Miért fontos a jegygyűrű?

A házasságkötés egyik legfontosabb mozzanata, amikor előkerülnek a jegygyűrűk, a pár egymás ujjára húzza, és olyan csodálattal nézi a gyűrűket, mintha soha többé nem akarnák levenni őket.

Szomorúnak tartom, hogy sok házaspár ennek ellenére végleg megválik a jegygyűrűtől. Az okok néha egészen érthetőek: bőrbetegség, olyan munka, amely során az ékszer sérülhet stb. stb.

Kétségem sincs, hogy vannak olyan párok, akik voltaképp először eldöntik, hogy nem hordják, tovább a gyűrűt majd kitalálnak okot, hogy miért nem „célszerű” azt hordani.

A karikagyűrűk viselése hozzátartozik a házasságunk védelmének, érdekeinek képviseletéhez.

Íme, néhány érv, amiket megosztok veled, ezzel kapcsolatosan.

Először is fontos tudnod, hogy függetlenül attól miért nem viseled a jegygyűrűdet, az emberek egy része gyűrűd hiányáról arra fog következtetni, hogy egyedülálló vagy, esetleg házas vagy, de nyitott házasságon kívüli kapcsolatokra.

Sok félreértéstől óvhatod meg magad, ha törekszel arra, hogy mindig hordd a gyűrűdet, ezzel jelezve mindenki felé, hogy elkötelezett vagy házasságoddal, házastársaddal kapcsolatosan.

Másodszor, a gyűrűd emlékeztet rá minden egyes napon, hogy az általad meghozott döntések már a házastársad életére is komoly hatással vannak.

A gyűrű kézzelfogható bizonyítéka annak, hogy házastársadnak helye van a szívedben, időbeosztásodban és életed minden részében. Eggyé lettél házastársaddal, így életetek minden területet közös lett. Amit teszel, vagy nem teszel, komoly hatással van házastársadra is.

Harmadszor, a gyűrűd a házastársad iránti tiszteletedet is jelképezi.

A tiszteletet nem lehet csupán szavakkal kifejezni. A cselekedeteink árulkodnak igazán arról, hogy valakit tisztelünk vagy sem. Ha a házastársad tudomásodra hozta, hogy fontos neki a jegygyűrűd és az, hogy viseld is azt állandó jelleggel, te pedig figyelmen kívül hagyod folyamatosan az ő kérését, érzéseit, akkor tiszteletlen vagy vele szemben.

Negyedszer, a gyűrűd az első védvonalad a hűtlenséggel szemben.

A gyűrű viselése önmagában még nem fog megvédeni a hűtlenségtől. A gyűrű viselése mégis egy első védvonalad, hiszen azt közlöd szavak nélkül is a viselése által: „Házas vagyok. Elkötelezett vagyok. A házasságom fontos nekem.”

Ha mások előtt nem akarod felvállalni, hogy házas vagy, akkor valami nincs rendben a házasságoddal. Tisztában vagyok vele, hogy vannak emberek, akik meg fognak környékezni téged akkor is, ha látják a jegygyűrűdet, azért, mert egyszerűen semmiben veszik a házasságodat, de sok felesleges kísértéstől óvhatod meg magad a jegygyűrűd viselésével.

Ötödször, a gyűrűd viselése által gyerekeid számára is látható módon kifejezheted, hogy házasságod fontos neked.

Ha gyermekeid vannak, szülői kötelességed úgy bemutatni nekik a házasságot, hogy ők is vágyjanak majd megházasodni. Mutasd meg nekik milyen jó és szép elkötelezett szeretetben élni meg a házasságot.

Ehhez nyilván több kell egy gyűrűnél, de mivel a gyűrű látható, a gyerekek észre fogják venni ez pedig alkalmat fog adni arra, hogy beszélgess, velük miért viseled, és mit képvisel számodra.

Hatodszor, viseld a gyűrűd, mert nincs igazán jó érv a viselése ellen.

Van néhány kivétel, amikor a gyűrű viselése bizonyos okok miatt elképzelhetetlen, de ezek csak a szabályt erősítik.

Miért ne viselnéd hát a gyűrűdet? Ha mindent meg akarsz tenni annak érdekében, hogy tiszteletedet kifejezd házastársad felé és védelmezd házasságodat, biztos vagyok benne, hogy nem fog neked gondot okozni a gyűrűd viselése.

Házasként mit érdemes szem előtt tartanod az ellenkező nemmel kapcsolatosan?

Talán találkoztál egy ellenkező nemű személlyel a munkahelyeden vagy máshol és egyszerűen beszédbe elegyedtél vele. A beszélgetés során elkezdted felfedezni, hogy több közös vonásotok is van, és öntudatlanul azon kaptad magad, hogy várod a következő beszélgetést ezzel a személlyel, akivel kizárólag baráti kapcsolatot ápolsz. Legalábbis az adott pillanatban még így van.

Elkezdesz azon gondolkodni, hogy nem akarod megbántani a házastársad sem, de ez az illető olyan jó hallgatóság, és amikor a közelében vagy egyszerűen úgy érzed, hogy valaki szeret, csodál, tisztel és igényli a társaságodat. Ezek az érzések pedig azt az érzést kölcsönzik neked, hogy különleges férfi vagy különleges nő vagy. Nem is ehhez a személyhez vonzódsz igazán, hiszen nem tudsz róla túl sokat, hanem az érzésekhez, amiket kivált belőled a vele töltött idő. Olyan érzések törtek fel benned, amelyek a házastársaddal való kapcsolatodból apránként kihaltak, de nem is beszéltetek erről sosem.

Elkezdtél egyre több időt tölteni ezzel a személlyel, majd amikor a lelkiismereted megszólalt, altatni próbáltad mondván:
„Nincs ebben semmi rossz. Végül is csak egy tiszta barátságról van szó. Semmi többről.”

Valójában egyre gyakrabban kapod magad azon, hogy többet osztasz meg életedből ezzel a személlyel, mint ahogyan azt tervezted és sokkal többször rajta felejted tekinteted, mint ahogyan az egy barátság esetében indokolt lenne.

Elérkeztél arra a szinte, amikor az illetővel való időtöltés olyan kellemessé válik számodra, hogy szeretnéd megállítani az időt és egyre többet gondolsz rá, amikor nem vagy vele.

