Miért nem tudjuk megoldani a konfliktusainkat?

Sok házaspár nem tudja megoldani az adódó konfliktusokat elsősorban azért, mert nem értik meg mi a különbség a panasz és a romboló kritika között.

Ez pedig létfontosságú, ha rendezni szeretnéd a konfliktusaidat. Hiszek az őszinteségben és a szólás szabadságában házasságon belül is. Főleg akkor, ha ezt megfelelően gyakoroljuk. Szabadnak kell érezned magad, hogy megfogalmazz építő kritikát házastársadnak. Az is nagyon fontos, hogy a házastársad érezze, ő is bármikor megfogalmazhatja az építő kritikáját veled szemben anélkül, hogy a megtorlástól vagy megszégyenítéstől rettegne.

Ha építő módon akarunk élni a kritika lehetőségével, akkor fontos tisztában lennünk azzal, hogy a megfogalmazott panaszunk elsősorban rólunk szól.

Ha meg is említesz valamit, ami a társad viselkedésében zavar, a hangsúly arra helyezd, hogy az a bizonyos dolog milyen érzéseket vált ki belőled.

Például azt mondhatod: „Ma reggel indulatos voltál velem és ez zavart engem. Nem tudom, hogy én tettem valamit, ami miatt indulatos lettél, vagy valami más váltotta ezt ki belőled, de nem tölt el jó érzéssel, amikor így válaszolsz nekem. Ha valamit tettem, ami miatt indulatos lettél, kérlek, mondd el nekem őszintén.”

Nem azzal kezdtem, hogy vádoltam vagy támadtam a házastársamat. Arról beszéltem, hogy milyen érzéseket váltott ki belőlem a viselkedése és a vágyamat fejeztem ki az iránt, hogy szeretném jobban megérteni őt. Azt is elmondtam, hogy ha valami rosszat tettem vele szemben, akkor szeretném, ha elmondaná, hogy vállalhassam érte a felelősséget. Az építő kritikával megteremthetünk egy őszinte közeget a kapcsolatunkban, megfogalmazhatjuk panaszunkat anélkül, hogy a társunkat ócsárolnánk, támadnánk. Ezzel pedig nem kényszerítjük őt védekezésre a beszélgetésben.

A romboló kritika egészen más. Nem az érzéseidre fókuszálsz ilyenkor, hanem a házastársadra. Vádolod őt, ő pedig védekezésbe kényszerül. A fenti mondatokat romboló kritikaként így is megfogalmazhatom:

„ Ma reggel indulatos voltál velem és nagyon nem tetszik a viselkedésed. Valami nagyon nincs rendbe veled mostanság, de ajánlom, hogy hamar szedd össze magad, mert nem tűröm ezt a viselkedést. Semmi rosszat nem tettem, de te nem tudsz uralkodni az indulataidon. Ha legközelebb ezt fogod tenni, egyszerűen becsukom az ajtót és elvonulok a szobámba. Azután duzzoghatsz és dühönghetsz egyedül.”

Látod mi a különbség az építő és a romboló kritika között? Az építő kritika a problémára koncentrál és lehetőséget ad a társunknak, hogy elmondja az ő látásmódját őszintén. Csak azt mondod, el neki mit érzel, és nem próbálod értelmezni a viselkedését, ezáltal a beszélgetésetek civilizált, építő és őszinte maradhat. Senkinek nem kell védekeznie, ezért senki nem zárkózik be lelkileg.

A romboló kritika viszont azt jelenti, hogy kezdettől fogva háborús üzemmódra kapcsolsz. Aki megfogalmazza a romboló kritikát, voltaképp bíró és esküdtszék is egy személyben, a házastársad pedig a vádlott, akitől elvárod, hogy bizonyítsa be neked ártatlanságát.

A romboló kritika viszont nem működik. Nem oldja meg, hanem elmélyíti a konfliktust. Légy hát nagyon óvatos, amikor a panaszodat mondod el a házastársadnak. Erősítsd meg a társad pozitív tulajdonságait és végig beszélj vele tisztelettel.

Merd megfogalmazni építő módon a kritikádat és engedd meg társadnak is, hogy ugyanezt gyakorolja veled szemben. Te uralkodj az érzelmeiden és ne hagyd az érzelmeidet eluralkodni és diktálni.

Ha ezt gyakorlod, akkor látni fogod ennek a gyümölcsét nem is olyan hosszú idő múlva. Sokkal építőbb módon tudod majd megoldani konfliktusaidat házastársaddal. Őszintébben fogsz kommunikálni a házastársaddal és ő is veled, mert nem fogtok attól rettegni, hogy a házastársatok letámadása miatt sebeket fogtok kapni és szerezni is a másiknak. Ez pedig segíteni fog igazi kötődést és barátságot építeni házasságotokban. Gyakorold hát az építő kritika megfogalmazását, ha szükséges, a kezdetekben írd le, hogy mit szeretnél mondani, amíg szokásoddá nem válik ez a fajtaépítő konfliktuskezelés.

Nem fogod megbánni.

Amennyiben mélyíteni szeretnétek a kommunikációt egymással, a „Hálás vagyok érted” online kommunikációs tanfolyamot neked találták ki.

Vedd fel velünk a kapcsolatot és jelentkezz még ma.

Határvonalak a hálószobában

Isten két okból hozta létre a szexualitás ajándékát. Egyrészt azért, hogy utódokat nemzhessünk, másrészt pedig azért, hogy annak minden élvezetét átéljük a házasságon belül.

Nem probléma, ha szeretnénk elmélyülni a szexualitás okozta örömökben, házasságunkban, de fontos meghatároznunk a helyes határvonalakat.

Sok ezzel kapcsolatos kérdés fogalmazódik meg keresztény házaspárokban:

„ Mi az, ami megengedett? Mi az, ami nem megengedett? Helyes-e keresztényként a kísérletezés ezen a téren?

Ezek a kérdések abból a félelemből táplálkoznak, hogy esetleg a kísérletezés során valamiféle keresztény életvitellel nem összeegyeztethető határt átlépünk.

Ezek a fő kérdések sok-sok egyéb kérdést is szülnek. Mi van a szexuális pózokkal? Segédeszközök, szerepjátékok stb. stb.

Első dolog, amit fontos leszögezni, hogy Isten szeretné, ha élveznétek a szexuális együttlétet házasokként. Talán számodra idegen, de vannak olyan keresztények, akik lelkiismeret furdalást éreznek ilyen téren, mert életük során azt tanulták, hogy a szexualitás az rossz, bűnös dolog, aminek Isten nem örül.

Mi van azonban akkor, amikor valamit a Biblia nem tilt kifejezetten a házasságban megélt szexualitással kapcsolatosan? Mi van például az orális szexszel? Hallottam az évek során olyan keresztény tanításokat, amelyek határozottan bűnként értékelték az orális szexet házasságon belül is.

Nem találunk olyan utalást a Bibliában, amely ezt tiltaná a házasságon belül. Igaz olyat sem, amely ezt megengedné. Tény, hogy vannak, keresztény tanítok és keresztény házasok, akik elfogadhatónak tartják és vannak, akik nem.

Nagyon jól tudom, hogy számomra mi az elfogadható a hálószobában és mi nem az, de olyan dolgokkal kapcsolatosan, amiket a Biblia nem ítél el, nem gondolom, hogy a magam értékrendjét kellene ráerőltetnem minden egyes keresztény házaspárra.

