Mire figyelj nézeteltérés idején?

Minden házasságban (ahol mindkét fél gondolkodik), lehetnek időnként nézeteltérések. Más háttérből jöttél, más neveltetést kaptál, más nézőpontot, mint a házastársad.

A nézeteltérések önmagukban nem utalnak arra, hogy a házasságotokkal gond lenne. Azt azonban nagyon fontos megtanulnod, hogyan kezeld olyan módon nézeteltéréseiteket, hogy azok ne gyengítsék, hanem erősítsék a közötted és házastársad közötti kötődést, kapcsolatot.

Jó dolog felvállalni a nézeteltéréseiteket és beszélni azokról, de ezt megteheted egészséges és egészségtelen módon is.

Íme, néhány tanács ezzel kapcsolatosan.

Először is lehetőleg ne akkor akard tisztázni a nézeteltéréseiteket, amikor te vagy a házastársad éhesek, fáradtak, szexuálisan frusztráltak vagy éppen valamilyen oknál fogva feszültek vagytok.

A vagdalkozás és az általánosítás nem segít

Gyermekkorom óta „allergiás” vagyok a: „ Te mindig… Te soha…” típusú általánosításokra.

Talán a házastársad elfelejtett néhányszor valamit, amiben segítséget kértél tőle, de nem igazságos azt mondanod neki, hogy mindig elfelejti, amire megkéred.

Az olyan mondatok, mint:

„ Mi van veled? Fáradt vagyok és nem is figyelsz rám. Egyszerűen hagyj békén!” Az ehhez hasonló mondatok csak fokozzák a feszültséget közöttetek így pedig nagy esélyed van arra, hogy azt bántod meg, akit a legjobban szeretsz.

Fogalmazd meg az okokat, amelyek zavarnak téged.

Drágám, feszültnek tűnsz és elszomorít, ha látom, hogy valami nyomja a szívedet.  Hogyan segíthetnék neked?

Az ehhez hasonló kijelentésekkel nem támadod házastársadat és nem kényszeríted őt védekezésre.

Csak megfogalmazod problémát és jelzed, hogy nyitott vagy együttműködni annak megoldásában.

Ha azt látod házastársad nagyon feszült, várj a dolgok tisztázásával, amíg lenyugszik. Ha te magad vagy feszült, sétálj egy órát, tégy valamit, ami kikapcsol és megnyugtat és utána beszélj házastársaddal.

Amikor feldúlt vagy, semmiképpen ne fenyegesd házastársadat.

Nagy károkat tudsz okozni, ha eluralkodnak rajtad indulataid és olyanokat mondasz házastársadnak:

„ Ha nem teszed meg, amit én akarok, majd én sem leszek nyitott, amikor szexuális értelemben kezdeményezel.

Ha nem teszed meg, amit akarok, elutazom anyámhoz a gyerekekkel együtt hosszú időre.

A legrosszabb mindegyik fenyegetés közül, amikor válással fenyegeted házastársadat.

A fenyegetéssel csak azt éred el, hogy mindketten még dühösebbé fogtok válni, egymás fejéhez fogtok vágni olyan dolgokat, amiket nagyon nehéz lesz megbocsátani és még nehezebb elfeledni.

Hallgasd végig házastársad, ne vágj a szavába, majd fogalmazd meg higgadtan érzéseidet, gondolataidat.

Ha szeretnél egyezségre jutni házastársaddal, meg kell értened az érzéseit, nézőpontját.

Ha teljesen ellentétes a nézőpontja, akkor is tudatosan hallgasd végig, amit mondani szeretne neked. Amikor mindkét fél ezt teszi, képesek lesznek orvosolni olyan módon nézeteltéréseiket, hogy az jó hatással legyen házasságukra.

Amikor a válás nem megoldás

A 2020-as statisztikai adatok szerint, Magyarországon 10 házasságra 3 válás jutott éves szinten. Az Egyesült Államokban lehangolóbb a helyzet, minden második házasság végződik válással. Vannak esetek, amikor hosszú évek hazugságai, függőségből fakadó visszaélései, bántalmazás vagy sorozatos hűtlenség miatt következik be a válás.

Vannak azonban olyan nehézségek, amikről úgy gondolom, hogy egyáltalán nem kellene váláshoz vezessenek, hanem célravezetőbb lenne, ha a házasfelek együtt dolgoznának azok megoldásán.  

Íme, néhány olyan kifogás, amelyekkel emberek önmaguk előtt és mások előtt is igazolni akarják, hogy miért a válást tartják megoldásnak.

Belefásultam, belefáradtam

A házasság valóban nem olyan, mint amilyennek a romantikus regényekben, filmekben lefestik nekünk.  Vannak magaslatai és vannak mélységei, időt, áldozatot és befektetést igényel, hogy jól működjön, de megér minden erőfeszítést, ha kitartóan fektetsz házasságodba. Gazdagon megtérül minden erőfeszítésed. Azért felrúgni a házastársad és Isten előtt tett életre szóló fogadalmadat, mert éppen úgy érzed elfáradtál vagy a házasságod gödörbe került, biztos vagy benne, hogy jó megoldás lenne? A frusztráció nem jó tanácsadó.

Már nem érzünk semmit egymás iránt, vagy egészen másak a céljaink.

Ilyenkor a negatív érzelmi spirál szűk látókörűvé teszi a feleket és csak két lehetőséget látnak: érzelem nélküli, monoton, szenvedéssel teljes házasság vagy válás? A valóság az, hogy a szerelem nem csupán érzelem, hanem elsősorban tudatos döntés, áldozathozatal és elköteleződés. Ha a házasságodat és döntéseidet érzelmeidre alapozod és nem a tudatos elköteleződéstől fakadó szeretetedre, sosem lesz szilárd házasságod. Döntsd hát el ismét, hogy áldozatot fogsz hozni rendszeresen, hogy kifejezd szereteted házastársad felé és nemsokára az érzelmeitek is újra fel fognak izzani.

Pénzügyi problémáink vannak

Valóban sok-sok nézeteltérés adódhat a pénzügyi dolgok miatt házasságon belül. Ha az egyik házasfél takarékos, a másik pedig hajlamos a felelőtlen költekezésre, feszültségeket eredményezhet. A munkahely elvesztése, jövedelem kiesés szintén feszültséget okozhatnak, de a válás mindkét fél számára még nagyobb pénzügyi bizonytalanságot eredményezne. Ebből adódóan gazdagok a válóperes ügyvédek és kerülnek válságba érzelmileg és anyagilag is az elvált emberek.

A pénzügyi problémáitokra találjatok megoldást, akár szakember segítségével és ne mélyítsétek a pénzügyi problémáitokat azzal, hogy elváltok.

Túl különbözőek vagyunk

Érdekesnek találom, hogy a párok házasságkötés előtt, gyakran áradoznak arról, hogy mennyire hasonlítanak egymásra, mennyire közös bennük minden, majd házasságkötés után, ugyanazok az emberek a miatt panaszkodnak, hogy túlságosan különbözőek. Valójában nincsenek feloldhatatlan ellentétek, és nem azok a boldog, sikeres házasságok ahol a felek tökéletesen hasonlóak, hanem azok a sikeres házasságok, ahol a felek teljesen elkötelezettek a házasságuk és egymás iránt.

Más a meglátásunk a gyermeknevelést illetően

Érdekes dolog, hogy férj és feleség el akar válni a különböző gyermeknevelési mentalitásuk miatt, és azt gondolják, hogy jobb lesz a gyerekeknek, ha anyjuk és apjuk két külön háztartásba költözik, két külön stílusban, külön szabályrendszerrel neveli őket. A gyermeknevelés valóban nem egyszerű és sok-sok kihívást tartogat, de sokkal könnyebb házasokként gyermeket nevelni, mint elvált felekként megoldani sok-sok olyan akadályt, ami a válásból adódik.

