása és a válással befejeződik.

Ahogyan a regényeknél is van egészen rövid és van sok száz oldalas is, ezek az emberek úgy gondolják, hogy a házasságoknál is ez a helyzet. Van, akiknél ez a folyamat két év alatt zajlik le, van, akiknél 30 év alatt, de a vége mindig ugyanaz.

Általában ebből a tévhitből táplálkozó emberek, ha nem is válnak el különböző okoknál fogva (a gyerekek, az összegyűjtött örökség, mit szólnak mások stb.stb.), nem is hajlandóak dolgozni azért, hogy a házasságukban felmerült problémákat megoldják.

Nem szoktam csodálkozni, ha az ilyen gondolkodással  rendelkező házaspárok esetében kiderül, hogy a házasságukban levő problémákkal való szembenézés helyett, titokban harmadik féllel tartanak fent viszonyt.

 Ezek az emberek rendszerint így érvelnek saját maguknak: „ A házasságom szép, gyümölcsöző időszaka elmúlt, immár csődben van és már semmit sem tehetek érte. Nem válok el a hitem, a gyerekeim, a családom, a társadalom rosszallása miatt, de nem akarok boldogtalan sem lenni, így megérdemlem, hogy valaki szeressen.”

Ha tehát szeretnéd a legjobbat kihozni házasságodból, változtatnod kell eddigi gondolkodásodon, szokásaidon, cselekedeteiden.

Az első és legfontosabb kérdés tehát az, hogy akarod-e, hogy a házasságod gyümölcsözzön és virágozzon vagy már elkönyvelted, hogy nem fogsz bele semmit fektetni?

A házasságnak nincsen „kihordási” ideje és nincs beleépítve, hogy egy idő múlva hanyatlásra és csődre van ítélve. A házasság nem tönkremegy, hanem tönkre tesszük. A házastársunkból nem „kiszeretünk” hanem úgy döntünk, hogy nem hozunk többé áldozatot érte és nem fejezzük ki többé cselekedetekkel felé szeretetünket. A sérelmek nem összegyűlnek, hanem összegyűjtjük őket és úgy döntünk, nem nézünk velük szembe időben.

Először is tehát, vállald a felelősséget azért, amit te rontottál el. Ne keress kifogásokat és ne a házastársadra mutogass. Nem tudsz senkinek a viselkedésén, gondolkodásán változtatni csak a saját magadén.

Önmagadat kell legyőznöd. Neked kell kilépned a kifogások és önsajnálat posványos talajából, hogy elindulhass házasságod megújítása felé.

Sok-sok aprónak tűnő döntés kell ahhoz, hogy a házasságod hanyatlását okozza, ugyanez viszont igaz a házasságod felemelkedésére is.

Sok-sok jó döntés, kisebb-nagyobb házastársadért meghozott áldozat kell ahhoz, hogy a házasságod felemelkedhessen.

Légy hát őszinte először is önmagaddal és azután házastársaddal is.

Másodszor, tűzz ki a házastársaddal közös célokat.  

Üljetek le és beszélgessetek. Tűzzetek ki egy nagyobb célt minden évben, aminek magvalósításáért közösen fogtok dolgozni, de legyenek kisebb céljaitok is. Ez segíteni fog nektek abban, hogy egymást folyamatosan bátorítsátok és egymás felé folyamatosan nyitottak legyetek.

Azok a házaspárok, akiket csak a gyermekeikről való gondoskodás köt össze, általában a gyermekeik kirepülése után szoktak komoly válságba kerülni. Ne várd meg ezt.

Harmadszor, legyenek közös ünnepeitek

A házassági évforduló az egyik legszebb közös ünnep és tökéletes alkalom arra, hogy kifejezd, házastársadnak értékeled őt, hálás vagy érte és nem bántad meg, hogy őt választottad.

Szülinapok, fontos mérföldkövek mind olyan alkalmak, amelyeket meg kell ünnepelnetek és ez által közelebb kerülhettek egymáshoz.

Negyedszer, legalább egyszer egy évben mozduljatok ki a gyermekeitek nélkül, ha lehet a településetek határain kívül.

Tisztában vagyok vele, hogy nem minden család engedhet meg magának több százezer forintos kiruccanásokat, de nem is az a lényeg, hogy hova mentek és mit csináltok a közös élmények és az izgatott várakozás a lényeg.

Emlékszem, amikor feleségem harmadik gyermekünket várta és hetekig kórházban kellett feküdnie, „megszöktettem” egy hétvégén és elmentünk moziba. Egy olyan kellemes élményt szereztünk magunknak ez által, amit sosem fogunk elfeledni. J

Nem került sok pénzbe és nem is utaztunk messze. Csak kis szervezőkészség és hajlandóság szükségeltetik a megvalósításhoz.

Ötödször, építsd rendszeresen az intimitást szexuális együttléteken keresztül.

Az intimitás egy csodálatos dolog, amit folyamatosan építeni kell a hálószóbán belül és a hálószobán kívül is. Ha a szexuális együttléteitek rendszertelenné válnak, ha kerülitek egymás fizikai közelségét, az általában egy tünet, ilyenkor fontos megállnotok és őszintén beszélgetnetek. A szexualitás önmagában nem elég egy kiegyensúlyozott házassághoz, de kiegyensúlyozott házasságot kiegyensúlyozott szexuális élet nélkül nem lehet építeni.

Hatodszor, növekedjetek együtt az Istenben vetett hitben!

Az igazán harmonikus házasságok Istenben vetett hitre és szeretetre épülnek. Minél inkább szereted Istent, annál inkább képessé válsz arra, hogy a házastársadat is szeresd. Naponta tartsatok családi áhítatot, imádkozzatok együtt, egymásért, és ha tehetitek, látogassátok együtt a gyülekezeteteket is.

Osszátok meg egymással lelki vívódásaitokat, győzelmeiteket, harcaitokat és imádkozzatok egymásért. Csodálatos hatással lesz rátok.

Hetedszer, nevessetek többet

Vannak párok, akik egymás közelében egyszerűen kivirulnak. Azonnal mosolyra derül az arcuk, ha egymást látják. Vannak házaspárok, akiknél a hatás fordított. Amíg egyik fél van jelen egy társaságban nevet, felszabadultnak látszik, amint megjelenik a házastárs, azonnal megfagy a levegő és minden mosoly elszáll.

Te melyik házasságot szeretnéd? Találjatok magatoknak szórakoztató tevékenységeket és nevessetek együtt.

Végül, szánjatok időt egymásra úgy, hogy semmi ne terelhesse el a figyelmeteket.

 Jó dolog együtt filmet nézni, de szánjatok időt arra is, hogy csak kettesben beszélgessetek telefon, televízió, Internet és egyéb zavaró tényező nélkül.

Előre határozzatok meg időpontokat, amikor csak egymásra figyeltek mindenféle zavaró tényezők nélkül. Apróság, de nagy változást hozhat. Sok sikert!

Hogyan válhatsz Istennek tetsző családfővé?