Amikor olyan dolgokról van szó, amelyeket a Biblia határozottan károsnak tart és elítél, akkor természetesen teljes határozottsággal állok ki ezek mellett. ( Például a pornográfia esetében).

Amikor kérdések fogalmazódnak meg bennetek a konkrét szexuális határvonalakkal kapcsolatosan, jó dolog, ha néhány kérdést átgondoltok mielőtt döntésre jutnátok.

  1. Tiltja a Biblia azt a bizonyos dolgot vagy nem?
  2. A lelkiismeretemet megterheli Isten előtt?
  3. Ellenkezik a házastársam értékrendjével vagy meggyőződésével?
  4. Fizikai értelemben biztonságos? Árthat nekem vagy a házastársamnak?
  5. Ez a dolog megalázó a házastársammal szemben vagy a házasságunkkal szemben?

Ezek a kérdések segíthetnek neked és házastársadnak a saját helyes határvonalaitok lefektetésében.

Ne feledjétek, hogy Isten azt szeretné, ha örömötöket lelnétek a szexuális intimitásban.

Ha valami nem ütközik Isten szavával és mindkettőtöknek örömet okoz, véleményem szerint nyugodtan beépíthető a szexuális intimitásotokba.

A helyesen megélt szexuális intimitás gazdagítja házasságotokat és erősíti a közöttetek levő kötődést.

Egy tévhit, amely magányossá tehet házasként…

A házasság lényege, hogy két egyedülálló, független személy egyesül a házasság szentségében és egy családdá válnak. A kettőből egy lesz lelki, mentális, érzelmi és fizikai értelemben is. Maga Isten alkotta meg ilyen módon. Hogy lehet, hogy ennek ellenére napjainkban egyre több ember panaszkodik amiatt, hogy társas magányban éli a házasságát?

A probléma ott kezdődik, amikor a házasfelek elkezdenek hitelt adni egy népszerű tévhitnek.

A 21. században magasztalják világszerte a függetlenség fontosságát és éppen emiatt az emberek többsége arra törekszik, hogy egyedül érjen el nagy sikereket az életében. Úgy érezhetjük, hogy mindent meg kell tennünk önmagunk védelme érdekében, mert senki más nem fog segíteni rajtunk.

A függetlenséggel és az önálló célokkal és eredményekkel nincs is gond, de ha túlzott fontosságot tulajdonítunk nekik, azt meg fogja szenvedni a házasságunk. Napjainkban, amikor minden második házasság válással végződik, hajlamosak lehetünk úgy házasságot kötni, hogy nem akarunk eggyé válni házastársunkkal, mert úgy gondoljuk, a házasságunknak válás lehet a vége. Ma már azon sem kapjuk fel a fejünket, ha a házasságkötéskor házassági szerződést is kötnek a felek, amiben már előre lefektetik a válás és vagyonelosztás „szabályait”.

Olyanról is hallottam már, hogy valaki titkos bankszámlát nyitott és elkezdett tartalékot felhalmozni azon a számlán arra az időre, amikor úgy dönt, hogy beadja a válókeresetet.

Mi a közös nevező mindezekben? A tévhit, hogy élhetjük az életünket házasként is úgy, hogy nem akarunk igazi egységben élni házastársunkkal. Ez a téveszme vezet évekig tartó magányhoz, elszigetelődéshez, végül pedig váláshoz.

Hogyan néz ki ez a gyakorlatban?

Egy háztartásban élnek a felek, de nem egységben élik az életüket csupán párhuzamban. Mindkét félnek megvan a maga munkája, feladata, amit napközben végeznek is, de nem keresik sosem egymás társaságát.

Sem a közösségi média segítségével, sem egy telefonhívás vagy SMS formájában. Amikor leszáll az este és kénytelenek egy légtérben lenni, akkor a gyerekekre és azok szükségleteire fókuszálnak maximálisan vagy saját tevékenységeikbe menekülnek. Ez hasznos és kényelmes módszer a társalgás és a házastárssal eltöltött minőségi idő elkerülésére.

A kevés beszélgetés arról szól, hogy milyen teendőink voltak a múltban, melyeket sikerült elvégezni és milyen teendőink vannak a közeljövőben a gyerekekkel, háztartással és pénzügyekkel kapcsolatosan…

A feleség igyekszik a barátnőivel programot szervezni, a férj pedig igyekszik túlórát vállalni vagy a haveri körrel időt tölteni. Amikor nem ezt teszik akkor még mindig ott az Internet vagy a televízió.

Szexuális együttlétek minimálisra korlátozódnak és e ritka alkalmakkor is kiütköznek a kötődés hiányából adódó problémák.

Társaságban igyekeznek udvariasan kommunikálni egymással, hogy fenntartsák a látszatot, de érződik a közöttük levő feszültség.

Mindkét fél úgy érzi, hogy a házassága akadályozza, korlátozza őt, és csak egymás hibáira akarnak fókuszálni. Állandóan kifogásokat gyártanak, hogy ne kelljen időt tölteniük egymással, mert ilyenkor érzik legmagányosabbnak magukat és rengeteg energiát emésztenek fel ezek az erőltetett „együttlétek”.

Már nem is emlékeznek arra, hogy mi volt az, amit megszerettek egymásban. Annak érdekében, hogy függetlenek maradhassanak a házasságukban is, feláldozták a házastársukkal való igazi egységet, közösséget.

Már úgy érzik mindketten, hogy jól elvannak a saját dolgaikkal ezért nincs szükségük egymásra.

Ha magadra vagy a házasságodra ismertél, tudd, hogy lehet egy igazán intim és gyümölcsöző házasságod.

Íme, néhány tanács, amelyekkel érdemes kezdened:

Először is tudatosan törekedjetek arra, hogy minél többet beszélgessetek egymással.

Azért érzed magad egyedül a házasságodban, mert valahol, valamikor megszűnt az értelmes beszélgetés.

Többről kell beszélgetnetek, mint általánosságokról, gyerekekről és teendőkről.

Beszélnetek kell egymásnak álmaitokról, reményeitekről, érzéseitekről, terveitekről. Meg kell tanulnotok újra felszabadultan együtt nevetni.

Imádkozzatok minden egyes napon együtt. Legyen egy időpont, amikor együtt, egymásért imádkoztok. Első imádságotok lehet egyszerűen az, hogy Isten segítsen titeket a házasságotok magányából kilépni és újjáépíteni kapcsolatotokat. Idővel bővíthetitek az imalistátokat.

Másodszor iktassatok ki mindent a házasságotokból, ami elősegíti a probléma mélyülését vagy fennmaradását.

Több időt töltöttél a baráti köröddel, mint a házastársaddal? Ezen változtatnod kell. Ezentúl a házasságodba és a házastársaddal való kapcsolatodba kell befektetned. Este későig túlórázol? Át kell gondolnod a munkabeosztásod, hogy időt tölthess a házastársaddal. Keress napközben kapcsolódási pontokat házastársaddal. Egy rövid sms vagy chat üzenet, amiben leírod házastársadnak, hogy szereted őt és kívánsz neki szép napot. Egy telefonhívás, hogy érezze a házastársad, hogy fontos neked és gondolsz rá.