A barátaim is azt tanácsolták, hogy váljak el.

Vannak olyan „barátok” akik valójában nem is a barátaid és nem érdekük az, hogy te és a házastársad boldogok legyetek. Ilyen esetben szándékosan adhatnak olyan tanácsot, amelyet ha megfogadsz, az egész életed darabokra hullik, az illető „barátaid” pedig a hátad mögött nevetni fognak rajtatok. Vannak mások, akik maguk is a válást választották és kézenfekvőnek tartják, hogy neked is azt tanácsolják. Ha választanod kell, hogy új házastársad vagy új barátokat szerezz, inkább az új barátok mellett add le a voksodat.

Nem tudok neki megbocsátani.

Ha nem vagy hajlandó megbocsátani egy múltbeli sérelmet, voltaképp nem azt bünteted, aki a sérelmet elkövette, hanem saját magadat. A megbocsátás a te döntéseden alapszik és nem az érzelmeiden. Ha nem bocsátasz meg, akár elválsz, akár házas maradsz, a keserűséget mindig magadban fogod hordozni.

A megbocsátás nem azt jelenti, hogy felmented a társadat bűnei alól, azt sem jelenti, hogy nem fog fájni, amit ellened tett, egyszerűen azt jelenti, hogy lelki sérelmeidből való gyógyulást választod a bosszú helyett.

A házastársam nem akar megváltozni

Nem vonom kétségbe, hogy vannak területek, amelyeket tekintve a házastársadnak változnia kellene, de nem tudod megváltoztatni őt. A jó hír az, hogy ez nem is a te dolgod. A házasságban az egyetlen személy, akit megváltoztathatunk az, akit látunk, amikor reggel a tükörbe nézünk. Egyszerűen szeresd őt, mert a szeretet képes csak megváltoztatni valakit.

A szexuális életünk nem kielégítő.

A szex kétségtelenül fontos része a házasságnak, de ha pusztán azért lépsz ki a házasságodból, hogy több, jobb szexben legyen részed, nagyon veszélyes útra tévedtél. Számtalan módja van annak, hogy a szexuális intimitást elmélyíthessétek. Kérjetek tanácsot, segítséget és dolgozzatok azon, hogy a szexuális intimitás egyre inkább mélyüljön. Ez a titka az igazi szexuális kielégülésnek. Ne hangszert cserélj, inkább tanulj meg jobban játszani rajta.

Boldogabb lennék egyedül vagy valaki mással.

Azért eldobni a házasságod, mert a boldogságodat kergeted, nem biztos, hogy bölcs döntés. Társadalmunk egyik nagy hazugsága, hogy a boldogságunk „üldözése” fontosabb, mint a becsületünk, a családunk, kötelezettségeink és minden más. Akik ezt a hazugságot elhiszik, általában nagyon boldogtalan emberekként végzik.

Mit tegyél, ha szeretnéd, hogy a férjed szeretve érezze magát?

Feleségként neked is nagy befolyásod van férjedre akkor is, ha ez tudatosul benned, akkor is, ha nem. Ha férjed nagyon nem úgy viselkedik, ahogyan az számodra megfelelő lenne, ahelyett, hogy azon bánkódsz, amin nem változtathatsz, inkább kezdj el azon gondolkodni, hogy te mit tehetsz annak érdekében, hogy férjedre, házasságodra pozitív hatással légy.

Hatalmad van a legjobbat, de a legrosszabbat is kihozni férjedből szavaiddal, tetteiddel, hangnemeddel.

Íme, néhány tanács, melyek segítségével olyan szokásokat alakíthatsz ki, melyek építik a férjedet és házasságodat.

Először is igyekezz a férjed legnagyobb támogatójává és nem a legádázabb kritikusává válni.

Az, hogy milyen szavakat, milyen hangnemben használsz a férjeddel való beszélgetés során, hatással van arra, hogy miként tekint önmagára.

Ha a férjed érzi, hogy jó szándékú vagy, örülsz az ő sikereinek és támogatod őt azokban a dolgokban, amiket fontosnak tart, különleges bátorsággal, szenvedéllyel fog új célokat kitűzni és azok megvalósításán dolgozni. Kritikus lelkületeddel azt is közvetítheted neki, hogy hanyag, megbízhatatlan és nem képes gondoskodni a családjáról, de ha ezt gyakran mondogatod neki, egy idő után el is fogja hinni magáról és te fogsz a legjobban szenvedni attól, ha emiatt tétlenségbe és reménytelenségbe menekül.

Ez nem azt jelenti, hogy amikor a férjed butaságra készül, akkor nem osztod meg vele, amit gondolsz. Ha a férjed azzal rukkolna elő, hogy a 2020-as EB győztesre felteszi az összes spórolt pénzeteket, igenis vállalnod kell azt, hogy őszintén szembesíted gondolatának helytelenségével.  Ezzel is támogatod őt abban, hogy helyes döntéseket hozhasson, de fontos, hogy mindig érezze őszinte szereteted, segítő szándékod. Így még a kritikát is sokkal nyitottabban fogja elfogadni tőled, sőt idővel a tanácsodat magától is ki fogja kérni, mert tudni fogja, hogy bízhat benned. Sok feleség azt gondolja, hogy a férje azért nem fogadja el a véleményét, tanácsát, mert túl büszke, holott sokszor a feleség bizalmatlansága és kritikus hozzáállása az igazi akadály.

Másodszor, mindig fogalmazd meg világosan férjednek, hogy mire vágysz és köszönd meg neki, ha figyelembe veszi igényedet, szükségletedet.

A regényekben a férfi mindig olvas a nő gondolataiban, hiszen mindkét karaktert a regényíró „alkotta meg”. A valóságban nincs ilyen. Sem a férj, sem a feleség nem rendelkezik a gondolatolvasás képességével.

Sok-sok időt és áldozatot, nyílt kommunikációt igényel az, hogy a házasfelek annyira megismerjék egymást, hogy szavak nélkül is tudják, mire van szüksége a másiknak.

Egy férfi nem mindig érti meg a kifinomult női gesztusokat, célzásokat, ezért mindig szóban és világosan fogalmazd meg a férjednek, hogy mire vágysz.

Fontos az is, hogy a férjed érezze, értékeled az erőfeszítéseit. Ha egy fárasztó munkanap után a férjed nem a legszebb csokrot viszi haza neked, akár meg is sértődhetsz és kritizálhatod érte, ezzel pedig eléred azt, hogy ne vigyen legközelebb neked semmilyen virágcsokrot a kudarctól való félelem miatt. Esetleg értékelheted azt, hogy gondolt rád és ezt egy ilyen gesztussal ki is fejezte neked. A döntés a te kezedben van. Amikor a férjed érzi, hogy értékeled az erőfeszítéseit, akkor még motiváltabb lesz, hogy legjobbat hozza ki magából.

Ha te magad sem tudod megfogalmazni mire vágysz, nem vádolhatod a férjedet, hogy nem figyel az igényeidre, vágyaidra.

Harmadszor, kezdeményezd a szexet.

Egy férfivel beszélgettem, aki már évek óta özvegy volt, szép és hosszú házassága volt, de bizalmasan megosztotta velem egy keserűségét.

A következőt mondta: „Nagyon szép, jó volt a házasságunk, de a feleségem soha nem kezdeményezte a szeretkezést. Hosszú házasságunk során egyszer sem. Ez nekem nagyon rosszul esett, de nem volt bátorságom ezt megmondani neki.”

A férjednek a szex nemcsak fizikai, hanem érzelmi szempontból is fontos. A férjek többsége a szexuális együttlétek minőségéből és mennyiségéből következtet azzal kapcsolatosan, hogy mennyire jól vagy rosszul működik a házassága. Amikor te kezdeményezed a szexet, azzal egy nagy önbizalom löketet adsz a férjednek. Ha úgy érzi, hogy elutasító vagy vele szexuális téren, az rendkívül rossz hatással lesz az önbecsülésére. Tedd hát félre a régi szabályt, miszerint a férj kötelessége minden esetben a kezdeményezés és légy szabad arra, hogy te is kezdeményezz.