Észre sem vetted és komoly határokat léptél át ezzel a személlyel és fogalmad sincs, hogyan kellene elmondanod a házastársadnak.

Ismerős számodra a fenti forgatókönyv? Sok-sok házas emberrel történt meg nagyvonalakban ugyanez világszerte. A forgatókönyv ugyanaz, de a tragédia szereplői és a díszletek változnak.

Fontos tehát tudnod, hogy ezzel nem vagy egyedül.

Nincs abban semmi rossz, ha keressük a rokonlelket egy másik emberben. Nem igaz?

Az igazság az, hogy egy ellenkező neművel szoros barátságban lenni veszélyes és sikamlós leejtő. Könnyű elindulni ezen a leejtőn, de egyáltalán nem könnyű megállni rajta.

Talán úgy gondolod ez nevetséges, hiszen felnőtt ember vagy te és mások is, ez pedig feltételezi, hogy tudtok uralkodni magatokon és megfelelő határokat szabni barátságotoknak.

A valódi kérdések a következők: „Jól esne, ha a házastársad olyan bensőséges barátságot ápolna ellenkező neműekkel amilyet te? Ugyanazokról beszélgetnének, ugyanannyi időt töltenének együtt fizikailag vagy a virtuális térben, ugyanaz a vonzódás alakulna ki közöttük?”

Ha már éltél meg hasonló szituációt, a válaszod bizonyára „nem”.

Elhiszem, hogy szereted a házastársad és sosem okoznál neki szándékosan fájdalmat. Azt fontos viszont megértened, hogy egy ellenkező neművel való közeli barátság nem tesz jót a házasságodnak.

Sok-sok esetet tudok, ahol ilyen barátságok súlyos sebeket okoztak családoknak, házaspároknak.

Miért ártalmasok házasságodra ezek a barátságok?

Először is, minél gyakrabban beszélgetsz ezzel az ellenkező nemű barátoddal, öntudatlanul kötődés alakul ki közöttetek. Az idő elteltével ez a kötődés pedig egyre erősebb lesz.

Másodszor, az arra irányuló vágyad, hogy több időt tölts azzal az illetővel, voltaképp egy vészjelzés a számodra. Szeretnéd jobban megismerni a személyt a már kialakult kötődés miatt és ez egy nagyon veszélyes terület.

Harmadszor, férfiként és nőként, idővel ez a kapcsolat át fog csapni egy szexuális dimenzióba is, hacsak nem tartjátok a távolságot azzal, hogy tudatos határokat szabtok, amikhez ragaszkodtok.

Negyedszer, minél inkább belemerülsz egy ilyen „barátságba” annál izgalmasabbnak és mámorítóbbnak fogod megélni azt, ezért nem tudsz majd könnyen kiszabadulni a bűvköréből.

Ezeket nem azért írom, hogy rosszul érezd magad, hanem azért, hogy megóvjalak valamitől, ami tőnkre teheti a házasságodat, családodat.

Ha van hasonló barátod, nagyon fontos megfelelő, egészséges határokat szabni és távolságot tartani, hogy a házasságodnak ne árts.

Ha valami nem jó a házasságodban, ne ezzel a barátoddal beszéld meg, hanem menj haza és beszélj a házastársaddal. Dolgozzatok együtt a problémáitok megoldásán.

Ha felismerted, hogy máris átléptétek a határokat és több van közöttetek barátságnál, mondj el mindent házastársadnak és kérjetek segítséget egy keresztyén tanácsadótól.

Ez nehéz lesz neked is, házastársadnak is, de jobb most véget vetned a dolgoknak, mintsem egy hosszan tartó viszonyban ragadnod, aminek nem lehet jó vége.

A házasságotok át fogja vészelni ezt, ha mindketten eldöntitek, hogy harcoltok egymásért és megteszitek, ami szükséges a közöttetek levő bizalom helyreállítása érdekében.

Ne hagyd, hogy az ellenkező nemű barát eltántorítson a házastársad iránti elkötelezettségtől. Ébresztő hát barátom! Most még nem késő!

Egybeszerkesztve!

Gondolkodtál-e már azon, hogy házastársaddal Isten szerkesztett-e egybe téged? Ha pedig a válaszod erre pozitív, vajon milyen célból egyesített téged Isten a házasságban azzal a személlyel, akivel egy család vagytok?

Szép dolog segíteni házaspároknak felfedezni a házasságuk igazi célját és látni amint új alapokra helyezik házasságukat. Nem elég tudni, hogy Isten egymásnak teremtett titeket, azzal is tisztában kell lenned, hogy mi a közös célotok? Ez a felfedezés erőteljesen átformálhatja házasságodat.

Néhány dolgot szeretnék megosztani veled ebben a témakörben, egyféle gondolatébresztőként.

Először is, 10 év múlva már te sem és a házastársad sem lesztek azok, akik ma vagytok.

Az életünkhöz tartozik a változás. Ez nemcsak a testünkre vonatkozik, hanem a jellemünkre, gondolatvilágunkra is. Jó esetben fejlődünk, és pozitív irányba változunk, rossz esetben visszafejlődünk és életünk rossz irányt vesz.

Fel tudom idézni, hogy 20 éves koromban hogyan vélekedtem bizonyos dolgokról, de ma egészen máshogy vélekedem ugyanazokról. Ez pedig természetes.

Másodszor, a kiegyensúlyozott, jól működő házasság nem a véletlen műve.

Éppen ezért nagyon fontos a házasság helyes alapelveit elsajátítani, hogy megfelelő célt tűzhessetek ki, megfelelő úton haladjatok a célotok felé a megfelelő erőfeszítést belefektetve. Igen. A sikeres házasság rendszeres, tudatos és folyamatos erőfeszítést igényel.

Harmadszor, a házasságotok akkor fog növekedni, ha a megfelelő céllal kapcsolatosan mindketten elkötelezitek magatokat.

Járnak-e ketten együtt, ha nem egyeztek meg, hogy egy cél felé haladnak? Nem! A házasságod életed leghosszabb útja, és ha nem jutsz egyetértésre házastársaddal a célt illetően, akkor nagyon nehéz és göröngyös lesz ez az út.