Harmadszor, értsétek meg és fogadjátok el, hogy szükségetek van egymásra.

A házasság hamar magányhoz fog vezetni, ha nem akarjátok megérteni, hogy a büszkeségeteket félretéve egymást segítenetek kell, egymással egységben kell élnetek.

Ehhez nem kell feladnunk önmagunkat, csupán elcseréljük, a függetlenségünket elcseréljük egy támogató, egységre. Ez nem azt jelenti, hogy társfüggők leszünk, vagy érzelmi értelemben bántalmazzuk egymást, csupán azt jelenti, hogy harmóniára törekszünk Istennel és házastársunkkal.

Vedd észre, hogy a házastársadat ajándékba kaptad Istentől éppen azért, hogy az iránta érzett szereteted legyőzze a magányodat.

Covid Karácsony, de hogyan?

A 2020-as év egy rendkívüli év volt. Az év elején még nagy reménnyel nézett a jövő elé a világ, de rövid időn belül jött a világjárvány és vele együtt a gazdasági bizonytalanság, rég nem látott szigorítások, korlátozások, távolságtartás, politikai feszültségek. El kellett, el kell viselnünk a távolságtartást bizonyos szeretteinkkel kapcsolatosan. Talán eljön az idő, amikor unokáinknak beszélhetünk arról, hogy miként vészeltük át a 2020-as évet. Talán most neked is különösen nehéz a Karácsonyra hangolódni a jelenlegi helyzetben.  Idén azonban nagyobb szükségünk van a Karácsony üzenetére összpontosításra, mint bármikor.

Jézus Krisztus egy olyan időszakban öltött testet több, mint 2000 évvel ezelőtt, amikor társadalmi és gazdasági káosz uralkodott az országában.

Talán úgy érzed, jó lenne minél hamarabb túlesni az ünnepeken, hogy következzen a 2021-es év, ami remélhetőleg jobb lesz, mint 2020. Krisztus azonban békességet tud hozni otthonainkba, ünnepeinkbe. Talán szomorkodsz amiatt, hogy sok ünnepi hagyományt most a kivételes helyzetre való tekintettel elfelejthettek. Íme, néhány tanács, amiket ha megszívlelsz, akár ez lehet életed egyik legjobb ünnepi időszaka.

  1. Ne feledd el mi az ünnep lényege.

Jó dolog az ajándékozás, az ünnepi étkezés, de ne feledkezz el hálát adni Istennek, akinek mindent köszönhetsz. A lényeg, hogy Jézus Krisztusnak, a békesség fejedelmének teret adj az életedben, családodban, hogy életed minden napján vezethessen téged. Ő legyen a középpontban, hogy minden a helyére kerülhessen.

  • Gondold újra az ünnepi elvárásaidat!

A magyar családok sokféle elvárást fogalmaztak meg az ünnepet illetően az elmúlt évek során. Talán alapvető volt, hogy elmentetek együtt a korcsolyázni, talán eddig az volt a minimum, hogy egy wellness szállodában találkozott a nagyobb család, hogy ne kelljen a főzés, mosogatás terhét viselnetek. Ezúttal át kell gondolnotok az ünneppel kapcsolatos elvárásaitokat, ami nem egyszerű. Ha csak egy olyan apróságra gondolsz, hogy még mindig mennyien várják a fehér Karácsonyt, holott az éghajlat változás miatt a hó egyre inkább ritkább lesz hazánkban. Tehát ahelyett, hogy a fehér Karácsonyra várva csalódunk, inkább gondoljuk át, hogy miként lehetne teljes az ünnepünk hó vagy egyéb dolog nélkül.

  • Ne adj teret a személyes konfliktusoknak

Szép dolog, hogy a tágabb családi kör összegyűl Karácsonykor, de minden családban lehetnek különösen érzékeny emberek, akikkel szinte együtt jár a konfliktushelyzet. Igyekezzetek szünetet tartani a politikai kérdéseket és a médiából ömlő rossz híreket illetően. Ne hozzátok szóba ezeket. Tudatosítsd magadban, hogy minden vitához két ember kell és te ne légy partner a vitában. A humor nagyon jó eszköz, hogy a konfliktushelyzetekből adódó feszültségeket oldjátok. Szóljon karácsonyi zene, nézzetek szórakoztató karácsonyi filmeket és igyekezzetek sokat nevetni. Egy egészséges családban több nevetés van, mint drámázás. Szóval figyelj oda, hogy az ünneped ne silányuljon közhelyes szappanoperává.

  • Törekedj a békességre.

Tedd, meg ami rajtad áll, hogy a családi találkozások, együttlétek alkalmával a békességet munkáld. Szeretettel és tisztelettel fordulj a családtagjaidhoz akkor is, ha úgy érzed, ezt nem érdemlik meg. Ne úgy kezeld őket, ahogyan ők kezelnek téged, hanem úgy ahogyan Isten kezel téged.

  • Ne vidd túlzásba az ajándékozást!

Jól teszed, ha előre megszabod az ajándékokra szánt pénzügyi keretet. Ez az év a gazdasági válságról is szól, és nem lenne jó, ha azon kellene aggódnod a túlzó ünnepi költekezés miatt, hogy Januárban és az év többi részében miből fogsz megélni.

  • Éld meg a jelen pillanatot!

Talán ez a legnehezebb felületes, rohanó világunkban. Az emberek többsége vagy a múltban vagy a jövőben van, és olyan kevesen élik meg a jelen pillanatot. Pedig minden napnak megvan a maga gondja és öröme is. A kísértés most is ott lesz, hogy tartalmas beszélgetések helyett az okostelefonodhoz menekülj. Lehetsz ugyanabban a házban, de mégis nagyon távol a szeretteidtől. Légy jelen és igyekezz részt venni az ünnepben. Élményeket szerezz az ünnepen és ne még több okot a megbánásra.

  • Új hagyományok

Ha már a régi hagyományok egy részét idén elfeledhetitek, beszélgess a családoddal, hogy milyen érdekes hagyományt indíthatnátok el idén? Légy kreatív és szórakoztató.

  • Figyelj a házasságodra!

Szerezz közös élményeket házastársaddal és szánjatok időt arra is, hogy kettesben legyetek. Újév után, a statisztikák szerint megugrik a válások száma. Ez sajnos nem véletlen. A döntés rajtatok áll, hogy ünnep után a házasságotok még inkább meggyengül vagy szilárdabb lesz.

  1. Figyelj az egészségedre!

Az egészséges életmódnak meg kell fizetni az árát, de az egészségtelen életmódnak sokkal drágább ára van. A sok-sok kalória és a testmozgás hiánya nem vezet jóra. Legjobb esetben is fáradékony leszel és lehangolt, ingerült. Jó dolog az ünnepi étkezés, de ne vidd túlzásba. Ha tényleg akarsz, találni fogsz napi fél-egy órát arra, hogy kicsit mozgással felfrissítsd magad.

  • Kapcsolódj ki!

Ha perfekcionista vagy munkaalkoholista vagy, tudom, hogy neked ez nem könnyű. Az igazság viszont az, hogy a kikapcsolódás, pihenés a hatékony munka egyik fontos feltétele. Most a hangsúly legyen a kikapcsolódáson, családon, élményeken, nevetésen.

