Szokások, amelyek tönkretehetik a házasságodat!

Az életünkben és a házasságunkat is vannak olyan szokások, amelyeket ha beépítünk az életünkbe, nekünk fognak dolgozni és a házasságunkat építeni, erősíteni fogják. Számtalan ilyen szokás van. Kifejezni rendszeresen a szeretetünket, öleléssel, csókkal, mosollyal, apróbb gesztusok, szívességek, rendszeres minőségi idő stb. stb.

Szót kell azonban ejtenünk azokról a szokásokról, amelyek észrevétlenül „belopakodhatnak” életünkbe és alattomosan rombolhatják házastársunkkal való kapcsolatunkat. Igaz, hogy a jó szokásokat nehezebb beépíteni az életünkbe, de megéri velük együtt élnünk, hiszen azok nekünk dolgoznak, a rossz szokások szinte maguktól beépülhetnek életünkbe, viszont ellenünk dolgoznak.

Íme, néhány rossz szokás, amikre tudatosan oda kell figyelnünk és le kell számolnunk velük, ha szeretnénk, hogy a házasságunk ne a rossz irányba mozduljon el.

  1. Titkok az Internetes tevékenységeddel kapcsolatosan

Az okos telefonok és a közösségi média nagyszerű segítséget nyújtanak a kapcsolattartást illetően, de a házasságunkra veszélyesek is lehetnek.

Van olyan weboldal, amit az utóbbi időben meglátogattál és nem szeretnéd, ha a házastársad megtudná ezt? Van olyan beszélgetés, amit online folytattál valakivel és nem örülnél neki, ha a házastársad tudomására jutna? Két dolgot tehetsz ilyenkor: vagy titkolózni kezdesz, és ezek a titkok közétek fognak állni, vagy eldöntöd, hogy nem mész bele az Interneten olyan dolgokba, amik ha a házastársad tudomására jutnának, fájdalmat okoznának neki. Az aranyszabály a következő: Ne tégy olyat az Interneten, aminek te sem örülnél, ha a házastársad megtenné és titkolná előled.

  • Különcködés

A házasság lényege, hogy egy férfi és egy nő, szabad döntésük alapján egymás szeretete és tisztelete mellett döntenek, ebből kifolyólag pedig életük minden területe összefonódik.  Ketten lesznek egy testté. Amikor tudatosan arra kezdesz koncentrálni, hogy függetlenítsd, elkülönítsd magad házastársadtól a pénzügyeidet, kedvteléseidet, céljaidat és vágyaidat illetően, nagy a kockázata, hogy rövidesen csak egymás mellett fogtok élni és nem egymással egységben, igazi intimitásban.

Minél inkább megosztod az életed a házastársaddal, annál inkább erősebb lesz a házasságod, minél inkább elkülöníted az életed az ő életétől, a házasságotok annál inkább a válás felé fog haladni.

  • A gyerekek érkezésével a házasságot „parkoló pályán” tartani

Vannak párok, akiknek a gyerekek egy plusz motivációt jelentenek arra nézve, hogy foglalkozzanak a házasságukkal, házastársukkal. Hiszen egy jól működő, kiegyensúlyozott házasság és családi légkör a legtöbb, amit megadhatunk gyermekeinknek és a legfontosabb. Olyan házaspárok is vannak, akik a gyerekük születésekor a gyereküket kifogásként használják, hogy megmagyarázzák önmaguknak és másoknak, miért nem foglalkoznak a házastársukkal, házasságukkal?
Te melyik csoportba tartozol? A közösségi médiában annyira könnyű sokszor meglátni az idővonalon, hogy ki melyik csoportba tartozik?

Az anyuka, aki addig a férjével posztolt közös képeket, a férje volt a borítóképe, már csak a gyermekével posztol szinte állandóan képeket. Az anyuka, aki valamikor a férjének mondta, hogy „szerelmem, életem”, már a gyermekével kapcsolatosan használja ugyanazokat a szavakat. Közben pedig panaszkodik, hogy nem érzi nőnek magát.”

Az effajta házasságokban, ha nincs pozitív változás, a gyerekek „kirepülésével”, a házasságnak is végérvényesen vége szokott lenni. Az ismerősök pedig azon szoktak szörnyülködni, hogy a kívülről mintapárnak tűnő házasok éppen a nyugdíjas koruk előtt vagy közvetlen a nyugdíjas éveik elején válnak el.

  • Az életünk „maradékát” osztjuk meg egymással

Van egy Internetes nemzetközi piac, amelyik érdekes stratégiát követ. Amikor beregisztráltunk, nagyon örültünk, hogy nagyon olcsón lehet hozzájutni elfogadható minőségű termékekhez. Ahogy viszont telt az idő, és már törzsvásárlóknak számítottunk, az árak egyre inkább kúsztak felfele és a minőség sem volt mindig kifogástalan.

Szomorú, amikor ugyanez figyelhető meg a házasságban. Az elején igyekszel önmagadból a legjobbat adni. Az időd legjavát, a kedves szavaid legjavát, a türelmed legjavát, és a külsőleg is igyekszel a legszebbnek, legápoltabbnak mutatkozni.

Később viszont döntened kell, hogy mit teszel? Továbbra is odafigyelhetsz arra, hogy a házastársadnak önmagad legjavát add, vagy pedig visszavehetsz és valamit „odadobhatsz” neki abból, ami marad belőled. Talán már nem figyelsz arra, hogy milyen hangnemben beszélsz a házastársaddal. Ilyenkor előfordul, hogy számodra idegenekkel türelmesebb és megértőbb vagy, mint a házastársaddal. Amikor másokkal kell találkoznod, vagy a boltba lemenned akkor kicsinosítod magad, de amikor a házastársaddal, ezt nem tartod fontosnak. Ez azért veszélyes, mert abból a mentalitásból fakad, hogy a házastársad már úgyis megszerezted és történjen bármi, ő a tied fog maradni. Már lehetsz goromba, közömbös, ápolatlan, érzéketlen és önző, szinte bármit megtehetsz vele szemben.

Nem kell a nagy többséggel tartanod, mert akkor ugyanolyan lesz a házasságod, mint a nagy többségé. Légy te a kivétel! Figyelj oda önmagadra és a házastársadra is.