Vannak férfiak, akik szép sikereket értek el a karrierjüket, vállalkozásukat tekintve, törekszenek arra, hogy őszintén és bibliai meggyőződésük szerint éljék életüket, de mégis tönkrement a házasságuk.

Egy ilyen férfi vallotta meg egyszer, hogy 10 év alatt két házasságot kötött és mindkettő válással ért véget. Ennek a férfinak rá kellett jönnie, hogy az egyik fő nehézsége, a feleség férjének való alárendeltségével kapcsolatos félreértelmezéseiből fakadt.

Emiatt (is) döntött úgy mindkét felesége a házasság bizonyos pontján, hogy összecsomagol és beadja a válókeresetet.

Természetesen nem ez volt az egyetlen probléma, de úgy gondolom, hogy nagyban hozzájárult mindkét házasságának zátonyra futásához.

Isten valóban beszél nekünk arról, hogy az Ő terve szerint, a férj a család feje, vezetője.

 Az asszonyok engedelmeskedjenek férjüknek, mint az Úrnak; mert a férfi feje a feleségnek, ahogyan Krisztus is feje az egyháznak, és ő a test üdvözítője is. De amint az egyház engedelmeskedik Krisztusnak, úgy engedelmeskedjenek az asszonyok is a férjüknek mindenben.” Efézusi levél 5. fejezet 22-24. vers.

Sok keresztény férj követi el azt a hibát, hogy a fenti szavakat, a szövegkörnyezetükből kiragadja és emiatt teljesen tévesen értelmezi.

Egyes férjek talán lázadnak Isten rendelése ellen és úgy vélik, hogy ők nem születtek vezető típusnak ennél fogva pedig inkább felveszik a meleg és kényelmes „papucsot”.

Vezetőnek senki sem születik. Vezetővé válhatunk, jó vezetővé válni pedig folyamat.

Más férjek, éppen bizonytalanságuk és önértékelési, önbecsülési nehézségeik miatt döntenek úgy, hogy „kemény kézzel” fogják „vezetni” a feleségüket, családjukat. Ezek között vannak olyanok, akik meg vannak győződve arról, hogy vezéregyéniségek és születésüktől kezdve, pusztán nemiségükből adódóan felsőbbrendűek, de a valóságban teljesen helytelen elképzelésük van a családfői szerepükkel kapcsolatosan.

Családfőként nem az a dolgom, hogy minden egyes alkalommal, amikor a feleségemmel nézeteltérésünk van, felemlegessem neki az Efézusi levélben olvasható mondatokat és így próbáljam rávenni őt arra, hogy azt tegye, amit én szeretnék.

Férjként választhatód ezt a módszert is, de előre megmondom, hogy sok keserűségben, csalódottságban lesz részed.

Te magad fel tudnál nézni egy olyan vezetőre, aki a neki járó tiszteletet asztalcsapkodással akarná kikövetelni magának? Ugye nem?

Mi hát a helyes értelmezés a feleség alávetettségével kapcsolatosan?

Az Efézus 5-ben Isten egyáltalán nem arra utal, hogy a házasságban minden körülmények között csak a férj akarata valósuljon meg.

Csupán emlékezteti a keresztény feleséget, hogy tisztelettel viszonyuljon férjéhez, a keresztény férjet pedig emlékezteti arra, hogy a feleségüknek legfontosabb igénye, hogy a feltétel nélküli szeretet és elfogadás légkörében éljenek.

Egy önző, soviniszta férj mellett egy feleség érezni fogja, hogy szeretve, értékelve, megbecsülve van?

Természetesen házasként dönthetsz úgy, hogy figyelmen kívül hagyod Isten tanácsait, de ne csodálkozz rajta, ha a házasságod nem lesz örömteli és gyümölcsöző.

Értsd meg tehát, hogy először Krisztusnak kell férjnek és feleségnek is alávetnie életét ahhoz, hogy a házasságuk úgy működjön ahogyan Isten tervezte azt.

Isten a legnagyobb tekintély a világban, egyházban és a házasságban is. Ha nem vagyunk hajlandóak magunkat alávetni Isten parancsolatainak, sosem leszünk képesek úgy élni, szeretni, vezetni, ahogyan azt Isten elképzelte.

Családfőként tudom, hogy nem azt teszem, amit akarok, nem abba az irányba vezetem, a családom ahova akarom, hanem keresnem kell Isten vezetését, alá kell vetnem magam Istennek ahhoz, hogy a jó irányba haladhassunk családként.

A feleségem tudja, hogy vezetőként sokkal nagyobb a felelősségem és azt is tudja, hogy nem a saját akaratomat akarom rákényszeríteni, hanem szeretném azt, hogy Isten akarata, vezetése érvényesüljön a családi életünkben is.

Másodszor, Isten nem örül, ha lenézed vagy megbántod feleséged.

„ És ugyanígy, ti férfiak is, megértően éljetek együtt feleségetekkel, mint a gyengébb féllel, adjátok meg nekik a tiszteletet, mint örököstársaitoknak is az élet kegyelmében, hogy a ti imádkozásotok ne ütközzék akadályba.” 1 Péter 3:7

Vannak férfiak, akik nem értik miért gyümölcstelen, sivár az imaéletük, holott az igazi akadály éppen az, hogy feleségükkel nem bánnak megfelelően.

A feleségem nemcsak egy nő, hanem Isten teremtménye és Isten gyermeke. Természetes hát, hogy Isten szeretné, hogy jól bánjak vele és szeressem őt.

Milyen az általános hangnemed a feleségeddel szemben? Szelíd, tiszteletteljes, bátorító? Esetleg flegma, indulatos, lenéző és túlzottan kritikus? A hangnemed és az általános viselkedésed a házastársaddal szemben, meg fogja határozni a házasságod minőségét is.

Harmadszor, tudnod kell, hogy nem tudod erőszakkal rávenni a feleséged, hogy alárendelje magát neked.

A legrosszabb dolog, amit tehetsz, ha a feleséged nem bízik benned és nem akarja alávetni magát a vezetésednek, hogy újra és újra prédikálsz neki a rá vonatkozó bibliai passzusokról.

Nem azért vagy te a család papja, hogy a feleségednek papolj, és olyan dolgokat várj el tőle, amiket te magad nem teszel.

Hogyan szelídítheted meg tőled elidegenült feleségedet? Szeretettel. Nem szerelmes idézetekkel vagy versekkel, virággal, hanem cselekvő szeretettel.

Keresztény családfőként a vezetésed alapja a szolgálat legyen. Ha a feleséged úgy dönt, hogy nem veti alá magát Istentől kapott tekintélyednek, az már Isten és a feleséged dolga. Nem a te dolgod, hogy erőltesd, zsarold vagy büntesd ezért.

A Bibliában Isten sehol sem hatalmazza fel a férjet, hogy fegyelmezze bármilyen módon a feleségét. A szülő-gyermek kapcsolatban jelen lehet a nevelő fegyelmezés, de a férj és feleség egyenlő partnerek.

Negyedszer, a férj is alárendeléssel tartozik Istennek.