Imádkozom azért, hogy sok-sok áldásban legyen részetek egyénileg és családilag is, az ünnepen és az ünnep után is.

Házasság előtti szex tényleg a szeretet kifejezése?

Egy érdekes felvetés jutott el hozzám a szexuális kapcsolatot illetően, ami keresztény emberek között is szedi áldozatait.” Én és az udvarlóm sokat beszélünk a szexről. Szerintünk, ha két ember igazán szereti egymást, semmi gond nincs azzal, ha szexelnek a házasság előtt. A szex a szeretet kifejezésének egy formája, vagy nem?” Először is igen, a szex az a szeretet kifejezésének egy formája ha elkötelezettséggel is párosul. Ezért mondja Isten, hogy a szexnek kizárólag a házasságon belül van jótékony hatása. A tűz, főleg télen a kandallóban égve meleget ad és jó érzéssel tölthet el minket, ha figyeljük lángjait, de ha a kandalló keretein kívülre terjed a tűz, akkor már kicsit sem fogunk örülni neki. Pusztítani fog, fájdalmat fog okozni és ha nem fékezzük meg, akkor az életünket is elveszi.Olyan könnyű sokszor rábeszélni magunkat olyan dolgokra amik nem helyesek és amiket később keservesen meg fogunk bánni.Mit mond erről Isten? Ellenben paráznaság, bármiféle tisztátalanság vagy nyerészkedés még szóba se kerüljön közöttetek, ahogyan ez szentekhez méltó; (Efézus 5:3)Isten ezt azért mondja, mert a mi javunkat akarja munkálni fizikai, érzelmi, kapcsolati és lelki szempontból. Sok ember élete siklott félre azért, mert az engedetlenség sikamlós útjára lépett.Ha szeretnél egy áldott házasságot, életet, akkor te és az udvarlód is kötelezzétek el magatokat az Isten szava iránti engedelmességre. Megéri. Ha pedig ennyire égtek a nemi vágytól, bölcs dolog lehet előre hozni az összeházasodás dátumát. 🙂

Pornográfia: miért a legrosszabb alternatíva?

A jelenlegi vírushelyzetben, világszerte nyugtalanabbak, szorongóbbak az emberek. Ezt a nyugtalanságot, szorongást sokféleképpen próbálják az emberek oldani. Sajnálatos módon sok ember pornográfiába menekülve próbál kiszakadni a nyomasztó mindennapokból.
Néhány hónappal ezelőtt nagy visszhangja volt a sajtóban annak, hogy a világ egyik legnagyobb Internetes pornográf tartalom szolgáltatója ingyen hozzáférést adott minden felhasználójának néhány hétre, így „megkönnyítve” a családok otthon töltött idejét.
Tisztában vagyok vele, hogy az emberek és a házaspárok egy része úgy gondolja, hogy a pornográfia csak szórakoztató fantáziálás és éppen ezért teljesen ártalmatlan. A valóság azonban ennél jóval alattomosabb.
Egy felmérés szerint, az önmagukat kereszténynek valló férfiak 60 százaléka néz pornót legalább havonta egy alkalommal. A keresztény nők esetében ez 20 százalék.
Ahogyan a társadalmunk és az egyházaink egyre inkább elbagatellizálja a pornográfia problémáját, a statisztikák úgy fognak még rosszabb képet mutatni.
Sokféle statisztikát írhatnék most azzal kapcsolatosan, hogy egyénekre és házasságokra, párkapcsolatokra milyen káros hatással van a pornográfia.
Sokféle történetet írhatnék le olyan házaspárokról, akiknek a pornográfia megkeserítette az életét és tönkretette a családját.
Mivel sajnálatos módon a pornográfia egyre inkább elfogadott lesz keresztény körökben is, szeretnék inkább arról írni, hogy Isten miként vélekedik róla.
A pornográfia által okozta krízis napjainkra szintén világjárvánnyá nőtte ki magát és szeretném megtenni amit, tudok annak érdekében, hogy megszakítsam ezt az ördögi kört a Krisztus gyülekezetében.
Tragikus, hogy elég sok lelkipásztor, lelkimunkás teljesen néma marad, ha erről a veszélyről van szó, a Bibliában viszont aktuális és igaz tanítást találhatunk a pornográfiával kapcsolatosan is.
Tudtad például, hogy Isten gyűlöli a pornográfiát? Talán még az a gondolat is új a számodra, hogy van, amit Isten gyűlöl? Sokunknak nem biblikus képe van az Élő Istenről és talán úgy képzeljük el Őt, mint aki voltaképp mindig mindent megenged. Olyan, mint egy szobor, amit leteszünk a szobánk egy sarkába és sosem ideges, nincs véleménye és azt aggatunk rá, amit csak akarunk.
Talán épp azon gondolkozol: „Hogyan gyűlölhet egy Isten, aki maga a szeretet?”
Isten valóban szeretettel és kegyelemmel teljes. Ez igaz. A mi reménységünk és üdvösségünk Isten e két tulajdonságán múlik. Isten igazságos és ezért megbüntette a bűneinket a saját Fiában, Krisztusban, aki meghalt a bűneinkért a kereszten, hogy miután feltámadt, Isten az Ő szentségét tulajdonítva nekünk, megkegyelmezhessen. Éppen azért, mert Isten szeret minket, gyűlöl minden olyan dolgot, ami tönkre teheti a kapcsolatunkat Vele vagy embertársainkkal.
Íme, néhány példa, amit Isten a Biblián keresztül mond nekünk azokról a dolgokról, amiket gyűlöl:
Utálatos bálványokat: „ Előbb azonban kétszeresen megfizetek nekik bűnükért és vétkükért, mert meggyalázták országomat holt bálványaikkal, és tele lett örökségem utálatos szokásaikkal. Jeremiás 16:18”
 
Ha a szülők ártanak gyermekeiknek: „Ne tégy úgy az Úrral, a te Isteneddel, mert azok csupa olyan dolgot tettek isteneik tiszteletére, ami az ÚR előtt utálatos, és amit gyűlöl. Még fiaikat és leányaikat is elégették isteneiknek. 5 Mózes 12:31
 
A válást: „Gyűlölöm azt, aki elválik feleségétől – mondja az ÚR, Izráel Istene -, mert erőszak tapad ruhájára – mondja a Seregek Ura. Vigyázzatok magatokra, ne legyetek hűtlenek! Malakiás 2:16”
 
A bűnös fantáziálást: „a gonosz terveket koholó szív, a rosszra sietve futó lábak, Példabeszédek 6:18
A szexuális erkölcstelenséget: „ De a gyáváknak és hitetleneknek, az utálatosaknak, gyilkosoknak és paráznáknak, a varázslóknak és bálványimádóknak, és minden hazugnak meglesz az osztályrésze a tűzzel és kénnel égő tóban: ez a második halál”. Jelenések 21:8
 