  • Haragtartás és a sérelmek „raktározása”

 Igen, bármelyik házasságban előfordulhat, még a legjobb szándék mellett is, hogy megbántjuk a házastársunkat, fájdalmat okozunk neki. A kérdés viszont az, hogy ilyen esetben mit teszel? Amikor szavaiddal vagy tetteiddel megbántod a házastársadat, igyekszel mihamarabb beismerni azt és bocsánatot kérni tőle? Amikor a házastársad megbánt, kész vagy azonnal irgalmas lenni vele szemben és megbocsátani neki, hogy a keserűség ne uralkodhasson, el a szívedben a bizalom pedig gyorsan megújulhasson közöttetek?

Ne használd a múltbeli sérelmeidet fegyverként a jelen nézeteltéréseiben. Megbocsátás hiányát egyetlen házasság sem élheti túl hosszú távon.

  • Az érzelmeid vezetnek a tudatos elköteleződésed helyett

Az érzelmeink változnak óráról-órára, néha percről-percre, ezért nem alapozhatunk pusztán az érzelmeinkre, amikor fontos döntéseket kell hoznunk. A pillanatnyi érzelmek sok embert vittek már bele a házasságtörésbe, megcsalásba. Meg kell értened, hogy a szeretet, szerelem elsősorban tudatos döntés, elköteleződés és csak másodsorban érzelem.

Ha ezt megérted, az intimitásban magasabb szintre juthatsz házastársaddal, sokkal erősebb lehet a kötődés közöttetek és sokkal boldogabb és kiegyensúlyozottabb lesz a házasságod.

  • Döntések, amikből kihagyod a házastársad.

Ezt a felelőtlenséget általában a büszkeségünk miatt követjük el. Talán te is érezted már úgy, hogy jogod van önálló döntéseket hozni és ne mondja meg neked senki, hogy mit tegyél. Még a házastársad sem. A büszkeség a bukás előtt jár. Sok házasság futott már zátonyra a büszkeség miatt. A házasságban összekötötted az életed a házastársad életével, tehát minden döntésed innentől kezdve rá is hatással van. Érted már miért fontos, hogy tisztelettel és szeretettel megbeszélj mindent a házastársaddal?

  • „ Én majd megváltoztatom…”

Ez nem működik. Csak önmagadon tudsz változtatni, a házastársadon nem. Mit tehetsz? Szeresd a házastársad és úgy szeresd őt, mintha már olyan lenne, amilyennek te szeretnéd látni. Ugyanis a feltétel nélküli szeretet az egyetlen erő, amely képes egy embert megváltoztatni. Ha ezt következetesen fogod tenni, előbb te fogsz megváltozni pozitív irányba, majd a házastársad is fel fog nőni ahhoz a megelőlegezett szeretethez, bizalomhoz, amivel megtiszteled őt.

  1. A „b” terv 

A harmonikus házasságokban a válás, mint „b terv” nem létezik. Egyszerűen kiiktatták a lehetőségek közül.

Amikor válással fenyegetőzöl, vagy akár gondolatvilágodban eljátszol a gondolattal, hogy milyen lenne a házastársad nélkül, valaki más oldalán az élet, voltaképp a saját házasságod alapjait ásod alá.

Minden nap találhatsz okot a válásra, a kérdés viszont az, hogy az elköteleződésed komoly-e annyira, hogy túllépj a nehézségeken, nézetkülönbségeken?

Ha e szokások bármelyike jelen van a házasságodban, sosem késő változtatni. Határozd el, hogy a házastársaddal való egységen fogsz dolgozni és nem adsz helyet a széthúzásnak.

Minél több dolgot tudtok egymással megosztani annál szilárdabb lesz a házasságotok.

Miért tolódik ki egyre jobban a házasságkötés időpontja?

Az évtizedek során érdekes változások mentek végbe a házasságkötést illetően. A szüleink, nagyszüleink idejében, egy lány gyakran már 18 évesen megházasodott, egy férfi pedig amint a katonai szolgálatot teljesítette. ( Néha még előtte). Valószínű akkor nem aggódtak az anyagi dolgok miatt, pedig sokkal nehezebb és szegényebb körülmények között éltek. Gyakran egyetlen bőrönddel indultak útnak a friss házasok, de nem bánták, hiszen örömüket lelték abban, hogy az életüket anyagi értelemben is együtt építsék fel. Minden kis eredmény élmény volt. Az első saját edénykészlet, szék, asztal, ágy. ( Merthogy nem minden házaspárnak volt saját ágya a házasságkötés pillanatában).

Tizenéves korom vége felé, húszas éveim elején, a fiatalok általában 20 és 25 éves koruk között házasodtak valamikor. Én 23 éves voltam. Nem akartam várni, hiszen megtaláltam a társamat és csodálatosnak találtam, hogy együtt alapítsunk családot és együtt vívjuk meg az élet nagyobb, kisebb harcait.

Manapság megfigyelhető, hogy a házasság előtt álló párok gyakran összeköltöznek, házasságot pedig valamikor 30 és 40 éves kor között kötnek. Így a gyermekvállalás kérdése is kissé bonyolulttá válik. 40 évesen nehezebb alkalmazkodni, összecsiszolódni egy új család alapításakor, mert már kiforrott szokásaink vannak, gyermeket szülni és az első hónapok kihívásait elviselni is kissé viszontagságosabb.

Valamilyen oknál fogva a mai generáció fél a házasságkötéstől, az anyagi egzisztencia megteremtése pedig sok esetben jó kifogás a házasság odázásához.

Miért ez a félelem? Az egyedülállók nagy része elvált szülők gyermeke. Látták a szüleik szenvedését, gyötrődését, ezért a házasságra csak egy rideg intézményként tekintenek. Éppen emiatt félnek tőle.

Legtöbbünk sajnos ismer olyan családot, akik elváltak. A statisztikák szerint, minden második házasság válással végződik. Most képzeljük el ugyanezt a statisztikát az utasszállító repülőgépekre vetítve. Mi lenne, ha minden második utasszállító érne csak célba, a többi pedig lezuhanna?

Mi lenne, ha a híradó tele lenne repülőgép katasztrófákról szóló hírekkel, utasok halálával és borzasztó sérülésével?

Mi lenne, ha mindannyiunknak lenne egy ismerőse, aki repülőgép szerencsétlenségben hunyt el? Valószínű soha az életben nem mernénk felszállni egy utasszállító repülőgépre.