Férjként azt a feladatot kaptam Istentől, hogy: „.. úgy szeressem a feleségemet, ahogyan Krisztus szereti az egyházat.”

Krisztus úgy szerette az egyházat, hogy az életét is odaadta érte. Ha a feleséged érzi, hogy az életed is képes lennél feláldozni érte, szerinted gondot fog neki okozni, hogy bízzon benned és alárendelje magát neked? Kétlem.

Krisztus szeretett minket, amikor mi nem szerettük Őt, önmagát adta értünk, amikor még nem is tudtunk Róla és lemondott arról, amit Ő szeretett volna azért, hogy megmentsen minket. Ha erre gondolok, férjként alázatra tanít, és arra ösztönöz, hogy törekedjek minél jobban alávetni magam Istennek. Ez az én érdekem és a családom, környezetem érdeke is.

Végül, a házasság célja a szeretet

Isten arra ösztönöz minket, hogy naponként mondjunk le a saját akaratunkról a feleségünk javára.

Vannak olyan döntések, amiket örömmel bízok a feleségemre, mert tudom, hogy jobb döntést fog hozni, mint én.

Milyen színű legyen hálószoba fala? Milyen étteremben menjünk? Hogyan rendezzük át a lakást? stb. stb.

Igyekezz a legjobbat adni magadból és nem a leggyengébbet. Gyönyörködj a mosolyában, mert ez azt jelenti, hogy érzi, szereted őt.

Amikor pedig nehéz döntéshez fogtok érkezni, a feleséged örömmel alá fogja vetni magát vezetésednek, mert tudni fogja, hogy számodra is az Isten vezetése a fontos és érezni fogja, hogy szereted őt annyira, hogy akár az életed is odaadnád érte.

És ugyanígy, ti férfiak is, megértően éljetek együtt feleségetekkel, mint a gyengébb féllel, adjátok meg nekik a tiszteletet mint örököstársaitoknak is az élet kegyelmében, hogy a ti imádkozásotok ne ütközzék akadályba.

A férjeknek tényleg csak szexre van szükségük?

Vannak nők, akik úgy gondolják, hogy mi férfiak nagyon egyszerű „lények” vagyunk. Csupán két dolgot kell megkapnunk és akkor minden rendben van a házasságban: jó ételeket és rendszeres szexuális kielégülést.

Ez az előítélet igaz lenne? Csak annyira igaz, amennyire az a feleségekkel kapcsolatos előítélet, hogy egy új cipő vagy ruha elég ahhoz, hogy értékelve és szeretve érezzék magukat.

Tény, hogy a szexuális beteljesedés alapvetően fontos része a házasságnak, de van még néhány dolog, amire érdemes odafigyelned férjed szükségeit, vágyait illetően.

A férjek többsége vágyik arra, hogy tisztelje a felesége.

Amikor a feleségem nemcsak szavakkal fejezi ki a tiszteletét, hanem érzem azt is, hogy tetteivel is kifejezi, hogy tisztel és felnéz rám, hihetetlenül erőteljesnek érzem magam.

Mit tesz egy férfi, amikor nem érzi azt, hogy a felesége őszintén tiszteli? Legtöbb esetben „automata” üzemmódba kapcsol és mindent rutinból él meg.

Ezzel pedig máris belekerül a két fél egy ördögi körbe. A feleség nem tiszteli a férjét, mert rutinból él meg sok mindent a házasságban is, a férj pedig rutinból él meg mindent, mert úgy érzi, nem tiszteli a felesége.

Ilyenkor nézeteltérések sora alakul ki a két fél között és, ha nem fordulnak tanácsadóhoz, hogy a segítségével felismerhessék az ördögi kört, ami beszippantotta őket, akár a házasságuk is rámehet erre. Egy férfi számára olyan a tisztelet iránti vágy, mint az oxigén.

Megfullad egy olyan kapcsolatban, amelyből a tisztelet hiányzik.

Másodszor, a férfiak többsége szeret olyan munkába fogni, ami ösztönzi és kihívásokat tartogat számára.

Nem minden férfinek van olyan munkahelye, amelyben megtalálja a neki szükséges kihívásokat és ösztönzést. Vannak olyan férfiak, akik ragaszkodnak a munkahelyükhöz, hiszen fontos számukra a családjuk anyagi szükségeiről gondoskodni, de ilyenkor támogasd a férjedet abban, hogy a munkahelyén kívül találjon olyan feladatokat, kihívásokat, amelyek ösztönzőleg fognak hatni rá.

 Harmadszor, minden férfinak szüksége van egészséges barátságokra más férfiakkal.

A 21. században, számos tanulmány figyelmeztet a férfiak elmagányosodására. Ahogyan telnek az évek és a férfiak, idősebbek lesznek, annál inkább morzsolódnak le a férfitársaikkal való barátkozási lehetőségek.

Minden férfinak szüksége lenne egészséges baráti kapcsolatokra más férfiakkal, de rohanó világunkban egyre kevesebb férfi hajlandó időt és energiát fektetni hasonló baráti kapcsolatok kiépítésébe.

Egy szűk baráti körben minden férfi megtalálhatja az elszámoltathatóságot, a bajtársiasságot, és a bíztatást, amire szüksége van. Bátorítsd hát a férjedet, hogy fektessen időt és energiát olyan barátságok építésére, amelyek pozitív hatással lesznek életére.

Negyedszer, minden férfi szeretne biztos lenni abban, hogy a felesége boldog vele.

Egy férj annyira lesz boldog egy házasságban, amennyire boldognak gondolja feleségét. Amikor egy férfi érzi, hogy a felesége boldog és biztonságban érzi magát mellette, akkor tudja a legjobbat adni önmagából.

Ha a férj úgy érzi képtelen boldoggá tenni feleségét, ő maga is boldogtalannak, békétlennek és sikertelennek fogja érezni magát életének minden területét illetően.

„ Boldog anya, boldog gyermek”- tartja a mondás. Ez viszont igaz a „boldog feleség, boldog férj” vonatkozásában is.

Ötödször, a férjednek néha szüksége van egy kis elvonulásra, hogy gondolkodhasson.

Minden férfinak szüksége van csendre, gondolkodásra, hogy bizonyos dolgokat rendezhessen a gondolataiban.

Van olyan férfi, aki ezt kertészkedés során teszi, más elmegy pecázni, megint más csak egyszerűen üldögél a kedvenc székében és lazít.

Ilyenkor egy férfi általában átgondolja, újra fogalmazza céljait, feltöltődik testileg és lelkileg egyaránt.

Ez természetesen nem lehet kifogás arra, hogy egy férj elszakadjon a családjától erre a szükségre hivatkozva.

Az élet bizonyos szakaszában az egyetlen lehetőség az elvonulásra az, ha a férj korábban ébred, mint a család többi tagja, hogy csendben lehessen, a nap további részében pedig helyt kell állnia azok körében, akiknek a családban szükségük, van rá.

Amint a gyerekek kirepülnek, már sokkal egyszerűbb lesz módot találni az elcsendesedésre is.