Éppen ezért ne azt kérd Istentől, hogy házastársadat, hanem azt, hogy először téged formáljon át, változtasson meg. A változás mindig veled kezdődik.

Ezt szem előtt tartva, a legfontosabb kérdés nem az lesz házasságkötés után, hogy hova fogtok költözni, hány gyereketek lesz, hanem az, hogy Isten miért teremtett titeket egymásnak és miért hozott össze a házasság szövetségében?

A választ Isten a Bibliában adja meg. Kapcsolatra teremtett téged. Elsősorban arra, hogy Istennel helyreállítsd a kapcsolatodat, ezután pedig képes leszel arra, hogy házastársaddal is helyesen éld meg kapcsolatodat.

Szeretni Istent és szeretni az embertársakat. Ez a két legfontosabb parancsolat. Isten örül neki, ha házastársaddal jó kapcsolatban vagy.

Az ördög viszont kudarcra akarja ítélni kapcsolatainkat. Elsősorban az Istennel való kapcsolatunkat, majd a házastársunkkal való kapcsolatunkat.

A Sátán módszere ma is az, hogy megpróbál megosztani, elszigetelni Istentől és embertársainktól is. Amikor egyedül maradtál, sokkal könnyebb préda vagy.

Hogyan támadt a Sátán Ádámra és Évára az Édenkertben?

Isten tökéletes paradicsomba helyezte a nőt és a férfit, a Sátán mégis meg akarta győzni őket arról, hogy Isten voltaképp gonosz és nem akar jót nekik.

Először megkörnyékezte Évát, hogy vétkével lázadjon fel Isten ellen, mert tudta, hogy amikor ez sikerült, akkor Éva már Ádámmal való kapcsolatát is tönkre fogja tenni.

A gonosz ma is azon dolgozik, hogy minél több házaspárt elválasszon Istentől és egymástól.

A második fegyver az ördög kezében a „pótszer” kecsegtető kísértése.

21. században is el akarja hitetni veled, hogy nincs szükséged Istenre, mert ahogyan Évának a gyümölcsöt kínálta Isten helyett, neked talán a több pénzt, új munkahelyet, új házastársat.

A gonosz annak örül, ha rá tud venni, hogy Istent és a házastársadat lecseréld valami másra.

Isten célja pedig az, hogy közelebb hozzon téged önmagához és közelebb hozzon téged házastársadhoz.

Ha elhiszed a gonosz hazugságait, a végén megosztott, boldogtalan és magányos életed lesz.

Isten azért hozott össze téged és házastársadat, hogy szeressétek Őt és szeressétek egymást. Egyszerű nem? J

Ha szeretnél közelebb kerülni házastársadhoz, akkor a „Hálás vagyok érted! Online párkapcsolati tanfolyam segítségedre lehet ebben.

Bővebb információért, jelentkezésért írj üzenetet az info@viharbanoltalom.hu címre.

Alapelvek az intimitás folyamatos építéséhez

Az igazi intimitás nemcsak fizikai, hanem lelki közelséget is jelent. Ha igazán szeretnél kötődni házastársadhoz, fontos, hogy megismerjétek egymást és leplezetlenül megosszatok mindent egymással félelem nélkül.

Az intimitás általában nem magától mélyül, hanem naponként tudatosan dolgozni kell érte. Milyen eszközökkel építheted naponként az intimitást házasságodban?

Először is értékeld házastársadat.

Értékeld házastársad gondolatait, véleményét akkor is, ha nem azonosak a te nézeteddel. Egy férfi panaszkodott, hogy a felesége válni akar tőle, majd kiderült, hogy a férfi rendszeresen ostobának nevezte a feleségét és azokat a dolgokat is lekicsinyelte, amelyek a felesége számára fontosak voltak. A három gyermekük elkezdte úgy kezelni az édesanyát, mint ahogyan az apja tette. Mindenki leértékelte és leereszkedően bánt vele. A férfi pedig csodálkozott rajta, hogy a felesége nem akart ágyba bújni vele.

Ha nem tiszteled, értékeled a házastársad gondolatait, véleményét, cselekedeteit, ne számíts arra, hogy bármiféle kötődés lesz közöttetek. Arra számíts, hogy a maradék intimitás is le fog épülni. Ez nem azt jelenti, hogy akkor is támogatnod kell a házastársadat, amikor rosszban sántikál, csupán azt jelenti, hogy tiszteled őt, mint segítőtársadat.

Másodszor, fektess kellő energiát naponta a házasságodba.

Erőfeszítés szükségeltetik, hogy meghallgasd és megértsd házastársad nézőpontját, hiszen más háttérből származtok, és máshogy gondolkodtok.

Ha nem is értesz egyet a házastársaddal, ne forgasd a szemeid, ne szakítsd félbe, törekedj arra, hogy megértsd az ő álláspontját akkor is, ha nem értesz egyet vele. Naponta dolgozz ezen és fektess energiát ebbe.

Harmadszor, az intimitás építéséhez szükséges áldozatot is hoznod.

Ez néha azt jelenti, hogy lemondasz az utolsó szó jogáról, azt jelentheti, hogy nem ítélkezel, nem leszel előítéletes házastársaddal vagy megnyilvánulásaival kapcsolatosan.

Van úgy, hogy el kell döntened az a fontos a számodra, hogy igazad legyen mindig vagy az, hogy boldog legyél és kötődj a házastársadhoz?

Ez azt jelenti, hogy képmutatónak kell lenned vagy hazudnod kell a házastársadnak? Természetesen nem. Azt viszont igen, hogy alkalomadtán nem vágsz vissza vagy nem osztod meg a véleményedet bizonyos dologgal kapcsolatosan akkor sem, ha késztetést érzel rá.

Végül bizalom nélkül nem létezik intimitás.

Miért ne lehetnél te a házastársad számára az a biztonságos sziget ahol önmaga lehet, ahol bármit elmondhat anélkül, hogy támadnád vagy elítélnéd?

Miért ne teremtenél egy állandó, gondoskodó légkört házastársad számára, hogy a házastársad megoszthassa veled legmélyebb gondolatait, félelmeit, vágyait?