Mindegy milyen csodálatosnak ígérkezne az utazás, a célállomás, nem mernénk repülőre szállni a lezuhanás veszélye miatt.

Ez a helyzet a ma élő fiatalokkal. Írhatok akármennyit arról, hogy milyen csodálatos a házasság, ha a házassággal kapcsolatos katasztrófák ott vannak az orruk előtt.  Nem csoda, hogy a saját esélyeiket borúsan ítélik meg.

Ez azért szomorú, mert Isten a házasság szövetségét nem azért hozta létre, hogy válás legyen a vége, hanem azért, hogy az Ő alapelveit követve csodálatos legyen a férfi és a nő számára is.

A házassági problémák megoldásához ezeknek az alapelveknek a tiszteletben tartása vezet.

 „ Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek egy testté. Még mindketten mezítelenek voltak: az ember és a felesége; de nem szégyellték magukat.” Mózes első könyve 2. fejezet 24-25. vers

Ezeket az alapelveket Isten közvetlenül a nő megteremtése után, a házasság szövetségének létrehozása után adta nekünk.

  1. Elhagyni (A férfi elhagyja apját és anyját). 

A férfi és nő közötti különleges elköteleződés fontosabbá válik, mint bármelyik másik földi kapcsolat. A házasság előtt a legfontosabb kapcsolat általában a szüleinkkel való kapcsolatunk.

Ez viszont a házassággal megváltozik. Isten úgy hozta létre a házasságot, hogy a házastársunkkal való kapcsolatunknál csak az Istennel való kapcsolatunk lehet fontosabb.

Ha bármilyen más emberi kapcsolatot a házastársunkkal való kapcsolatunk elé helyezünk, a házasságunk csődöt fog mondani. A Biblia a férfit említi, de ez természetesen a nő esetében is ugyanolyan fontos.

  • Ragaszkodni (Ragaszkodik feleségéhez)

Párok gyakran panaszkodnak amiatt, hogy az érzéseik egymás iránt kihűltek és ezért gondolkodnak a váláson.

Az érzések viszont azért hűlnek ki, mert abbahagyjuk a házasságunk tudatos építését. Azt gondoljuk, hogy az elején tapasztalt rózsaszín köd automatikusan örökké fog tartani. Nagy tévedés! Egy harmonikus házasság nem nyugodhat csupán az érzések alapján. Elkötelezettséget feltételez, az elkötelezettség pedig munkát, cselekedeteket. Minden egyes napon, férj és feleség cselekedetek segítségével kell, kifejezze egymás iránti ragaszkodását.

  • Eggyé válás (és lesznek ketten egy testté)

Ez elsősorban a szexuális egyesülést jelenti, de nyilvánvalóan a hálószobán kívüli egység ugyanolyan fontos, mint szexuális értelemben eggyé válni és egységben maradni.

Ehhez szükséges a bizalom és az intimitás. A bizalmat és az intimitást pedig építeni kell naponként.

Ha tiszteletben tartjuk ezt az alapelvet, a házasságunk kivirágzik, ha nem, károkat szenved. Az egység azt jelenti, hogy mindent megosztunk egymással: a testünket, a pénzügyeinket, terveinket stb. Amint titkolózni kezdünk és elkezdünk „külön utakon” járni, vétkezünk a házasságunk és a házastársunk ellen.

  • A hűség elve (Még mindketten mezítelenek voltak, de nem szégyellték magukat.)

A bűneset előtt, Ádám és Éva teljesen mezítelenek, leplezetlenek voltak egymás előtt. Ez fizikai mezítelenségre utal, de mivel nem vétkeztek, nem volt szégyellni, titkolnivalójuk mentális, érzelmi és lelki értelemben sem.

Teljesen megosztották önmagukat házastársukkal. Ez az ideális házasság mintája. Ezt sajnos a bűn tönkretette, Isten pedig mesterséges módon gondoskodott arról, hogy az ember eltakarhassa magát és megbirkózzon a szégyennel.

Ez történik a mai házasságokban. Annyi formát ölthet ez a „rejtőzködés”. Önzés, meg nem bocsátás, pornográfiával kapcsolatos függőség. Az intimitás csak titkok nélkül virágozhat. Titkok pedig csak abban a házasságban nincsenek, ahol a házasfelek tisztán és hűségesen élnek egymással szemben. Ezeket az alapelveket tiszteletben tartva is lesznek nehézségek a házasságotokban, de együtt győzni fogtok ezek felett.

Hiszek a házasságban. 100 százalék esélyed van a sikeres házasságra, ha az Istentől kapott alapelveket figyelembe veszed és alkalmazod.

Milyen a házasságod?

Legalább félévente egyszer nagyon jó megállni és újragondolni azt, hogy hova tart a házasságod. Jó ezt tenni a házastársaddal együtt is, de fontos, hogy egyedül is gondolkozz erről. Ehhez adunk egy kis segítséget cikkünkben.

A házasságod talán jelenleg az elhidegült házasságnak megfelelő vonásokkal bír. Hátat fordítottatok egymásnak. Talán ez azt jelenti, hogy mindketten önállóan végzitek a feladataitokat, élitek az életeteket, egymással vagytok, de nem adtok semmiféle betekintést egymásnak az érzelmi világotokba, mélyebb gondolataitokba, vágyaitokba, félelmeitekbe.

Talán közömbösek vagytok egymás számára, de az is lehet, hogy egymásra ellenségként tekintetek a felgyülemlett sérelmek és a megoldatlan konfliktusok miatt. Ilyen helyzetben sajnos érzelmileg távolodtok egymástól és sürgősen tennetek kell valamit, hogy a házasságotok újra a helyes irányba tarthasson.

Igen! Élhetsz úgy a házastársaddal egy ágyban aludva, alkalmanként szexuális életet élve, hogy lélekben hátat fordítottál neki és a házasságodnak is. Ilyenkor rendkívül sebezhető vagy az ellenkező nemmel szemben. Óvakodj attól, hogy ellenkező nemű személlyel folytass bensőséges eszmecserét, mert villámgyorsan belekerülhetsz egy negatív és ártalmas érzelmi spirálba. ( Belehabarodás)

Másodszor, a házasságod válhat kiüresedetté. Mik a kiüresedett házasság jellemzői?

Látszólag nagyon jól tudsz együttműködni, együtt dolgozni a házastársaddal, ha háztartásról, gyerekekről, gyülekezeti vagy munkahelyi projektről van szó.