Negyedszer, imádkozz a férjedért.

Az imádság és a szeretet az a két eszköz, amit Isten adott a kezünkbe. Vannak dolgok, amiken mi nem tudunk változtatni, a házastársunkat nem tudjuk megváltoztatni, csakis Isten képes rá. Amikor valakiért rendszeresen imádkozol valakiért, Isten meg tudja lágyítani a szívedet azzal a személlyel kapcsolatosan. Nem tudsz haragudni valakire és szívből imádkozni is érte.

Az imádság által Isten gyakran új nézőpontot is mutat nekünk a helyzetünkkel kapcsolatosan. Talán te vagy az egyetlen a férjed életében, aki imádkozik érte. Nem tudhatod. Ne hagyd magára, hanem támogasd őt imádságban is.

Ötödször, szeresd őt annyira, hogy bevonjon azokba a dolgokba, amik fontosak neki.

Talán nem szereted a focit, de ha a férjed érzi, hogy nemcsak felesége, de barátja is vagy, lelkesen fog neked mesélni a fociról. Ha őt szereted, akkor meghallgatod őt és örülsz a lelkesedésének. A férjed így tud kapcsolódni hozzád, beszélgetést kezdeményezni, és ha erre így tekintesz, akkor mindenképpen hasznos lesz számotokra.

Hatodszor, dicsekedj a férjeddel és ne panaszkodj a barátaidnak miatta.

Minden embernek vannak jó és rossz tulajdonságai, erősségei és gyengeségei. Nincs kivétel. Amikor valakire rosszhiszeműen nézünk, akkor hajlamosak vagyunk a rossz tulajdonságait felnagyítani és figyelni. Ezzel akarjuk önmagunknak megmagyarázni, hogy jogosan haragszunk rá vagy akár jogosan teszünk olyan dolgokat vele szemben, amik ártalmasak rá nézve.

Akit szeretünk, tudjuk, hogy vannak rossz tulajdonságai, de nem azokat figyeljük és nem is azokat emeljük ki. Figyelj hát oda, hogy Interneten vagy más módon mit mondasz a baráti körödnek férjeddel kapcsolatosan.

Talán sosem fog a férjed fülébe jutni, hogy milyen bántó dolgokat mondtál róla bizonyos barátaidnak, de a házasságodra így is rendkívül negatív hatással lesz a dolog. Tiszteld a férjed azzal, hogy odafigyelsz mit és hogyan mondasz róla.

Amikor valami bánt vele kapcsolatban beszélj vele, ha nem változik, akkor vonj be másokat is. Lelkigondozót, tanácsadót, lelkipásztort, hogy közösen oldjátok meg a dolgot.

Végül, soha ne mondj le róla!

Ha a férjed érzi, hogy komolyan gondoltad a házassági fogadalmadat és történjen bármi, te kitartasz mellette, képes lesz bármilyen akadállyal szembenézni. Ha érzi, hogy a hűségedet a személyes érdekeid és az ő teljesítménye befolyásolja, mindig bizonytalan és reményvesztett lesz, mint egy szárnyaszegett madár.

Mondd el neki gyakran, hogy mennyire szereted őt és mennyire örülsz annak, hogy éppen ő lett a házastársad.

Szavaid és tetteid által, jobb ember és jobb férj lehet belőle.

Mit tegyél, ha szeretnéd, hogy a feleséged szeretve érezze magát?

Tegnap folyamán olvastam egy érdekes mondást: „Ha valakinek prédikálsz a szeretetről, akkor nem szeretni, hanem prédikálni tanítod.”

A szeretetet nem szavakkal, hanem tettekkel lehet tanítani. Ahogyan szeretjük házastársunkat, az nemcsak a házastársunkra lesz hatással, hanem a gyermekeinkre is, hiszen a cselekedeteinkkel „tanítjuk” őket hogyan szeressék majd házastársukat.

A fiúk figyelik az apjukat és tőlük tanulják meg, hogyan kell bánni egy nővel, a lányok pedig az édesapjuk viselkedését figyelik, és abból szűrik le, hogy mit várjanak egy férfitól a jövőben.

Ezért fontos, hogy először is kommunikálj őszintén és következetesen a feleségeddel.

A kommunikációnak olyan fontos szerepe van a házasságban, mint az oxigénnek a lélegzetvételben.

Amikor a feleséged fontos dologról akar veled beszélni, légy hajlandó kikapcsolni a sportcsatornát, félretenni vagy akár ki is kapcsolni a mobiltelefonod.

A nőknek nagyobb igénye van az őszinte, következetes kommunikációra, mint a férfiaknak a rendszeres szexuális együttlétekre.

Legyen hát fontos számodra, hogy őszintén kommunikálj a feleségeddel. Ne ködösíts, ne terelj, hanem légy vele nyílt és őszinte.

Ha ezt rendszeresen gyakorlod, a feleségeddel való kapcsolatodat bizalomra, őszinteségre és nyíltságra fogod építeni vagy áthelyezni.

Ha eddig nem így gyakoroltad a kommunikációt, alázkodj meg a feleséged előtt, kérj tőle bocsánatot és mondd el neki, hogy a jövőben így szeretnél kommunikálni vele.

Ha nem tiszteled a feleségedet a kommunikációd során, nem várd, hogy ő felnézzen rád és bízzon a döntéseidben.

Minden szavaddal és cselekedeteddel építheted a feleséged bizalmát, de akár rombolhatod is.

Harmonikus házasság csak feltétel nélküli bizalomra építhető ezért fontos a nyílt kommunikáció.

Ha őszintén és következetesen kommunikálsz, a feleséged kötődni fog hozzád, biztonságban fogja érezni magát melletted, szeretni és tisztelni fog.

Másodszor, éreztesd a feleségeddel, hogy mellette vagy és minden erőddel igyekszel megvédeni őt.

Vannak férjek, akik szavaikkal és tetteikkel a feleségük könnyeinek okozói, mások viszont arra törekszenek, hogy a feleségük könnyeit letöröljék.

Határozd el, hogy keményen fogsz dolgozni házon kívül és házon belül azon, hogy a feleséged érezhesse, melletted biztonságban van.

Légy bátor és harcolj a családodért, ismerd el, hogy ehhez Isten erejére van szükséged.

Nézd, csak mit mond neked Isten: „Majd szemlét tartottam, és eléjük állva ezt mondtam az előkelőknek, az elöljáróknak és a nép többi részének: Ne féljetek tőlük! A nagy és félelmes Úrra gondoljatok, és harcoljatok testvéreitekért, fiaitokért, leányaitokért, feleségeitekért és otthonaitokért! ( Nehémiás 4:14)

Tartsd szem előtt, hogy a feleséged vágyik arra, hogy fizikai, érzelmi és anyagi értelemben, biztonságban legyen melletted.

Harmadszor, figyelj arra, hogy minőségben és mennyiségben is szánj időt a feleségedre.

Fektess annyi időt a házasságodba, amennyit csak tudsz. Egy vállalkozásba rendszeresen kell pénzt fektetned, hogy fejlődhessen, a házasságodba viszont időt kell fektetned.

Ne érezze úgy a feleséged, hogy a munkádat vagy a kedvtelésedet jobban szereted, mint őt. Fontos, hogy pénzt biztosíts a családod számára, de ne használd a munkád kifogásként, hogy távol legyél a családodtól.

Dolgozz keményen, de ne feledd el, hogy a családod kevesebbel is beéri anyagilag, ha több időt töltesz otthon. Amikor minőségi időt töltesz a feleségeddel, tégy félre mindent és figyelj rá. A munkahelyed és a kedvteléseid nem tudnak viszontszeretni téged, de a feleséged igen. A munkahelyeden vannak mások, akik bizonyos feladatokat el tudnak végezni helyetted, de otthon nem vagy helyettesíthető apaként, férjként.