Ha valami igazán szörnyű dolog történik házastársaddal napközben vajon elmondja neked? Hozzád megy először? Téged hív fel?

Ha valamilyen nagy öröm éri, akkor veled osztja meg? Főleg feleségeknél látom az előítéletet ilyen téren. „ Az én férjem nem ilyen. Ő nem oszt meg velem semmit. Vele nem lehet intimitást építeni. Elvagyunk egymás mellett. Dolgozik, néha beszélgetünk, szexelünk és kész.”

Nem változtathatod meg a házastársadat, de megváltoztathatod a saját hozzáállásodat és leszámolhatsz a házastársaddal kapcsolatos előítéleteiddel.

Ádám és Éva teljesen meztelenek voltak egymás előtt és nem szégyellték. Csakis így ízlelheted meg az igazi intimitást. Mindkettőtöknek őszintén felelősséget kell vállalni a hibákért, hogy biztonságban érezhessétek magatokat egymás társaságában.

Igazi szexuális intimitás és gyönyör akkor lesz, ha először is megélitek az érzelmi és lelki intimitást. Ehhez pedig fontos, hogy mindent megossz házastársaddal és ő is megoszthasson mindent veled anélkül, hogy attól kellene félnie, hogy elítéled, leszidod vagy megszégyeníted őt.

Ha szeretnél igazi intimitásban élni, tanuld meg rendszeresen kifejezni házastársad felé, hogy értékeled őt, fektess rendszeresen energiát a kapcsolatotokban, időnként hozz áldozatot és osszatok meg mindent egymással.

Mindig van remény!

Hiszem, hogy mindannyiunk ideje értékes. Azt is tudom, hogy a legtöbb ember nem azért olvas el egy ehhez hasonló cikket, mert rengeteg szabad ideje van, amivel nem tud mit kezdeni. Ha úgy döntöttél, hogy elolvasod ezt a cikket, bizonyára jó okod van erre.

Talán segítséget keresel, mert úgy érzed, hogy a házasságodban súlyos kérdések nehezednek rád, amikre még nem találtál választ. Talán úgy érzed csalódtál a házastársadban és/vagy teljesen közömbös neked érzelmi értelemben is.

Vannak olyan pillanatok, amikor olyan megtörtnek láthatod a házastársaddal való kapcsolatodat, hogy nehéz elhinned bármelyik cikk, könyv, szakember segíthet rajtatok. Amikor ilyen érzések lesznek úrrá rajtad, azt jelenti, hogy a válás előtti utolsó állomáson időzöl.

Ha a fenti mondatok bármelyik visszhangra talált benned, akkor szeretnék átadni neked egy nagyon rövid, egyszerű üzenetet: Van remény a ti számotokra is.

Van remény akkor is, ha most nagyon rossznak tűnnek a dolgok. 

Van remény bármennyire csalódottnak érzed magad most.

Van remény attól függetlenül, hogy mekkora fejfájást, szívfájdalmat okoz neked a jelenlegi helyzeted.

Van remény bármennyire feszült a helyzet a házasságodban.

Van remény akkor is, ha úgy érzed teljesen megbomlott az összhang közted és házastársad között.

Van remény akkor is, ha jelenleg csak bántó szavakat tudtok mondani egymásnak.

Van remény akkor is, ha jelenleg az egyetlen vágyad az, hogy pontot tegyél ennek a fájdalmas kapcsolatnak a végére.

Van remény akkor is, ha már csak a válás lebeg előtted megoldásként.

Van remény!

A saját házasságunkban is voltak mélypontok. Házasságunk első szakaszában mindketten követtünk el hibákat, amelyekről gondolhattuk volna, hogy visszafordíthatatlanok. Ma viszont Isten kegyelme által, közelebb vagyunk egymáshoz, mint valaha.

Isten kegyelme által legyőztük a viharokat és le fogjuk győzni a jövőben is az Isten segítségével. Isten kegyelme által megtaláljuk az erőt ahhoz, hogy együtt haladjunk előre az életünk útján.

Isten kegyelme által nyitottak vagyunk folyamatosan tanulni, tanácsot elfogadni, tanácsadó segítségét igénybe venni, hogy még gazdagabb legyen a házasságunk.

Isten kegyelme által naponta imádkozunk egymással, egymásért. Átadtuk a házasságunkat Istennek, mert Ő tud megoldást, gyógyulást hozni bármilyen helyzetből.

Ebben a folyamatban megtanultunk mély igazságokat önmagunkkal kapcsolatosan és azzal kapcsolatosan, hogy mi Isten célja a házasságunkkal.

Azóta is arra törekszünk, hogy megosszuk ezeket az egyszerű, de mély igazságokat másokkal is. Láttuk, látjuk Isten csodáit megtört, reménytelennek tűnő házasságok helyreállásában.

Ez azt is jelenti, hogy pontosan tudjuk min mentek keresztül. Voltunk mi is hasonló helyzetben. És tudjuk, hogy lehet sokkal jobb, mint a múltban megélt legszebb napjaitokon volt. A megtört házasságok meggyógyulhatnak, a jó házasságok még nagyszerűbbé válhatnak.

Ne mondj le a házasságodról, házastársadról. Mindig van remény!

Fizikai tényezők, amelyek hatással lehetnek szexuális életedre

Nagy hangsúlyt kap napjainkban a tény, hogy a szexuális életünkre kihat a lelkünk állapota, viszont nem szabad elfeledkeznünk bizonyos fizikai tényezőkről sem.

A testtel és szexualitással kapcsolatosan két végletet láthatunk. A magazinok egy valótlanul tökéletes testi ideált helyez, az emberek elé ebből kifolyólag pedig hajlamos lehetsz egészségtelen végletekbe esni annak reményében, hogy majd fizikailag vonzóbb leszel.

Ebből adódik az is, hogy egyre több ember támaszt irreális elvárásokat házastársa vagy jövendő házastársa felé fizikai értelemben.

Egy házaspár már a válást fontolgatta, mert a férj folyamatosan bírálta, sértegette feleségét annak súlya miatt. Folyamatosan a magazinokban, Interneten, Tv-ben látott nők testével hasonlította össze a felesége testét.