A kéjvágyat: „ Én pedig azt mondom nektek: aki kívánsággal tekint egy asszonyra, már paráznaságot követett el vele szívében.”
Prostitúciót: Vagy nem tudjátok, hogy a ti testetek a Krisztus tagja? Most tehát azok, akik a Krisztus tagjai, parázna nő tagjaivá legyenek? Szó sem lehet róla! 1 Korintus 6:15
Sok más dologról is említést tesz a Biblia azokkal a dolgokkal kapcsolatosan, amiket Isten gyűlöl, de ezeket említem, mert közük van a pornográfiához.
A pornográfia utálatos bálványimádás, mert minden az, amiben úgy keressük a kielégülésünket, hogy Istentől elszakadunk, Isten ellen lázadunk.
A pornográfia közvetetten és közvetve is ártunk gyermekeinknek azáltal, hogy a családunk széthullik, azáltal, hogy felhasználói vagyunk egy olyan ipar termékeinek, amely hozzájárul a nők és kiskorúak kizsákmányolásához is stb.
A pornográfia utálatos Isten előtt, mert sok váláshoz hozzájárul.
A pornográfiát gyűlöli Isten, mert bűnös fantáziálást eredményez a néző elméjében.
A pornográfia voltaképp a szexuális erkölcstelenség népszerűsítése.
A pornográfia alapja és hajtóereje a kéjvágy.
A pornográfia voltaképp a prostitúció egy formája, hiszen a benne szereplőknek fizetnek azért, hogy szexuális kapcsolatba lépjenek más emberekkel, hogy a felvételeket eladhassák olyanoknak, akik szexuális szórakoztatásra igényt tartanak.
A pornográfia tehát fájdalmat okoz Istennek azért, mert fájdalmat okoz Isten gyermekeinek.
Nem csoda, ha a világban éltetik az efféle erkölcstelenséget, de a keresztény egyházaknak fel kell emelniük szavukat ez ellen.
Ha minden egyes Krisztus követő nemet mond a pornó igénybevételére, azzal csapást mérhetünk erre a pusztító iparra, amely hozzájárul az emberkereskedelem és egyéb ártalmas problémák súlyosbodásához.
Ezzel ugyanakkor a saját szívednek, otthonodnak is gyógyulást nyerhetsz. Ha jelenleg is a pornográfia csapdájában élsz, tudd meg, hogy van megoldás. Nem kell tovább így élned.
A fentiek nem csupán az én szavaim, hanem Isten véleménye is. Engedd, hogy életedben az Istené legyen az utolsó szó. Ő telve van kegyelemmel és irgalommal, meg akar szabadítani téged.
 

Amit tudnod kell anyósoddal, apósoddal kapcsolatban!

Világviszonylatban zátonyra futott házasfelek százezrei nevezték meg válóokként az anyósukat és/vagy apósukat.

Sok-sok feleséggel találkoztam, már akik úgy érezték, hogy falba ütköztek a házasságukat illetően. Ezek a nők rendszerint dicsérik a házasságukat és elmondják, hogy minden jól megy kivéve egy területet: az anyósával, apósával való kapcsolat. Ezen feleségek gyakran panaszkodnak azért is, mert nem tartják helyesnek a férjük és a szülei közötti viszonyt. Vannak esetek, amikor ez a panasz igenis valós. Vannak férjek, akik úgymond félretaszítják feleségüket, amikor az édesanyjuk feltűnik a színen és az édesanyjuk vágyai, kívánságai, véleménye a feleségük vágyai, kívánságai, véleménye elé kerülnek.  Emiatt gyakran felbátorodik az anyós és kritizálni kezdi a menyét szinte mindennel kapcsolatosan: nem jól vezeti a háztartást, hogyan öltözködik, hogyan neveli a gyermekeit, hogyan reagál a férje vágyaira, szükségleteire. Itt most olyan feleségekről írok, akik szeretnének jó kapcsolatban lenni az anyósukkal, apósukkal, de ez voltaképp azért nem lehetséges, mert érzik, hogy az anyósuk nem fogadja el őket. A két nő kapcsolatára éppen ezért a negativitás és a gyakori konfliktusok nyomják rá bélyegjüket. Az ilyen helyzetben levő feleségek egytől-egyig úgy érzik, hogy tiszteletlenül bánnak velük, manipulálni próbálják őket és arra kényszerülnek, hogy az anyósuk árnyékában éljenek. A legjobban viszont az fáj e feleségeknek, hogy a férjük nem áll ki mellettük.

Egészségtelen kapcsolata lehet egy feleségnek is a szüleivel. Erre is láttam már példákat. A feleség, aki nem akar szembenézni a házassággal járó feladataival, felelősségével, gyakran „szökik” haza anyukájához, apukájához hogy elpanaszolja milyen csúnya fiú is az ő férje. Némely szülők sajnos ilyenkor bölcstelenül kapnak az alkalmon és igyekezek mindent megtenni, hogy a lányuk előtt ők is befeketítsék, a vejüket ezzel pedig komoly válságba sodorják a házasságukat. Talán hihetetlen a számodra, de olyan feleséggel is találkoztam már, aki házasságkötése után beosztást készített arról, hogy mennyi időt fog a férjével tölteni és mennyit a szüleivel. Néhány hetet az édesanyjával és édesapjával élt majd néhány hetet a férjével. Nem lett belőlük minta házaspár.

Házaspárként igenis tegyünk, meg amit tudunk annak érdekében, hogy kifejezzük szeretetünket és tiszteletünket a kibővült családunk felé, de azt sosem a házasságunk kárára tegyük.

A szüleidnek meg kell érteniük, hogy már nem az ő felelősségük titeket vagy a házasságotokat irányítani, nevelni.

Szükséged van az ő tanácsukra, amikor azt kéritek, támogatásukra, bátorításukra, de meg kell tanulniuk tisztelni a házastársadat, házasságodat és a magánélethez való jogotokat.

Mit tehetsz, ha ezt mégsem akarják tudomásul venni? Hagynod kell, hogy aláaknázzák a házastársaddal való kapcsolatodat, házasságodat? Nem.

  1. A házastársadat soha ne hozd olyan helyzetbe, hogy versenyeznie kelljen a szüleiddel a te szeretetedért, figyelmedért, nagyrabecsülésedért.

Talán férjként tehetetlennek érzed magad, mert úgy gondolod édesanyád is egy felnőtt nő, akinek nem szabhatod, meg hogyan érezzen a feleségeddel kapcsolatosan és hogyan viszonyuljon hozzá.

Ez viszont egy olyan probléma, amiről beszélned kell az érintettekkel. Az édesanyádnak, szüleidnek világos határt kell húznod és tisztelettel megkérned őket, hogy hagyják abba a passzív-agresszív megnyilvánulásokat a feleségedet illetően. Ha szükséges mondd meg neki, hogy vagy tisztelettel beszél a házastársadról a jelenlétedben, vagy azonnal lezárod a beszélgetést.

Mondd ezt szelíden, tisztelettudóan, de fogalmazz világosan. Egy ilyen beszélgetés nem könnyű, mert érzelmileg felfokozott állapotban vagyunk, amikor a családunkról van szó. Éppen ezért kell sort keríteni a beszélgetésre ameddig el nem mérgesednek a dolgok. Sok házasság ment rá arra, hogy ezekre a beszélgetésekre sosem került sor. Lehet jó házasságod és jó kapcsolatod a szüleiddel is, de tudd mi a helyes fontossági sorrend.

Máshogyan szereted a feleségedet és máshogyan az édesanyádat. Szóval voltaképp nem kell versenyezniük a szeretetedért, de a feleségeddel való kapcsolatod legyen az édesanyáddal, édesapáddal való kapcsolatod előtt és akkor minden rendben lesz ezen a téren.