Negyedszer, naponta hódítsd meg újra a feleséged

Férjek és feleségek hajlamosak úgy viselkedni, mint egy üzleti vállalkozás. A kezdeti időszakban sok-sok mindent ad és csekély fizetséget vár, majd a promóciós időszak lejárta után, az arányok változnak. Egyre kevesebb, amit a szolgáltatás nyújt és egyre magasabb áron.

Ha férjként vagy feleségként nem akarod már a legjobbat adni önmagadból házastársadnak, hamarosan a romantika és a szerelem teljesen ki fog veszni a házasságotokból. Egy nő vágyik arra, hogy a férje folyamatosan szeresse, és meg akarja hódítani.

A feleséged megérdemli, hogy folyamatosan szeretve, csodálva, értékelve érezze magát. Törekedj a legjobbat adni neki önmagadból.

Ötödször, éreztesd vele, hogy számodra ő a legfontosabb

Ne kelljen soha azt éreznie a feleségednek, hogy van egy b terved arra az esetre, ha esetleg nem lennél elégedett vele.

Éreztesd a feleségeddel, hogy nálad ő az egyetlen lehetőség. Ha ezt a néhány alapelvet szem előtt tartod, ezekkel kihozhatod a legjobbat a feleségedből, házasságodból is. J

Hogyan hozd ki a legjobbat házasságodból?

Még elkötelezett keresztény körökben is találkozom olyan emberekkel, akik úgy vélik, hogy minden házasság, párkapcsolat olyan, mint egy regény.

Van bevezető része, ez lenne az udvarlás, van kezdete, ez a házasságkötés, van a kezdet és a tetőpont közötti rész ahol felfele ívelnek a dolgok és gyümölcsözik a házasság, majd jön a kapcsolat hanyatlása és a válással befejeződik.

Ahogyan a regényeknél is van egészen rövid és van sok száz oldalas is, ezek az emberek úgy gondolják, hogy a házasságoknál is ez a helyzet. Van, akiknél ez a folyamat két év alatt zajlik le, van, akiknél 30 év alatt, de a vége mindig ugyanaz.

Általában ebből a tévhitből táplálkozó emberek, ha nem is válnak el különböző okoknál fogva (a gyerekek, az összegyűjtött örökség, mit szólnak mások stb.stb.), nem is hajlandóak dolgozni azért, hogy a házasságukban felmerült problémákat megoldják.

Nem szoktam csodálkozni, ha az ilyen gondolkodással  rendelkező házaspárok esetében kiderül, hogy a házasságukban levő problémákkal való szembenézés helyett, titokban harmadik féllel tartanak fent viszonyt.

 Ezek az emberek rendszerint így érvelnek saját maguknak: „ A házasságom szép, gyümölcsöző időszaka elmúlt, immár csődben van és már semmit sem tehetek érte. Nem válok el a hitem, a gyerekeim, a családom, a társadalom rosszallása miatt, de nem akarok boldogtalan sem lenni, így megérdemlem, hogy valaki szeressen.”

Ha tehát szeretnéd a legjobbat kihozni házasságodból, változtatnod kell eddigi gondolkodásodon, szokásaidon, cselekedeteiden.

Az első és legfontosabb kérdés tehát az, hogy akarod-e, hogy a házasságod gyümölcsözzön és virágozzon vagy már elkönyvelted, hogy nem fogsz bele semmit fektetni?

A házasságnak nincsen „kihordási” ideje és nincs beleépítve, hogy egy idő múlva hanyatlásra és csődre van ítélve. A házasság nem tönkremegy, hanem tönkre tesszük. A házastársunkból nem „kiszeretünk” hanem úgy döntünk, hogy nem hozunk többé áldozatot érte és nem fejezzük ki többé cselekedetekkel felé szeretetünket. A sérelmek nem összegyűlnek, hanem összegyűjtjük őket és úgy döntünk, nem nézünk velük szembe időben.

Először is tehát, vállald a felelősséget azért, amit te rontottál el. Ne keress kifogásokat és ne a házastársadra mutogass. Nem tudsz senkinek a viselkedésén, gondolkodásán változtatni csak a saját magadén.

Önmagadat kell legyőznöd. Neked kell kilépned a kifogások és önsajnálat posványos talajából, hogy elindulhass házasságod megújítása felé.

Sok-sok aprónak tűnő döntés kell ahhoz, hogy a házasságod hanyatlását okozza, ugyanez viszont igaz a házasságod felemelkedésére is.

Sok-sok jó döntés, kisebb-nagyobb házastársadért meghozott áldozat kell ahhoz, hogy a házasságod felemelkedhessen.

Légy hát őszinte először is önmagaddal és azután házastársaddal is.

Másodszor, tűzz ki a házastársaddal közös célokat.  

Üljetek le és beszélgessetek. Tűzzetek ki egy nagyobb célt minden évben, aminek magvalósításáért közösen fogtok dolgozni, de legyenek kisebb céljaitok is. Ez segíteni fog nektek abban, hogy egymást folyamatosan bátorítsátok és egymás felé folyamatosan nyitottak legyetek.

Azok a házaspárok, akiket csak a gyermekeikről való gondoskodás köt össze, általában a gyermekeik kirepülése után szoktak komoly válságba kerülni. Ne várd meg ezt.

Harmadszor, legyenek közös ünnepeitek

A házassági évforduló az egyik legszebb közös ünnep és tökéletes alkalom arra, hogy kifejezd, házastársadnak értékeled őt, hálás vagy érte és nem bántad meg, hogy őt választottad.

Szülinapok, fontos mérföldkövek mind olyan alkalmak, amelyeket meg kell ünnepelnetek és ez által közelebb kerülhettek egymáshoz.

Negyedszer, legalább egyszer egy évben mozduljatok ki a gyermekeitek nélkül, ha lehet a településetek határain kívül.

Tisztában vagyok vele, hogy nem minden család engedhet meg magának több százezer forintos kiruccanásokat, de nem is az a lényeg, hogy hova mentek és mit csináltok a közös élmények és az izgatott várakozás a lényeg.

Emlékszem, amikor feleségem harmadik gyermekünket várta és hetekig kórházban kellett feküdnie, „megszöktettem” egy hétvégén és elmentünk moziba. Egy olyan kellemes élményt szereztünk magunknak ez által, amit sosem fogunk elfeledni. J

Nem került sok pénzbe és nem is utaztunk messze. Csak kis szervezőkészség és hajlandóság szükségeltetik a megvalósításhoz.

Ötödször, építsd rendszeresen az intimitást szexuális együttléteken keresztül.

Az intimitás egy csodálatos dolog, amit folyamatosan építeni kell a hálószóbán belül és a hálószobán kívül is. Ha a szexuális együttléteitek rendszertelenné válnak, ha kerülitek egymás fizikai közelségét, az általában egy tünet, ilyenkor fontos megállnotok és őszintén beszélgetnetek. A szexualitás önmagában nem elég egy kiegyensúlyozott házassághoz, de kiegyensúlyozott házasságot kiegyensúlyozott szexuális élet nélkül nem lehet építeni.

Hatodszor, növekedjetek együtt az Istenben vetett hitben!

Az igazán harmonikus házasságok Istenben vetett hitre és szeretetre épülnek. Minél inkább szereted Istent, annál inkább képessé válsz arra, hogy a házastársadat is szeresd. Naponta tartsatok családi áhítatot, imádkozzatok együtt, egymásért, és ha tehetitek, látogassátok együtt a gyülekezeteteket is.

Osszátok meg egymással lelki vívódásaitokat, győzelmeiteket, harcaitokat és imádkozzatok egymásért. Csodálatos hatással lesz rátok.