Ha nőként volt már hasonló tapasztalatod, akkor nem csodálkozom, hogy szomorúságot és talán undort is érzel az efféle gyakorlattal kapcsolatosan, mert magad is tudod, hogy milyen irreálisak az efféle elvárások és mennyire elutasítva érezheted magad a hasonló hozzáállás miatt. Sok-sok nő és egyre több férfi is igyekszik betegesen megfelelni olyan testi ideálnak, amelyik voltaképp nem is valós ezért sosem lehet elérni sem.

A másik véglet az, amikor valaki olyan szinten nem figyel magára, hogy veszélyezteti az egészségét, szexuális életét és házasságát is.

A kóros elhízás, az alkoholfogyasztás, kábítószerfogyasztás olyan dolgok, amelyek közvetlenül befolyásolják szexualitásunkat és ezáltal házasságunkat is.

Felelősséget kell vállalnunk a saját testünkért és meg kell tennünk, ami rajtunk áll, hogy vigyázzunk magunkra. A testmozgás pozitív befolyással van a szexuális életünkre. Az egészséges étkezési szokások befolyással vannak szexuális életünkre. Aki rendszeresen mozog, a szív és érrendszere jobban működik, ebből kifolyólag az egész testben, így a nemi szervekben is jobb lesz a vérkeringés. Ettől energikusabb leszel és a szexuális vágyad is fokozódni fog.

Életkorod előre haladtával, bizonyos gyógyszerek is befolyásolhatják szexualitásod. Emellett a hormonháztartásodban történő változások: a csökkent tesztoszteron férfiaknál, a csökkent ösztrogén nők esetében. Érdemes ezekre a tényezőkre is odafigyelned és amennyiben szükséges, konzultálnod az orvosoddal, hogy házasságod és szexuális életed kiegyensúlyozott maradhasson.

Talán tabu témának számít, mert neked annyira egyértelmű, de fontos megemlíteni a megfelelő higiénia és ápoltság kérdését is.

Ez is kulcsszerepet játszik az egészséges szexuális életben. A feleséged nem biztos, hogy örülni fog, ha ápolatlanul és izzadtan közeledsz felé. Talán te sem örülnél férfiként, ha a feleséged egy hét mosdatlanság után közeledne feléd.

Ha szeretnél vonzó lenni házastársad számára és szeretnéd, hogy jól reagáljon a közeledésedre, mindenképpen figyelj oda erre is.

Talán férfiként még nem hallottál róla, de ha társat keresel, a nők azért mérik fel, hogy mennyire vagy ápolt, mert ezt tartják viszonyítási pontnak azzal kapcsolatosan, hogy mennyire fogsz odafigyelni rájuk és mennyi erőfeszítést vagy majd hajlandó fektetni a házasságodba.

Kedves feleség! Elég sok példát tudok, ahol egy bizonyos hölgy nagyon ápolt volt és odafigyelt magára házassága előtt, de amikor megházasodott, igencsak leengedte az önmagával szembeni elvárásokat. Nyilvánvalóan azt gondolta, hogy „megszerezte” a férjét és onnantól fogva már természetes, hogy az övé és nem kell semmit sem tennie érte a továbbiakban.

Mi férfiak vizuálisan rendkívül ingerelhetőek vagyunk szexuális értelemben. Ha a férjed nem ápolt vagy nem tisztálkodik megfelelően, ugye azt úgy értékeled, hogy tiszteletlen veled szemben és nem veszi figyelembe az igényeidet?

Az Énekek Éneke bibliai könyvben voltaképp egy erotikával fűszerezett szerelmi történetnek vagyunk a tanúi. Nézd, csak mivel kezdődik: „De szép vagy, kedvesem, de szép vagy! Szép vagy te is, szerelmesem, gyönyörű vagy! Fekvőhelyünk üde zöld.” Énekek Éneke 1:15-16.

Való igaz, hogy a külsővel kapcsolatos dolgokat túlhangsúlyozzák a mai világban, de fontos, hogy ezen a téren is meglegyen életünkben a helyes értékrend és egyensúly.

Figyelj oda magadra. Igyekezz egészségesen élni. Igyekezz ápolt lenni, hogy kifejezd, értékeled a házastársadat és fontos neked, hogy szépnek lásson. Ne engedd meg, hogy ezek a fizikai dolgok utadba álljanak.

Mit tehetsz, ha úgy érzed magadra maradtál?

Az elhagyatottságnak két formája is van: testi és érzelmi. A fizikai elhagyatottság az, amikor a házastársad elköltözik vagy elválik tőled és magadra maradsz. Az elhagyatottság másik formája ugyanolyan borzasztó hatással van a családra, mint a fizikai elhagyatottság. Sok-sok házas ember van világszerte, aki minden figyelmét kizárólag a munkára és/vagy a kedvtelésre fordítja.

Amikor egy ember szívében elfordul házastársától, voltaképp érzelmileg magára hagyja családját.

Egy pár a legelején egymásba szeret, és minden csodálatosan működik, hiszen időt, energiát fektetnek öntudatlanul kapcsolatukba. Már a kapcsolat legelején fontos a helyes fontossági sorrendet felállítani, hogy a munka, kedvtelés, gyülekezet, barátok ne tudják elvonni figyelmedet a házastársadról. A helyes rangsor felállításának elmulasztása vezet a kapcsolat elhanyagolásához és az egykor érzett szenvedély, szerelem leépüléséhez.

Amikor a házasságodban felborul az érzelmi egyensúly a nem megfelelő fontossági sorrend miatt, a keletkezett űrt könnyen betöltheti valami vagy valaki más. Két fontos dolog van, ami miatt a házasfelek gyakran észre sem veszik, hogy a házasságukban felborult a helyes egyensúly és rossz fele tartanak.

Az egyik ok a gyerekkel való foglalatoskodás a másik ok pedig a karrierben kitűzött és idővel elért eredmények.

Ez a két dolog sok-sok időt, törődést igényel és éppen ezért egy idő után könnyen természetessé válik, hogy a házastársunk már nincs a figyelmünk középpontjában.