Minden úgy tűnik, hogy a legnagyobb rendben van, amíg valamit együtt tevékenykedtek. Ezért is jellemző az ilyen házasságokra, hogy mindkét fél igyekszik nagyon elfoglaltnak lenni és maradni. Ez pedig azt jelenti az esetükben, hogy együtt tevékenykednek, ha csak tehetik.

Olyan ez, mint amikor egy motor nélküli autót letolunk egy dombon kiengedett kézifékkel. Ameddig tart a lendület úgy tűnhet, hogy minden rendben van. A probléma ott van, amikor a motor nélküli autó leér a dombon.

Így van ez a kiüresedett házasságokkal is. Amikor nincs elfoglaltság, amikor egymás mellett lenni kellene csupán és nem tenni, kiderül, hogy sem a barátság, sem az intimitás nem elég mély a házasfelek között.

Ez gyakran akkor jelentkezik drasztikusan, amikor a gyerekek „kirepülnek” a családi fészekből. Ekkor a kiüresedett házasság elkezd rohamosan hanyatlani, mert a felek már nem tudnak olyan elfoglaltak maradni, hogy ne vegyék észre a valóságot. Lehet tenni a kiüresedett házasság megmentéséért? Ó igen! Újra meg lehet tölteni tartalommal, élettel. Ehhez viszont elkötelezett munkára és egy lelkigondozó segítségére is szükség lehet.

Harmadszor, a házasságodat vizsgálva rájöhetsz, hogy a házasságod a harmonikus házasság jellemvonásait hordozza.

A harmonikus házasság nem jön létre magától. Tudatosság, elkötelezettség, folyamatosság szükséges hozzá. Ez az a házasság ahol a felek tudnak együtt dolgozni, de rendszeresen időt töltenek azzal, hogy megosszák egymással gondolataikat, érzéseiket, tehát a barátságot erősítsék egymás között, mélyül a kommunikáció a felek között és mélyül az intimitás.

Ehhez kell a tudatosság, hogy minden nap előtérbe helyezd a házastársadat és tudatosan dönts amellett, hogy szeretetedet ki fogod fejezni felé konkrét tettekkel.

Ha feleségként szeretnéd mélyíteni a barátságot és intimitást férjeddel, vegyél részt olyan dolgokban, amiket ő szeret tenni. Ülj le mellé, amikor meccset néz, légy érdeklődő és tegyél fel kérdéseket azzal kapcsolatosan, amiket szeret. Nem azért, mert feltétlenül a foci érdekel, hanem azért, mert a házastársad fontos neked és ezt ki akarod fejezni.

Ha férjként szeretnéd mélyíteni a feleségeddel az intimitást, akkor figyelj az érzelmi igényeire. Beszélgess vele mély dolgokról. Beszélj a gondolataidról, érzéseidről, érdeklődj a felől, hogy ő hogy van, mit érez.

Legalább 3 dolgot mondj el a feleségednek a veled történt napi eseményekből és nagyon fontos, hogy azt is elmondd ezek az események milyen érzést váltottak ki belőled. Az elején talán nehéz lesz, de gyakorlással menni fog.

Tedd félre a mobil telefonod és tartsd, a szemkontaktust a feleségeddel miközben kiönti neked a szívét.

Minimális tanácsokat osztogass a feleségednek, viszont figyelj oda arra, hogy együtt érezz vele, vigasztald őt, bátorítsd őt. Ez nekünk férfiaknak nehéz, hiszen problémákban és azok megoldásában gondolkodunk, de ha van bennünk hajlandóság, elsajátíthatjuk azokat a készségeket amikkel közel tarthatjuk magunkhoz nemcsak a feleségünket, hanem a feleségünk szívét is.

Ha úgy érzed inkább szobatársakká váltatok házastársaddal, vagy ami még rosszabb, ellenségek lettetek, itt az ideje cselekedni.

Ha elkötelezetten dolgoztok, nem fogjátok megbánni. J

Mi van, ha egyszerűen a rossz személlyel kötöttem házasságot?

Amikor a házasságunkban komoly nehézségekkel nézünk szembe, sokféle gondolat kavaroghat a fejünkben. Sok házaspár beszélt már arról, hogy ilyenkor megfordult a fejükben: „Mi van, ha egyszerűen a rossz személynek mondtam igent? Mi van, ha egy olyan házasság csapdájába kerültem, amelyikbe sose lett volna szabad belépnem?”

Az igazság az, hogy ez a gondolkodás tönkreteheti a házasságodat. A házasságod nem attól mehet tönkre, mert a rossz személyt választottad, hanem azért, mert ilyen gondolatoknak adsz helyet.

Ebből ugyanis egyenesen az következik, hogy nyitottakká válunk más személy felé és elkezdhetünk arról fantáziálni, milyen lenne, ha az a másik személy lenne a házastársunk? Milyen lenne, ha vele élnénk meg azokat az intim dolgokat, amiket a házastársunkkal éltünk meg?

Elkezdhetünk keresgélni gondolatban, hogy vajon ki az, aki igazán hozzánk illene? Talán a mindig csinos, elegáns kollégánk a munkahelyen vagy a szomszédunk, aki barátságosan viselkedik velünk?

Ilyenkor természetesen azzal nyugtatjuk magunkat, hogy a gondolatainkban semmi rossz nincs, hiszen csak gondolatok, a valóság viszont az, ha egy gondolatot engedünk befészkelni az elménkbe és naponta „öntözgetjük”, tápláljuk, abból előbb-utóbb cselekedetek lesznek.

A problémákat meg kell oldani a házasságban, akár szakember segítségével, ez nem azt jelenti, hogy a rossz személynek mondtunk igent. Ismerek olyan fiatalembert, aki három váláson van már túl és minden esetben ennek a téves gondolkodásnak adott teret. Ami mulatságos, hogy mind a három esetben azt mondta a házasságkötésekor, hogy: „Most már tényleg ő az igazi.”

A megfelelő személlyé, házastárssá válnunk kell. Elkötelezettséggel és folyamatos fejlődéssel.

Szóval semmiképpen ne hozz döntést erre a hazugságra alapozva azt. A végén romba fog dőlni az életed.