Hatodszor, a férjnek néha ki kell engednie a „gőzt”.

Mi férfiak hajlamosak vagyunk magunkba tartani érzéseinket és így dolgozni fel a minket érintő dolgokat, de amikor ezek felgyülemlenek és felszínre törnek, általában nem sírunk vagy szomorkodunk, hanem gyakrabban ingerlékenyebbekké válunk.                                                                                Éppen ezért fontos nekünk, férfiaknak, hogy kibéküljünk a múltunkkal, meg kell bocsátanunk azoknak is, akik mélyen megsebeztek minket és nem engedhetjük, hogy a bosszúvágy eluralkodjon a gondolatainkon.

Ha néha a férjed ingerültebb, légy vele megértő.

Hetedszer, legfontosabb dolog, amire szüksége van: Isten kegyelme.

Meggyőződésem, hogy minden ember legfőbb szükséglete, hogy megismerje Istent, a Jézus Krisztusba vetett megmentő hit által.

A Biblia tanulmányozása és az imádkozás formálta eddig leginkább életemet. Teljesen mindegy ki voltál, mit tettél a múltban, Isten kegyelme nagyobb minden bűnödnél, vétkednél, mulasztásodnál.

Nem kell feltétlenül egyetértened velem, hiszen lehet, te egészen más hitben élsz, de azt tapasztaltam, hogy akkor teljesedhet ki igazán egy ember élete, ha Isten kezébe teszi azt.

Hogyan viszonyulj helyesen leendő menyedhez, vejedhez?

Anyósunkkal, apósunkkal való kapcsolatunkat tekintve adódhatnak nehézségek még akkor is, ha őszintén szeretnek és őszintén szeretjük őket.

Éppen ezért fontos elgondolkodnunk szülőként már előre azon, hogy miként fogadjuk majd azokat, akik gyermekeink házastársai lesznek.

A mondás valóban igaz: „Ha helyesen viszonyulsz a menyedhez, vejedhez, akkor még egy gyermeket kapsz ajándékba, ha helytelenül viszonyulsz hozzájuk, akkor könnyen elveszítheted a meglevő gyermekedet is.”

Ezzel kapcsolatosan olvasva, gondolkodva a következő gondolatokat szeretném megosztani veled.

Először is határozd el, hogy tiszteletben fogod tartani és támogatni fogod az új család önállóságát.

„ Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek egy testté. (1 Mózes 2:24)

Tudom, hogy szülőként nehéz lesz végignézni, ha éppen véleményed szerint a fiad/lányod nemrég alakult családja téves döntést készül hozni, de ha nem kérik tanácsodat, meg kell tanulnod engedni, hogy az új család meghozza a maga helytelen döntéseit és ezekből tanulva eljusson arra az érettségre, hogy később jó döntéseket hozhasson.

Másodszor, tekints a vejedre vagy menyedre úgy, mint aki immár a családodhoz tartozik és nem úgy, mint egy kívülállóra, aki betolakodott a családba.

Mivel a házasság szövetségében férj és feleség eggyé válik ez a helyes hozzáállás és gondolkodás. Ha a menyed, vejed megérzi ezt a megkülönböztetett szeretetet, hamarosan ő is családjaként fog tekinteni rátok.

Harmadszor, határozd el, hogy törekedni fogsz áldássá válni gyermeked és házastársa számára.

Éreztesd a fiatal családdal, hogy értük vagy és nem ellenük. Tudják meg, hogy bármikor és bármivel fordulhatnak hozzád, ha úgy érzik, segítségre van szükségük.

Negyedszer, számíts rá, hogy fogtok hibázni is.

Amikor két különböző háttérből származó család egyesül, ott adódhatnak nehézségek is. Te is, a gyermekeid is fognak hibázni. Akaratlanul is mondhatsz olyat, amivel megbántasz valakit. Határozd el, hogy ilyen esetben őszintén igyekezni fogsz bocsánatot kérni és, ha téged megbántanak, nem fogsz magadban duzzogni, hanem őszintén beszélni fogsz érzéseidről.

Mondd el majd az új házasoknak is, hogy ilyen esetben nyugodtan tegyenek így, hogy szabadon és nyíltan beszélhessetek egymással.

 Mert sokat vétkezünk mindnyájan: de ha valaki beszédében nem vétkezik, az tökéletes ember, meg tudja fékezni az egész testét.” ( Jakab 3:2)

Ötödször, határozd el, hogy a gyermekeid barátja is leszel és nemcsak a szülő szerepét fogod betölteni.

Mondd el majd a menyednek, vejednek, hogy tudod, van vér szerinti édesanyja és semmiképpen sem szeretnéd az édesanyja helyét elvenni. Ehelyett tekinthet rád úgy, mint egy idősebb barátjára.

 Mondd el menyednek, hogy néha szeretnéd meghívni egy reggelire vagy szeretnél elmenni vele vásárolni. Mondd el neki, hogy szívesen vigyázol az unokáidra, amikor majd úgy érzik gyermekeid, hogy kis kikapcsolódásra van szükségük.

Mondd el, hogy mindig ott leszel a telefonvonal másik végén, ha egy idősebb és talán kicsit bölcsebb tanácsára van szükség.

„ Az olaj és a jó illat vidámít, de a jó barát lélekből jövő tanácsa is.”                      ( Példabeszédek 27:9)

Végül, mondd el menyednek, vejednek, hogy imában harcolsz értük.

Isten a cikk írása közben helyezte a szívemre, hogy ne csak a gyermekeimért imádkozzak naponként, hanem jövendőbeli menyeimért, vejemért is.

Imádkozz értük már mostantól, hogy növekedjenek az Istentől jövő bölcsességben és istenfélelemben.

Imádkozz, hogy Isten óvja meg szívüket, és elméjüket a szexuális bűnöktől. Imádkozz azért, hogy amikor hibáznak, mindig menjenek hittel Isten kegyelmének királyi székéhez, hogy bocsánatot és helyreállást találjanak.

Imádkozz azért, hogy amikor összetörik a szívük, adják azt oda úgy, ahogyan van Istennek. Csak Isten tudja teljessé tenni tökéletesen szívünket, életünket. Imádkozz azért, hogy ne feledjék ők az Isten gyermekei és ez által nagyon értékesek.

Miért fontos a jegygyűrű?

A házasságkötés egyik legfontosabb mozzanata, amikor előkerülnek a jegygyűrűk, a pár egymás ujjára húzza, és olyan csodálattal nézi a gyűrűket, mintha soha többé nem akarnák levenni őket.

Szomorúnak tartom, hogy sok házaspár ennek ellenére végleg megválik a jegygyűrűtől. Az okok néha egészen érthetőek: bőrbetegség, olyan munka, amely során az ékszer sérülhet stb. stb.

Kétségem sincs, hogy vannak olyan párok, akik voltaképp először eldöntik, hogy nem hordják, tovább a gyűrűt majd kitalálnak okot, hogy miért nem „célszerű” azt hordani.

A karikagyűrűk viselése hozzátartozik a házasságunk védelmének, érdekeinek képviseletéhez.