Hetedszer, nevessetek többet

Vannak párok, akik egymás közelében egyszerűen kivirulnak. Azonnal mosolyra derül az arcuk, ha egymást látják. Vannak házaspárok, akiknél a hatás fordított. Amíg egyik fél van jelen egy társaságban nevet, felszabadultnak látszik, amint megjelenik a házastárs, azonnal megfagy a levegő és minden mosoly elszáll.

Te melyik házasságot szeretnéd? Találjatok magatoknak szórakoztató tevékenységeket és nevessetek együtt.

Végül, szánjatok időt egymásra úgy, hogy semmi ne terelhesse el a figyelmeteket.

 Jó dolog együtt filmet nézni, de szánjatok időt arra is, hogy csak kettesben beszélgessetek telefon, televízió, Internet és egyéb zavaró tényező nélkül.

Előre határozzatok meg időpontokat, amikor csak egymásra figyeltek mindenféle zavaró tényezők nélkül. Apróság, de nagy változást hozhat. Sok sikert!

Hogyan válhatsz Istennek tetsző családfővé?

Vannak férfiak, akik szép sikereket értek el a karrierjüket, vállalkozásukat tekintve, törekszenek arra, hogy őszintén és bibliai meggyőződésük szerint éljék életüket, de mégis tönkrement a házasságuk.

Egy ilyen férfi vallotta meg egyszer, hogy 10 év alatt két házasságot kötött és mindkettő válással ért véget. Ennek a férfinak rá kellett jönnie, hogy az egyik fő nehézsége, a feleség férjének való alárendeltségével kapcsolatos félreértelmezéseiből fakadt.

Emiatt (is) döntött úgy mindkét felesége a házasság bizonyos pontján, hogy összecsomagol és beadja a válókeresetet.

Természetesen nem ez volt az egyetlen probléma, de úgy gondolom, hogy nagyban hozzájárult mindkét házasságának zátonyra futásához.

Isten valóban beszél nekünk arról, hogy az Ő terve szerint, a férj a család feje, vezetője.

 Az asszonyok engedelmeskedjenek férjüknek, mint az Úrnak; mert a férfi feje a feleségnek, ahogyan Krisztus is feje az egyháznak, és ő a test üdvözítője is. De amint az egyház engedelmeskedik Krisztusnak, úgy engedelmeskedjenek az asszonyok is a férjüknek mindenben.” Efézusi levél 5. fejezet 22-24. vers.

Sok keresztény férj követi el azt a hibát, hogy a fenti szavakat, a szövegkörnyezetükből kiragadja és emiatt teljesen tévesen értelmezi.

Egyes férjek talán lázadnak Isten rendelése ellen és úgy vélik, hogy ők nem születtek vezető típusnak ennél fogva pedig inkább felveszik a meleg és kényelmes „papucsot”.

Vezetőnek senki sem születik. Vezetővé válhatunk, jó vezetővé válni pedig folyamat.

Más férjek, éppen bizonytalanságuk és önértékelési, önbecsülési nehézségeik miatt döntenek úgy, hogy „kemény kézzel” fogják „vezetni” a feleségüket, családjukat. Ezek között vannak olyanok, akik meg vannak győződve arról, hogy vezéregyéniségek és születésüktől kezdve, pusztán nemiségükből adódóan felsőbbrendűek, de a valóságban teljesen helytelen elképzelésük van a családfői szerepükkel kapcsolatosan.

Családfőként nem az a dolgom, hogy minden egyes alkalommal, amikor a feleségemmel nézeteltérésünk van, felemlegessem neki az Efézusi levélben olvasható mondatokat és így próbáljam rávenni őt arra, hogy azt tegye, amit én szeretnék.

Férjként választhatód ezt a módszert is, de előre megmondom, hogy sok keserűségben, csalódottságban lesz részed.

Te magad fel tudnál nézni egy olyan vezetőre, aki a neki járó tiszteletet asztalcsapkodással akarná kikövetelni magának? Ugye nem?

Mi hát a helyes értelmezés a feleség alávetettségével kapcsolatosan?

Az Efézus 5-ben Isten egyáltalán nem arra utal, hogy a házasságban minden körülmények között csak a férj akarata valósuljon meg.

Csupán emlékezteti a keresztény feleséget, hogy tisztelettel viszonyuljon férjéhez, a keresztény férjet pedig emlékezteti arra, hogy a feleségüknek legfontosabb igénye, hogy a feltétel nélküli szeretet és elfogadás légkörében éljenek.

Egy önző, soviniszta férj mellett egy feleség érezni fogja, hogy szeretve, értékelve, megbecsülve van?

Természetesen házasként dönthetsz úgy, hogy figyelmen kívül hagyod Isten tanácsait, de ne csodálkozz rajta, ha a házasságod nem lesz örömteli és gyümölcsöző.

Értsd meg tehát, hogy először Krisztusnak kell férjnek és feleségnek is alávetnie életét ahhoz, hogy a házasságuk úgy működjön ahogyan Isten tervezte azt.

Isten a legnagyobb tekintély a világban, egyházban és a házasságban is. Ha nem vagyunk hajlandóak magunkat alávetni Isten parancsolatainak, sosem leszünk képesek úgy élni, szeretni, vezetni, ahogyan azt Isten elképzelte.

Családfőként tudom, hogy nem azt teszem, amit akarok, nem abba az irányba vezetem, a családom ahova akarom, hanem keresnem kell Isten vezetését, alá kell vetnem magam Istennek ahhoz, hogy a jó irányba haladhassunk családként.

A feleségem tudja, hogy vezetőként sokkal nagyobb a felelősségem és azt is tudja, hogy nem a saját akaratomat akarom rákényszeríteni, hanem szeretném azt, hogy Isten akarata, vezetése érvényesüljön a családi életünkben is.

Másodszor, Isten nem örül, ha lenézed vagy megbántod feleséged.

„ És ugyanígy, ti férfiak is, megértően éljetek együtt feleségetekkel, mint a gyengébb féllel, adjátok meg nekik a tiszteletet, mint örököstársaitoknak is az élet kegyelmében, hogy a ti imádkozásotok ne ütközzék akadályba.” 1 Péter 3:7

Vannak férfiak, akik nem értik miért gyümölcstelen, sivár az imaéletük, holott az igazi akadály éppen az, hogy feleségükkel nem bánnak megfelelően.

A feleségem nemcsak egy nő, hanem Isten teremtménye és Isten gyermeke. Természetes hát, hogy Isten szeretné, hogy jól bánjak vele és szeressem őt.

Milyen az általános hangnemed a feleségeddel szemben? Szelíd, tiszteletteljes, bátorító? Esetleg flegma, indulatos, lenéző és túlzottan kritikus? A hangnemed és az általános viselkedésed a házastársaddal szemben, meg fogja határozni a házasságod minőségét is.

Harmadszor, tudnod kell, hogy nem tudod erőszakkal rávenni a feleséged, hogy alárendelje magát neked.

A legrosszabb dolog, amit tehetsz, ha a feleséged nem bízik benned és nem akarja alávetni magát a vezetésednek, hogy újra és újra prédikálsz neki a rá vonatkozó bibliai passzusokról.

Nem azért vagy te a család papja, hogy a feleségednek papolj, és olyan dolgokat várj el tőle, amiket te magad nem teszel.

Hogyan szelídítheted meg tőled elidegenült feleségedet? Szeretettel. Nem szerelmes idézetekkel vagy versekkel, virággal, hanem cselekvő szeretettel.

Keresztény családfőként a vezetésed alapja a szolgálat legyen. Ha a feleséged úgy dönt, hogy nem veti alá magát Istentől kapott tekintélyednek, az már Isten és a feleséged dolga. Nem a te dolgod, hogy erőltesd, zsarold vagy büntesd ezért.

A Bibliában Isten sehol sem hatalmazza fel a férjet, hogy fegyelmezze bármilyen módon a feleségét. A szülő-gyermek kapcsolatban jelen lehet a nevelő fegyelmezés, de a férj és feleség egyenlő partnerek.