Íme, egy tipikus példa erre a téves gondolkodásra:

Egy férfi, aki már hosszabb ideje járt hozzám lelkigondozásra a megromlott házassága miatt betoppant bejelentés nélkül, leült majd megszólalt:

Többé nem jövök önhöz. Végre döntésre jutottam. El fogok válni. Nem hiszem, hogy a mostani feleségemmel valaha is boldog lehetnék még. Egy új nő, egy új házasság, mindent tiszta lappal kezdeni. Erre vágyom. Ez a megoldás.

Ránéztem, majd azt mondtam: Ön úgy fogalmazott egy előbbi beszélgetésen, hogy a feleségében őrülten szerelmes volt és senki sem tudta volna lebeszélni annak idején, hogy elvegye. A férfi azonnal szavamba vágott: Igen, akkor úgy éreztem, most viszont egy másik nő jár az eszembe. Ő volt az első szerelmem. Akkoriban sokan mondták mennyire összeillenénk, de a kapcsolatunk mégsem teljesedhetett ki. Most úgy hallom ő is elvált, azt hiszem bebizonyosodni látszik, hogy mi tényleg együtt lettünk volna nyerő páros. Mosolyogva bólintottam, majd egy kérdést tettem fel: Ön játszott gyerekkorában valamilyen hangszeren? A férfi meglepődve válaszolt: Igen, hegedűoktatásra járattak a szüleim, de nem sokáig csináltam. De mégis hogy jön ez most ide? Kérdéssel válaszoltam: Miért adta fel a hegedűvel kapcsolatos ambícióit? A férfi kissé izgatottan felelt: Ez nyilvánvaló. Nem voltam túl tehetséges benne. Ezért döntöttünk úgy, hogy nem folytatom. Nem ment túl jól. Ismét kérdeztem: Nahát! És ha lecserélte volna a hegedűt? Egy másikkal, sokkal jobban ment volna, nem? A férfi kissé lenéző pillantást vetett rám, majd folytatta: Lelkész úr. Nem akarom megsérteni, de a hangszer csere nem segít azon, akinek nem megy a hegedülés. Talán ha többet tanultam volna, akkor sikerült volna, de nem tartottam akkor ezt olyan fontosnak, hogy még több erőfeszítést fektessek bele. Ez látja érdekes- mondtam neki. Ön egyrészt azt mondta, hogy a hegedű csere nem segített volna abban, hogy jobban menjen a hegedülés, másrészt azt mondta, hogy ha lecserélné a feleségét egy olyan nőre, aki szintén csődöt mondott a házasságot illetően, akkor minden probléma megoldódna, és minden úgy menne, ahogyan azt megálmodták.

Megmenthető-e még a házasságom?

Gyakori kérdés, amit felteszünk önmagunknak, tanácsadónak, amikor a házasságunk válságba kerül. Természetesen vannak emberek, akik könnyen megválaszolják ezt a kérdést: nem menthető meg, jobb lesz, ha különválunk.

Vannak ugyanis olyan házaspárok, akik eldöntötték, hogy el fognak válni, de alibiként tanácsadóhoz fordulnak. Azért teszik ezt, hogy megnyugtassák önmagukat: „Mindent megtettünk. Még tanácsadóhoz is elmentünk, de „az sem segített.” Hamar kitűnnek az ilyen házaspárok, hiszen nagy szavakat mondanak, kérdéseik vannak, de amikor arról van szó, hogy száz százalékot kellene beleadni a házasság újraépítésébe, akkor általában visszalépnek és kinyilvánítják, hogy nem hajlandóak tenni a házasságukért, családjukért.

Az igazság viszont az, hogy nem számít milyen nehéz, nem számít, milyen mélyen vagytok, sosem késő TENNI a házasságotokért.

SOSEM KÉSŐ! Sosem késő komolyan venni, amit megfogadtatok és elkezdeni tettekkel, tudatos döntés alapján kifejezni szereteteteket egymás iránt. Sosem késő megtanulni a helyes kommunikáció alapjait, szintjeit.

 Sosem késő újra belobbantani a testi vonzódás, szexuális szenvedély tüzét.

Ha eldöntöd teljes szívedből, hogy harcolsz a házasságodért, Isten az oldaladon áll, az ereje által képes újra életet lehelni házasságodba. Az az Isten, aki életet lehelt az első emberbe, életet tud lehelni a házasságodba is.

Élő bizonyítékai vagyunk ennek a feleségemmel. Élő bizonyítékai ennek azok a házaspárok, akik válni készültek, ma pedig egy harmonikus, intim és boldog házasságban élnek.

Akármilyen fájdalmas történetet hallgatok meg válságban levőktől, tudom, hogy Isten képes megfordítani mindent, ha hajlandóak vagyunk Vele együtt munkálkodni, és sosem késő elkezdeni.

Talán egy férj, vagy aki olvasod ezt a cikket és szükséged van erre az emlékeztetőre. Talán egy feleség, vagy aki belemerültél az önsajnálatba és szükséged van arra, hogy ez a cikk felrázzon.

A legjobb házassági tanácsadó Isten az Ő Szentlelke által. Ő hozta létre a házasság szövetségét és ő teremtett férfivá és nővé minket. Ő tudja mi a titka annak, hogy tökéletes intimitásban és harmóniában olvadhassunk össze házastársunkkal a házasság szövetségében.

Véget vethetsz a házasságodnak és beleugorhatsz egy másik házasságba, kapcsolatba, de ha nem harcolsz, nem vállalsz felelősséget, ugyanazokat a hibákat fogod újra és újra elkövetni.

A családod, a gyermekeid hálásak lesznek, ha helyesen döntesz. Végezetül idézek egy olyan személyt, aki feladta a házasságáért folytatott harcot, elvált majd újraházasodott:

„ Amikor az első házasságomban válságba kerültünk, a sérelmeink miatt mindent sötéten láttunk. A házasságunkat, családunkat, jövőnket és egymást. Azt hittem, hogy nincs rosszabb házasság, házastárs az egész világon, mint az enyém. A második házasságom kellett hozzá, hogy rádöbbenjek, van rosszabb házasság és van rosszabb házastárs is. Ma már szívesen visszamennék az első feleségemhez, de a büszkeség miatt nem tudom elszánni magam erre.”

Gonosz anyukák!

Rossz anyukája volt? Mert nekem igen! A leggonoszabb az egész világon! Míg a többi gyerek csokoládét majszolhatott reggelire, addig mi pirítós kenyeret és lágy tojást kaptunk.