Íme, néhány érv, amiket megosztok veled, ezzel kapcsolatosan.

Először is fontos tudnod, hogy függetlenül attól miért nem viseled a jegygyűrűdet, az emberek egy része gyűrűd hiányáról arra fog következtetni, hogy egyedülálló vagy, esetleg házas vagy, de nyitott házasságon kívüli kapcsolatokra.

Sok félreértéstől óvhatod meg magad, ha törekszel arra, hogy mindig hordd a gyűrűdet, ezzel jelezve mindenki felé, hogy elkötelezett vagy házasságoddal, házastársaddal kapcsolatosan.

Másodszor, a gyűrűd emlékeztet rá minden egyes napon, hogy az általad meghozott döntések már a házastársad életére is komoly hatással vannak.

A gyűrű kézzelfogható bizonyítéka annak, hogy házastársadnak helye van a szívedben, időbeosztásodban és életed minden részében. Eggyé lettél házastársaddal, így életetek minden területet közös lett. Amit teszel, vagy nem teszel, komoly hatással van házastársadra is.

Harmadszor, a gyűrűd a házastársad iránti tiszteletedet is jelképezi.

A tiszteletet nem lehet csupán szavakkal kifejezni. A cselekedeteink árulkodnak igazán arról, hogy valakit tisztelünk vagy sem. Ha a házastársad tudomásodra hozta, hogy fontos neki a jegygyűrűd és az, hogy viseld is azt állandó jelleggel, te pedig figyelmen kívül hagyod folyamatosan az ő kérését, érzéseit, akkor tiszteletlen vagy vele szemben.

Negyedszer, a gyűrűd az első védvonalad a hűtlenséggel szemben.

A gyűrű viselése önmagában még nem fog megvédeni a hűtlenségtől. A gyűrű viselése mégis egy első védvonalad, hiszen azt közlöd szavak nélkül is a viselése által: „Házas vagyok. Elkötelezett vagyok. A házasságom fontos nekem.”

Ha mások előtt nem akarod felvállalni, hogy házas vagy, akkor valami nincs rendben a házasságoddal. Tisztában vagyok vele, hogy vannak emberek, akik meg fognak környékezni téged akkor is, ha látják a jegygyűrűdet, azért, mert egyszerűen semmiben veszik a házasságodat, de sok felesleges kísértéstől óvhatod meg magad a jegygyűrűd viselésével.

Ötödször, a gyűrűd viselése által gyerekeid számára is látható módon kifejezheted, hogy házasságod fontos neked.

Ha gyermekeid vannak, szülői kötelességed úgy bemutatni nekik a házasságot, hogy ők is vágyjanak majd megházasodni. Mutasd meg nekik milyen jó és szép elkötelezett szeretetben élni meg a házasságot.

Ehhez nyilván több kell egy gyűrűnél, de mivel a gyűrű látható, a gyerekek észre fogják venni ez pedig alkalmat fog adni arra, hogy beszélgess, velük miért viseled, és mit képvisel számodra.

Hatodszor, viseld a gyűrűd, mert nincs igazán jó érv a viselése ellen.

Van néhány kivétel, amikor a gyűrű viselése bizonyos okok miatt elképzelhetetlen, de ezek csak a szabályt erősítik.

Miért ne viselnéd hát a gyűrűdet? Ha mindent meg akarsz tenni annak érdekében, hogy tiszteletedet kifejezd házastársad felé és védelmezd házasságodat, biztos vagyok benne, hogy nem fog neked gondot okozni a gyűrűd viselése.

Házasként mit érdemes szem előtt tartanod az ellenkező nemmel kapcsolatosan?

Talán találkoztál egy ellenkező nemű személlyel a munkahelyeden vagy máshol és egyszerűen beszédbe elegyedtél vele. A beszélgetés során elkezdted felfedezni, hogy több közös vonásotok is van, és öntudatlanul azon kaptad magad, hogy várod a következő beszélgetést ezzel a személlyel, akivel kizárólag baráti kapcsolatot ápolsz. Legalábbis az adott pillanatban még így van.

Elkezdesz azon gondolkodni, hogy nem akarod megbántani a házastársad sem, de ez az illető olyan jó hallgatóság, és amikor a közelében vagy egyszerűen úgy érzed, hogy valaki szeret, csodál, tisztel és igényli a társaságodat. Ezek az érzések pedig azt az érzést kölcsönzik neked, hogy különleges férfi vagy különleges nő vagy. Nem is ehhez a személyhez vonzódsz igazán, hiszen nem tudsz róla túl sokat, hanem az érzésekhez, amiket kivált belőled a vele töltött idő. Olyan érzések törtek fel benned, amelyek a házastársaddal való kapcsolatodból apránként kihaltak, de nem is beszéltetek erről sosem.

Elkezdtél egyre több időt tölteni ezzel a személlyel, majd amikor a lelkiismereted megszólalt, altatni próbáltad mondván:
„Nincs ebben semmi rossz. Végül is csak egy tiszta barátságról van szó. Semmi többről.”

Valójában egyre gyakrabban kapod magad azon, hogy többet osztasz meg életedből ezzel a személlyel, mint ahogyan azt tervezted és sokkal többször rajta felejted tekinteted, mint ahogyan az egy barátság esetében indokolt lenne.

Elérkeztél arra a szinte, amikor az illetővel való időtöltés olyan kellemessé válik számodra, hogy szeretnéd megállítani az időt és egyre többet gondolsz rá, amikor nem vagy vele.

Észre sem vetted és komoly határokat léptél át ezzel a személlyel és fogalmad sincs, hogyan kellene elmondanod a házastársadnak.

Ismerős számodra a fenti forgatókönyv? Sok-sok házas emberrel történt meg nagyvonalakban ugyanez világszerte. A forgatókönyv ugyanaz, de a tragédia szereplői és a díszletek változnak.

Fontos tehát tudnod, hogy ezzel nem vagy egyedül.

Nincs abban semmi rossz, ha keressük a rokonlelket egy másik emberben. Nem igaz?

Az igazság az, hogy egy ellenkező neművel szoros barátságban lenni veszélyes és sikamlós leejtő. Könnyű elindulni ezen a leejtőn, de egyáltalán nem könnyű megállni rajta.

Talán úgy gondolod ez nevetséges, hiszen felnőtt ember vagy te és mások is, ez pedig feltételezi, hogy tudtok uralkodni magatokon és megfelelő határokat szabni barátságotoknak.

A valódi kérdések a következők: „Jól esne, ha a házastársad olyan bensőséges barátságot ápolna ellenkező neműekkel amilyet te? Ugyanazokról beszélgetnének, ugyanannyi időt töltenének együtt fizikailag vagy a virtuális térben, ugyanaz a vonzódás alakulna ki közöttük?”

Ha már éltél meg hasonló szituációt, a válaszod bizonyára „nem”.

Elhiszem, hogy szereted a házastársad és sosem okoznál neki szándékosan fájdalmat. Azt fontos viszont megértened, hogy egy ellenkező neművel való közeli barátság nem tesz jót a házasságodnak.