Napjainkban megváltoztak a dolgok. Már nem garantált, hogy egyetlen munkahely biztosítson megélhetést egészen a nyugdíjas évekig egy ember és családja számára. Éppen ezért sok férj és sok feleség igyekszik mindent megtenni, hogy minél feljebb jusson a ranglétrán és így gondoskodjon családja anyagi szükségeiről. Csakhogy az efféle törekvés sok-sok feszültséggel és nyomással jár, ami szintén a családon csapódhat le. Amikor egy férj például nyomás alatt van, mert fel akar jutni a ranglétra csúcsára, a felesége kikerül a fókuszából, ráadásul otthon a rá nehezedő nyomás miatt gyakran a legrosszabbik arcát mutatja. A feszültség pedig egyre csak növekszik a férjben is, a családban is. Amikor pedig a stressz elér egy bizonyos ingerküszöböt, a férj úgy érzi, hogy valamilyen pótszerhez kell nyúlnia, hogy bírja a tempót. A pótszerek listája pedig hosszú: alkohol fogyasztás, szerencsejáték, vásárlás, szélsőséges esetekben pedig házasságon kívüli szexuális élvezetek hajszolása.

Itt már nemcsak a munka miatt maradt érzelmileg magára a család, hanem az egyéb pótszerek miatt is, amelyekkel a férj igyekszik helytállni a nagy nyomással szemben.

Amikor egy gyermek születik, természetes, hogy a feleség sok-sok figyelmet fordít onnantól kezdve az újszülöttre. Ha a gyermekáldás pillanatában a férj már magára hagyta érzelmileg a feleséget, a feleség hajlamos öntudatlanul is bosszút állni azáltal, hogy más dolgokra összpontosítva igyekszik magától távol tartani, helyettesíteni házastársát.

Csábító lehet így reagálni az érzelmi elhagyatottságra, de a problémát csak még inkább súlyosbítani fogja. Ha szeretnéd feleségként a férjed visszanyerni érzelmi értelemben is, fontos, hogy különös figyelmet szentelj neki és ezzel ösztönözd arra, hogy visszatérjen hozzád.

Ha úgy érzed, hogy valami elvonta a figyelmedet a házastársadról, vagy az ő figyelmét rólad, esetleg már mindketten elzárkóztatok érzelmileg egymástól, íme, néhány hasznos gondolat.

Először is önmagadra összpontosíts. Ha meg akarod változtatni gyorsan a házastársad, akkor először te változz meg.

Nagyon könnyű támadnod, vádolnod házastársadat a problémáitokért anélkül, hogy magadba néznél. Könnyű arra törekedni, hogy kivedd a házastársad szeméből a szálkát, de az elkerülheti a figyelmed, hogy a te szemedben gerenda van. ( Máté 7:3-5)

Ha úgy látod a házastársad érzelmileg magadra hagyott, nézz önmagadba. Fontos, hogy ha látsz hibát magadba, ne próbálj mentséget találni, hanem vállald a felelősséget és határozd el, hogy változtatni fogsz, még mielőtt a házastársad változna.

Ha szeretnéd, hogy házastársad visszatérjen hozzád, édesgesd vissza szereteteddel.

Ehhez félre kell tenned az igényeidet és vágyaidat, hogy az ő igényeire és vágyaira összpontosíthass. Nehéz, de ezt a döntést meg kell hoznod.

Nem az a lényeg mit érzel vagy, hogy szerinted megérdemli-e a házastársad.

Egyszerűen eldöntöd, hogy helyesen fogsz cselekedni függetlenül attól, hogy mit érzel vagy, hogy megérdemli-e a társad.

Ezután nézz szembe házastársaddal szeretetteljes módon. Miután önmagaddal őszinte voltál, ideje őszintének lenned házastársaddal is.

Nagyon fontos, hogy először is kifejezd, még mindig szereted házastársad és elkötelezett vagy felé továbbra is.

Ezután mondd el neki mit érzel, így meg tud majd hallgatni anélkül, hogy úgy érezné támadod és emiatt védekeznie kell.

Végül imádkozz házastársadért rendszeresen és bízz abban, hogy Isten el fogja végezni benne is, amit el kell végeznie.

Fontos, hogy miután őszinte voltál magaddal és házastársaddal, ne akard erőszakosan te érvényesíteni rajta akaratodat. Hagyd, hogy Isten munkálkodjon benne.

Amikor egyik vagy mindkét fél érzelmileg kiszáll a házasságból, már nem lehetséges a megfelelő kommunikáció sem.

Éppen ezért előfordulhat, hogy külső segítségre van szükségetek, hogy azonosítsátok a problémáitokat és elinduljatok a megoldás útján. Ne vonakodjatok segítséget kérni egy megbízható lelkigondozótól.

Ha a házastársad elzárkózik a házassági tanácsadástól, kérj meg egy olyan barátot, rokont, akinek jó kapcsolata van házastársaddal, hogy beszéljen vele. Hagyd, hogy a házastársad döntse el jelen legyél-e ezen a beszélgetésen vagy sem. Csatlakozz egy jó gyülekezethez és szerezz olyan barátokat, akik elkötelezettek Isten és a házasság iránt.

Ne feledd, hogy nem minden barátod tanácsát szabad megfogadnod. Szakítsd meg a kapcsolatot azon barátaiddal, akik negatívan viszonyulnak a házassághoz,

akik ösztönözni akarnak folyamatosan, hogy válj el talán éppen azért, mert ők  is elváltak vagy éppen válófélben vannak.

Ne tégy semmit elhamarkodottan. Imádkozz folyamatosan és kérj útmutatást Istentől a te személyes helyzetedre.

Isten a csodák Istene és a nehézségekben Rá összpontosíts és nem a nehézségeidre. Fordítsd érzelmeidet Isten felé és engedd, hogy gyógyítson, erősítsen. Bízz benne, hogy bölcsességet fog adni a helyes lépéshez. Olvasd ehhez Isten szavát, a Bibliát rendszeresen.

Így megtalálhatod a békét és egyensúlyt, amire szükséged van ennek a nehéz időszaknak átvészeléséhez. Ne feledd! Nem vagy egyedül! Isten áldjon meg!

A könnyű válás illúziója

Amikor a házasságban többrétű, régóta elhúzódó problémákkal szembesülsz, talán megfordul a fejedben, hogy a válás lehetne a legkönnyebb megoldás. Tényleg így van? A válással kapcsolatos tapasztalatok ennek az ellenkezőjéről tanúskodnak.