2. Vedd tudomásul, hogy amikor megházasodtál a szüleiddel való kapcsolatod átalakult.

Miután megházasodtál, a fontossági sorrendben legyen Isten az első helyen, majd a házastársad, utána a gyermekeid (ha vannak gyermekeid), utána a szüleid és utána lehet szó mindenki másról.

Ezt nem mi találtuk ki, ez Isten rendje, utasítása, ha szeretnénk harmonikus házasságot, családi kapcsolatokat:

„Ezért a férfi elhagyja apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez, és lesznek egy testté.”    ( 1 Mózes 2:24)

3. Az egység alapvető a házasságod jóllétét tekintve!

Csak akkor beszélhetsz egységről, ha készen állsz házastársaddal egybeolvadni. Férj és feleség esetében létfontosságú, hogy összhangban legyenek érzelmileg, fizikálisan, lelkileg és céljaikat illetően is.

Ez csak akkor valósulhat meg, hogy tudod, hogy szeretheted a házastársadat és szeretheted ugyanakkor a szüleidet is. Nem kell két tűz között élnek.

A szüleid mindig is részei lesznek életednek, de talán nehezebb lesz kiengedni kezükből a túlzó irányítást. Légy ott és szelíden emlékeztesd őket a fenti igazságra.

Életünk többi területén is igyekezzünk a helyes egyensúlyra és beszélgessünk erről házastársunkkal is. Nem jó dolog, ha a munkánkat rendszeresen a házastársunkkal való kapcsolatunk elé helyezzük. Isten nem szeretné, hogy olyasmit tegyünk, amivel a családunkat, házasságunkat károsítjuk meg. Hiszen a családunk az Istentől kapott elsődleges szolgálati helyünk.

 Ha van anyósod, apósod, akkor fejezd ki irántuk is helyes módon a nagyrabecsülésedet, szeretetedet.

Segítség! A házastársam nem gyakorló keresztény!

Isten beszéde, a Biblia alapján három esetben állhat fenn a nem keresztény házastárssal együttélés.

Egyik eset az, amikor mindkét fél nem gyakorló keresztény, Istent nem ismerő volt, de időközben egyikük hitre, bűnbánatra jutott és elkötelezte magát Isten követése, a keresztény életvitel mellett. A házastársa viszont megmaradt a régi állapotában.

A másik lehetőség az, amikor egy elkötelezett keresztény összeházasodik egy másik elkötelezett kereszténnyel, de időközben az egyik fél elveszíti a hitét, és többé nem akar Isten rendelései szerint élni.

A harmadik lehetőség az, amikor egy önmagát elkötelezett kereszténynek valló személy tudja, hogy a jövendőbeli házastársa nem keresztény és azt is tudja, hogy Isten óva int az ilyen házasságtól, de ennek ellenére házasságra lép az illetővel majd viseli ennek a lázadásnak minden fájdalmát és következményét.

A kérdés tehát az, hogy mit tehetsz, ha a házastársad nem osztja az Isten követésével kapcsolatos értékrendedet?

Hogyan tiszteld Istent, ha a házastársad nem tiszteli Őt? Hogyan tiszteld a házastársadat, ha a házastársad az Isten ellen lázadó életmódot folytat és ezzel fájdalmat okoz a környezetének is?

Sok családban a családfő szabja meg azt, hogy a család milyen elveket követ. Ezért van sok olyan feleség, aki úgy érzi két tűz között él: szeretné szeretni Istent és hűségesnek lenni Hozzá, de szeretné a férje iránt is kifejezni szeretetét.

A bibliai időkben a nők helyzete sokkal nehezebb volt, mint manapság. A törvény a férfinek sokkal nagyobb jogokat és lehetőségeket biztosított. Egy nő nem szavazhatott, nem illette meg a tulajdonhoz való jog, nem tanúskodhatott bíróság előtt. A statisztikákat nézve, ha egy hívő feleség férje ritkábban tér meg, mint egy hívő férjnek a hitetlen felesége. Ez már az első gyülekezet esetében is így volt. Nem véletlenül foglalkozott Péter apostol a levelében ezzel a problémával is. A keresztény feleségek megoldást kerestek olyan helyzetre, amikor a férjük ugyan ismerte Isten beszédét, rendelését, de nem engedelmeskedett annak. Ezek az asszonyok, akiknek a férjeik hallották ugyan a Krisztusról szóló örömhírt, de elutasították azt, azon gondolkodtak, hogyan lehetnének hatással a férjük életére?

Arra rájöttek, hogy újra és újra emlegetni a férjüknek Isten azon szavát, ami ellen a férjük lázadt, csak még nagyobb megosztottságot és feszültséget eredményez, sőt annak a veszélye is fenyegette őket, hogy a férjük fizikai erőszakkal is megtorolja az igyekezetüket. ( Abban az időben sajnos ez is elfogadott és hétköznapi dolognak számított). A válás azért nem volt opció a számukra, mert anyagi és jogi értelemben egy férfi nélküli nő borzasztóan kiszolgáltatottá vált volna, arról nem is beszélve, hogy az akkori jogi viszonyok között a gyerekeket mindig az apának ítélték. Tehát ha feleség, ha válni akart, szembe kellett nézzen gyermekei elvesztésével is.

Mit tanácsolt ezen asszonyoknak Péter apostol által a Szentlélek?

„ Asszonyok, ti is ugyanígy fogadjátok el a férjetek fennhatóságát, és engedelmeskedjetek nekik! Így még azokat a férjeket is megnyerhetitek Isten számára, akik az Isten beszédének nem akarnak engedelmeskedni. Nem kell semmit sem mondanotok, az fogja meggyőzni a férjeteket, ha látják, milyen tiszta és istenfélő életet éltek.” ( Péter első levele 3:1-2. vers)

Péter az akkori keresztény nőknek, akik sokkal nehezebb helyzetben voltak, mint a legtöbb nőnapjainkban, a következőket tanácsolta:

  1. Ha a házastársad nem az Isten tekintélye alatt él, akkor fordulj Isten felé, Aki a legnagyobb tekintély feletted, a férjed és az egész világ felett. Bárhogyan is élne a házastársad, határozd el, hogy te Isten szavához: a Bibliához fogod szabni az életed, értékrended és folyamatosan imádkozol azért, hogy Isten változtassa meg a házastársad szívét.
  2. Ha szeretnél Krisztusról beszélni, vedd tudomásul, hogy a legfontosabb eszközöd a jellemed és elsősorban a házastársad és gyermekeid felé kell megélned a Krisztusról szóló tanúságtételed. Ha elkezdjük úgy szeretni házastársunkat, ahogyan Krisztus szeret minket, idővel, az Istennel való kapcsolatunkat áldásként fogják értékelni és pozitívan fogják megítélni a keresztényeket. Ezt pedig szavak nélkül is megtehetjük.
  3. Ha tiszteletet szeretnénk mutatni a házastársunk iránt, először is kérdezzük meg őket arról, hogy mit jelent nekik a tisztelet? Ha szeretettel és alázattal megkérdezzük házastársunkat, hogyan fejezhetnénk ki iránta legjobban tiszteletünket, azzal hiszem, hogy építjük a házasságunkat.
  4. Tartsuk szem előtt: Nem az a cél, hogy minden vitát megnyerjünk, hanem az, hogy a házastársunkat nyerjük meg Isten számára. Ha már mindent mondtál házastársadnak, amit csak mondhattál, ha „elráncigáltad” a gyülekezetbe, vettél neki Bibliát és más keresztény könyveket, elvitted őt evangelizáló alkalmakra, folyamatosan keresztény énekeket hallgattattál vele, amikor egy hosszabb útra indultatok az autóval, talán éppen te voltál az akadály Isten és házastársad között. Szóval állj végre félre az útból, szeresd a házastársadat és engedd, hogy a többit Isten elvégezze benne.