Sok-sok esetet tudok, ahol ilyen barátságok súlyos sebeket okoztak családoknak, házaspároknak.

Miért ártalmasok házasságodra ezek a barátságok?

Először is, minél gyakrabban beszélgetsz ezzel az ellenkező nemű barátoddal, öntudatlanul kötődés alakul ki közöttetek. Az idő elteltével ez a kötődés pedig egyre erősebb lesz.

Másodszor, az arra irányuló vágyad, hogy több időt tölts azzal az illetővel, voltaképp egy vészjelzés a számodra. Szeretnéd jobban megismerni a személyt a már kialakult kötődés miatt és ez egy nagyon veszélyes terület.

Harmadszor, férfiként és nőként, idővel ez a kapcsolat át fog csapni egy szexuális dimenzióba is, hacsak nem tartjátok a távolságot azzal, hogy tudatos határokat szabtok, amikhez ragaszkodtok.

Negyedszer, minél inkább belemerülsz egy ilyen „barátságba” annál izgalmasabbnak és mámorítóbbnak fogod megélni azt, ezért nem tudsz majd könnyen kiszabadulni a bűvköréből.

Ezeket nem azért írom, hogy rosszul érezd magad, hanem azért, hogy megóvjalak valamitől, ami tőnkre teheti a házasságodat, családodat.

Ha van hasonló barátod, nagyon fontos megfelelő, egészséges határokat szabni és távolságot tartani, hogy a házasságodnak ne árts.

Ha valami nem jó a házasságodban, ne ezzel a barátoddal beszéld meg, hanem menj haza és beszélj a házastársaddal. Dolgozzatok együtt a problémáitok megoldásán.

Ha felismerted, hogy máris átléptétek a határokat és több van közöttetek barátságnál, mondj el mindent házastársadnak és kérjetek segítséget egy keresztyén tanácsadótól.

Ez nehéz lesz neked is, házastársadnak is, de jobb most véget vetned a dolgoknak, mintsem egy hosszan tartó viszonyban ragadnod, aminek nem lehet jó vége.

A házasságotok át fogja vészelni ezt, ha mindketten eldöntitek, hogy harcoltok egymásért és megteszitek, ami szükséges a közöttetek levő bizalom helyreállítása érdekében.

Ne hagyd, hogy az ellenkező nemű barát eltántorítson a házastársad iránti elkötelezettségtől. Ébresztő hát barátom! Most még nem késő!

Egybeszerkesztve!

Gondolkodtál-e már azon, hogy házastársaddal Isten szerkesztett-e egybe téged? Ha pedig a válaszod erre pozitív, vajon milyen célból egyesített téged Isten a házasságban azzal a személlyel, akivel egy család vagytok?

Szép dolog segíteni házaspároknak felfedezni a házasságuk igazi célját és látni amint új alapokra helyezik házasságukat. Nem elég tudni, hogy Isten egymásnak teremtett titeket, azzal is tisztában kell lenned, hogy mi a közös célotok? Ez a felfedezés erőteljesen átformálhatja házasságodat.

Néhány dolgot szeretnék megosztani veled ebben a témakörben, egyféle gondolatébresztőként.

Először is, 10 év múlva már te sem és a házastársad sem lesztek azok, akik ma vagytok.

Az életünkhöz tartozik a változás. Ez nemcsak a testünkre vonatkozik, hanem a jellemünkre, gondolatvilágunkra is. Jó esetben fejlődünk, és pozitív irányba változunk, rossz esetben visszafejlődünk és életünk rossz irányt vesz.

Fel tudom idézni, hogy 20 éves koromban hogyan vélekedtem bizonyos dolgokról, de ma egészen máshogy vélekedem ugyanazokról. Ez pedig természetes.

Másodszor, a kiegyensúlyozott, jól működő házasság nem a véletlen műve.

Éppen ezért nagyon fontos a házasság helyes alapelveit elsajátítani, hogy megfelelő célt tűzhessetek ki, megfelelő úton haladjatok a célotok felé a megfelelő erőfeszítést belefektetve. Igen. A sikeres házasság rendszeres, tudatos és folyamatos erőfeszítést igényel.

Harmadszor, a házasságotok akkor fog növekedni, ha a megfelelő céllal kapcsolatosan mindketten elkötelezitek magatokat.

Járnak-e ketten együtt, ha nem egyeztek meg, hogy egy cél felé haladnak? Nem! A házasságod életed leghosszabb útja, és ha nem jutsz egyetértésre házastársaddal a célt illetően, akkor nagyon nehéz és göröngyös lesz ez az út.

Éppen ezért ne azt kérd Istentől, hogy házastársadat, hanem azt, hogy először téged formáljon át, változtasson meg. A változás mindig veled kezdődik.

Ezt szem előtt tartva, a legfontosabb kérdés nem az lesz házasságkötés után, hogy hova fogtok költözni, hány gyereketek lesz, hanem az, hogy Isten miért teremtett titeket egymásnak és miért hozott össze a házasság szövetségében?

A választ Isten a Bibliában adja meg. Kapcsolatra teremtett téged. Elsősorban arra, hogy Istennel helyreállítsd a kapcsolatodat, ezután pedig képes leszel arra, hogy házastársaddal is helyesen éld meg kapcsolatodat.

Szeretni Istent és szeretni az embertársakat. Ez a két legfontosabb parancsolat. Isten örül neki, ha házastársaddal jó kapcsolatban vagy.

Az ördög viszont kudarcra akarja ítélni kapcsolatainkat. Elsősorban az Istennel való kapcsolatunkat, majd a házastársunkkal való kapcsolatunkat.

A Sátán módszere ma is az, hogy megpróbál megosztani, elszigetelni Istentől és embertársainktól is. Amikor egyedül maradtál, sokkal könnyebb préda vagy.

Hogyan támadt a Sátán Ádámra és Évára az Édenkertben?

Isten tökéletes paradicsomba helyezte a nőt és a férfit, a Sátán mégis meg akarta győzni őket arról, hogy Isten voltaképp gonosz és nem akar jót nekik.

Először megkörnyékezte Évát, hogy vétkével lázadjon fel Isten ellen, mert tudta, hogy amikor ez sikerült, akkor Éva már Ádámmal való kapcsolatát is tönkre fogja tenni.

A gonosz ma is azon dolgozik, hogy minél több házaspárt elválasszon Istentől és egymástól.

A második fegyver az ördög kezében a „pótszer” kecsegtető kísértése.

21. században is el akarja hitetni veled, hogy nincs szükséged Istenre, mert ahogyan Évának a gyümölcsöt kínálta Isten helyett, neked talán a több pénzt, új munkahelyet, új házastársat.

A gonosz annak örül, ha rá tud venni, hogy Istent és a házastársadat lecseréld valami másra.

Isten célja pedig az, hogy közelebb hozzon téged önmagához és közelebb hozzon téged házastársadhoz.

Ha elhiszed a gonosz hazugságait, a végén megosztott, boldogtalan és magányos életed lesz.