Míg mások az iskolai szünetekben üdítőt ittak, vagy vásároltak édességet az iskolai büfében, nekünk otthonról vitt szendvicset kellett megennünk.

És-biztosan sejtik már-vacsorára sem ehettünk azt, amit más gyerekeknek megengedtek a szüleik.

Édesanyám mindig pontosan tudni akarta merre járunk. Tudni akarta azt is, kik a barátaink, és mit játszunk velük. Ha azt mondtuk, hogy szeretnénk elmenni egy órára, akkor ragaszkodott hozzá, hogy legkésőbb egy óra múlva valóban otthon legyünk. Néha repültünk hazafelé, minta fogságból szabadulnánk!

Anyunak volt bátorsága ahhoz is, hogy a gyermekmunka elleni törvényt megszegje: mosogattunk, ágyaztunk, porszívóztunk és még sok ehhez hasonló szörnyűséges dolgot is tettünk.

Lehet, hogy anyánk éjszakánként direkt virrasztott, hogy újabb és újabb feladatokon törje a fejét?

Anya ragaszkodott házzá, hogy mindig az igazat, csakis a színtiszta igazat mondjuk.

Amikor serdülők lettünk, szinte olvasott a gondolatainkban. Ez valóban nehéz időszak volt! Anya sosem engedte, hogy a barátaink-ha el akartak kérni bennünket-egyszerűen az utcán ácsorogjanak.

Oda kellett jönniük az ajtónkhoz, hogy láthassa őket! Míg mások 12-13 évesen elmehettek a barátaikkal, nekünk várnunk kellett, amíg betöltjük a tizenhatot.

Anya miatt sok olyan élményről maradtunk le, amit más gyerekek, fiatalok átéltek. Egyikünket sem kapták bolti lopáson vagy garázdaságon, egyikünk sem kötött ki ilyesmi miatt az őrszobán. Ezért egyedül anyánkat okolhatjuk!

Időközben elhagytuk már a szülői házat. Képzett, jóravaló, tisztességes felnőttekké váltunk, Isten útmutatása szerint éljük az életünket. Azon fáradozunk, hogy éppolyan „gonosz, aljas szülők” legyünk, amilyen édesanyánk volt. Vélhetően ez hiányzik a mai világból: kevesen vannak a „gonosz” anyukák!

Ha majd egy nap gyermekeim elég idősek lesznek, hogy megérthessék, mi motiválja a szülőket, akkor ezt mondom nekik:

„ Annyira szerettelek, hogy mindig tudni akartam, kivel és hová mész, és mikorra fogsz hazaérni.

Annyira szerettelek, hogy ragaszkodtam ahhoz, hogy a saját zsebpénzedből spórold össze a biciklid árát, pedig megengedhettük volna magunknak, hogy ajándékba megvegyük neked.

Annyira szerettelek, hogy szótlanul kivártam, míg magadtól jössz rá, hogy a legújabb „legjobb barátod” nem jellemes ember.

Annyira szerettelek, hogy az elcsent rágógumival visszaküldtelek a boltba. Az eladónak meg kellett mondanod: Ezt tegnap elloptam, és most szeretném kifizetni.

Annyira szerettelek, hogy kivártam a két óra hosszat, míg a szobádat kitakarítod- pedig én negyed óra alatt elvégezhettem volna.

Annyira szerettelek, hogy megengedtem neked, hogy láthasd haragomat, csalódásaimat, könnyeimet. A gyerekeknek meg kell tanulniuk, hogy szüleik nem tökéletesek.

Annyira szerettelek, hogy magadnak kellett tetted következményét elviselned, még akkor is, ha néha a büntetésbe az én szívem is majdnem „beleszakadt”.

És annyira szerettelek, hogy ha kellett, akkor is NEM-et mondtam, amikor tudtam, hogy haragudni fogsz rám érte.

Ezek voltak a legnehezebb harcaim. Örülök, hogy mégis kitartottam, mert ez által te nyertél igazán.

Ha majd egy nap gyermekeid elég idősek lesznek, hogy megérthessék, mi motiválja a szülőket, elmondhatod nekik, hogy…” Ismeretlen szerző

Bennem (is) van a hiba?

Mi a különbség az érett, felnőtt egyén és az éretlen között? Egy nagyon fontos különbség: a felelősségvállalás vagy annak hiánya.

Az éretlen ember, aki nem akar felelősséget vállalni az életéért, a házassági problémák esetén is hasonlóan cselekszik. Nem azt mondja, hogy: elrontottam dolgokat, hanem elromlottak a dolgok. Nem azt keresi, hogy ő miben hibázott, hanem a házastársra igyekszik hárítani a teljes felelősséget. Ez a könnyű és kényelmes út, de hosszú távon a legrosszabb végkimenetelhez vezet az életben és házasságban egyaránt.

Tehát egész más, ha azt mondom, hogy: „nem tudok ezt vagy azt megtenni” egész más, ha azt mondom, hogy „nem akarom ezt vagy azt megtenni.”

A felelősségvállalás útja rögösnek tűnhet, de az egyetlen út amely a felemelkedéshez vezethet a házasságunkat és életünk minden területét illetően.

Ha a házasságodban nem úgy mennek a dolgok, ahogyan azt te szeretnéd, nézd most a dolgokat egy pillanatra a felelősségvállalás oldaláról.

Ha túl vagy egy csúnya váláson és mindenféle érzések kavarognak benned, nézd most a dolgokat a felelősség vállalás nézőpontjából.

A saját érdekedben végy egy mély levegőt és kérdezd meg magadtól:

Jó hallgatóság vagyok (voltam) a házastársam számára?

Sokszor a házastársunk fontos dolgot akar megosztani velünk, mi pedig úgy utasítjuk vissza őt, hogy észre sem vesszük. Az még gyakoribb hiba lehet, hogy meghallgatjuk a társunkat, de csak „fél füllel”, nem teljes figyelmünket rá és a mondanivalójára fordítva.

Félig azon agyalunk, hogy mivel vágjunk vissza a házastársunknak. Ezzel pedig még több feszültséget teremtünk és a beszélgetésnek is hamar csúnya vége szakadhat.

Alapvetően a jót vagy a rosszat keresem a házastársamban?