Tévhitek a családon belüli erőszakkal kapcsolatosan

A felmérések szerint, minden negyedik család érintett a családon belüli erőszak témáját illetően. Ez azt is jelenti, hogy e családok egy bizonyos százaléka ott ül vasárnaponként valamelyik gyülekezet padsoraiban. Az áldozat, akár a zaklató, bántalmazó mellett.

A családon belüli erőszakról sokat tudnának beszélni a rendőrség alkalmazottai, szociális munkások, lelkigondozók és különböző civil szervezetek, akik ezen a területen végzik tevékenységüket. Magyarországon is működnek már úgynevezett védett anyaotthonok, ahova beköltözhetnek édesanyák gyermekükkel, gyermekeikkel együtt úgy, hogy az agresszív férjük nem szerezhet tudomást a hollétükről. Hogyan viszonyulnak a keresztény egyházfelekezetek ehhez a kérdéshez? Természetesen általánosítani nem lehet és nem is szabad. Vannak egyházak, amelyek például több védett anyaotthont is működtetnek, és szeretetszolgálatukon keresztül igyekeznek mindent megtenni az áldozatok segítése érdekében, más egyházfelekezetek viszont tabuként kezelik ezt a dolgot, mert úgy gondolják, hogy ennek megoldása a rendőrségre, szociális munkásokra, gyámügyesekre tartozik. Mik azok a tévhitek, amelyek azon keresztény közösségekben nyernek teret ahol a problémát alapvetően tabuként kezelik?

Ez csak nem keresztény családokban lehet probléma

Ez azért tévhit, mert a társadalom jelentős százaléka úgynevezett kultúr- keresztény csupán. Bejegyezteti magát a szülei egyházába, talán megtanulja a maga felekezetének bizonyos kegyes szokásait, néha talán még részt is vesz egy istentiszteleten, de alapvetően nem keresztény értékrend szerint él a párkapcsolatot, házasságot, szexualitást és életének más területeit illetően. Éppen ezért érint a probléma egyházfelekezettől függetlenül bizonyos családokat. Rengeteg olyan személy van, aki áldozatául esik a családon belüli erőszak valamilyen formájának, de elbagatellizálja a problémát azért, mert alapvetően szégyelli a dolgot és/vagy önmagát hibáztatja, mert az agresszor elhiteti vele, hogy valójában ő provokálja ki a bántalmazást.

Pedig a probléma nagyon is súlyos, ha arról van szó, hogy az a személy, aki azt fogadta, hogy szeretni és védelmezni fog, rendszeresen fájdalmat okoz neked fizikálisan, mentálisan és lelkileg. A bántalmazó férjek, férfiak, gyakran az egyházi közeget választják, hogy ott gyakorolhassák manipulatív kis játékaikat.

A második tévhit a keresztény közegben: „a férfi a család feje, tehát a feleség engedelmeskedjen neki, vesse alá magát a férje tekintélyének.”

Ki kell mondanunk, hogy nagyon sok lelkipásztor nincs felkészítve arra, hogy miként kezelje a családon belüli erőszak problematikáját egy lelki gondozói beszélgetés során. Így tehetetlenségükből, tudatlanságukból adódóan is ez az egyetlen kézenfekvő tanácsuk. Gyakran idézik az Efézus 5:22-t, 1 Péter 3:1-6-ot, Titusz 2:3-5-öt. Ezek alapján tanácsolják azt a bántalmazott feleségeknek, hogy imádkozzanak férjükért, legyenek csendesek, szelídek és engedelmesek.

Ez a tanács nagyon igaz és helyénvaló, ha egészséges párkapcsolatról, házasságról van szó. A családját bántalmazó férj viszont nem rendelkezik normális, egészséges személyiséggel, a bántalmazás miatt pedig a család, házasság nem tekinthető normális házasságnak. Tehát ezt az alapelvet alkalmazni alapvetően téves. Hiszen azzal, hogy azt tanítjuk az áldozatnak vesse alá magát még jobban a bántalmazója kénye-kedvének, voltaképp csak megerősítjük a bántalmazottat abban, hogy maradnia kell az áldozat szerepben, a bántalmazót pedig abban, hogy folytathatja a bántalmazást.

A harmadik tévhit, a bántalmazott fél tehet az egészről.

Ez voltaképp a második tévhitből fakad, hiszen ezáltal kijelenthető az, hogy a bántalmazott feleség nem jó keresztény, nem jó feleség és ezért bántalmazza a házastársa. Ez a tévhit már az Édenkertből fakad, ahol Ádám nem akarta vállalni a felelősséget saját vétkéért ezért a feleségét kezdte el felelőssé tenni. (Az ember így felelt: Az asszony, akit mellém adtál, ő adott nekem a fáról, és így ettem. 1 Mózes 3:12)

A bántalmazó gyakran ezt a hamis hitet igyekszik erősíteni az áldozatában, borzasztó, ha a környezete is ezt teszi. Soha ne erősítsd ezt a tévhitet egy bántalmazott személyben. Ne mondd neki, hogy nem bántalmazná a házastársa, ha többször bújna ágyba vele, ” ha nem lett volna olyan stresszes a munkája, nem rajtad verte volna le a dolgot” stb.

Egy feleséget a férje a pincébe zárva tartott és a nő félt értesíteni a rendőrséget, de felhívta a legjobb barátnőjét. Tudjátok mit tanácsolt neki ez a barátnő? „ Ha 15 kg-ot leadsz, a férjed is jobban fog szeretni.” Pár hét múlva ezt a feleséget úgy megverte a férje, hogy eltörte az állkapcsát.

Ha fizikailag nem bánt, az nem olyan borzasztó.

Vannak áldozatok, akiket nem vesznek komolyan, hiszen nincs kék-zöld folt a testükön, nincsenek törött csontjaik, de a bántalmazó, aki csúfneveket aggat áldozatára, megszégyeníti rendszeresen házastársát a gyermekei előtt, rendszeresen kritizálja a kinézetét, kontrollálja a pénzügyeit, szexre kényszeríti a házastársát, később brutálisabb dolgokat is tehet.

Elég, ha a bántalmazó bocsánatot kér és megbánást mutat, ezután minden mehet tovább.

Gyakran a bántalmazott feleket meghatják a bántalmazó könnyei, fogadkozásai, és nem veszik tudomásul, hogy a házastársuk mentálisan beteg és kezelésre szorul.

Hogyan segíthetünk az ilyen családokon, áldozatokon?

Hallgassuk meg az áldozatokat őszinte figyelemmel és elfogadással.

Amikor egy nő már annyira kétségbeesett, hogy kész elmondani a lelkigondozójának milyen problémával küszködik, megérdemli azt, hogy őszintén figyeljünk rá, megfelelő kérdéseket tegyünk fel és jegyzeteljünk.