Először is a válás drasztikus károkat okoz. Kutatások bizonyítják, hogy a gyerekekben végbemenő válás miatti trauma ugyan nem bélyegzi meg őket egész életükre, de annak hatását még az elvált gyermekek gyermekei is érzékelni fogják. Akik már átélték a válás traumáját azt mondták, hogy a válás rosszabb volt, mint a halál.

Amerikai vállalatok tanulmányozták, hogy egy válás hogyan hat az alkalmazottaikra és arra az eredményre jutottak, hogy átlagosan két évig nem tudnak úgy teljesíteni a munkájukban azok, akik váláson mentek keresztül, mint ahogyan a válásuk előtt teljesítettek.

Egy másik érdekes eredmény, amit szintén kutatók állapítottak meg, hogy akik a válást választották semmivel sem lettek boldogabbak, mint azok, akik egy rossz házasságban éltek úgy, hogy nem tettek semmit a problémák megoldása érdekében. Ennek az az oka, hogy amikor a válás mellett döntesz voltaképp a meglévő problémáidat lecseréled más problémákra.

Egy másik érdekesség, hogy azon párok, akik boldogtalan házasságban éltek és együtt maradtak, öt év múlva már 80 százalékuk arról nyilatkozott, hogy immár boldog házasságban élnek.

Természetesen a válás gondolata mindig azzal kecsegtet, hogy kevésbé lesz fájdalmas életed. Óriási hazugság! A válásról azt is fontos tudnod, hogy ragályos. Talán azt gondolod, hogy nem olyan vészes a válás, ha szépen megegyeztek, de ettől függetlenül komoly érzelmi következményei vannak felnőttekre és gyerekekre nézve egyaránt.

Úgy látom, hogy a legjobb, legharmonikusabb házasságok azok, amelyekben a házasfelek éltek át nagyon nagy nehézségeket, de együtt megküzdöttek ezekkel.

Voltaképp minden házasságban vannak nehéz időszakok. Ez a mi házasságunkra is igaz. Éltünk meg nagyon szép időket és nagyon nagy mélységeket, de hála Istennek az, hogy együtt maradtunk és együtt néztünk szembe a problémáinkkal busásan meghozta a jutalmát.

Ha szeretnél igazán boldog életet és házasságot, felejtsd el a válás szót és sose dőlj be annak a hazugságnak, hogy a válás fog téged igazán boldoggá tenni.

Mit szólnál, ha eltörnéd a kezed és az orvos azt javasolná, hogy levágja a kezed és így oldja meg a csonttörés problémáját? Pontosan ilyen értelmetlen dolog azt gondolni, hogy a válás megoldás a problémás házasság esetében.

Az igazság az, hogy akkor működik a házasság, ha teljesen elkötelezed magad mellette. Éppen ezt fejezed ki a házassági fogadalmaddal: „Jóban-rosszban, szegénységben-gazdagságban, egészségben-betegségben, hozzá hű leszek, vele megelégszem.” Ez működött is évtizedekig, évszázadokig, de napjainkban sajnos egyre több keresztény ember is elhiszi a válással kapcsolatos hazugságokat.

Értsd meg, hogy nem csupán két lehetőséged van: boldogtalan házasság vagy válás. Van egy harmadik lehetőséged: szembe nézni a problémáitokkal, új alapokra helyezni a házasságotokat. Ebben segítséget is kérhettek akár tőlünk is. Természetesen elhiheted a válással kapcsolatos hazugságokat is, de meg kell fizetned az árát könnyekkel és szívfájdalommal.

Miért nem tudjuk megoldani a konfliktusainkat?

Sok házaspár nem tudja megoldani az adódó konfliktusokat elsősorban azért, mert nem értik meg mi a különbség a panasz és a romboló kritika között.

Ez pedig létfontosságú, ha rendezni szeretnéd a konfliktusaidat. Hiszek az őszinteségben és a szólás szabadságában házasságon belül is. Főleg akkor, ha ezt megfelelően gyakoroljuk. Szabadnak kell érezned magad, hogy megfogalmazz építő kritikát házastársadnak. Az is nagyon fontos, hogy a házastársad érezze, ő is bármikor megfogalmazhatja az építő kritikáját veled szemben anélkül, hogy a megtorlástól vagy megszégyenítéstől rettegne.

Ha építő módon akarunk élni a kritika lehetőségével, akkor fontos tisztában lennünk azzal, hogy a megfogalmazott panaszunk elsősorban rólunk szól.

Ha meg is említesz valamit, ami a társad viselkedésében zavar, a hangsúly arra helyezd, hogy az a bizonyos dolog milyen érzéseket vált ki belőled.

Például azt mondhatod: „Ma reggel indulatos voltál velem és ez zavart engem. Nem tudom, hogy én tettem valamit, ami miatt indulatos lettél, vagy valami más váltotta ezt ki belőled, de nem tölt el jó érzéssel, amikor így válaszolsz nekem. Ha valamit tettem, ami miatt indulatos lettél, kérlek, mondd el nekem őszintén.”

Nem azzal kezdtem, hogy vádoltam vagy támadtam a házastársamat. Arról beszéltem, hogy milyen érzéseket váltott ki belőlem a viselkedése és a vágyamat fejeztem ki az iránt, hogy szeretném jobban megérteni őt. Azt is elmondtam, hogy ha valami rosszat tettem vele szemben, akkor szeretném, ha elmondaná, hogy vállalhassam érte a felelősséget. Az építő kritikával megteremthetünk egy őszinte közeget a kapcsolatunkban, megfogalmazhatjuk panaszunkat anélkül, hogy a társunkat ócsárolnánk, támadnánk. Ezzel pedig nem kényszerítjük őt védekezésre a beszélgetésben.