Isten azért hozott össze téged és házastársadat, hogy szeressétek Őt és szeressétek egymást. Egyszerű nem? J

Ha szeretnél közelebb kerülni házastársadhoz, akkor a „Hálás vagyok érted! Online párkapcsolati tanfolyam segítségedre lehet ebben.

Bővebb információért, jelentkezésért írj üzenetet az info@viharbanoltalom.hu címre.

Alapelvek az intimitás folyamatos építéséhez

Az igazi intimitás nemcsak fizikai, hanem lelki közelséget is jelent. Ha igazán szeretnél kötődni házastársadhoz, fontos, hogy megismerjétek egymást és leplezetlenül megosszatok mindent egymással félelem nélkül.

Az intimitás általában nem magától mélyül, hanem naponként tudatosan dolgozni kell érte. Milyen eszközökkel építheted naponként az intimitást házasságodban?

Először is értékeld házastársadat.

Értékeld házastársad gondolatait, véleményét akkor is, ha nem azonosak a te nézeteddel. Egy férfi panaszkodott, hogy a felesége válni akar tőle, majd kiderült, hogy a férfi rendszeresen ostobának nevezte a feleségét és azokat a dolgokat is lekicsinyelte, amelyek a felesége számára fontosak voltak. A három gyermekük elkezdte úgy kezelni az édesanyát, mint ahogyan az apja tette. Mindenki leértékelte és leereszkedően bánt vele. A férfi pedig csodálkozott rajta, hogy a felesége nem akart ágyba bújni vele.

Ha nem tiszteled, értékeled a házastársad gondolatait, véleményét, cselekedeteit, ne számíts arra, hogy bármiféle kötődés lesz közöttetek. Arra számíts, hogy a maradék intimitás is le fog épülni. Ez nem azt jelenti, hogy akkor is támogatnod kell a házastársadat, amikor rosszban sántikál, csupán azt jelenti, hogy tiszteled őt, mint segítőtársadat.

Másodszor, fektess kellő energiát naponta a házasságodba.

Erőfeszítés szükségeltetik, hogy meghallgasd és megértsd házastársad nézőpontját, hiszen más háttérből származtok, és máshogy gondolkodtok.

Ha nem is értesz egyet a házastársaddal, ne forgasd a szemeid, ne szakítsd félbe, törekedj arra, hogy megértsd az ő álláspontját akkor is, ha nem értesz egyet vele. Naponta dolgozz ezen és fektess energiát ebbe.

Harmadszor, az intimitás építéséhez szükséges áldozatot is hoznod.

Ez néha azt jelenti, hogy lemondasz az utolsó szó jogáról, azt jelentheti, hogy nem ítélkezel, nem leszel előítéletes házastársaddal vagy megnyilvánulásaival kapcsolatosan.

Van úgy, hogy el kell döntened az a fontos a számodra, hogy igazad legyen mindig vagy az, hogy boldog legyél és kötődj a házastársadhoz?

Ez azt jelenti, hogy képmutatónak kell lenned vagy hazudnod kell a házastársadnak? Természetesen nem. Azt viszont igen, hogy alkalomadtán nem vágsz vissza vagy nem osztod meg a véleményedet bizonyos dologgal kapcsolatosan akkor sem, ha késztetést érzel rá.

Végül bizalom nélkül nem létezik intimitás.

Miért ne lehetnél te a házastársad számára az a biztonságos sziget ahol önmaga lehet, ahol bármit elmondhat anélkül, hogy támadnád vagy elítélnéd?

Miért ne teremtenél egy állandó, gondoskodó légkört házastársad számára, hogy a házastársad megoszthassa veled legmélyebb gondolatait, félelmeit, vágyait?

Ha valami igazán szörnyű dolog történik házastársaddal napközben vajon elmondja neked? Hozzád megy először? Téged hív fel?

Ha valamilyen nagy öröm éri, akkor veled osztja meg? Főleg feleségeknél látom az előítéletet ilyen téren. „ Az én férjem nem ilyen. Ő nem oszt meg velem semmit. Vele nem lehet intimitást építeni. Elvagyunk egymás mellett. Dolgozik, néha beszélgetünk, szexelünk és kész.”

Nem változtathatod meg a házastársadat, de megváltoztathatod a saját hozzáállásodat és leszámolhatsz a házastársaddal kapcsolatos előítéleteiddel.

Ádám és Éva teljesen meztelenek voltak egymás előtt és nem szégyellték. Csakis így ízlelheted meg az igazi intimitást. Mindkettőtöknek őszintén felelősséget kell vállalni a hibákért, hogy biztonságban érezhessétek magatokat egymás társaságában.

Igazi szexuális intimitás és gyönyör akkor lesz, ha először is megélitek az érzelmi és lelki intimitást. Ehhez pedig fontos, hogy mindent megossz házastársaddal és ő is megoszthasson mindent veled anélkül, hogy attól kellene félnie, hogy elítéled, leszidod vagy megszégyeníted őt.

Ha szeretnél igazi intimitásban élni, tanuld meg rendszeresen kifejezni házastársad felé, hogy értékeled őt, fektess rendszeresen energiát a kapcsolatotokban, időnként hozz áldozatot és osszatok meg mindent egymással.

Mindig van remény!

Hiszem, hogy mindannyiunk ideje értékes. Azt is tudom, hogy a legtöbb ember nem azért olvas el egy ehhez hasonló cikket, mert rengeteg szabad ideje van, amivel nem tud mit kezdeni. Ha úgy döntöttél, hogy elolvasod ezt a cikket, bizonyára jó okod van erre.

Talán segítséget keresel, mert úgy érzed, hogy a házasságodban súlyos kérdések nehezednek rád, amikre még nem találtál választ. Talán úgy érzed csalódtál a házastársadban és/vagy teljesen közömbös neked érzelmi értelemben is.

Vannak olyan pillanatok, amikor olyan megtörtnek láthatod a házastársaddal való kapcsolatodat, hogy nehéz elhinned bármelyik cikk, könyv, szakember segíthet rajtatok. Amikor ilyen érzések lesznek úrrá rajtad, azt jelenti, hogy a válás előtti utolsó állomáson időzöl.

Ha a fenti mondatok bármelyik visszhangra talált benned, akkor szeretnék átadni neked egy nagyon rövid, egyszerű üzenetet: Van remény a ti számotokra is.

Van remény akkor is, ha most nagyon rossznak tűnnek a dolgok. 

Van remény bármennyire csalódottnak érzed magad most.

Van remény attól függetlenül, hogy mekkora fejfájást, szívfájdalmat okoz neked a jelenlegi helyzeted.

Van remény bármennyire feszült a helyzet a házasságodban.

Van remény akkor is, ha úgy érzed teljesen megbomlott az összhang közted és házastársad között.

Van remény akkor is, ha jelenleg csak bántó szavakat tudtok mondani egymásnak.

Van remény akkor is, ha jelenleg az egyetlen vágyad az, hogy pontot tegyél ennek a fájdalmas kapcsolatnak a végére.