Negyedszer, a férj is alárendeléssel tartozik Istennek.

Férjként azt a feladatot kaptam Istentől, hogy: „.. úgy szeressem a feleségemet, ahogyan Krisztus szereti az egyházat.”

Krisztus úgy szerette az egyházat, hogy az életét is odaadta érte. Ha a feleséged érzi, hogy az életed is képes lennél feláldozni érte, szerinted gondot fog neki okozni, hogy bízzon benned és alárendelje magát neked? Kétlem.

Krisztus szeretett minket, amikor mi nem szerettük Őt, önmagát adta értünk, amikor még nem is tudtunk Róla és lemondott arról, amit Ő szeretett volna azért, hogy megmentsen minket. Ha erre gondolok, férjként alázatra tanít, és arra ösztönöz, hogy törekedjek minél jobban alávetni magam Istennek. Ez az én érdekem és a családom, környezetem érdeke is.

Végül, a házasság célja a szeretet

Isten arra ösztönöz minket, hogy naponként mondjunk le a saját akaratunkról a feleségünk javára.

Vannak olyan döntések, amiket örömmel bízok a feleségemre, mert tudom, hogy jobb döntést fog hozni, mint én.

Milyen színű legyen hálószoba fala? Milyen étteremben menjünk? Hogyan rendezzük át a lakást? stb. stb.

Igyekezz a legjobbat adni magadból és nem a leggyengébbet. Gyönyörködj a mosolyában, mert ez azt jelenti, hogy érzi, szereted őt.

Amikor pedig nehéz döntéshez fogtok érkezni, a feleséged örömmel alá fogja vetni magát vezetésednek, mert tudni fogja, hogy számodra is az Isten vezetése a fontos és érezni fogja, hogy szereted őt annyira, hogy akár az életed is odaadnád érte.

És ugyanígy, ti férfiak is, megértően éljetek együtt feleségetekkel, mint a gyengébb féllel, adjátok meg nekik a tiszteletet mint örököstársaitoknak is az élet kegyelmében, hogy a ti imádkozásotok ne ütközzék akadályba.

A férjeknek tényleg csak szexre van szükségük?

Vannak nők, akik úgy gondolják, hogy mi férfiak nagyon egyszerű „lények” vagyunk. Csupán két dolgot kell megkapnunk és akkor minden rendben van a házasságban: jó ételeket és rendszeres szexuális kielégülést.

Ez az előítélet igaz lenne? Csak annyira igaz, amennyire az a feleségekkel kapcsolatos előítélet, hogy egy új cipő vagy ruha elég ahhoz, hogy értékelve és szeretve érezzék magukat.

Tény, hogy a szexuális beteljesedés alapvetően fontos része a házasságnak, de van még néhány dolog, amire érdemes odafigyelned férjed szükségeit, vágyait illetően.

A férjek többsége vágyik arra, hogy tisztelje a felesége.

Amikor a feleségem nemcsak szavakkal fejezi ki a tiszteletét, hanem érzem azt is, hogy tetteivel is kifejezi, hogy tisztel és felnéz rám, hihetetlenül erőteljesnek érzem magam.

Mit tesz egy férfi, amikor nem érzi azt, hogy a felesége őszintén tiszteli? Legtöbb esetben „automata” üzemmódba kapcsol és mindent rutinból él meg.

Ezzel pedig máris belekerül a két fél egy ördögi körbe. A feleség nem tiszteli a férjét, mert rutinból él meg sok mindent a házasságban is, a férj pedig rutinból él meg mindent, mert úgy érzi, nem tiszteli a felesége.

Ilyenkor nézeteltérések sora alakul ki a két fél között és, ha nem fordulnak tanácsadóhoz, hogy a segítségével felismerhessék az ördögi kört, ami beszippantotta őket, akár a házasságuk is rámehet erre. Egy férfi számára olyan a tisztelet iránti vágy, mint az oxigén.

Megfullad egy olyan kapcsolatban, amelyből a tisztelet hiányzik.

Másodszor, a férfiak többsége szeret olyan munkába fogni, ami ösztönzi és kihívásokat tartogat számára.

Nem minden férfinek van olyan munkahelye, amelyben megtalálja a neki szükséges kihívásokat és ösztönzést. Vannak olyan férfiak, akik ragaszkodnak a munkahelyükhöz, hiszen fontos számukra a családjuk anyagi szükségeiről gondoskodni, de ilyenkor támogasd a férjedet abban, hogy a munkahelyén kívül találjon olyan feladatokat, kihívásokat, amelyek ösztönzőleg fognak hatni rá.

 Harmadszor, minden férfinak szüksége van egészséges barátságokra más férfiakkal.

A 21. században, számos tanulmány figyelmeztet a férfiak elmagányosodására. Ahogyan telnek az évek és a férfiak, idősebbek lesznek, annál inkább morzsolódnak le a férfitársaikkal való barátkozási lehetőségek.

Minden férfinak szüksége lenne egészséges baráti kapcsolatokra más férfiakkal, de rohanó világunkban egyre kevesebb férfi hajlandó időt és energiát fektetni hasonló baráti kapcsolatok kiépítésébe.

Egy szűk baráti körben minden férfi megtalálhatja az elszámoltathatóságot, a bajtársiasságot, és a bíztatást, amire szüksége van. Bátorítsd hát a férjedet, hogy fektessen időt és energiát olyan barátságok építésére, amelyek pozitív hatással lesznek életére.

Negyedszer, minden férfi szeretne biztos lenni abban, hogy a felesége boldog vele.

Egy férj annyira lesz boldog egy házasságban, amennyire boldognak gondolja feleségét. Amikor egy férfi érzi, hogy a felesége boldog és biztonságban érzi magát mellette, akkor tudja a legjobbat adni önmagából.

Ha a férj úgy érzi képtelen boldoggá tenni feleségét, ő maga is boldogtalannak, békétlennek és sikertelennek fogja érezni magát életének minden területét illetően.

„ Boldog anya, boldog gyermek”- tartja a mondás. Ez viszont igaz a „boldog feleség, boldog férj” vonatkozásában is.

Ötödször, a férjednek néha szüksége van egy kis elvonulásra, hogy gondolkodhasson.

Minden férfinak szüksége van csendre, gondolkodásra, hogy bizonyos dolgokat rendezhessen a gondolataiban.

Van olyan férfi, aki ezt kertészkedés során teszi, más elmegy pecázni, megint más csak egyszerűen üldögél a kedvenc székében és lazít.

Ilyenkor egy férfi általában átgondolja, újra fogalmazza céljait, feltöltődik testileg és lelkileg egyaránt.

Ez természetesen nem lehet kifogás arra, hogy egy férj elszakadjon a családjától erre a szükségre hivatkozva.

Az élet bizonyos szakaszában az egyetlen lehetőség az elvonulásra az, ha a férj korábban ébred, mint a család többi tagja, hogy csendben lehessen, a nap további részében pedig helyt kell állnia azok körében, akiknek a családban szükségük, van rá.

Amint a gyerekek kirepülnek, már sokkal egyszerűbb lesz módot találni az elcsendesedésre is.

Hatodszor, a férjnek néha ki kell engednie a „gőzt”.

Mi férfiak hajlamosak vagyunk magunkba tartani érzéseinket és így dolgozni fel a minket érintő dolgokat, de amikor ezek felgyülemlenek és felszínre törnek, általában nem sírunk vagy szomorkodunk, hanem gyakrabban ingerlékenyebbekké válunk.                                                                                Éppen ezért fontos nekünk, férfiaknak, hogy kibéküljünk a múltunkkal, meg kell bocsátanunk azoknak is, akik mélyen megsebeztek minket és nem engedhetjük, hogy a bosszúvágy eluralkodjon a gondolatainkon.

Ha néha a férjed ingerültebb, légy vele megértő.