Képezzetek vezetőket a gyülekezetetekben

Hívjatok meg közösségetekbe olyan lelkigondozókat, segítőket, akik a problémában érintett személyekkel foglalkoznak. Ha a gyülekezetben vannak képzett személyek a témát illetően, már ki tudtok dolgozni egy tervet amelyet alkalmazni, tudtok amikor hasonló problémával találkoztok.

Legyen irodalmatok a témában

Fontos lenne, hogy minden gyülekezetben elérhető legyen megfelelő irodalom a témában, létrehozhattok segítő weboldalakat, kihelyezhetitek egy-két védett anyaotthon telefonszámát, elérhetőségét.

Ha lehetőségetek van, biztosítsatok ingyenes jogi tanácsadást a témában

Van a gyülekezeteteknek egy állásfoglalása a témában, melyben kifejezitek, hogy nem toleráljátok a családon belüli erőszak semmilyen formáját a közösségen belül? Van egy jogász, aki alkalomadtán felvilágosítást adhat a bajban levő feleségeknek arról, hogy milyen törvény adta lehetőségeik vannak a helyzet rendezését illetően? A szükséges infókat beszerezve, ezt természetesen más is végezheti, nem kell feltétlenül jogi végzettséggel rendelkeznie a segítő személynek, személyeknek.

Az egyik fő probléma, ami miatt a feleségek nem menekülnek el a bántalmazójuk közeléből anyagi természetű. Van az egyházatoknak, gyülekezeteteknek olyan ingatlanja, amiben alkalomadtán a bajban levő édesanya és gyermekei ideiglenesen menedékre találhatnak albérleti kiadások nélkül?

Van a gyülekezetedben legalább egy képzett személy, aki leülhet az áldozattal és együtt kidolgozhatnak egy cselekvési tervet?

Az ifjúsági pásztor, gyerekeket tanítók fel vannak készítve arra, hogy alkalomadtán érzelmi, lelki támaszt nyújtsanak ilyen családokból érkező fiatalok, gyerekek számára?

Vannak a gyülekezet vezetői olyan bátrak, hogy alkalomadtán szembesítsék a bántalmazó férjet a problémával és ösztönözzék arra, hogy segítséget kérjen és helyreállhasson érzelmileg, mentálisan, lelkileg és meg tanulja kezelni a problémáit, indulatait?

Van-e a gyülekezetben hajlandóság arra, hogy az áldozat feleség és gyermekei rezsi költségeit, lelki segítséggel kapcsolatos költségeit, élelmezéssel kapcsolatos költségeit átvállalja?

Van-e olyan személy a gyülekezetben, akit a múltban szintén bántalmaztak és érzelmi támaszt nyújthat az áldozatnak?

A gyerekeinknek látni kell, hogy a gyülekezet Isten eszköze abban, hogy a jó ügyért harcoljon. Ha ezt látják, bízni fognak a gyülekezet vezetőiben és példaképként fognak tekinteni rájuk. Az eljövendő nemzedéknek látnia kell hogyan működik Krisztus oltalmazó szeretete a gyakorlatban.

Mit tegyek, hogy a házastársam végre megváltozzon?

A statisztikákat nézve, világszerte önfejlesztő könyvek, tanfolyamok sokaságát vásárolják meg az emberek. Ez a tény pedig azt mutatja, hogy a 21. századi ember egyre jobb szeretne lenni, minél többet fejlődni. Mi van azonban, ha nemcsak mi szeretnénk fejlődni, változni, hanem a házastársunkkal kapcsolatosan is vannak ilyen vágyaink? Isten is szeretné, ha az övéi növekednének, pozitív irányba változnának és egyre inkább hasonló lenne életük Istenhez, ami az igazságot és a tisztaságot illeti.

Jézus Krisztus folyamatosan dolgozik azért, hogy az Ő „menyasszonyát” az Egyházat felkészítse a menyegzőre, aminek majd az Ő országa ad helyet.

Nézzük, meg hogyan teszi ezt. „ Legyen megbecsült a házasság mindenki előtt, és a házasélet legyen tiszta! A paráznákat és a házasságtörőket pedig ítéletével sújtja az Isten.” ( Zsidókhoz írt levél 13:4-5)

Jézus Krisztus egyik fontos eszköze a menyasszonyának formálását illetően: a megbecsülés. Tekintsd tehát értékesnek a házasságodat és becsüld meg a házastársadat. A házasságod és a házastársad Isten értékes ajándéka a számodra. Mondd el a házastársadnak mennyire fontos és értékes neked. Hogyan? Szavaiddal és tetteiddel egyaránt. Hallottam egy feleségről, akinek a férje munkába indulás előtt valamit meg akart beszélni, a feleség viszont felhívta a férje figyelmét, hogy most kedvenc műsorát nézi, beszéljenek máskor. Délután telefonhívást kapott ez a feleség a hatóságoktól, akik közölték vele, hogy a férje a munkából hazafelé halálos autóbalesetet szenvedett. A megözvegyült feleséget hosszú ideig bántotta, hogy az utolsó beszélgetésük úgy alakult, ahogy alakult. Utólag hibáztatta magát azért, mert egy buta műsort fontosabbnak gondolt a férjével való beszélgetésnél. Ha tudta volna, hogy ez az utolsó beszélgetésük, egész máshogy viszonyult volna a házastársa kéréséhez. Krisztus meghalt értünk a kereszten, meghozta a végső áldozatot, hogy az Ő szeretete valóság legyen számunkra. A legértékesebbet adta oda értünk: az életét. Semmivel sem fejezhette volna ki jobban, hogy megbecsül és értékel minket.

Bízom benne, hogy sosem kerültök olyan helyzetbe, hogy döntenetek kelljen odaadjátok-e az életeteket a házastársatokért vagy sem. Minden nap hozhatunk azonban áldozatot egymásért, hogy kifejezzük megbecsülésünket egymás iránt.

Feladhatjuk az időt, amit a kedvtelésünkre akartunk szánni, hogy helyette időt tölthessünk házastársunkkal.

Hazaérve a munkából dönthetünk úgy, hogy lazítás helyett segítünk a háztartásban, a gyerekekkel kapcsolatos dolgokban.

Ha a házastársunk betegeskedik, feláldozhatjuk személyes kényelmünket azért, hogy ápoljuk őt és gondoskodjunk róla.

Áldozhatunk pénzt arra, hogy ajándékkal lepjük meg házastársunkat vagy közös élményben legyen részünk.

Félretehetjük a saját tervünket, vágyunkat egy időre, hogy segítsünk a házastársunknak elérni a célját.

Vigyázzunk, hogyan beszélünk. Érzi szavainkból, hogy értékeljük, megbecsüljük őt? Legnagyobb bátorítója vagy legnagyobb kritizálója akarunk lenni?

A legjobb módja annak, hogy te, a házastársad, házasságod változzon pozitív irányba, ha követed a Krisztustól kapott példát.

Mondd, hát el a házastársadnak mennyire becsülöd őt és hálás vagy érte. Ha úgy érzed ezt eddig nem tetted, indíthatsz egy őszinte bocsánatkéréssel. Így az egész házasságotok fel fog lendülni.