A romboló kritika egészen más. Nem az érzéseidre fókuszálsz ilyenkor, hanem a házastársadra. Vádolod őt, ő pedig védekezésbe kényszerül. A fenti mondatokat romboló kritikaként így is megfogalmazhatom:

„ Ma reggel indulatos voltál velem és nagyon nem tetszik a viselkedésed. Valami nagyon nincs rendbe veled mostanság, de ajánlom, hogy hamar szedd össze magad, mert nem tűröm ezt a viselkedést. Semmi rosszat nem tettem, de te nem tudsz uralkodni az indulataidon. Ha legközelebb ezt fogod tenni, egyszerűen becsukom az ajtót és elvonulok a szobámba. Azután duzzoghatsz és dühönghetsz egyedül.”

Látod mi a különbség az építő és a romboló kritika között? Az építő kritika a problémára koncentrál és lehetőséget ad a társunknak, hogy elmondja az ő látásmódját őszintén. Csak azt mondod, el neki mit érzel, és nem próbálod értelmezni a viselkedését, ezáltal a beszélgetésetek civilizált, építő és őszinte maradhat. Senkinek nem kell védekeznie, ezért senki nem zárkózik be lelkileg.

A romboló kritika viszont azt jelenti, hogy kezdettől fogva háborús üzemmódra kapcsolsz. Aki megfogalmazza a romboló kritikát, voltaképp bíró és esküdtszék is egy személyben, a házastársad pedig a vádlott, akitől elvárod, hogy bizonyítsa be neked ártatlanságát.

A romboló kritika viszont nem működik. Nem oldja meg, hanem elmélyíti a konfliktust. Légy hát nagyon óvatos, amikor a panaszodat mondod el a házastársadnak. Erősítsd meg a társad pozitív tulajdonságait és végig beszélj vele tisztelettel.

Merd megfogalmazni építő módon a kritikádat és engedd meg társadnak is, hogy ugyanezt gyakorolja veled szemben. Te uralkodj az érzelmeiden és ne hagyd az érzelmeidet eluralkodni és diktálni.

Ha ezt gyakorlod, akkor látni fogod ennek a gyümölcsét nem is olyan hosszú idő múlva. Sokkal építőbb módon tudod majd megoldani konfliktusaidat házastársaddal. Őszintébben fogsz kommunikálni a házastársaddal és ő is veled, mert nem fogtok attól rettegni, hogy a házastársatok letámadása miatt sebeket fogtok kapni és szerezni is a másiknak. Ez pedig segíteni fog igazi kötődést és barátságot építeni házasságotokban. Gyakorold hát az építő kritika megfogalmazását, ha szükséges, a kezdetekben írd le, hogy mit szeretnél mondani, amíg szokásoddá nem válik ez a fajtaépítő konfliktuskezelés.

Nem fogod megbánni.

Amennyiben mélyíteni szeretnétek a kommunikációt egymással, a „Hálás vagyok érted” online kommunikációs tanfolyamot neked találták ki.

Vedd fel velünk a kapcsolatot és jelentkezz még ma.

Határvonalak a hálószobában

Isten két okból hozta létre a szexualitás ajándékát. Egyrészt azért, hogy utódokat nemzhessünk, másrészt pedig azért, hogy annak minden élvezetét átéljük a házasságon belül.

Nem probléma, ha szeretnénk elmélyülni a szexualitás okozta örömökben, házasságunkban, de fontos meghatároznunk a helyes határvonalakat.

Sok ezzel kapcsolatos kérdés fogalmazódik meg keresztény házaspárokban:

„ Mi az, ami megengedett? Mi az, ami nem megengedett? Helyes-e keresztényként a kísérletezés ezen a téren?

Ezek a kérdések abból a félelemből táplálkoznak, hogy esetleg a kísérletezés során valamiféle keresztény életvitellel nem összeegyeztethető határt átlépünk.

Ezek a fő kérdések sok-sok egyéb kérdést is szülnek. Mi van a szexuális pózokkal? Segédeszközök, szerepjátékok stb. stb.

Első dolog, amit fontos leszögezni, hogy Isten szeretné, ha élveznétek a szexuális együttlétet házasokként. Talán számodra idegen, de vannak olyan keresztények, akik lelkiismeret furdalást éreznek ilyen téren, mert életük során azt tanulták, hogy a szexualitás az rossz, bűnös dolog, aminek Isten nem örül.

Mi van azonban akkor, amikor valamit a Biblia nem tilt kifejezetten a házasságban megélt szexualitással kapcsolatosan? Mi van például az orális szexszel? Hallottam az évek során olyan keresztény tanításokat, amelyek határozottan bűnként értékelték az orális szexet házasságon belül is.

Nem találunk olyan utalást a Bibliában, amely ezt tiltaná a házasságon belül. Igaz olyat sem, amely ezt megengedné. Tény, hogy vannak, keresztény tanítok és keresztény házasok, akik elfogadhatónak tartják és vannak, akik nem.

Nagyon jól tudom, hogy számomra mi az elfogadható a hálószobában és mi nem az, de olyan dolgokkal kapcsolatosan, amiket a Biblia nem ítél el, nem gondolom, hogy a magam értékrendjét kellene ráerőltetnem minden egyes keresztény házaspárra.

Amikor olyan dolgokról van szó, amelyeket a Biblia határozottan károsnak tart és elítél, akkor természetesen teljes határozottsággal állok ki ezek mellett. ( Például a pornográfia esetében).

Amikor kérdések fogalmazódnak meg bennetek a konkrét szexuális határvonalakkal kapcsolatosan, jó dolog, ha néhány kérdést átgondoltok mielőtt döntésre jutnátok.

  1. Tiltja a Biblia azt a bizonyos dolgot vagy nem?
  2. A lelkiismeretemet megterheli Isten előtt?
  3. Ellenkezik a házastársam értékrendjével vagy meggyőződésével?
  4. Fizikai értelemben biztonságos? Árthat nekem vagy a házastársamnak?
  5. Ez a dolog megalázó a házastársammal szemben vagy a házasságunkkal szemben?

Ezek a kérdések segíthetnek neked és házastársadnak a saját helyes határvonalaitok lefektetésében.

Ne feledjétek, hogy Isten azt szeretné, ha örömötöket lelnétek a szexuális intimitásban.

Ha valami nem ütközik Isten szavával és mindkettőtöknek örömet okoz, véleményem szerint nyugodtan beépíthető a szexuális intimitásotokba.

A helyesen megélt szexuális intimitás gazdagítja házasságotokat és erősíti a közöttetek levő kötődést.