Hetedszer, legfontosabb dolog, amire szüksége van: Isten kegyelme.

Meggyőződésem, hogy minden ember legfőbb szükséglete, hogy megismerje Istent, a Jézus Krisztusba vetett megmentő hit által.

A Biblia tanulmányozása és az imádkozás formálta eddig leginkább életemet. Teljesen mindegy ki voltál, mit tettél a múltban, Isten kegyelme nagyobb minden bűnödnél, vétkednél, mulasztásodnál.

Nem kell feltétlenül egyetértened velem, hiszen lehet, te egészen más hitben élsz, de azt tapasztaltam, hogy akkor teljesedhet ki igazán egy ember élete, ha Isten kezébe teszi azt.

Hogyan viszonyulj helyesen leendő menyedhez, vejedhez?

Anyósunkkal, apósunkkal való kapcsolatunkat tekintve adódhatnak nehézségek még akkor is, ha őszintén szeretnek és őszintén szeretjük őket.

Éppen ezért fontos elgondolkodnunk szülőként már előre azon, hogy miként fogadjuk majd azokat, akik gyermekeink házastársai lesznek.

A mondás valóban igaz: „Ha helyesen viszonyulsz a menyedhez, vejedhez, akkor még egy gyermeket kapsz ajándékba, ha helytelenül viszonyulsz hozzájuk, akkor könnyen elveszítheted a meglevő gyermekedet is.”

Ezzel kapcsolatosan olvasva, gondolkodva a következő gondolatokat szeretném megosztani veled.

Először is határozd el, hogy tiszteletben fogod tartani és támogatni fogod az új család önállóságát.

„ Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek egy testté. (1 Mózes 2:24)

Tudom, hogy szülőként nehéz lesz végignézni, ha éppen véleményed szerint a fiad/lányod nemrég alakult családja téves döntést készül hozni, de ha nem kérik tanácsodat, meg kell tanulnod engedni, hogy az új család meghozza a maga helytelen döntéseit és ezekből tanulva eljusson arra az érettségre, hogy később jó döntéseket hozhasson.

Másodszor, tekints a vejedre vagy menyedre úgy, mint aki immár a családodhoz tartozik és nem úgy, mint egy kívülállóra, aki betolakodott a családba.

Mivel a házasság szövetségében férj és feleség eggyé válik ez a helyes hozzáállás és gondolkodás. Ha a menyed, vejed megérzi ezt a megkülönböztetett szeretetet, hamarosan ő is családjaként fog tekinteni rátok.

Harmadszor, határozd el, hogy törekedni fogsz áldássá válni gyermeked és házastársa számára.

Éreztesd a fiatal családdal, hogy értük vagy és nem ellenük. Tudják meg, hogy bármikor és bármivel fordulhatnak hozzád, ha úgy érzik, segítségre van szükségük.

Negyedszer, számíts rá, hogy fogtok hibázni is.

Amikor két különböző háttérből származó család egyesül, ott adódhatnak nehézségek is. Te is, a gyermekeid is fognak hibázni. Akaratlanul is mondhatsz olyat, amivel megbántasz valakit. Határozd el, hogy ilyen esetben őszintén igyekezni fogsz bocsánatot kérni és, ha téged megbántanak, nem fogsz magadban duzzogni, hanem őszintén beszélni fogsz érzéseidről.

Mondd el majd az új házasoknak is, hogy ilyen esetben nyugodtan tegyenek így, hogy szabadon és nyíltan beszélhessetek egymással.

 Mert sokat vétkezünk mindnyájan: de ha valaki beszédében nem vétkezik, az tökéletes ember, meg tudja fékezni az egész testét.” ( Jakab 3:2)

Ötödször, határozd el, hogy a gyermekeid barátja is leszel és nemcsak a szülő szerepét fogod betölteni.

Mondd el majd a menyednek, vejednek, hogy tudod, van vér szerinti édesanyja és semmiképpen sem szeretnéd az édesanyja helyét elvenni. Ehelyett tekinthet rád úgy, mint egy idősebb barátjára.

 Mondd el menyednek, hogy néha szeretnéd meghívni egy reggelire vagy szeretnél elmenni vele vásárolni. Mondd el neki, hogy szívesen vigyázol az unokáidra, amikor majd úgy érzik gyermekeid, hogy kis kikapcsolódásra van szükségük.

Mondd el, hogy mindig ott leszel a telefonvonal másik végén, ha egy idősebb és talán kicsit bölcsebb tanácsára van szükség.

„ Az olaj és a jó illat vidámít, de a jó barát lélekből jövő tanácsa is.”                      ( Példabeszédek 27:9)

Végül, mondd el menyednek, vejednek, hogy imában harcolsz értük.

Isten a cikk írása közben helyezte a szívemre, hogy ne csak a gyermekeimért imádkozzak naponként, hanem jövendőbeli menyeimért, vejemért is.

Imádkozz értük már mostantól, hogy növekedjenek az Istentől jövő bölcsességben és istenfélelemben.

Imádkozz, hogy Isten óvja meg szívüket, és elméjüket a szexuális bűnöktől. Imádkozz azért, hogy amikor hibáznak, mindig menjenek hittel Isten kegyelmének királyi székéhez, hogy bocsánatot és helyreállást találjanak.

Imádkozz azért, hogy amikor összetörik a szívük, adják azt oda úgy, ahogyan van Istennek. Csak Isten tudja teljessé tenni tökéletesen szívünket, életünket. Imádkozz azért, hogy ne feledjék ők az Isten gyermekei és ez által nagyon értékesek.

Miért fontos a jegygyűrű?

A házasságkötés egyik legfontosabb mozzanata, amikor előkerülnek a jegygyűrűk, a pár egymás ujjára húzza, és olyan csodálattal nézi a gyűrűket, mintha soha többé nem akarnák levenni őket.

Szomorúnak tartom, hogy sok házaspár ennek ellenére végleg megválik a jegygyűrűtől. Az okok néha egészen érthetőek: bőrbetegség, olyan munka, amely során az ékszer sérülhet stb. stb.

Kétségem sincs, hogy vannak olyan párok, akik voltaképp először eldöntik, hogy nem hordják, tovább a gyűrűt majd kitalálnak okot, hogy miért nem „célszerű” azt hordani.

A karikagyűrűk viselése hozzátartozik a házasságunk védelmének, érdekeinek képviseletéhez.

Íme, néhány érv, amiket megosztok veled, ezzel kapcsolatosan.

Először is fontos tudnod, hogy függetlenül attól miért nem viseled a jegygyűrűdet, az emberek egy része gyűrűd hiányáról arra fog következtetni, hogy egyedülálló vagy, esetleg házas vagy, de nyitott házasságon kívüli kapcsolatokra.

Sok félreértéstől óvhatod meg magad, ha törekszel arra, hogy mindig hordd a gyűrűdet, ezzel jelezve mindenki felé, hogy elkötelezett vagy házasságoddal, házastársaddal kapcsolatosan.

Másodszor, a gyűrűd emlékeztet rá minden egyes napon, hogy az általad meghozott döntések már a házastársad életére is komoly hatással vannak.

A gyűrű kézzelfogható bizonyítéka annak, hogy házastársadnak helye van a szívedben, időbeosztásodban és életed minden részében. Eggyé lettél házastársaddal, így életetek minden területet közös lett. Amit teszel, vagy nem teszel, komoly hatással van házastársadra is.

Harmadszor, a gyűrűd a házastársad iránti tiszteletedet is jelképezi.

A tiszteletet nem lehet csupán szavakkal kifejezni. A cselekedeteink árulkodnak igazán arról, hogy valakit tisztelünk vagy sem. Ha a házastársad tudomásodra hozta, hogy fontos neki a jegygyűrűd és az, hogy viseld is azt állandó jelleggel, te pedig figyelmen kívül hagyod folyamatosan az ő kérését, érzéseit, akkor tiszteletlen vagy vele szemben.