Amikor két ember egymásba habarodik, akkor csakis a jót látják a másikban. Sokszor még olyan jó tulajdonságokat is, amelyekkel valójában társunk nem is rendelkezik. Ez a rózsaszín köd 2-3 év után felszáll és ideális esetben felváltja az érett, teljes elköteleződésen alapuló szerelem, szeretet. Erre az jellemző, hogy reálisan látjuk a párunk jó és rossz tulajdonságait és ezekkel együtt elfogadjuk és szeretjük őt. Amikor viszont megoldatlan konfliktusokból fakadó sérelmek felgyülemlenek, elkezdünk neheztelni, haragudni a házastársunkra, ha továbbra sem nézünk szembe a problémával akár gyűlöletig is elfajulhat a dolog. Ekkor már bármit is tesz a házastársunk, mindent negatív színben fogunk feltüntetni önmagunk és mások előtt is.

Ilyenkor kényszert érzünk arra, hogy kijavítsunk, helyreigazítsuk társunkat, bármit mond vagy tesz.

Emiatt a társunk hamar úgy fogja érezni, hogy nem szeretjük és tiszteljük őt, a házasság pedig kudarcba fullad.

Ha valami zavar a házastársunkban beszéljük meg vele, de a szeretet és a tisztelet jegyében tegyük ezt. Keressük elsősorban a jót és azt emeljük ki, ne pedig a rosszat.

Ha nem akarjuk már a jót észrevenni a házastársunkban, itt az ideje sürgősen lelkigondozóhoz, házassági tanácsadóhoz fordulnunk.

Gyakran mondom a házastársamnak: „Te mindig… te soha…”

Jómagam ezt a két kifejezést már gyerekkorom óta utálom. Alapvetően, azért mert egyik sem lehet igaz. Nincs olyan, hogy egy hibát mindig elkövetünk, olyan sem létezik, hogy valaki soha nem tesz meg valamit, amit meg kellene tennie. Ezek túlzó és igazságtalan vádaskodások.

„ Te mindig csak ígérgetsz, de sosem cselekszel…”

„ Te soha nem rakod el magad után a fogkefét.”

Ezek általánosító megjegyzések, amik nem visznek előre. Ezeknek a negatív használata mindig lenézést sugall és veszekedést szít.

Pozitív értelemben viszont nyugodtan „túlozhatunk”.

„ Te mindig tudod, hogyan nevettess meg.” „ Te sosem adod fel, nagyon szeretem a kitartásod.”

Gyakran válaszolok felületesen a házastársamnak? ( Ja, nekem mindegy, tégy, amit akarsz).

Ha azt veszed észre, hogy gyakran esel ebbe a csapdába, fontos, hogy ne add fel és fordulj Istenhez imádságban. Imádkozz naponta a házastársadért, és ha nyitott rá, a házastársaddal is imádkozzatok együtt. Ne döntsd el előre, hogy ő hogyan reagálna erre a felvetésre, beszélj vele erről.

Hiszek az imádság hatalmas erejében és abban, hogy ilyen módon megnyitni egymás előtt a szívünket, pozitív hatással van a házasságunkra.

A fentiekhez hasonló felületes szavakat akkor használunk, amikor nem tudjuk, mit mondhatnánk, vagy éppen nem akarunk tovább beszélgetni, esetleg már fejben teljesen lemondtunk házastársunkról és házasságunkról.

Mire jutottál a kérdéseket illetően? Min kellene változtatnod, hogy felelősségteljesebb viselkedést tanúsíts? Ha szükséges, vonjatok be keresztény tanácsadót, hogy változzon a kommunikáció közöttetek és egészséges mederbe terelődjön a házasságotok.

Mielőtt tanácsadóhoz fordulnál, megpróbálkozhattok a 30 napos online kommunikációs tanfolyamunkkal. Bővebb információért írj üzenetet nekünk!

Amikor a házastársad rendszeresen elutasítja a szexuális közeledést

Férjektől és feleségektől hallottam már ehhez hasonló problémát és ilyenkor amellett, hogy az elutasított fél nemi öntudata sérül, rendszerint tanácstalanság is jellemző.

Mit tehetünk, amikor a házasságunkban, a szexuális intimitás terén komoly negatív változások mennek végbe?

Mit tehetünk, ha ez hosszú hónapokig vagy évekig elhúzódik? Mi a teendő, ha már minden lehetséges dolgot megtettünk, ami csak eszünkbe jutott annak érdekében, hogy a helyzet javuljon? Igyekeztünk figyelni a társunk igényeire, őszintén beszéltünk vele az igényeinkről, megalázkodtunk és kérleltünk, de mégsem változott semmi?

Ilyenkor azt érezhetjük, hogy becsaptak, elárultak, cserbenhagytak minket. Szomorúság, harag, feszültség, bizonytalanság mind felmerülhetnek ilyen esetekben. Ha ez a helyzet tartósan fennáll, a vége válás lehet.

Íme néhány tanács, ami segíthet, ha te is hasonló helyzetben vagy:

Először is határozd el, hogy önzetlenül szolgálni fogsz a házastársad felé semmit sem várva cserébe

Ez természetesen erőt és érettséget feltételez. Nem az az erős és érett ember, aki elszalad a problémák elől, hanem az, aki beleáll a harcba és tud olyan döntéseket hozni, amelyek komoly áldozatokkal járnak, hogy győztesen kerülhessen ki a harcból.

Csináld meg a szeretetnyelv tesztet te és a házastársad is, és igyekezz a házastársad szeretetnyelvén kifejezni szeretetedet.

Légy gyengéd a tetteidben és szavaidban egyaránt. Tekints úgy a házastársad szolgálatára, mint kiváltságra és ne várj semmit cserébe.

Nincs az a kemény szív, amit az igazi, őszinte szeretet ne tudna megpuhítani, összetörni.

Másodszor keress lehetőségeket a hálószobán kívül, hogy erősítsd a közöttetek levő kötődést

Ez különösen akkor fontos, ha férj vagy és a feleséged utasítja el a közeledésed. A feleséged vágyik arra, hogy érezze, szereted, értékeled őt és nemcsak a hálószobában, a szexuális igényed kielégítésére van szükséged. A feleséged érezni szeretné, hogy különleges a számodra, szeretne meggyőződni arról, hogy nemcsak bejárónőként, szakácsként, bébiszitterként és szexuális partnerként tekintesz rá, hanem életed szerelmeként. Öleld meg, cirógasd meg a haját, csókold meg a homlokát, nézz rá és mosolyogj, küldj neki csókot, írj neki napközben, hívd fel, hogy tudja, gondolsz rá. Vigyél neki apró figyelmességeket gyakran. Az ötletek száma végtelen.