Van remény akkor is, ha már csak a válás lebeg előtted megoldásként.

Van remény!

A saját házasságunkban is voltak mélypontok. Házasságunk első szakaszában mindketten követtünk el hibákat, amelyekről gondolhattuk volna, hogy visszafordíthatatlanok. Ma viszont Isten kegyelme által, közelebb vagyunk egymáshoz, mint valaha.

Isten kegyelme által legyőztük a viharokat és le fogjuk győzni a jövőben is az Isten segítségével. Isten kegyelme által megtaláljuk az erőt ahhoz, hogy együtt haladjunk előre az életünk útján.

Isten kegyelme által nyitottak vagyunk folyamatosan tanulni, tanácsot elfogadni, tanácsadó segítségét igénybe venni, hogy még gazdagabb legyen a házasságunk.

Isten kegyelme által naponta imádkozunk egymással, egymásért. Átadtuk a házasságunkat Istennek, mert Ő tud megoldást, gyógyulást hozni bármilyen helyzetből.

Ebben a folyamatban megtanultunk mély igazságokat önmagunkkal kapcsolatosan és azzal kapcsolatosan, hogy mi Isten célja a házasságunkkal.

Azóta is arra törekszünk, hogy megosszuk ezeket az egyszerű, de mély igazságokat másokkal is. Láttuk, látjuk Isten csodáit megtört, reménytelennek tűnő házasságok helyreállásában.

Ez azt is jelenti, hogy pontosan tudjuk min mentek keresztül. Voltunk mi is hasonló helyzetben. És tudjuk, hogy lehet sokkal jobb, mint a múltban megélt legszebb napjaitokon volt. A megtört házasságok meggyógyulhatnak, a jó házasságok még nagyszerűbbé válhatnak.

Ne mondj le a házasságodról, házastársadról. Mindig van remény!

Fizikai tényezők, amelyek hatással lehetnek szexuális életedre

Nagy hangsúlyt kap napjainkban a tény, hogy a szexuális életünkre kihat a lelkünk állapota, viszont nem szabad elfeledkeznünk bizonyos fizikai tényezőkről sem.

A testtel és szexualitással kapcsolatosan két végletet láthatunk. A magazinok egy valótlanul tökéletes testi ideált helyez, az emberek elé ebből kifolyólag pedig hajlamos lehetsz egészségtelen végletekbe esni annak reményében, hogy majd fizikailag vonzóbb leszel.

Ebből adódik az is, hogy egyre több ember támaszt irreális elvárásokat házastársa vagy jövendő házastársa felé fizikai értelemben.

Egy házaspár már a válást fontolgatta, mert a férj folyamatosan bírálta, sértegette feleségét annak súlya miatt. Folyamatosan a magazinokban, Interneten, Tv-ben látott nők testével hasonlította össze a felesége testét.

Ha nőként volt már hasonló tapasztalatod, akkor nem csodálkozom, hogy szomorúságot és talán undort is érzel az efféle gyakorlattal kapcsolatosan, mert magad is tudod, hogy milyen irreálisak az efféle elvárások és mennyire elutasítva érezheted magad a hasonló hozzáállás miatt. Sok-sok nő és egyre több férfi is igyekszik betegesen megfelelni olyan testi ideálnak, amelyik voltaképp nem is valós ezért sosem lehet elérni sem.

A másik véglet az, amikor valaki olyan szinten nem figyel magára, hogy veszélyezteti az egészségét, szexuális életét és házasságát is.

A kóros elhízás, az alkoholfogyasztás, kábítószerfogyasztás olyan dolgok, amelyek közvetlenül befolyásolják szexualitásunkat és ezáltal házasságunkat is.

Felelősséget kell vállalnunk a saját testünkért és meg kell tennünk, ami rajtunk áll, hogy vigyázzunk magunkra. A testmozgás pozitív befolyással van a szexuális életünkre. Az egészséges étkezési szokások befolyással vannak szexuális életünkre. Aki rendszeresen mozog, a szív és érrendszere jobban működik, ebből kifolyólag az egész testben, így a nemi szervekben is jobb lesz a vérkeringés. Ettől energikusabb leszel és a szexuális vágyad is fokozódni fog.

Életkorod előre haladtával, bizonyos gyógyszerek is befolyásolhatják szexualitásod. Emellett a hormonháztartásodban történő változások: a csökkent tesztoszteron férfiaknál, a csökkent ösztrogén nők esetében. Érdemes ezekre a tényezőkre is odafigyelned és amennyiben szükséges, konzultálnod az orvosoddal, hogy házasságod és szexuális életed kiegyensúlyozott maradhasson.

Talán tabu témának számít, mert neked annyira egyértelmű, de fontos megemlíteni a megfelelő higiénia és ápoltság kérdését is.

Ez is kulcsszerepet játszik az egészséges szexuális életben. A feleséged nem biztos, hogy örülni fog, ha ápolatlanul és izzadtan közeledsz felé. Talán te sem örülnél férfiként, ha a feleséged egy hét mosdatlanság után közeledne feléd.

Ha szeretnél vonzó lenni házastársad számára és szeretnéd, hogy jól reagáljon a közeledésedre, mindenképpen figyelj oda erre is.

Talán férfiként még nem hallottál róla, de ha társat keresel, a nők azért mérik fel, hogy mennyire vagy ápolt, mert ezt tartják viszonyítási pontnak azzal kapcsolatosan, hogy mennyire fogsz odafigyelni rájuk és mennyi erőfeszítést vagy majd hajlandó fektetni a házasságodba.

Kedves feleség! Elég sok példát tudok, ahol egy bizonyos hölgy nagyon ápolt volt és odafigyelt magára házassága előtt, de amikor megházasodott, igencsak leengedte az önmagával szembeni elvárásokat. Nyilvánvalóan azt gondolta, hogy „megszerezte” a férjét és onnantól fogva már természetes, hogy az övé és nem kell semmit sem tennie érte a továbbiakban.

Mi férfiak vizuálisan rendkívül ingerelhetőek vagyunk szexuális értelemben. Ha a férjed nem ápolt vagy nem tisztálkodik megfelelően, ugye azt úgy értékeled, hogy tiszteletlen veled szemben és nem veszi figyelembe az igényeidet?

Az Énekek Éneke bibliai könyvben voltaképp egy erotikával fűszerezett szerelmi történetnek vagyunk a tanúi. Nézd, csak mivel kezdődik: „De szép vagy, kedvesem, de szép vagy! Szép vagy te is, szerelmesem, gyönyörű vagy! Fekvőhelyünk üde zöld.” Énekek Éneke 1:15-16.

Való igaz, hogy a külsővel kapcsolatos dolgokat túlhangsúlyozzák a mai világban, de fontos, hogy ezen a téren is meglegyen életünkben a helyes értékrend és egyensúly.

Figyelj oda magadra. Igyekezz egészségesen élni. Igyekezz ápolt lenni, hogy kifejezd, értékeled a házastársadat és fontos neked, hogy szépnek lásson. Ne engedd meg, hogy ezek a fizikai dolgok utadba álljanak.