Negyedszer, a gyűrűd az első védvonalad a hűtlenséggel szemben.

A gyűrű viselése önmagában még nem fog megvédeni a hűtlenségtől. A gyűrű viselése mégis egy első védvonalad, hiszen azt közlöd szavak nélkül is a viselése által: „Házas vagyok. Elkötelezett vagyok. A házasságom fontos nekem.”

Ha mások előtt nem akarod felvállalni, hogy házas vagy, akkor valami nincs rendben a házasságoddal. Tisztában vagyok vele, hogy vannak emberek, akik meg fognak környékezni téged akkor is, ha látják a jegygyűrűdet, azért, mert egyszerűen semmiben veszik a házasságodat, de sok felesleges kísértéstől óvhatod meg magad a jegygyűrűd viselésével.

Ötödször, a gyűrűd viselése által gyerekeid számára is látható módon kifejezheted, hogy házasságod fontos neked.

Ha gyermekeid vannak, szülői kötelességed úgy bemutatni nekik a házasságot, hogy ők is vágyjanak majd megházasodni. Mutasd meg nekik milyen jó és szép elkötelezett szeretetben élni meg a házasságot.

Ehhez nyilván több kell egy gyűrűnél, de mivel a gyűrű látható, a gyerekek észre fogják venni ez pedig alkalmat fog adni arra, hogy beszélgess, velük miért viseled, és mit képvisel számodra.

Hatodszor, viseld a gyűrűd, mert nincs igazán jó érv a viselése ellen.

Van néhány kivétel, amikor a gyűrű viselése bizonyos okok miatt elképzelhetetlen, de ezek csak a szabályt erősítik.

Miért ne viselnéd hát a gyűrűdet? Ha mindent meg akarsz tenni annak érdekében, hogy tiszteletedet kifejezd házastársad felé és védelmezd házasságodat, biztos vagyok benne, hogy nem fog neked gondot okozni a gyűrűd viselése.

Házasként mit érdemes szem előtt tartanod az ellenkező nemmel kapcsolatosan?

Talán találkoztál egy ellenkező nemű személlyel a munkahelyeden vagy máshol és egyszerűen beszédbe elegyedtél vele. A beszélgetés során elkezdted felfedezni, hogy több közös vonásotok is van, és öntudatlanul azon kaptad magad, hogy várod a következő beszélgetést ezzel a személlyel, akivel kizárólag baráti kapcsolatot ápolsz. Legalábbis az adott pillanatban még így van.

Elkezdesz azon gondolkodni, hogy nem akarod megbántani a házastársad sem, de ez az illető olyan jó hallgatóság, és amikor a közelében vagy egyszerűen úgy érzed, hogy valaki szeret, csodál, tisztel és igényli a társaságodat. Ezek az érzések pedig azt az érzést kölcsönzik neked, hogy különleges férfi vagy különleges nő vagy. Nem is ehhez a személyhez vonzódsz igazán, hiszen nem tudsz róla túl sokat, hanem az érzésekhez, amiket kivált belőled a vele töltött idő. Olyan érzések törtek fel benned, amelyek a házastársaddal való kapcsolatodból apránként kihaltak, de nem is beszéltetek erről sosem.

Elkezdtél egyre több időt tölteni ezzel a személlyel, majd amikor a lelkiismereted megszólalt, altatni próbáltad mondván:
„Nincs ebben semmi rossz. Végül is csak egy tiszta barátságról van szó. Semmi többről.”

Valójában egyre gyakrabban kapod magad azon, hogy többet osztasz meg életedből ezzel a személlyel, mint ahogyan azt tervezted és sokkal többször rajta felejted tekinteted, mint ahogyan az egy barátság esetében indokolt lenne.

Elérkeztél arra a szinte, amikor az illetővel való időtöltés olyan kellemessé válik számodra, hogy szeretnéd megállítani az időt és egyre többet gondolsz rá, amikor nem vagy vele.

Észre sem vetted és komoly határokat léptél át ezzel a személlyel és fogalmad sincs, hogyan kellene elmondanod a házastársadnak.

Ismerős számodra a fenti forgatókönyv? Sok-sok házas emberrel történt meg nagyvonalakban ugyanez világszerte. A forgatókönyv ugyanaz, de a tragédia szereplői és a díszletek változnak.

Fontos tehát tudnod, hogy ezzel nem vagy egyedül.

Nincs abban semmi rossz, ha keressük a rokonlelket egy másik emberben. Nem igaz?

Az igazság az, hogy egy ellenkező neművel szoros barátságban lenni veszélyes és sikamlós leejtő. Könnyű elindulni ezen a leejtőn, de egyáltalán nem könnyű megállni rajta.

Talán úgy gondolod ez nevetséges, hiszen felnőtt ember vagy te és mások is, ez pedig feltételezi, hogy tudtok uralkodni magatokon és megfelelő határokat szabni barátságotoknak.

A valódi kérdések a következők: „Jól esne, ha a házastársad olyan bensőséges barátságot ápolna ellenkező neműekkel amilyet te? Ugyanazokról beszélgetnének, ugyanannyi időt töltenének együtt fizikailag vagy a virtuális térben, ugyanaz a vonzódás alakulna ki közöttük?”

Ha már éltél meg hasonló szituációt, a válaszod bizonyára „nem”.

Elhiszem, hogy szereted a házastársad és sosem okoznál neki szándékosan fájdalmat. Azt fontos viszont megértened, hogy egy ellenkező neművel való közeli barátság nem tesz jót a házasságodnak.

Sok-sok esetet tudok, ahol ilyen barátságok súlyos sebeket okoztak családoknak, házaspároknak.

Miért ártalmasok házasságodra ezek a barátságok?

Először is, minél gyakrabban beszélgetsz ezzel az ellenkező nemű barátoddal, öntudatlanul kötődés alakul ki közöttetek. Az idő elteltével ez a kötődés pedig egyre erősebb lesz.

Másodszor, az arra irányuló vágyad, hogy több időt tölts azzal az illetővel, voltaképp egy vészjelzés a számodra. Szeretnéd jobban megismerni a személyt a már kialakult kötődés miatt és ez egy nagyon veszélyes terület.

Harmadszor, férfiként és nőként, idővel ez a kapcsolat át fog csapni egy szexuális dimenzióba is, hacsak nem tartjátok a távolságot azzal, hogy tudatos határokat szabtok, amikhez ragaszkodtok.

Negyedszer, minél inkább belemerülsz egy ilyen „barátságba” annál izgalmasabbnak és mámorítóbbnak fogod megélni azt, ezért nem tudsz majd könnyen kiszabadulni a bűvköréből.

Ezeket nem azért írom, hogy rosszul érezd magad, hanem azért, hogy megóvjalak valamitől, ami tőnkre teheti a házasságodat, családodat.

Ha van hasonló barátod, nagyon fontos megfelelő, egészséges határokat szabni és távolságot tartani, hogy a házasságodnak ne árts.

Ha valami nem jó a házasságodban, ne ezzel a barátoddal beszéld meg, hanem menj haza és beszélj a házastársaddal. Dolgozzatok együtt a problémáitok megoldásán.

Ha felismerted, hogy máris átléptétek a határokat és több van közöttetek barátságnál, mondj el mindent házastársadnak és kérjetek segítséget egy keresztyén tanácsadótól.

Ez nehéz lesz neked is, házastársadnak is, de jobb most véget vetned a dolgoknak, mintsem egy hosszan tartó viszonyban ragadnod, aminek nem lehet jó vége.

A házasságotok át fogja vészelni ezt, ha mindketten eldöntitek, hogy harcoltok egymásért és megteszitek, ami szükséges a közöttetek levő bizalom helyreállítása érdekében.

Ne hagyd, hogy az ellenkező nemű barát eltántorítson a házastársad iránti elkötelezettségtől. Ébresztő hát barátom! Most még nem késő!