Nevessetek együtt, vágjatok bele valami új dologba együtt, beszélgess vele, figyelj rá, hódítsd meg őt újra.

Ha a hálószobát erőlteted folyamatosan, a házastársadat még inkább el fogod távolítani önmagadtól. Először azon kívül hódítsd meg őt, azután magától helyre fog állni minden a hálószobában.

Harmadszor, kezdjetek el együtt imádkozni!

Nem fontos, hogy vallásosak vagytok vagy sem, szoktatok ilyet tenni vagy sem, ez a ti érdeketek. Beszéld meg a házastársaddal, olvassatok néhány igei gondolatot, és imádkozzatok saját szavaitokkal együtt és egymásért. Ha a házastársad egyelőre elzárkózik ettől, tedd egyedül. Imádkozz minden nap a házastársadért és meglátod lassan csökkenni fog a neheztelés.

Kérd Istent, hogy töltse meg újra szeretettel a szíveteket, házasságotokat, hogy helyre állhassanak a dolgok közöttetek.

Negyedszer, kérjetek segítséget egy lelkigondozótól!

Egy lelkigondozó kívülálló személy ezért sokkal reálisabban, józanabb módon látja a helyzeteteket és mivel kívülről lát rá a helyzetetekre, hatékonyabban tud segíteni nektek. A lelkigondozókra, házassági tanácsadókra is vonatkozik a titoktartási kötelezettség. Minden, amit megosztotok egy ilyen szakemberrel, az közöttetek fog maradni.

A házastársad érdektelenségének lehet valamiféle betegség, hormonzavar az oka, de egy lelkigondozó segítségével arra is fény derülhet, hogy a probléma érzelmi vagy pszichológiai jellegű.

Segítséget kérni nem a gyengeség, hanem a bölcsesség és erő jele.

Végül ne feledjétek el, hogy egymásért kell harcolnotok és a házasságotokért és nem egymás ellen. Ne hibáztassátok egymást, ne a legrosszabbat keressétek egymásban. Igyekezzetek a legjobbat feltételezni a házastársatokról és bízzatok abban, hogy Isten át fog vezetni titeket ezen a nehéz helyzeten.

A házasságotok legcsodálatosabb korszaka még előttetek van, ha nem adjátok fel, hanem közösen megvívjátok a harcot.

A harmonikus házasság nélkülözhetetlen elemei!

Minden ember, minden házaspár, minden család egyedi. Vannak viszont olyan fontos elemei a házasságnak, amelyek minden házasságban stabilitást adhatnak a nehéz időkben is, vagy éppen felboríthatják a házasság egyensúlyát, ha hiányoznak ezek a fontos pillérek.

A szilárd házasság alapja természetesen Jézus Krisztus és az Istenben vetett hit. Vizsgáljuk meg, hogy mit kell építenünk erre a szilárd alapra ahhoz, hogy harmonikus kapcsolatunk, házasságunk legyen.

Először is elköteleződést

Az elköteleződés voltaképp szeretet más szóval. Azt jelenti, hogy sosem adjuk fel egymás támogatását, egymásért való harcot, a házasságunk építéséért folytatott folyamatos munkát. Nem a küzdelmeitek száma határozza meg a házasságotokat, hanem az elköteleződés, amit mutattok egymás és a házasságotok iránt ezekben a küzdelmekben.

Az érzéseink percről-percre változhatnak, de ha szilárd döntést hoztunk az elköteleződést illetően, az rendíthetetlenné teszi a házasságunkat.

„A jó cselekvésében pedig ne fáradjunk el, mert a maga idejében aratunk majd, ha meg nem lankadunk.” Galátziabeliekhez írt levél 6. fejezet 9. vers

Másodszor, vigasztalás

Férj és feleségként egyedi lehetőségek állnak rendelkezésetekre, hogy egymást vígasztaljátok, egymás terhén könnyítsetek és erre nemcsak fizikai értelemben van lehetőség szexuális együttlét, fizikai érintés által.

Ez azt jelenti, hogy otthonunkban, házastársunk számára az a biztonságos „sziget” vagyunk, ahol a házastársunk megnyílhat, kitárhatja szívét, lelkét tudva, hogy biztonságban van, önfeledten nevethet, kikapcsolódhat, lazíthat.

Ha a házastársaddal nem tudtok őszintén és önfeledten nevetni, ez egy intő jel arra nézve, hogy a házasságotokban valami nincs rendben.

Harmadszor, együttérzés

Az önsajnálat önző dolog és árt a házastársunkkal való kapcsolatunknak, házasságunknak, az együttérzés viszont önzetlen dolog hiszen közben nem önmagunkra koncentrálunk, hanem a házastársunkra.

Döntsük el tehát, hogy megmaradunk az önsajnálat mellett és romboljuk a házasságunkat, vagy nemet mondunk rá és tanulni kezdjük az együttérzést.

Ha együttérzéssel beszélgetünk akkor nemcsak szavakat mondunk egymásnak, hanem kölcsönösen bátorítjuk egymást, gyengédek vagyunk egymással szemben, kölcsönösen megbocsátunk egymásnak.

Ha az együttérzésedből fakad a hangnem ahogyan beszélsz a házastársaddal, a házasságodat és a házastársadat építeni fogod.

Negyedszer, kommunikáció

A házasság számára olyan a kommunikáció, mint a pulzus a testünk számára. Lehetetlen életben maradni hosszabb ideig pulzus nélkül. Ugyanígy egy házasság sem maradhat meg hosszú távon megfelelő kommunikáció nélkül.

Rendkívül fontos, hogy őszinte figyelemmel hallgassuk meg egymást és szeretetünket, őszinte törődésünket kifejezve osszuk meg gondolatainkat egymással.

Ha ezeket a dolgokat szem előtt tartjátok és odafigyeltek arra, hogy a házasságotokban működjenek, jó irányba fogtok haladni.

A „Hálás vagyok érted” 30 napos kommunikációs online tréning jó kezdet lehet, hogy elkezdjetek egy szilárd alapokon nyugvó házasságot építeni.

Bővebb információért írj nekünk üzenetet!